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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n-— Tout augmente!... C’est ce que disait la jeune mariée tandis que son mari, très en forme, l’initiait aux secrets de l’amour conjugal. Tout aug¬ mente, et comment!... C’est au point que la légendaire péripatéticienne qui, en cos¬ tume de nourrice, arpente depuis trente ans, vers minuit la rue\ndes Martyrs, a cru devoir augmenter son tarif. — Tu comprends, m’a-t-elle dit, le lait est hors de prix...\nEt remarquez qu’il s’agit d’une nourrice sèche. Pourtant, il résulte d’une statistique de l’Office du Travail, que l’amour devient de plus en plus bon marché.\nSous l’Empire, à Cythére l’unité monétaire était un louis. Vers\nle 16 mai, elle tomba à dix francs. Aujourd’hui elle n’est que de cent sous... Nous parlons évidemment de cet amour démocra¬\ntique et égalitaire qui permet l’extinction économique des feux\ndu paupérisme. Le louis est devenu fastueux. La preuve en est ce que me disait\nl’autre jour la charmante baronne de Valmondois, châtelaine installée rue Saint-Lazare et dont l’hospitalité est justement vantée par certains journaux sous la rubrique : « Langues\nvivantes ». — Oui, mon petit, me disait-elle, j’ai fixé mon tarifa un louis. Tu vas me dire que c’est cher...\n— Terriblement. — Mais pense que je tiens des articles de premier choix. — Voyons. Et la baronne m’a présenté successivement à : 1° Une femme de député; 2° Une cantatrice russe; 3° Une aviatrice; 4° Une femme à barbe; 5° Une femme de lettres officier d’Académie ; 6° Une jeune fille du monde qui veut faire du théâtre; 7° Une suffragette connue, mais jolie.\nUn louis, au choix!... Et encore, pour les amis, ce n’est que\ndix francs. Le bœuf augmente, mais... l’amour baisse ses prix. Le malheur\nc’est que, malgré le dicton, il est impossible de vivre d’amour et\nd’eau fraîche.\n* * *\nLes cubistes font parler d’eux... Leur exposition au Salon\nd’Automne scandalise, ébahit, crispe, agace, indigne, épate le\nbourgeois. C’est donc un succès. Qu’est-ce que le cubisme?\nVoici : un peintre cubiste prend un joli modèle rose, potelé,\nsouple, féminin quoi! Et il en fait un être octogonal, triangu¬\nlaire, parallélogrammatique... 11 remplace toutes les rondeurs\npar des parallélipipèdes, des rectangles, des trapèzes, des\ntriangles isocèles... Pour dessiner les seins de Margot, il se sert\nd’une règle et d’une équerre ; les hanches si délicieusement\nrondes de la pauvre enfant deviennent quelque chose de triste¬ ment géométrique.\nBref, le cubisme consiste à remplacer toutes les lignes courbes\npar des lignes droites : la ligne droite est évidemment le plus\ncourt chemin pour aller d’un point quelconque à Charenton.\nUn cubiste n’habite jamais aux Champs-Elysées (à cause du\nrond-point), ni rue Lecourbe; il ne récite jamais de iondeau; il\nne fait partie d’aucun cercle; il ne jette jamais de serpentins; il\nne fréquente ni M. Poincaré, mathématicien; ni M. Touron,\nsénateur. Le cubiste a horreur de ce qui est rond; il déteste les\nchats parce qu’ils font ronron. 11 pousse cette haine de la\nrotondité jusqu’à ne jamais faire d'enfant à sa femme, à moins\nque celle-ci ne lui promette d’avoir une grossesse carrée et,\npour aller jusqu’au bout de ses idées, il devient fou — c’est-à-\ndire qu’il perd la boule. En effet, la boule, c'est rond. Et le\ncubisme est intransigeant... O cubistes, vous êtes... cubistes\ncomme la lune — laquelle n’est pas carrée, comme vous le\nprétendez.\nOn appelle unijambiste, un citoyen qui n’a qu’une jambe. Il\nme semble qu’un étymologiste trouverait bien des choses dans « cubiste ».\n* * *\nLa publication des mémoires de la princesse de Saxe\n(69e version) est terminée. Qu’en résulte-t-il ? Ceci : 1° La princesse est un ange de vertu ;\n2° Elle n’a jamais c< uché avec Giron, précepteur de ses cinq\nenfants ; 3° Elle n’a jamais couché avec son deuxième mari, Toselli;\n4° Elle est mère (six ou sept fois) et vierge. Cette femme est étonnante et son toupet est plus étonnant encore. Mais alors qu’elle croit se justifier, elle s’enferre...\n",
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"texte": "IL n’est jamais trop tard pour parler encore d’ELLE\n— En attendant, monsieur le sous-secrétaire, je viens vous restituer les deux bras de la Vénus de Milo.\n",
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"texte": "Pour ma part, j’aurais compris ses incartades, ses fugues\n(pourtant, à son âge!...) si elle avait dit:\n— C’est vrai, j’ai quitté mes enfants, j’ai plaqué mon mari\npour suivre un petit Bruxellois de 22 ans... Mais qu'y puis-\nje? J’ai du tempérament, j’appartiens à cette espèce de femmes\nqui en veulent, qui en demandent... J’ai perdu la tête et j’ai\ndonné le reste. Il faut pardonner beaucoup à la nature et se garder de dis¬\ncuter avec la passion qui, même purement physique, peut avoir\nsa beauté. Mais la princesse de Saxe n’a pas ce courage-là. Pour justi¬\nfier sa désertion d’épouse et de mère, elle rapporte méticuleu¬\nsement de grotesques ragots de cour — de cour de concierge.\n11 parait que tel chambellan ne la saluait pas, que telle dame\nd’honneur lui faisait la tête... Les belles raisons! Princesse, il fallait nous dire, crûment :\n— Que voulez-vous, j’aime ça!...\n« Aimer ça », c’est en somme ressembler aux grandes amou¬\nreuses et meme aux grandes saintes, comme Thérèse d’Avila;\nc’est se montrer vraiment féminine, c’est-à-dire humaine; c’est\nrésumer en une formule toute la littérature passée, présente et\nfuture (sans en excepter celle de M. de Porto-Riche); c’est être\n» nature »... Et pareil cri méritait une absolution générale.\nLouise, vous n’avez pas eu ce courage-là. Et c’est pourquoi\nvos lamentations ne nous touchent pas...\n* * *\nEt, tout naturellement, nous en arrivons à parler de chameau...\nLe Tribunal correctionnel vient de condamner à vingt-cinq\nfrancs d’amende un gendre qui avait lancé à sa belle-mère ce\nmadrigal : — A7ieux chameau !... J’avoue ne pas comprendre... Le chameau est, en somme, un\nanimal fort honorable : il est sobre, laborieux, fidèle et a mérité\nLe surnom de « vaisseau du désert ». Plus il est vieux plus il a\nrendu de services, par conséquentplus il a droit à notre estime,\nà notre reconnaissance... Dés lors, pourquoi le fait de traiter\nsa belle-mère de « vieux chameau » constitue-t-il le délit d’in¬\njure ?\nDe même, si vous dites devant un gardien de la paix : « Espèce\nde vache », vous n’y coupez pas de quinze jours de prison, au\nmoins.\nPourquoi? La vache est un ruminant sympathique et précieux :\nles anciens adoraient Io, une bonne vache qui, elle aussi,avait\ncommencé par être princesse.\nEt voyez comme c’est bizarre, le même gardien de la paix qui\narrête la femme coupable de l’avoir traité de « vache », eût été\nravi si cette femme lui avait écrit une lettre commençant par ces\nmots : « Mon gros rat » ou « Mon petit cochon ».\nPourtant, le rat et le cochon sont des animaux auxquels il est\nmoins flatteur d’être comparé qu’à la vache...\nMais allez donc établir le code de l’injure! C’est toujours l’his¬\ntoire de l’inculpé qui répondait au président du Tribunal •\n-—Je suis poursuivi pour avoir dit au plaignant : « Espèce de\njuif ! »... Et il est bel et bien israélite. Qu’il me réponde par :\n« Espèce de catholique! » et nous serons quittes, bien que je sois\nprotestant.\n* * *\nLa dernière histoire de Tristan Bernard —ou de Tartempion.\nDeux amis sont arrêtés, au coin d’un bois, par des brigands\nalbanais.\nle chef des brigands. - Vous allez me donner tout votre argent,\nsans en excepter un centime... les voyageurs. — Mais... le chef. — Il n’y a pas de « mais »... La bourse ou la vie !\nLes deux amis vident leurs poches. Mais soudain l’un d’eux\ndit à son compagnon :\n— Sapristi ! mais j’y pense.. : je te dois cent francs !\n— Oh ! en ce moment... — Non, non, mon cher : je tiens à payer mes dettes. Voici tes\ncinq louis.\nDix minutes après, les deux amis sont remis en liberté, veufs\nde la moindre piastre. Et celui qui avait remboursé l’autre\ndéclare : — A la première auberge, tu me feras un reçu...\n* * *\nFâcheuse coquille. Un de nos confrères écrit au cours de l’in¬\nterview d’une artiste du Théâtre-Français : « L’exquise comé¬\ndienne souffre malheureusement d’une fièvre aphteuse... »\nAffreuse, sans doute ? Pick-me-up.\n",
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"texte": "SUJETS TRAGIQUES A L’USAGE\nDES AUTEURS SANS IMAGINATION\nL'indigence cérébrale de certains de nos confrères nous fai¬ sant pitié, nous leur abandonnons ces miettes de notre table. Nous aurions pu tirer de ces quelques sujets d'incomparables romans, mais notre génie étant sollicité par d'autres tâches, nous préférons jeter cette pâture aux membres de VAcadémie française. R. G. 1° La tarte. — La vitrine de ce pâtissier recélait des trésors : un saint-honoré à la crème ouvragée, des babas ivres de rhum qui titubaient dans leur assiette, et une tourte en carton-pâte — imitation feuilleté — dont un souverain cafre eût fait son casque d’apparat. Dans un coin, des escargots au ventre vert regrettaient le temps béni où ils portaient leurs yeux à bout de bras. M. Peluche, dont la gourmandise s’était éveillée à la contem¬ plation de ces produits, pénétra dans la boutique pour y acheter une tarte. Hélas ! toutes étaient vendues ! — Mais, ce saint-honoré? fit-il. — Il est retenu, monsieur, répondit la marchande. -— Vous me le vendrez pourtant, répliqua le client. Et, se saisissant de la tarte, il promena sur la crème une langue avide. Cependant derrière son comptoir la pâtissière souriait tou¬\njours.\n— Pour si peu? dit-elle. Mais, monsieur, nous avons tous fait la même chose avant vous. 2° L'athée. — M. Crampe était l’esprit fort de la sous-préfec¬ ture. Il ne croyait pas à Dieu, ni au diable son vassal, et le jour de la procession il jouait du trombone devant l’église, pour faire\n",
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"texte": "triompher la libre pensée et déconfire les messieurs prêtres. Quand vint l’heure de sa mort, il chassa le curé et invectiva contre le vicaire; puis il rendit l’âme. Quelques minutes plus tard, il pénétrait dans l’Enfer, escorté par des diables nar¬ quois. Mais M. Crampe était un esprit fort et il ne voulait pas qu’on le crût effrayé. — Tiens, dit-il à Satan, ça sent le brûlé chez vous.\n3° Les grévistes et le préfet. — Comme ils entretenaient de mauvaises relations avec les dragons, les grévistes avaient contracté la fâcheuse habitude de démo¬ lir leurs meubles pour en jeter les débris sur la tête des soldats. Un jour, le préfet voulut leur faire en¬ tendre raison. — Pourquoi briser ainsi vos meubles? leur dit-il pour apaiser leur ire; il vous faudra, plus tard, en acheter d’autres. Les grévistes comprirent qu’ils avaient tort de jeter leur mobilier sur les soldats. Et, à partir de ce jour, ils ne leur lancèrent plus que des pavés.\n4° L'insulaire. — La digestion pénible — oh ! que le pied de porc est lourd ! — nui¬ sait à la noblesse des conversations. On\nen était arrivé à parler du paysan qui n’a jamais vu de chemin de fer, de l’habitant de Bécon-les-Bruyères qui n’a jamais vu Paris, etc... — Ça n’a rien de drôle, tout ça, gro¬ gna Cams l’aviateur. J’ai connu un ha¬ bitant d’Ouessant qui n’avait jamais vu la mer ! Des incrédules ricanèrent.\n— Idiot! Être grotesque! firent-ils en chœur... Comment veux-tu qu’habitant une île aussi minime cet homme n’ait jamais vu l’eau salée ? Mais Cams acheva, sans s’occuper de leurs clameurs : —11 était d’ailleurs aveugle de naissance, comme je l’ai su plus tard.\nRoland Catenoy.\n",
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"texte": "« Grâce aux efforts de sa Commission permanente, le Congrès de La Haye peut enfin se réjouir d’avoir réglé, sans effusion de sang le conflit qui menaçait de jeter l’une contre l’autre la République d’Andorre et Ja principauté de Saint-Marin !.. »\nDessin de J. Hilly.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE (.Dessins de Gus. Bofa.)\n",
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"texte": "En attendant qu’arrive la vieille garde des grosses vedettes et\ndes auteurs fameux, les jeunes donnent vaillamment un peu\npartout, au milieu des reprises et des relâches.\nLa critique, il faut lui rendre cette justice, se dérange pour eux\ncomme s’il s’agissait des grands noms et se transporte ponctuel¬\nlement chaque soir sur le théâtre du crime quotidien.\n— Tout nouveau, tout beau ! D'un pied agile, elle a visité, cette semaine, la Scala, Gémier,\nl’Ambigu, Cluny et la Renaissance.\n(Espérons, pour faire plaisir à M. Davin de Champclos qu’en\narrivant dans ces deux derniers elle avait, comme leur nom l’in¬\ndique, les pieds en dentelles.)\nNous pouvons toujours partir à sa suite ; si vous êtes fatigués\nen chemin, vous n’aurez qu’à lever la main et nous remettrons\nie reste à la semaine prochaine.\nSCALA (soi-disant : cantorum). — Mik Ier, opérette.\nC’est vrai que le besoin d’une opérette nouvelle se faisait vio¬\nlemment sentir après les Rêves de valse et autres viennoises\nDivorcées du maestro Lehar. 11 continue d’ailleurs à se faire sentir tout aussi vivement après\nl’opérette de MM. Carpentier et Willy Redstone.\nUne curieuse innovation pourtant a été l’adaptation, au per¬\nsonnage principal, d’un rôle de mime que joue M. Féraudy\nSes jeux de physionomie et sa\ngesticulation sont à ce point ex¬\npressifs qu’à certains moments\nil semblerait qu’il parle ou qu’il\nchante ce rôle muet. C’est un beau début et une curieuse tentative. Marfa Dhervilly, à peine gênée\npar l’ambiance, réussit à être\nmeilleure qu’à l’Apollo. Quant à\nFavart, qui est délicieuse, j’aime\nmieux lui dire tout de suite, au\nrisque de la navrer, que sa façon\nde prononcer « vêlin », au lieu de\n« voilà » ! me donne de furieuses envies de sortir de ma peau pour\nme gratter plus commodément\nles maxillaires. Sous ces réserves, c’est un très gros succès. Deux extraits. — Nous avons pu nous procurer la première\ncritique de M. A. Hermant au\nJournal, nous en donnons ci- contre la substance: ■ « .Te dois aux lecteurs du grand\n« journal dont je prends la cri- .\n« tique, une petite introduction\n« sur la manière dont j’envisage\n« cette lourde tâche. « Je le ferai brièvement pour » ne pas retarder le plaisir qu'ils\n« vont prendre à mon feuilleton.\n» Ce sera sous forme d’impres-\n« sions que je leur livrerai ma\n« manière de voir et mesjuge-\nii ments. Chaque matin, je leur\nfournirai une impression garantie entièrement faite à la main\net absolument neuve. Les re-impressions me seront payées le\nmême prix que les premières impressions.\n« Ma première impression de la saison a été celle que m’ont\ndonnée les Transatlantiques à l’Apollo: ça n’est pas parce que\nje connais bien l’auteur, mais elle a été délicieuse. J’y suis\nretourné le lendemain et elle a été encore meilleure. Puis je\nme la suis offerte encore le surlendemain et les jours suivants\net elle n’a cessé de s’accroître en perfection.\n« La place me manque pour rendre compte des autres pre¬\nmières de la semaine. Elles sont d’ailleurs beaucoup moins\nintéressantes à mon point de vue. »\nCi-joint encore un bout du dernier article de M. G. de Porto-\nRiche au Matin, sur Perdreau : « .J'ai déjà dit que la pièce était parfaite ; l'action, le\n« sujet et le dialogue, parfaits. Quant à /’interprétation on g\n« retrouve la même perfection que dans le texte : Mmes Lutzi,\n<• Gregval et Dinard sont parfaites, MM. Rouyer, Marchai et\n« Mérel aussi. La mise en scène est naturellement parfaite et\ni< le public parfait. Cest un par fait succès pour M. Gémier !... »\nAllons tant mieux! Le médecin de service.\n",
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"texte": "Petits Echos = du Rire\n(Dessins de Radiguet.)\n",
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"texte": "—- Plus moyen de boire du lait. Il aug¬\nmente tous les jours.\n— Dame ! au prix où est le beurre, aujour¬\nd’hui...\n— Pauvre femme ! Elle avait toujours\nmené une existence peu recommandable.\nMais la voilà, sur ses vieux jours, qui se\nlivre à la débauche la plus honteuse. Elle\ndescend dans la rue... — Que voulez-vous ? Il n’est jamais trot¬\ntoir pour bien faire.\nUn Autrichien vient de se suicider d'une façon originale, avec le tabac. Il a fumé\n",
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"texte": "— L’Italie vient d’inaugurer, de façon\noriginale, une nouvelle politique.\n— Laquelle donc? — La politique de la Porte ouverte.\n— La Turquie a décidé d’interdire le\npassage du détroit des Dardanelles pendant\nla nuit. — On sera obligé, pour le franchir, de\nprendre les échelles du Levant.\n— Il paraît que la flotte turque ne compte\nque deux ou trois navires de guerre, et\nvieux, hors d’usage. — Des navires de naguère? L.\n",
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"texte": "Un Autrichien vient de se suicider d'une façon originale, avec le tabac. Il a fumé\n— Depuis que ma femme a été à ce congrès de\ngénétique, elle ne rêve plus que sélection et croi¬\nsement de races.,. — Bigre !.. Et vous avez l’imprudence de rece¬\nvoir ce nègre!\ncinquante cigares par jour, pendant trois\nmois. Puis il est mort. — En France, il n’aurait pas duré si long¬ temps.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\n*\n*\n",
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"texte": "QUAND QN RENTRE !\n",
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"texte": "a Dieu Ernex! Je suis partie avec Ligene! On n'a que des malheurs à noter quand on rentre. A près avoir gaîment villégiaturé Et plus d'un mois après on en reste atterré, Quand on rentre.\n",
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"texte": "Si, pour se rafraîchir, on descend, quand on rentre, A la cave, on y voit, ronflant sous le tonneau, Son fidele valet. Faut se contenter d'eau Quand on rentre.\n",
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"texte": "On trouve bien souvent, à Paris quand on rentre Son petit logement dûment cambriolé, Ce qui ne vous fait pas crier: « Ollé! Ollé! » Quand on rentre.\n",
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"texte": "Il est pénible aussi d'apprendre, quand on rentre, Que votre bonne, avec le cordonnier du coin, A fui en emportant le linge. Oh! qu'ils sont loin Quand on rentre!\n",
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"texte": "Ou bien, ce qui se vaut, on trouve, quand on rentre, Les pompiers à noyer vos meubles acharnés, Sous prétexte de feu. Ça vous fait faire un nez, Quand on rentre!\n",
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"texte": "Bien souvent le portier vous remet quand on rentre Un papier d'un bleu tendre et qui vient de l'huissier. Le procédé vous semble, un soupçon, tracassier, Quand on rentre.\n",
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"texte": "Moi donc, pour éviter ces ennuis quand je rentre, J'ai pris un parti sage et que je vous soumets: Ne sortir pas du tout, je suis heureux. Jamais je ne rentre.\n",
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