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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Notre Bourse continue à avoir une conduite des plus irrégulières. Pour une personne\nbien élevée, cette attitude est plutôt fâcheuse ;\net les nombreux admirateurs qui la cour¬\ntisaient sont las et commencent à aban¬ donner la partie.\nComment, d’ailleurs, pourrait-il en être\nautrement? Durant toute la semaine der¬ nière, nous avons vu la belle manquer de\ntenue. Ses caprices, ses frivolités ne se\ncomptent plus. Lorsqu’il s’agit de faire les\npremiers pas ou de saluer gentiment ses\ninvités, elle leur fait grise mine et leur dit des injures.\nNos bons amis et alliés, les Russes, ont marqué de l’agitation; le Turc a manifesté\nl’intention de s’enfermer dans son harem et le Serbe a pris une petite allure dégagée et indépendante qui a été fort remarquée.\nEn coulisse, le compartiment minier est\ndélaissé, ainsi que les valeurs cuprifères.\nLe Platine, lui-même, découragé, est resté indifférent à la hausse du métal; seule, la Maltzoff ayant voulu étrangler ses adora¬\nteurs a gagné une centaine de francs à cette opération.\nHeureusement que ce fait-divers ne se\nproduit pas tous les jours et que ceux qui\nveulent jouer sur les valeurs cotées sur notre marché ne sont pas menacés d’un\npareil sort. Lorsque nous serons sortis de\n",
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"texte": "l’inactivité actuelle, les affaires sérieuses\npourront se traiter pour le plus grand bien\nde tous. De Lorenbarre. Bibliothèque Illustrée fÉItlX dUVEJl\n13, rue de l’Odéon, PARIS\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLe plus terrible, dans cette histoire de la Joeonde, c’est que nous n’avons fichtre pas fini d’en entendre parler. Tous les revuistes sont en train de rimailler des couplets sur MonnaLisa, qu’il ne faut pas confondre avec Monna Delza.\nNombre de titres de revues ont déjà été déposés à la Société des auteurs : Joeonde comme la lune! Vinci pour voir! Ecce Homo lie! Tu l’as, le sourire! Et bien d’autres du même tonneau... Nombre de scènes, plus ou moins cocasses, sont déjà prêtes :\nla commère. — Qu’est-ce que cette inconnue qui s’amène avec un sourire en dessous? le compère. — Je la trouve Joeonde... je veux dire «gironde». {Il chante.)\nElle est épatante Cett’ petir femm’-là :\nG’t’extraordinaire Le sourir’ qu’elle a !\nEtc.\nla joconde, souriant d'un air aguichant. — C’est vrai, j’ai le sourire... Seulement, c’est Homolle qui ne l’a pas! le compère {Il chante) :\nLaisse-moi, laisse-moi contempler ton sourire!\nla joconde. — Tant que vous voudrez... la commère. — Mais enfin, dites-moi, avec qui avez-vous filé? la joconde. — Avec d’Abbadie d’Arrast!... tous. — Encore ? la joconde. — Oui ; seulement figurez-vous qu’il m’a déjà pla¬\nquée en me traitant de «vieux tableau».\nle compère. —Tu marches?... Je te donnerai un louis... la joconde. — Merci bien : François Ier a dû casquer 12.000 li¬ vres pour m’avoir... la commère. — François Ier? A nous le 606... Puis, nous entendrons Dujardin-Beaumetz soupirer son cha¬ grin sur le fameux air de Polin :\nOn a beau faire le malin, Ça vous fait tout d’ mêm’ quelque chose!...\nEt voici le bataillon des petites Jocondes qui protestent en montrant leurs rotondités : — Voyons, est-ce que c’est du faux, ça?\nle compère. — Je vais me rendre compte. {Il veut palper.) les petites jocondes.— Défense de toucher!... la commère. — Toutes ces dames au salon... carré!\n* * *\nMais qui sait, la Joconde est peut-être allée essayer son sou¬ rire sur le chef d’orchestre de Baden-Baden... Ce chef d’orchestre obtient, en effet, des succès véritablement\ndonjuanesques. A ce point que, traqué par des admiratrices par\ntrop volcaniques, il a dû faire passer dans les journaux la note\nsuivante : « N’ayant l’intention ni de faire des conquêtes, ni de\nme marier, je prie les très honorables dames qui m’accablent\ndepuis quelque temps de surprises anonymes de vouloir\nbien me les épargner à l’avenir. Avec mes remerciements anti¬ cipés, Laber. »\nCe Laber doit être un bien joli garçon, pour émouvoir ainsi\nson public féminin... Il estvrai qu’un chef d’orchestre est bien\nfait pour inciter les femmes passionnées à des pensées folichon¬\nnes : pensez donc, il a toujours le bâton !\nJ’entends d’ici les réflexions de deux amies qui assistent à un concert dirigé par Laber : — Quel bon amoureux il doit être !... — A quoi voyez-vous ça?\n— Observez comme il bat bien la mesure... Quelle puissance !... — Oui, et comme il conduit le mouvement... — Doucement... doucement... — Plus fort, plus fort!... Forte! forte!\n— Voici la note finale... Il sait la faire durer. — Et il recommence aussitôt. Vous aviez raison : il doit être épatant lorsqu’il conduit de la musique de chambre.\nTout de même, il ne faudrait pas trop s’y fier. Et c’est peut- être parce qu’il doute de lui-même, que le chef d’orchestre de\nBaden-Baden repousse toutes les ouvertures de ses admiratrices.\n* * *\nEn tout cas, M. Laber peut être certain qu’il ne recevra pas\nde billet doux de M1Ie Arria Ly, de Toulouse : le poulet qui doit lui venir de cette jeune personne n’est pas encore pondu.\nCar l’opinion de MUe Arria Ly, conférencière féministe, est\nque les femmes doivent mourir vierges et considérer le mariage\ncomme une honte insupportable.\n",
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"texte": "Mourir vierge? MUe Arria Ly en parle à son aise... Parions\nque ce féminisme-là n’aura jamais grand succès. Mais gardons-\nnous de polémiquer avec cette ennemie du genre masculin.\nNous risquerions de recevoir ses témoins, tout comme certain\njournaliste qui se permit de blaguer MUe Ly. Ces témoins appar¬\ntenaient au même sexe que leur cliente... Que vouliez-vous qu’il\nfit contre trois, notre pauvre confrère? Qu’il mourût... de rire?\nC’est ce qu’il fit. Mais sa terrible adversaire le traita de\n« lâche » et le menaça de le gifler partout où elle le rencon¬\ntrerait. Il est vrai qu’un soufflet de jolie femme, et même de\nlaide...\nPourtant, si les féministes se mettaient à nous envoyer des\ntémoins, il faudrait bien que nous consentions à nous aligner\navec elles... Ce serait très amusant. Mais pas de duel au pis¬\ntolet : une rencontre où chaque combattant se servirait de ses\narmes naturelles, l’homme de ses poings, la femme de ses...\népingles à chapeau. Et allez donc, c’est pas ma sœur!...\nIl est vrai que nous trinquerions sérieusement. Comme fiche\nde consolation, nous aurions le plaisir de contempler notre\nadversaire en chemise molle et sans corset (exhibition qui serait\nd’ailleurs dangereuse pour nombre de nos plus notoires fémi¬\nnistes).\nDe telles rencontres se termineraient sans doute par des\nmariages. Rouzier-Dorcières, d’abord témoin sur le terrain, serait\nensuite témoin à la mairie... Et j’espèi’e que la nouvelle ren¬\ncontre ne resterait pas sans résultat!\n",
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"texte": "* * *\nUn lecteur londonien nous donne ces détails assez curieux sur la dernière apparition de la charmante Gaby Deslys dans\nun music-hall de la capitale anglaise\nPendant toute la durée de la présence de l’aimable artiste\ndans l’établissement, l’accès des coulisses et des loges était\nrigoureusement interdit à toute personne étrangère, — sauf au\njeune monarque qui a tout perdu, fors Gaby!\nSeule, cette majesté détrônée avait le droit d’errer dans les\ncoulisses : après avoir régné dans un royaume, elle régnait\ndans un music-hall. Il est bon de dire que cet ex-roi avait un\ndouble titre à ce privilège : propriétaire de Gaby, il l'était aussi\ndu lit qui, en scène, permettait à cette Du Barry au petit (très\npetit) pied de se montrer en un déshabillé très sommaire.\n— Tout est à moi, disait le roi, le « ploumardo » et son\n« contenou » !... Mais un incident se produisit. Enregistrons-le pour l’Histoire...\nLe monarque abusa du droit qu’il avait de circuler seul dans\nles coulisses. Pendant que Gaby était en scène, son royal ami\nserrait de près une certaine ballerine très délurée... La maîtresse\n",
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"texte": "Au promenoir. Un Prussien avantageux propose un thaler (je\nne lui dirai pas de quoi) à une empanachée montmartroise qui lui répond :\n— Non, mon vieux, tu n’auras pas le Congo à ce prix-là!...\nPlCK-ME-UP,\n",
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"texte": "— Zou souis prêt !...\n— Comme je ne veux pas que tu restes seul dans les cou¬\nlisses, joue avec moi sur la scène... Ainsi, je serai bien sûre\nque tu ne chercheras pas à me tromper.\nMais le roi a demandé à réfléchir... Dommage. Quel cachet!\n* * *\nM. Homolle lit dans son journal un article intitulé : On rentre. Et il soupire :\n— Pas tout le monde...\n* * *\nQuand certain directeur de journal apprit le vol de la Joconde, il s’exclama : — C’est pourtant lourd, une statue!...\n* * *\n— La Joconde était le clou du salon carré...\n— De quoi se plaint-on? Des clous, il y en a aujourd’hui\nquatre...\n* * *\n",
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"texte": "LE CHASSEUR DE CHATS Aujourd’hui, souffrez que, sans gène,\nJe vous parle d’un damoiseau\nQui, portant le nom de Lechêne,\nEût dû s’appeler Leroseau ;\nCar, mal habile dans ses gammes\nSur le piano de l’amour,\nLechêne avait fait, près des dames.\nDes fausses notes, chaque jour.\nHélas! le piteux coq sans crête!\nToutes, pendant son célibat,\nL’avaient pu voir battre en retraite\nAu début même du combat! Telle avait été l’infortune De ce triste chanteur sans voix Qu’il n’en était même point une\nQui l’eût ouï même une fois ! A la fin (cher lecteur, j’abrège),\nLe pauvre s’était marié,\nCroyant rompre le sortilège\nQui l’avait tant contrarié. Il s’était dit : « De cette sorte,\nAyant tout le temps devant moi,\nIl ne se peut que je ne sorte\nVictorieux de mon émoi! » Malgré tout, persistait la guigne ;\nEt, huit jours passés, sa moitié,\nDemeurant plus blanche que cygne,\nPleurait que c’en était pitié!\nOr donc, une nuit, la neuvième,\nComme, au comble du désespoir,\nIl songeait, sur le dos, tout blême,\nLechêne crut apercevoir\nUne ombre qui, par la fenêtre,\nDans la chambre se faufilait. Alors, tremblant de tout son être,\nIl se saisit d’un pistolet,\nEt, pressant la détente dure,\nDe tirer il se dépêcha...\nEt voilà que (quelle aventure!)\nS’éleva la plainte d’un chat!\n«Ah!» cria la petite femme,\nSautant hors du lit sur-le-champ,\n« C’est Pouss! c'est Pouss! Mon Dieu! quel\n[drame !\nTu viens de le tuer, méchant ! » Là-dessus, contre toute attente.\nElle rit, disant : « Grâce à Pouss,\nJe vois, et j’en suis bien contente,\nQue tu ne les rates pas tous ! »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "Wm.\n■ ■ /* ^\nVrai, vous en avez une belle chasse !\nM’en parlez pas: chaque fois que je mange du melon c’\nest la même chose !\nDessin de A. Névil\n",
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"texte": "LA RETRAITE GOUVERNEMENTALE\nLorquil apprit que la loi du 5 avril 1910 sur les retraites ou¬ vrières et paysannes allait être mise en vigueur, M. Irénée Des¬ nèfles — escroc de son état et philanthrope à ses moments per¬ dus— se demanda quelles combinaisons louches se cachaient derrière les dispositions bénévoles de cette loi. Sachant, par expérience, qu'il faut se méfier de ceux qui vous promettent des rentes, il osa mettre en doute l’intégrité des pou¬ voirs publics, mais résolut pourtant d’étudier minutieusement les articles, les pires affaires ayant toujours leur bon côté. Toutefois, après quatorze jours d’un labeur ingrat, M. Desnè¬ fles dut reconnaître que l’Etat avait tout prévu, ne laissant pas place à la plus innocente canaillerie. Qu’il s’inscrivît comme batteur d’or ou comme charlatan, il ferait une spéculation déplo¬ rable en donnant cinquante francs par an durant sa vie entière dans l’espoir de toucher quatre sous par jour à soixante-cinq\nans.\nIl allait donc renoncer à chercher «une affaire» entre les ar¬ ticles de cette loi, lorsqu’il eut un éclair de génie. Ayant piqué à sa boutonnière une rosette rouge, il se rua au ministère du Tra¬ vail et se fit introduire auprès d’un haut fonctionnaire qui se li. vrait à l’élevage des puces de parquet. — Monsieur, dit l’homme d’affaires au dresseur, j’ai lu soi¬ gneusement la loi sur les retraites ouvrières. Etant assuré facul¬ tatif, âgé de quarante-sept ans, affligé d’une femme et de cinq enfants, je devrais, n’est-ce pas, verser quarante-six francs cin¬ quante par an, pour toucher vingt-huit centimes de retraite à soixantercinq ans? -r- C’est cela même, reconnut le paperassier. — Eh bien ! mon cher monsieur, la combinaison me paraît excellente : à ce prix-là, j’assure l’Etat. Le chef de bureau frémit en entendant ces mots et chercha d’un regard inquiet s’il ne se trouvait pas un objet contondant à portée de sa main. — Remettez-vous, monsieur, le rassura le filou, je ne suis pas dément. Ma proposition est toute simple; je renverse les rôles ; je deviens l’assureur et l’Etat le retraité. Le Gouvernement, n’est-ce pas, n’a pas établi cette loi uniquement pour détrousser le contribuable?.. C’est une loi philanthropique. Eh bien! je con¬ sens à assurer l’Etat sur la vieillesse dans les conditions que lui- même a fixées. Je m’associe avec mon vieil oncle, mes huit beaux-frères et mes dix-neuf cousins. L’Etat nous versera un billet de mille francs chaque année, et si, à soixante-cinq ans,\nla République ni nous ne sommes morts, nous assurerons une retraite proportionnelle au Gouvernement... La moyenne de la vie humaine étant de cinquante-deux ans, je fais une excel¬ lente affaire,. Le fonctionnaire eut un sourire exquis, puis : — Si vous voulez m’accepter comme trentième dans l’associa¬ tion?... R. Catenoy.\n",
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"texte": "UN SONNET INÉDIT D’ARYERS\nLE FIACRE\nLe fiacre a son secret, le sapin son mystère : Une odeur de tabac à l’arome cossu, Un parfum d’œillet blanc qui sur les coussins erre... D’où provient ce mélange, on ne l’a jamais su. Le cocher, philosophe, en a quelque aperçu, Sur son siège juché, tristement solitaire. Mais, le pourboire aidant, stoïque, il sait se taire Et vous répond toujours que c’est à son insu. Ironique et gouailleur, évitant de descendre, Paternel, il conduit, discret et sans entendre,\nSon cheval somnolent qu’il a fait mettre au pas. Sans besoin d’acheter son silence fidèle, En voyant ce cocher et cette haridelle, Je vous demande un peu qui ne comprendrait pas.\n",
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"texte": "LE BON CHIEN\n",
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"texte": "Chaque armée apporte, son Amélioration dans les races canines et accroît les qualités de chacune. Mais chaque année aussi accentue les\ndifférences de ces races et tend à spécialiser chaque espèce pour chaque usage.\n",
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"texte": "Nous pouvons emmener avec nous, le jour de l’ou¬\nverture, le classique basset qui excelle à se dissi¬\nmuler aux yeux du gibier dans les plaines fraîche¬\nment tondues...\n",
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"texte": "... ou le lévrier oxuç) qui rattrape à la course les\nlièvres les plus véloces.\nr Pas plus que nous ne pensons à mobiliser les chiens\nde berger, si habiles à masser le gibier dans le coin pro¬\npice aux hécatombes.\nMais nous perdons volontairement do précieux\nconcours en n’utilisant pas les qualités de courage\nrobuste du dogue anglais qui tient tète au plus sau¬ vage gibier...\nEt par les froides matinées de novembre, pourquoi\nles chasseurs obstinés ne peuvent-ils se servir des\nchiens esquimaux, aux spéciales performances?\n... ou les dons naturels de fidélité et d’obéissance du\ncaniche, si utile pourtant aux chasseurs faibles de vue.\n",
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"texte": "E est ce qui m’a donné l’idée d'opérer le croisement de foutes ees espèces et de récupérer enfin le chasseur-type aux multiples qualités, bâtard de toutes les races.\nN. B. — Jusqu’à présent mes essais n’ont pas encore donné de résultats définitifs et pouvant être livrés au commerce. Ce sera pour l’ouverture prochaine! En tout cas,\nl’impulsion est donnée! Dessin de G. P avis.\n",
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"texte": "précaution n’est pas inutile puisqu’il arrive\nparfois que le chasseur se trouve en\nprésence de lièvres, de faisans ou de per¬\ndreaux, bêtes malfaisantes dont notre ter¬ ritoire, hélas ! n’est pas encore complète¬\nment débarrassé. La chasse est ouverte chaque année après\nla moisson, par le ministre de l’Agricul¬\nture en personne. Il vaudrait mieux, disent\nles gens autorisés, que les clefs fussent\nremises à un chasseur éprouvé, car les po¬\nliticiens semblent ignorer qu’en ouvrant\nimprudemment la chasse à deux battants,,\nils laissent s’échapper legibier. D’autre part,\nil se produit trop souvent qu’un ministre-\nen s’en allant, oublie de fermer la chasse\nderrière lui. En aucun cas, le chasseur ne peut se\npasser de permis. Les légistes sont absolu¬\nment d’accord sur ce point : il n’y a que sa\nfemme qu’on puisse chasser sans permis.\nDans la chasse aux renards — sport\nfavori de la classe ouvrière — on peut éga¬\nlement se passer de permis; mais celui-ci\nest alors remplacé par la carte confédérale\nde la C. G. T. qui doit être présentée à\ntoute réquisition, excepté celle des gen¬\ndarmes. La chasse peut, dans certains cas, tenir\nlieu de coffre. C’est dans des châsses que\nl’on conserve les reliques des saints. Ces\nchasses sont rarement giboyeuses.\nLe terrain où évoluent les chasseurs porte le nom de chasse. De rares individus,,\natteints de boulimie, ont contracté l’horri¬ ble habitude de manger leur chasse. Ce\ncas, si l'on en croit les explorateurs, est\nfréquent dans l’Afrique équatoriale où l’on-\nvoit des nègres se nourrir de terre.\nQuand un jeune homme est moins sé¬\nrieux, moins réfléchi que ne l’exige son\nâge, il est bon de l’envoyer à la chasse\navec des amis un peu myopes. Cela réussit\nparfois à lui mettre du plomb dans la tête.\nDorgelès.\n",
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"texte": "LA RENGAINE\nOn ne parlait plus dans le monde Que du dernier vol si hardi, Celui de la pauvre Joconde\nDe feu Léonard de Vinci.\nChaque journal à ce sujet\nMit une colonne et demie Par jour; ça lassa l’intérêt : La Joconde devint scie.\nAlarick Vialt\n",
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"texte": "LA\nCHASSE\nLE PREMIER COOP DE FUSIL\nLa chasse (en anglais footing) est un\nsport coûteux, attrayant et hygiénique, qui\nfut longtemps en honneur sous le nom de\n« marche». Il consiste à accomplir de longs\ntrajets par le mouvement progressif des\npieds.\nPour ne pas être confondus avec les\nmarcheurs vulgaires, les chasseurs revê¬\ntent des costumes spéciaux et portent en\nbandoulière une sorte de filet appelé car-\nnier qui leur sert à capturer les papil¬\nlons et à renfermer des produits alimen¬\ntaires. Comme le chasseur dédaigne les\nchemins tracés où la marche est trop facile,\nil acquiert une sorte d’écrit légal nommé\npermis — qui l’autorise à parcourir les\nchamps les plus défoncés et les landes les moins praticables.\nAu cours de ses promenades, le chasseur\npeut s’égarer et s’éloigner des voies fré¬\nquentées ; aussi prend-il la précaution de\nse munir d’un engin défensif — le plus\nsouvent un fusil — qui lui permettra, le cas\néchéant, de tenir tête aux animaux. Cette\n— C’est ma culotte de chasse qui est devenue trop courte, alors je tire dessus pour la\nrallonger! Dessin de A. Bertrand.\n",
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"texte": "(Montesquieu.)\nLe Bon Dieu... s'ennuie... Il se promène dans le Paradis avec mélancolie. — Il fait de la neurasthénie. le bon dieu. — Que ferai-je bien aujourd’hui?... (Il bâille. Appelant.) Joseph !... Joseph !... joseph, qui est occupé à raboter une planche pour la cabane de ses lapins. — Qu’est-ce qu’il y a, Seigneur? le bon dieu. — Je m’ennuie. joseph. — Eh bien ! amusez-vous à faire pleuvoir. le bon dieu. — Il y a huit jours que je ne fais que ça. joseph. — Et le tonnerre ?... Faites marcher le tonnerre... C’est très rigolo, ça. le bon dieu. — Ça me casse la tête. joseph. — Voilà un aviateur qui passe; faites-le tomber sur la\nterre... le bon dieu. — Non... Ça ne m’amusera pas aujourd’hui. joseph. -— Alors, quoi ?... Une petite catastrophe de chemin de fer... : il y a longtemps que nous n’en avons pas fait. le bon dieu. —Ça ne m’amusera pas non plus aujourd’hui. joseph. — Alors, je ne sais pas. le bon dieu. — Je veux jouer aux cartes... avec toi. joseph. — J’ai horreur de ça. le bon dieu. — Dis donc, je crois que je suis le maître ici... hein?... Qu’est-ce qui m’a bâti un gaillard pareil? Allons, assieds-\ntoi là... joseph, roque. — Bon. Qu’est-ce qu’on joue ? le bon dieu. — L’apéritif... A qui de faire ? (Il bat les\ncartes.)\njoseph. — C'est entendu... mais à une condition... : pas de miracles.\nYves Mirande.\n« T;'esprit des boas. »\n",
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"texte": "Petits Échos = du Rire ° (Dessins de Radiguet.)\n— Vous avez tué votre belle- sœur, coupé votre tante à la mode de Bretagne en douze morceaux. Qu’est-ce que vous avez à dire pour votre dé¬ fense ? — Rien du tout. Je réclame le régime politique. — 11 y a une chose qu’on n’a\npas remarquée, à propos de la Joconde. — Laquelle donc?\nLE SOU DU SOLDAT\n— Pour être gentille, faudra au bon moment\ncrier : « Vive Hervé !... » parce que ces dix\nfrancs-là, je les ai reçus pour faire de la propa¬\ngande anti-militariste !...\n— Les employés des postes sont absolu¬ ment surmenés par le surcroît de corres¬\npondance venu des villégiatures. Le sup¬ plément de cartes postales, en particulier,\nse chiffre par millions. — 11 y a de quoi, en effet, perdre la carte.\n— Pauvre femme ! Il n’y a qu’elle pour\nA l’instar des dames de Maubeuge, Parisiens\net Parisiennes se décident à manifester contre « la vie chère ». — C’est que cette femme au sourire mystérieux est sortie du Louvre par la\ncour du Sphinx. — Contradiction bizarre ! On soupire après le beau temps. Et, dès qu’il dure\nquelques semaines, tout le monde est mal¬ heureux. Voilà qu’on se réjouit de voir le\nciel secouvriret le temps devenir mauvais. — C’est bien le cas de le dire : « 11 n’y a\npas de bonheur sans nuages. »\n",
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"texte": "— Pauvre femme ! Il n’y a qu’elle pour\ns’habiller de façon si ridicule, étant si laide. Elle porte un chapeau qui lui cache\nla moitié de la figure... — Il est donc trop petit de moitié.\n",
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"texte": "A L’HOTEL, LA NUIT I La nuit, à l’hôtel, la soif vous prend, vous avez la migraine, vous souffrez de maux d’estomac! La guérison est dans votre sac\nde voyage, où se trouve toujours un flacon d’alcool de menthe de Ricqlès.\n",
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"texte": "le mastroquet. — Je suis très satisfait des examinateurs au certificat d'études. Ils ont posé\nd’intéressants problèmes sur les bénéfices résul¬\ntant du mouillage des vins.\n",
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"texte": "— Oui, oui... comme tout le monde, j’ai été très ému en apprenant la disparition de la Joconde Mais maintenant je m’en fiche : M. Camille de Sainte-Croix a prouvé que ce n’était pas un chef- d’œuvre.\n",
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"texte": "Souvenirs de Caillaux dans la Sarthe, ou les croix de Mamers.\n",
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"texte": "— Ma chère, grâce à notre blanchisseuse qui\nest du dernier bien avec le fils du concierge de l’ambassade d’Allemagne, nous savons bien des\nchoses.!. Croyez-moi, réalisez vos valeurs et\nvendez au plus tôt vos bijoux à Dusausoy, 4, bou¬ levard des Italiens.\n",
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