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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nTandis que Français et Allemands conti¬ nuent à se faire mutuellement des proposi¬\ntions, suivies aussitôt de contre-propositions,\nla Bourse, haletante, conjugue tous les jours\nun verbe nouveau, suivant que M. Cambon\nou M. de Kiderlen-Wæchter ont fait frémir la galerie. Le lundi, par exemple, elle répète à satiété : Je suis faible ! Le mardi : Je me relève ! Le mercredi : Je suis franchement mauvaise ! Le jeudi: Je suis calme! Le vendredi: Je suis en reprise ! Et le samedi : Je suis lourde ! A force d’être différente chaque jour de la\nsemaine, notre pauvre Bourse n’est plus que\nl’ombre d’elle-même. Si on la soumet encore un mois à ce régime, elle pourra dire : Je ne\nsuis rien, je ne compte plus, etc., etc.\nSi on n’avait pitié de la pauvrette, on pour¬\nrait lui crier : La ferme ! Un bouchon / Mais\nla bienséance nous impose le devoir de pren¬\ndre des formes et de châtier notre langage.\nC’est pourquoi, très gentiment, nous lui\ndirons : *' y « Madame la Bourse, un peu de calme et\nde repos vous sont absolument nécessaires.\nLaissez agir la diplomatie ; fermez vos chastes\noreilles aux sollicitations des sirènes de Ber¬ lin ou de New-York. Ayez confiance dans\nl’énergie de votre gouvernement, écoutez les sages avis de votre ministre des finances, et surtout calmeZi.vos nerfs. D’ici un mois, peut- être avant, vos beaux yeux brilleront d’un\nvif éclat, et seront redevenus des miroirs autour desquels viendront papillonner les\n",
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"texte": "alouettes légères que vous savez si bien prendre. »\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "La présence, aux côtés du Chef de l’État, des Présidents des deux Chambres et d’un fort lot de ministres « ayant donné à la revue navale de\nToulon un éclat sans précédent », ces messieurs ont décidé de rester groupés toutes les fois qu’il faudra apporter à une solennité militaire le\nbrillant appoint de leur martialité collective.\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nL’autre semaine, à propos d’une vertueuse chronique du chaste\net d’ailleurs sympathique Lucien Descaves, je donnais mon\navis des plus autorisés —oui, madame! — sur les jeunes et\nvieux marcheurs, ainsi que sur celles qui les font... marcher. Un lecteur, dont les pattes de mouche sont cependant bien\nféminines, me signale l’existence dans diverses villes américai¬\nnes de la flirt-catcher, autrement dit de la chasseuse de flirts. Vous déambulez dans la 377e rue de Chicago en regrettant le\nboulevard des Italiens. Soudain, vous apercevez une jolie sil¬\nhouette féminine : quels cheveux, quelle taille, quel galbe, et\nquel joli mollet ganté de soie mauve et transparente ! Aussitôt, vous sentez votre cœur bien français battre plus fort\net vous emboîtez le pas au joli mollet. Pas de doute, sa proprié¬\ntaire vous a vu... et son regard a été bienveillant. (Quels yeux!)\nElle trottine, vous marchez... Voici la 378e rue, la 379e, la 380e... Le moment est venu : il faut faire une tentative. — Madame, bredouillez-vous dans un anglais approximatif, vous êtes charmante. —.... (Un sourire.) — Et où allez-vous comme ça? — ... (Encore un sourire.) — Voulez-vous me permettre de vous suivre? — Mais certainement. [Quellejolie voix !) — Je vous suivrai, s’il le faut, jusqu’au bout du monde. — Non, suivez-moi seulement jusqu’au poste de police. — Hein? Comment? — Je suis flirt-cateher, attachée à la deuxième brigade de la\npolice des mœurs. D’ailleurs, voici ma médaille. La jeune personne exhibe, en effet, une médaille d'identité et\najoute : — Si vous ne me suivez pas, j’appelle un policeman. Et vous voilà obligé de suivre malgré vous la fUrt-catcher\njusqu’au poste, puis jusqu’au prochain police-court où un ma¬\ngistrat vous colle une amende de vingt dollars à payer tout de\nsuite sous peine de prison. Cinq louis! A ce prix-là, on peut, à Paris, suivre impunément\ncinq femmes, au moins, et obtenir leurs faveurs. Quels sauvages, ces Yankees !\n",
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"texte": "* * *\nLe veau est hors de prixl (Cela m’est d’ailleurs égal car je déteste\nle veau, même Marengo.) Quant au bœuf, il est inabordable même quand il n’est que du cheval. Aussi, certains maires, qui veulent être les pères du peuple,\nont décidé d’ouvrir des boucheries municipales où la Sainte Démocratie pourra se procurer des rumstecks à des prix laïques\nconscients et obligatoires.Certaines municipalités vont même jus¬ qu’à transformer la mairie en épicerie, voire en crémerie:.. Les\ncontribuables sont enfin admis à se partager l’assiette au beurre (30 sous la livre) et à goûter au fromage officiel (prix divers). Ainsi, les mairies deviennent des manières de magasins géné¬ raux. Les édiles collectivistes sont aux anges... — L’heure est venue, déclarent-ils, de « communaliser » les patates, les œufs et la moutarde... C’est la seule façon d’admi¬ nistrer en cette année de vaches maigres. Vaches maigres? Le maire de Vic-sur-Grenouillette vient de\nfaire cette déclaration au conseil municipal: — Tout « raugmente »! Il faut lutter contre ce renchérisse¬ ment de la vie 1 Sus aux accapareurs! — Bravo ! bravo ! — Il est un article qui devient inaccessible pour les petites\nbourses: c’est l’amourI... Stupéfaction des édiles. — Oui, l’amour! reprend le maire avec feu, l’amour est tarifé a des prix excessifs. De mon temps, les habitants de Vie sur-\nGrcnouillette pouvaient s’offrir les satisfactions de la volupté moyennant trois francs, plus quatre sous à la bonne. Hier, je me suis rendu au grand 8 de la rue des Remparts : eh bien ! c’est cent sous! Quarante pourcent d’augmentation! Or, comme cet établissement est unique dans notre ville, que la concur¬ rence est par conséquent nulle, nous sommes bien en face d’un\naccaparement, d’un trust. (Approbation à gauche; mouvement\nà droite.) une voix. — Etablissons la régie municipale! le maire. — C’est précisément le projet que je soumets à votre\napprobation. Le grand 8 sera dirigé et administré par la ville.\n",
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"texte": "(Vive approbation.) Le personnel sera fonctionnarisé... une voix. — ... et recruté dans le parti républicain. une autre voix, à droite, — Même ces ... dames? le maire. — Parfaitement! Et je vais plus loin : seuls seront admis à... consommer, les membres de notre parti. Les réaction¬ naires iront se faire... pendre ailleurs! Le projet a été adopté à une forte majorité.\n* « *\nC’est pendant ces mois de vacances que la « Petite corres¬\npondance » est le plus active... Rien de plus naturel : les\namants coupables, qui sont à peu près les seuls habitués de cette\nrubrique sentimentale, villégiaturent dans des endroits diffé¬\nrents. Ecrire est dangereux : Madame est surveillée, Monsieur\naussi, d’ailleurs. Comment échanger les serments habituels? La « Petite correspondance » est là, discrète et sûre.\nSeulement — il y a un seulement — cette « Petite correspon¬\ndance » est rigoriste, sinon dans l’esprit, du moins dans la lettre (32 lettres à la ligne, chiffre symbolique). C’est ainsi <que tout mot exprimant la passion est sévèrement\nproscrit. Le fol amant a envoyé ce texte : Je f adore, ma fougueuse Mimi. Que je te désire! Je te couvre de baisers éperdus. Ton gros Lapin. Ce texte n’a rien de shoeking : Paul Bourget en a écrit de plus raides dans la Revue des Deux-Mondes. Pourtant, voici ce que la « fougueuse Mimi » lit dans la « Petite correspondance » : Je t'estime, ma chère amie. Je désire te revoir. Je t'envoie mes meilleures amitiés. L’Anastasie de la huitième page a fonctionné. Quel coup de ciseau ! D’ailleurs, vous pouvez voir que je n’exagère pas : dans la « Petite correspondance », vous ne trouverez pas un seul baiser... Les baisers sont remplacés par des » amitiés ». Aussi qu’arrive-t-il ? La « fougueuse Mimi » déclare, après avoir lu ces deux lignes\nbanales :\n",
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"texte": "— En voilà un glaçon ! Ça y est, il ne m’aime déjà plus..\nAutrefois, il m’adorait; maintenant, il m’estime... Heureusement, il ne me dit pas à combien. Et.il m’envoie ses meilleures amitiés ! Pourquoi pas l’expression de ses sentiments les plus distingués?\nBien vite, la maîtresse déçue expédie à fins d’insertion ces\nlignes :\nMufle! je te plaque salement. Reçois une paire de claques sur ton groin. Mimi. Et le « gros lapin » lit, quelques jours après, dans la « Petite correspondance », ce texte revu, corrigé et diminué : Monsieur, je vous laisse poliment. Recevez expression froi¬\ndeur de mes sentiments. M. Et vous viendrez encore me parler de l’immoralité de la « Pe¬ tite correspondance » !\n* * *\nUn journal de « jeunes » intitulé Les Loups a l’air d’être rédigé\npar des agneaux : c’est ainsi qu’il publie un article dithyrambique consacré à... M. Haraucourt. Et tout en réclamant l’admission de ce barde (n’imprimez pas\n« barbe ») à l’Académie, les Loups reproduisent divers de ses poèmes. Voici une strophe de je ne sais quelle pièce consacrée à\nun harem bondé de houris en costume d’Ève :\nJe déshabille leurs seins ; Mes caresses, par essaims, S’ébattent sur les coussins De leurs poitrines ; Je me vautre sur leurs flancs, Ivre des parfums troublants Qui montent des ventres blancs A mes narines.\nMâtin !\nEt dire que, par une ironie singulière, c’est l’auteur de ces vers « satyriques » qui est chargé de conserver la ceinture de chasteté, au Musée de Cluny !\nPick-me-up.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nART DÉCORATIF\n— Il n’a pas des bottes de cheveux, ton oncle. — Non, mais il sait joliment bien s’en servir.\nDessin de Ricardo Florès.\nLUDOVIC ET MADAME TRUNK\nA la plaisanterie enclin, Ludovic, depuis son jeune âge, Avait vécu dans le ménage Du professeur Trunk, à Berlin. Ses parents, rentiers de Touraine Et gens de très pratique esprit, S’étaient dit: « Il sied qu’il apprenne L’allemand. » Et, pour qu’il l’apprît, Dans cette maison débonnaire Ils l’avaient mis pensionnaire. J’ai dit qu’il était né farceur. Aussi, les dimanches et fêtes, Que de farces il avait faites Au détriment du professeur ! Et quand il écrivait au père, L’honnête professeur disait : « Ludovic, ça me désespère, Cher monsieur, c’est un marmouset ! Il travaille bien ; oh ! sans doute ! Mais, hors de là, c’est curieux, Il ne peut jamais, somme toute, Se faire prendre au sérieux. » Il est vrai qu’à toute seconde Ludovic sautait comme un faon ; Et, fréquemment, d’un ton qui gronde, Trunk geignait : « Vous faites l’enfant ! » Mais Rose, sa femme, conquise\n",
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"texte": "Par tant de française gaîté, Riait si fort que sa beauté, Réelle, en était plus exquise. Ludovic, de son air gamin, Jouait avec elle sans cesse ; Il l’appelait « fée » ou « princesse », Et, souvent, lui baisait la main. Ce que voyant, dam ! notre brave Homme d’époux, l’apostrophant, Lui lançait, de son verbe grave, L’éternel vous faites l'enfant'.... Or, Ludovic, tout à la douce, A ses dix-huit ans arrivait; Et son menton s’ornait de mousse, Et sa lèvre d’un fin duvet ; Si bien que dans le cœur de Rose Il avait fait fort grand chemin Et qu’il convoitait autre chose Qu’un simple baiser sur la main ; Et si bien que de la chérie Il devint, à la fin, l’amant, jUn. soir que de la brasserie iTrunk revenait placidement. 'Et, rentré, Trunk dit : » Je suppose Qu’il a fait l’enfant, le fripon ? » — «Eh ! mon Dieu ! oui, » répondit Rose « Et, cette fois, pour tout de bon ! »\nGeorges Üocqcois.\n",
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"texte": "L’ESCALIER\nM. Lerouge a perdu sa femme. On vient de la mettre en\nbière. M. Lerouge a un chagrin fou. Les croque-morts prennent Mme feu Lerouge chacun par une anse, et se disposent à lui faire descendre l'escalier. M. Lerouge, aux croque-morts. — Faites attention, mes amis... ; l’escalier est rapide... Ce tournant est dangereux...; ne la semez pas, ma chère aimée. (.Mais au tournant indiqué par le mari, un des quatre mes¬ sieurs en habit... fait un faux pas et tombe... entraînant la bière et les trois autres gentlemen. Un moment de stupeur. Un cri de M. Lerouge... ; puis un autre cri... qui s'échappe du cercueil. Les quatre messieurs en habit se précipitent vers la grande boite dont ils font sauter le couvercle. Et Mme Lerouge apparaît haletante, suffoquée...) Mme Lerouge. — Quoi?... Qu’est-ce que c’est?... (Se rendant compte.) Ah ! je comprends... (Elle aperçoit son mari.) Ah ! saligaud !... Ah ! tu me fais enterrer vivante !... Tu vas me payer cela ! (Elle bondit vers son mari.) Trois ans après. Même cérémonie, même descente dans l'es¬ calier dangereux. M. Lerouge donne lui-même un coup de main aux quatre messieurs... et lorsqu'on arrive au fameux tournant, il murmure avec émotion : — Messieurs, messieurs, je vous en prie, faites bien attention.\nYves Mirande.\n",
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"texte": "— Voyons! Des fois que madame serait dans une position intéres¬\nsante, vous ne voudriez pas qu’elle se rince l’œil avec des horreurs\npareilles? Le prétendu voleur était un homme de goût qui voulait épurer\nle Louvre ! — Quel est le mot qui revient le plus\n",
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"texte": "— Plains-toi donc d’avoir une petite femme tout miel et tout sucre... — Justement ! Le miel et le sucre, cette année, sont d’un prix ina¬ bordable...\n",
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"texte": "souvent dans une conversation amoureuse? _7 ? ? — Méchante !\n",
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"texte": "Complication psychologique :\n— Il n’est pas si bête qu’il en a l'air.\n— Oui. Mais c’est parce qu’il n’a pas l’air aussi bête qu’il l’est en réalité.\n",
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"texte": "— Il paraît que la sécheresse devient terrible. Il v a des villes en province où on meurt de soif. — Comment ? Ils n’ont pas même d’eau de Seine ?\n",
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"texte": "— Si je vous disais, chère madame, que, dans notre Portugal, le Président de la République ne gagne que 15.000 francs. — Le pauvre homme ! Et les journaux qui an¬ noncent que les portugaises vont être très chères cet hiver !...\n— Ne craignez-vous pas que, dans cette\naffaire, ce soit le public, en définitive, qui\nsoit roulé ?\n",
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"texte": "LE COMPLOT BONAPARTISTE\n— ha. haute banque française, dit.-on, a mis\n500 millions à la disposition du prince Victor.\nVoilà de quoi distribuer des pots de vin...\n— De vin de Quinquina Dubonnet... et son\nsuccès est assuré, je vous le jure.\n",
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"texte": "— Ces négociations franco-allemandes, puis ces taxes sur le gaz et l’électricité... Décidé¬ ment nos gouvernants n’aiment pas la lu¬ mière!...\n",
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