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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE S’il est vrai, comme dans le sonnet d’Oronte, que l'on désespère alors qu’on espère toujours, la\nBourse en arrive à ne plus prêter l’oreille aux\nbruits déclarant chaque matin que les pourparlers\nfranco-allemands vont être bientôt terminés et que l’arrangement est sur le point d’être conclu.\nSous le péristyle on en a assez déliré l’affiche :\nDemain, signature de l’accord, rivalisant avec\nl’enseigne du perruquier : Demain, on rase gratis.\nLes cours des valeurs sont àù plus bas, les transactions sont 'nulles et l’inactivité règne.\nParmi les fonds d’État, l'Extérieure est obligée\nde déchanter. Les tribus guerrières du Maghreb\nrépondent par des coups de fusil à l’adresse, de la\ngitana.\nL’Italien et le Turc font semblant de se battre, mais il n’en est rien. Parmi les valeurs de cuivre, le Rio Tinto fait entendre des sons voilés. Enfin, les valeurs de traction manquent d’énergie. Le Métro manque d’air, le Nord-Sud étouffe et les Omnibus plongent.\nEn coulisse, les petites mines d’or s’étiolent et les diamantifères perdent de leur éclat.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nC’est en costume de bain — ajusté le plus possible — que nos beaux messieurs et nos belles madames peuvent chanter aujour¬\nd’hui :\nLes rendez-vous de noble compagnie Se donnent tous en ce charmant séjour.\nLe « charmant séjour » est un établissement de bains qu’un habile manager vient d’ouvrir dans le quartier des Champs-\nElysées.\nLà, de cinq à sept, des clubmen vêtus d’un monocle et d’un étroit caleçon flirtent de près avec d’aimables personnes qui, à un maillot de soie près, sont dans le costume de Vénus Amphi-\ntrite.\nRien de pittoresque comme ces five-o’clock où chacun va pour tirer avec chacune sa petite coupe... Vous apercevez une baigneuse dont les rotondités s’accusent sous le costume mouillé et vous demandez : — Quelle est cette petite femme? Cette petite femme est une grande dame, la comtesse de L...\nA côté d’elle, voici la marquise de B... Plus loin, c’est la sémil¬\nlante Arlette des Enclos, autre noblesse, de cour aussi, mais de\ncour de concierge. Et vraiment, c’est délicieux, ces marivaudages entre deux plongées. Un monsieur poilu comme un ours couyerse avec une nageuse rose et potelée : — Ah ! la musique de Debussy... — Quel sens de l’idéal!... — Avez-vous entendu Abel Bonnard chez la duchesse? Mais voilà des dialogues auxquels il faut l’habit noir et la\nrobe de soirée... Jadis c’était à l’Opéra-Comique, pendant un entr’acte du Domino noir, que la jeune tille à marier était présentée au futur pos¬\nsible ou probable... Celui-ci se disait, en voyant l’ingénue si peu\ndécolletée, que, vraiment, on l’obligeait à prendre chat en poche.\nDorénavant, ces entrevues matrimoniales auront lieu dans la piscine des Champs-Elysées. Evidemment, elles seront plus\nintéressantes que celles de l’Opéra-Comique : Elle et Lui pour¬\nront se documenter mutuellement sur leur anatomie. — Diable! dira-t-il in petto, elle a les genoux cagneux...\n— Mon Dieu, dira-t-elle, qu’il est velu, ce jeune homme!...\nAh! le premier baiser, non plus sous la voilette, mais en cos¬\ntume de bain 1...\nAinsi, nous revenons aux mœurs antiques. Comme au temps de Pétrone, nos Romains et nos Romaines de Paris passeront leur temps aux thermes... Et qui sait si le maillot, dernier rem¬ part des vertus mouillées et chancelantes, ne Unira pas par dis¬\nparaître? Dès lors, ce sera tout à fait à l’instar de la décadence que\nchanta Apulée... Le fameux âne n’y manquera même pas : nos\nhommes du monde se chargeront d’en tenir l’emploi.\n* * *\nLa plupart de nos « lions » n’ont pas de crinière : voyez\nMM. Caillaux, Arthur Meyer, Alexandre Duval. d’Annunzio, Rostand, etc... Pourtant, M. André de Fouquières n’est pas dans\nce cas. Nombre de nos jolies contemporaines le trouvent superbe et peut-être même généreux. M. André de Fouquières conférencie comme tout le monde.\nQui ne discourt pas, aujourd’hui, devant une carafe et un verre, — seul public sur lequel les bavards du jour peuvent sérieuse¬ ment compter? Le roi du Cotillon vient de parler et fort bien, ma foi, à Biar¬ ritz, de don Juan et du donjuanisme. Vous entendez d’ici les exclamations des poulettes de la plage mondaine : — Oh! ma chère, c’était exquis! — Délicieux! — Adorable! Le fait est que c’était très gentil... Voici la péroraison de M. de Fouquières :\n— Imaginez don Juan — et il existe toujours puisqu’il est éternel\n— doublé de l’apparence du « sublime dandy », voyez-le impec¬\ncable dans sa tenue et irrésistible par son esprit, roi de la mode et prince de la séduction, et vous le retrouverez à toutes les\népoques de notre Histoire, fervent de panache et conquérant des cœurs, dandy de France.\n« Evidemment, le donjuanisme a passé par bien des trans¬ formations. Le grand don Juan anglais Brummel serait un peu déconcerté au milieu de nos élégances ultra-modernes. « Pourtant le don Juan qui saurait se faire reconnaître comme\nappartenant à la race terrible, serait le plus magnifique et le plus sublime maître de l’amour. « Le donjuanisme, incontestablement, est en décadence; l’amour l’est encore davantage. « L’argent a remplacé l’amour!\n« Les mille occupations matérielles de la vie ne permetter.tque\nrarement aux hommes de s’adonner au seul sport de l’amour.\n",
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"texte": "y Le côté pratique de la vie en a tué l'idéal! Les hommes d’af¬\nfaires ont remplacé les don Juan. Il faut le déplorer, car si un\npeuple est grand par ses découvertes, il l’est aussi par les aspi¬\nrations généreuses de son cœur. Il faut savoir se résigner!\n« Autrefois les hommes portaient un chapeau à plumes; aujour¬\nd’hui, ils portent un chapeau mou et souvent même pas de\nchapeau, sous le prétexte que le cuir chevelu s’en trouve mieux.\n« Jadis, on écrivait des billets doux; aujourd’hui, on envoie des\ndépêches. On allait en carrosse, on va en auto. Autres temps,\nautres mœurs! « Elle restera néanmoins sombre et étincelante, la figure de\ndon Juan, à laquelle tous les dramaturges, tous les poètes se sont attaqués sans pouvoir la vaincre ; elle restera sans doute\néternellement une magnifique et attirante énigme, comme le\nmystère même de l’amour. « Combien populaire le don Juan de Zorilla dans toute\nl’Espagne, car il fut le conquérant courageux des cœurs!\n« Il a droit à l'immortalité! » Très bien! Je me demande même s’il ne serait pas juste\nd’ouvrir les portes du Panthéon aux émules de don Juan...\nAux trais hommes, les femmes reconnaissantes !\nSeulement, voilà: les femmes leur sont-elles reconnaissantes de les avoir tant aimées? Don Juan est le bourreau des cœurs, c’est-à-dire qu’il les torture... Les êtres qui ont su inspirer\nl’amour ont aussi beaucoup fait souffrir.\nDon Juan a fait verser beaucoup de larmes et lui-même a été\ntrès malheureux. D’ailleurs, André de Fouquières a tort de\ncroire que ce roi de la passion a disparu... Le chapeau à plumes\nn’est pas indispensable à don Juan : la casquette lui suffit à\nl’occasion. Lisez les faits divers...\n* * *\nL’autre jour, chez un papetier, je vis affichées des cartes\npostales illustrées représentant les mains de la Joconde, les\nmains, rien de plus...\nJe demandai au boutiquier:\n— Cela se vend? — Enormément. — C’est bizarre... Ces mains n’ont cependant rien de particu¬\nlièrement intéressant. Le papetier eut un sourire énigmatique (dans le genre de celui\nde Mona Lisa) et répondit :\n— Regardez-les bien... Vous comprendrez peut-être.\nJ’ai contemplé ces mains molles et blanches, ces mains faites\npour caresser longtemps et j’ai compris... Je n’ai cependant pas\nacheté la carte postale.\nUn de mes amis, grand amoureux de la Joconde et pas encore\nconsolé de la disparition de sa chère Mona, m’a avoué que ce\nqu’il aimait chez elle, c’était les mains...\n",
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"texte": "SON EXCELLENCE AU CONGRÈS d’aPPRENTISSAGE\n— ...Il est prouvé, messieurs, exception faite pour le métier de ministre\nqui. n’exigeant pas de connaissances spéciales, peut s’apprendre du jour\nau lendemain, que deux ou trois années d’études professionnelles sont\nindispensables pour se perfectionner dans n’importe quelle branche de\nl’activité humaine... Dessins de L. Métivet.\n— Ah! ces mains, me dit-il, ces mains de maîtresse experte\net passionnée... Ce sont ces mains-là que j’allais contempler\nlonguement au Louvre et que, par un singulier et délicieux effet\nde l’imagination, je sentais glisser sur moi avec un extraordi¬\nnaire plaisir... D’ailleurs, les vrais amants de la Joconde pré¬\nféraient ses mains douces, tièdes, légères, pressantes à son\nsourire ironique et froid. Ces mains, j’en rêve encore. Que ne\ndonnerais-je pour les revoir, pour éprouver encore leur caresse\nsi voluptueusement épuisante!.. — Achetez la carte postale.\n— Mon cher, vous me prenez pour un potache...: je ne m’excite\npas devant des photographies!\n",
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"texte": "* * *\nOrgie américaine.\nLa scène se passe (c’était l’autre nuit, vers 2 heures du matin)\ndans un cabaret voisin de la place Blanche. Un Américain. — Faisez venir le gérant. Le gérant accourt.\nL’Américain. — Povez-vô procurer à moa cinquante femmes?\nLe gérant, ahuri. — Je ne me livre pas à la traite des\nblanches.\nL’Américain. — Nô! Cinquante femmes toutes nues je vêlai\ndans un cabinet particulier... Voici deux cents dollars! Vite!\nSnell! Grouillez-vô !... Dans ce cabaret, le service est très bien fait... Le gérant mobilisa des chasseurs qui s’en furent dans toutes les boîtes\nvoisines recruter à tout hasard des petites femmes à la recherche du louis quotidien...\n— Arrivez!... Nous avons un rigolo qui ne regarde pas à la\ngalette pourvu qu’il ait la « quantité ».\nUne demi-heure après, les cinquante femmes, complètement\ndévêtues (quel encombrement au vestiaire!) s’entassaient dans\nun cabinet particulier de l’établissement. — Monsieur est servi! annonça respectueusement le gérant. — Ail right!\nEt cet Américain alla manger, sans mot dire, une douzaine\nde marennes au milieu des cinquante femmes nues qui, après, se rhabillèrent et, ayant touché leur louis, s’en furent... Telles sont les nuits de Montmartre! Pick-me-up.\n",
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"texte": "ALFRED, DIT ERNEST\nMon ami Alfred dit Ernest habite les Lilas, comme vous ou moi. C’est un notable commerçant. 11 est dans\nl’alimentation. Dame! son établissement n’a rien de commun avec celui de ses confrères Mar- guerie, Paillard ou Larue... Sa boutique\ntient tout entière dans la moitié de l’ou¬ verture d’une porte cochère..., elle se com¬\npose d’un fourneau, comme vous et moi (mais je crois que je l’ai déjà dit), et l’éta¬\nblissement est surmonté d’un écriteau magnifiquement calligraphié, où l’on peut\nlire ces mots :\nAU TOMBEAU\ndes pommes frites de Roubaix. Mais ces détails n’ont aucune impor¬\ntance... C’est simplement pour vous dire\nqu’Alfred dit Ernest n’est point un de ces\nquelconques individus comme on en ren¬\ncontre journellement sur les quais du\nmétro... Je l’estime pour la profondeur de ses\nvues, la largeur de ses idées et la philoso¬\nphie pleine d’enseignements de ses propos.\nEt quel esprit plein d’imprévu !..\nSi j’avais le temps, j’écrirais un petit\nlivre sur ses dires, et je vous donne mon\nbillet'je dois vous avertir d’ail leurs qu’aucune\nbanque connue n’escompte ma signature)\nque le petit livre en question en ficherait\nune secousse aux écrits d’un nommé Socrate, dont on nous rebat les oreilles à propos de\ntout, et même de rien. Tenez, pas plus loin que vendredi der¬\nnier, mon ami Alfred dit Ernest me par¬\nlait ainsi : — « Vous ne sauriezcroire ce que lesgens\nm’énervent, quand ils vantent les fruits de\nl’expérience, et la portée des bons exem-\nples-et autres balançoires de même farine...\nAinsi, moi, Alfred dit Ernest, honorable¬ ment connu dans le quartier, je puis le dire\net m’en vanter, j’avais un parrain, qui était\ndans la ferblanterie, et qui se trouvait être,\npar surcroît, la plus désagréable baderne\nqui se puisse rencontrer dans la ferblante¬\nrie mondiale... , « Ah 1 la vieille bête... ! J’étais plein de\nrespect pour lui, et la famille ne cessait de me répéter : « Ecoute l’oncle Justin... C’est un homme d’expérience et de bon con¬\nseil... ! » Ah oui... !\n« Cet animal-là passait son temps à me\nfourrer dans la cervelle les concepts les plus extravagants, etil revenait toujours sur\nl’histoire de ce type, vous en avez peut-être\nentendu parler, qui fit sa fortune en ramas¬\nsant une épingle .. a Laffitte, qu'il s’appelait, je crois... ! Il a\ndonné son nom à une rue... Puis il afondé un journal... ! « Moi, j’écoutais ça comme parole d’évan¬\ngile, et je me disais :\n— « Si tu veux faire fortune et donner ton nom à une rue, y a pas à dire .. la pre¬\nmière épingle que tu rencontres... »\n« Et un jour, j’en rencontre une, je la\nramasse et je la fourre dans ma poche !...\n« Eh bien, vous ne savez pas ce qui m’est\narrivé... ?Non...?Il m’est arrivé deuxflics,\nvous entendez, deux sergots qui m’ont con¬\nduit chez le quart d’œil, et c’est même à\ncette occasion que j’ai fait mes premiers\ndix-liuit mois de prison...\n« Hein... ? Comment trouvez-vous le bouil¬ lon...? Après cela, allez croire à la Morale\nen action, aux bons conseils et autres fichaises... ! « Il est vrai que mon épingle, à moi, était\nune épingle en or, avec des diamants, que\nj’avais trouvée surlatablede nuit d’un petit\nhôtel de la rue Boursault... dans la chambre d’un Anglais de passage.\n« Mais tout de même, si mon oncle ne m’avait pas farci la tête de toutes ces sales\nhistoires, cela ne me serait pas arrivé. »\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "LE JEUNE HOMME DIFFICILE A CASER\nM. et Mme Rissolin sont venus en soirée chez les Brévin. Ils ont amené leur fils, un jeune crétin qu'ils voudraient marier au plus vite. Et cela pour deux raisons : la première, c'est qu'ils en seraient débarrassés ; la seconde, c'est que la dot de leur future bru ferait très bien dans leur maison de commerce qui justement ne va pas très fort en ce moment.\ni\nMme Rissolin et son fils font tapisserie. M. Rissolin joue au bridge. Mme rissolin, à son fils. — Quand tu resteras là, comme un grand idiot I Va danser. anatole. — J’ose pas. Mme rissolin. — Veux-tu que je te gifle? Non! Eh bien, va tout de suite valser avec la petite Destonnelles. anatole. — Bien, maman.\n(Mais il revient presque aussitôt.)\nMme rissolin. — Eh bien?... anatole. — Elle dit que toutes ses danses sont rete nues. Mme rissolin. — Parfait... Alors, va demander à MI,e Vi¬ gueur. anatole, revenant au bout d’un instant. — A elle aussi, ses danses sont retenues. Mme rissolin, furieuse. — Imbécile, va! Si tu avais l’air moins bête, elles danseraient avec toi comme avec les autres... Ah ! com¬ ment suis-je la mère d’un pareil idiot!...\n(Dans le taxi qui les ramène.)\nM. RISSOLIN. — Alors?... Mm® rissolin. — Comme toujours, pas une n’a voulu danser avec lui. Oh! nous ne le marierons pas de sitôt!\nm. rissolin. — Nous n’avons pas de for¬ tune et il n’est bon à rien. Ça va être gai pour lui quand nous n’y serons plus! m. rissolin, à son fils. — Imbécile! Mme rissolin, à son fils. — Grand serin!\n(.Anatole pleure.)\n(Ils rentrent. Ils sont d’une humeur mas¬ sacrante.) m. rissolin. — Eh bien, où est Gudule? Mme rissolin, appelant.— Gudule!... Gu¬ dule!... Mais où peut-elle être ?... Et elle se met, ci travers- l'appartement, à larecherche de la bonne. Tout à coup, elle pousse delà cuisine un cri terrible. M. Ris¬ solin et Anatole se précipitent et aperçoi¬ vent Gudule étendue à terre, évanouie, te¬ nant un chiffon de papier dans ses mains crispées. Gudule est une infâme souillon. — On lui vide le litre de vinaigre sur les tempes, sur les mains, dans le cou. A la fin, elle ouvre les yeux. Mme rissolin. — Qu’avez-vous? gudule, pleurant à chaudes larmes et tendant un billet de loterie. — J’ai que je viens de gagner le gros lot... Un million!... m. rissolin. — Ah! nom de Dieu!... Mme rissolin. — Pas possible!... Ah! que je suis heureuse !... (Elle l'embrasse, etc..., etc... On la soigne, on la dorlotte, on lacouche dans la chambre d'amis... etc.)\n(Une heure plus tard.) Mrae rissolin, à son mari en se déshabil¬\nlant.— J’y pense, dis donc. Un million, c’est m. rissolin. — Je te crois: ce n’est pas la de l’argent. Il faut qu’Anatole épouse Gu - première venue. C’est un beau parti, cl u 1 e. Yves Mirande.\n",
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"texte": "Qu'il faut pousser la porte pour\nConnaître quelle nous est close! » De quelle porte, à ce moment,\nCette marquise parlait-elle?\nC’était, très vraisemblablement,\nDe celle de la bagatelle... Du reste, de quelque façon Qu’on l’entende, cette sentence,\nMessieurs, comporte une leçon\nBonne pour toute circonstance.\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLA MARQUISE SENTENCIEUSE\nD’aucuns assurent que des rois\nPrirent pour femmes des bergères.\nCette assurance (je le crois,\nPour ma part) est des plus légères;\nMais je n'en ris point, Dieu merci!\nParce que des légendes telles\nPermettent, même en ce temps-ci,\nL’espoir aux plus humbles mortelles;\n",
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"texte": "D’aucuns assurent que des rois\nPrirent pour femmes des bergères.\nCette assurance (je le crois,\nPour ma part) est des plus légères;\nMais je n'en ris point, Dieu merci!\nParce que des légendes telles\nPermettent, même en ce temps-ci,\nL’espoir aux plus humbles mortelles;\nEspoir, en vérité, charmant,\nN’est-ce pas, mes contemporaines?\nNe vit-on pas, inversement,\nDes laquais aimés par des reines?\nEt cela ne prouve-t-il pas\nQu’à moins d’être un pur nicodème\n11 vaut toujours mieux, ici-bas,\nRegarder plus haut que soi-même i\nMais, surtout (et c’est là le {toint.\nJeune fille, et toi, jeune sire),\nRegarder haut ne suffit point:\n11 faut dire ce qu’on désire.\nFaute de l’exprimer, souvent,\nOn reste le derrière à terre;\nTémoin le bélître suivant, Lequel ne savait que se taire.\nCe bélître brûlait d’un feu Dévorant pour une marquise,\nQui (comme 1a, rime le veut)\nEtait exquise. Oh ! certe, exquise!\nEn son salon particulier\nIl était reçu par la dame ;\nMais, n’étant rien que chevalier,\nIl craignait de montrer sa flamme. De la sorte, mois après mois\nPassaient sans qu’il ouvrît la bouche;\nTant que la marquise, une fois,\nLui dit, prenant, enfin, la mouche :\n«' Çà, tout de bon, seriez-vous sot?\nEn tout cas, vous êtes cocasse! Ne me direz-vous jamais mot De ce qui, si fort, vous tracasse?\nUn tel mutisme est singulier!\nAllons, parlez à votre guise. »\n— « Las! » répondit le chevalier, <( Je ne l’ose. » — « Eh ! » fit la marquise,\n« Pourquoi donc tant tourner autour!\nApprenez, monsieur Je-ne-l’ose,\n",
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"texte": "FABLES EXPRESS\nLa Disette du lait.\nOpinion autorisée d'un gardien de la.\npaix sur la disette du lait, à Paris. Paris, il faut que tu le saches\nEt tant pis si ça te déplaît;\nA toujours crier : « Mort aux vaches ! »\nOn finit par manquer de lait.\nConservateurs de Musées.\n— Monsieur, me disait un brave homme. Ces conservateurs si charmants, Que conservent-ils donc, en somme ?... — Leur place et leurs appointements.\nHenri Second.\n",
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"texte": "Lorsque j’ai commencé, il y a quelque douze mois, à rendre compte des pièces dans le Rire, j’avais pris le solennel engage¬ ment envers ma conscience professionnelle de ne jamais aller au théâtre. Jusqu’ici j’ai tenu scrupuleusement ce serment. J’occupe ainsi unesituation exceptionnelle parmi les courriéristes théâtraux : je suis le seul qui n’ait jamais mis les pieds dans un théâtre. Je considère cette condition, comme essentielle au métier que j’accomplis : la vue des pièces handicape gravement Yim- partialité du compte-renduiste et trouble le recueillement nécessaire à ses réflexions critiques. (Taine.) Quel que soit le souci que j’aie de tenir mes serments, en aussi bon état que pos¬ sible, j’ai néanmoins failli avant-hier à cette règle absolue en allant voir à la Co¬ médie-Française Primerose, de MM. de Fiers-Caillavet. Cela pour ma satisfaction personnelle et en souvenir des quelques pièces d’eux que j’ai lues jadis et estimées dans Y Illustration (sic). De sorte que je me trouve très embar¬ rassé pour vous donner une opinion qui ne soit pas marquée au coin de la plus insigne partialité, et vous dire tout le bien que je pensais de Primerose à priori. Dans le domaine de l’ébénisterie thé⬠trale, chaque firme s’attache à la fabrication d’une certaine sorte de meubles. G. Feydeau travaille en général dans la literie, Abel Hermant dans le salon Louis XVI, Bernstein dans le bureau d’affaires et le coffre-fort, d’aucuns dans la table de toilette et ses dépendances. La marque F. C. (de Fiers et Caillavet) s’est spécialisée dans le bahut-art-moderne- parisien, pur meuble d’ornement d’ailleurs, sans aucune utilité pratique ; avec beaucoup de petits tiroirs et de compartiments à secrets que déclanchent de minuscules bou¬ tons, des clefs qui ouvrent chacune une case, le tout verni, stylisé et d’un modèle courant, qui peut aller dans tous les appar¬ tements et amuser toutes les mentalités pendant deux ou trois heures. La matière importe peu d’ailleurs. Ils ont tellement l’habitude, la main, à exé¬ cuter ce travail délicat qu’ils le réalisent\naussi facilement, quel que soit le bois qui leur est fourni. Cette fois-ci, ils ont construit leur pièce en vieux bois de démolitions dramatiques: jlancê-ruinè-qui-prèfère-renoncer, — Jlan- cée-tragique-qui-prend-le-voile, — Jïancé- d'Amèrique-qui-fait-fortune-dans-le-guano, — fiancés-sortant-enJin-de-Véternel-ma- lentendu. Une teinte vive qui égaie un peu est celle d’un cardinal aussi brave et aussi intelligent que n’importe quel cardinal classique. D’ailleurs, l’intérêt de la pièce ne réside pas précisément dans son sujet, mais dans le fait que paraîtrait-il, ce meuble sera placé dans l’antichambre aca¬ démique où se trouvent actuellement les heureux triomphateurs du jour, pour qui serait le premier siège vacant sous la Cou¬ pole. Si uni que soit le ménage F. C. il se posera ce jour-là une curieuse question anatomique, puisque cette firme académi- sable, qui n’a qu’une tête, a néanmoins\ndeux séants, et qu’il n’y aura qu’un siège pour les accueillir tous les deux. A moins que l’Institut n’inaugure des fauteuils dits : Président, comme Fursy à la Scala. La Revue de l’Olympia. — Pour parler un peu de choses sérieuses: Nous avons reçu — comme d’ailleurs tous les journaux et revues — une petite note de l’Olympia pour nous annoncer le succès de sa revue. Elle était ainsi rédigée : Une Revue extraordinaire et stupéfiante est née à Paris, c’est celle de l’Olympia. Elle est bourrée d’esprit. Telles et telles scènes y sont désopilantes — les girls sont au-dessus de l’éloge — les acteurs crevants. Le succès dépasse tout ce qu’on peut imaginer. Rip et Bousquet sont les auteurs les plus spirituels de Pans.\nSigné: Rip et Bousquet.\n",
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"texte": "Petits Echos = du Rire = (Dessins de Radiguet.)\nLES SEPARATISTES\n— Bravo! monsieur le Pacifiste... Vous partez à Tripoli?... — Mieux que ça, chère madame : je cours pacifier la Bretagne qui veut se séparer de la France.\n— Le texte de l’accord franco- allemand est presque définitif. 11 y a plus que quelques points à modifier... — Et bon nom¬ bre de virgules.\nLES CUBISTES\n— Ben, mon ami, sincèrement, je crois que ce genre de peinture vous rapportera difficilement de quoi vous remplir le... cube digestif!\n—- Elle aimait tant que cela son mari? — Comment, si elle l’aimait! Avant sa mort, elle avait les cheveux noirs. Et du jour au lendemain, de chagrin ils sont devenus blond cendré.\n— Lui ? 11 a horreur des liqueurs fortes. S’il boit, c’est par timidité, pour se donner une contenance... — Sapristi ! 11 m’a l’air d’en posséder une sérieuse.\n— Ah! ah!... le journal annonce que les Allemands sont dans le Sous... — Ce doit être une coquille : c’est « sans le sou » qu’il veut dire.\nChez le directeur : — Et puis, vous savez, ma pièce, vous pourrez la modifier comme vous voudrez, y introduire des actualités. C’est une pièce à tiroirs. — Evidemment, c’est commode.\n*4*\n— C’est bien triste, pour une femme, d’ètre obligée de gagner son pain au jour le jour. — C’est encore bien plus triste de le gagner à la nuit la nuit.\n",
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"texte": "— Lui ? 11 a horreur des liqueurs fortes. S’il boit, c’est par timidité, pour se donner une contenance... — Sapristi ! 11 m’a l’air d’en posséder une sérieuse.\n— Il en est amoureux fou. Et si vous la voyiez ! Un petit bout de femme de rien du tout. Et elle lui coûte plus de cinquante mille francs par an. — C’est vrai ! La viande est hors de prix, aujourd’hui.\n",
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"texte": "— Ah! ah!... le journal annonce que les Allemands sont dans le Sous... — Ce doit être une coquille : c’est « sans le sou » qu’il veut dire.\n- Elle a été fort laide autrefois. Aujourd’hui ce n’est plus la même femme. — Oh ! elle a encore de beaux restes de laideur.\n",
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"texte": "— C’est bien triste, pour une femme, d’ètre obligée de gagner son pain au jour le jour. — C’est encore bien plus triste de le gagner à la nuit la nuit.\nFlirt : — Depuis que je vous ai vue, je n’ai plus qu’une pensée. — Ça vous en fait toujours une de plus qu’avant.\n",
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"texte": "IN VINO... DUBONNET VERITAS — Très bien, cher monsieur, mes compli¬\nments... Les jurés parisiens se décident à faire montre d’énergie. — Et cette énergie, mon cher maître, nous la devons à ce que, à l’heure de la délibération, nous vidons en chœur une bonne bouteille de Quinquina Dubonnet.\n",
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"texte": "manoel. — Chic ! la conjuration monarchiste a complètement avorté.. Je n’aurai pas à retour¬ ner là-bas!...\n",
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"texte": "LES GENS QUI SAVENT\n— Je vous dis, cher monsieur, que les Italiens se sont préparés depuis belle lurette à cette guerre.\nPas une patricienne qui ne se soit adressée à Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, pour vendre ses bijoux. Aussi, maintenant, ils ont des mil¬ lions et des millions à leur disposition!\n",
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