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"texte": "tre grand-livre de nombreuses naissances d’enfants bien constitués et ne possédant aucune tare héréditaire.\nDe Lorenbarre.\nLE RIRE A LA BOURSE\nLa Direction du Rire décline toute res¬ ponsabilité en ce qui concerne la rubrique financière.\nEnfin, les motifs d’alarme qui ont pesé si longtemps sur l’allure de notre marché sem¬ blent s’évanouir petit à petit, et nous as¬\nsistons à un relèvement progressif des cours. Notre 30/0ainsi que les fonds d’Etats éti an- gers tels quel 'Extérieure espagnole,les Rus¬\nses, le Turc unifié, le Serbe, s’élancent tour à tour dans les airs et leur ascension est assez régulière. Emoustillées par cet exemple, les autres valeurs du parquet : banques, établisse¬ ments de crédit, chemins de fer, valeurs métallurgiques, prennent également leur vol, soutenues par de forts courants de de¬ mandes. Seule la coulisse fait grise mine et ne par¬ ticipe pasencoreàladétentegénérale.Les mi¬ nes d’or, notamment, souffrent de rhuma¬ tismes qui les empêchent de se mouvoir avec aisance. Espérons qu’un repos de quelques jours guérira les pauvrettes. : En attendant, s'il faut en croire les «on-dit», plusieurs affaires seraient sur le point de voir le jour, les banques se préparent à l’enfan¬ tement. Préparons-nous à inscrire sur no-\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL’infortuné M. Barrera se souviendra de son séjour en France!\nEvidemment, il avait fort bien commencé : Suzanne, l’in¬ génue libertine, avait dit « oui », bien qu’elle fût Normande.\nMais bientôt, tout se gâta... Départ de Mlle Cocagne, arrestation\net transfert au Havre de son séducteur. Mais il était dit que ce roman devait finir en opérette. Le juge\nd’instruction Linée, du Havre, avait fait fourrer dans une cel¬\nlule infecte le malheureux ami de Suzon. 11 le fit venir, entre deux gendarmes, dans son cabinet et lui dit :\n— Je vous offre une baignoire.\n— Ah! monsieur le juge, j’en ai bien besoin.\n— Non, une baignoire au théâtre... On joue le Barbier de\nSéville. C’est aussi une histoire d’enlèvement. M. Barrera n’en croyait pas ses oreilles. Est-ce donc la mode\nen France que les juges emmènent les inculpés au théâtre? Il\nest vrai que, dans certains cas, cela pourrait constituer une con¬\ndamnation sévère. Mais M. Linée alla plus loin\n— Je vous garde à dîner, déclara-t-il à son prisonnier.\n— Avec les gendarmes? — Non, vous êtes libre. Ne parlons plus, si vous le voulez\nbien, de cette petite histoire... Passons l'éponge!\nEn amour, il faut souvent passer l’éponge. M. Barrera la passa\ndonc, en philosophe. Et il s’en fut dîner avec son juge dans un\nbon restaurant havrais. Je vous donne à penser ce que fut la conversation de ces\ndeux « amis ». Cependant, j’imagine qu’elle dut ressembler à\nceci : — Mon cher, reprenez donc des haricots...\n— Merci, je sors d’en prendre. — Voyons, vous goûterez bien de cette petite caille sur canapé.\n— Je sors d’en prendre aussi. Evidemment, M. Barrera n’était pas en appétit... D’ailleurs,\nM. Linée n’avait pas assez bien fait les choses : la frivole\nSuzanne manquait à ce diner vaudevillesque.\nTout est bien qui finit à peu près bien. Mais la justice devrait\nêtre moins prompte en ces sortes d’affaires... Tant de jeunes\npersonnes « victimes d’infâmes suborneurs » n’ont eu en somme\nque ce qu’elles méritaient, que ce qu’elles cherchaient.\nC’est toujours l’histoire que racontait joyeusement M° Lachaud.\nUn petit bonhomme de rien du tout était accusé d’avoir violenté\nune formidable gaillarde. — Voyons, demande à celle-ci le président, comment l’accusé\na-t-il pu vous violer, vous qui le mettriez facilement dans votre\npoche?\nEt la « victime » d’avouer en rougissant :\n— Oh! monsieur le président, je me suis baissée un peu.\n* * *\nUn de mes amis me communique une collection de gazettes\nmatrimoniales. Les journaux qui marient leurs abonnés se comptent par\ndouzaines. Et dire qu’il reste encore des vieilles filles!\nCes journaux sont d’ailleurs d’aspect fort sérieux. Les mauvais\nplaisants, les chercheurs de bonnes fortunes autres que les dots,\nles vieux marcheurs et les vierges folles perdraient leur temps\nà les lire. Malgré tout, ce genre de journalisme e&t toujours cocasse\npar quelque côté. Il est bizarre que le mariage, chose fort\ngrave pourtant, ne peut être envisagé que comme une aventure\ndrolatique.\nVoici, par exemple, le questionnaire qu’un de ces journaux\nenvoie à ses abonnés des deux sexes :\nQUESTIONNAIRE Etat Civil anonyme.\n1. Etes-vous jeune fille, jeune femme, veuve, divorcée, jeune\nhomme, monsieur, veuf, divorcé ? 2. Quelle est votre nationalité ? 3. Quelle est votre résidence actuelle ou habituelle? 4. Quel âge avez-vous ? 5. Avez-vous des enfants ?\nSilhouette.\nG. Avez-vous l’apparence élancée, maigre, grande, forte,\npetite, moyenne, grasse, grosse ?\n7. Quelle est la nuance de vos cheveux ? 8. Quelle est la couleur de vos yeux ?\n",
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"texte": "Etat Moral.\n9. Avez-vous des arts d’agrément comme piano, musique, chant, instrument, dessins-art, etc. ? 10. Quels sont vos goûts préférés : simples, d’intérieur,\nartistes, mondains, de voyage, modestes, économes ?\n11. Quel est votre caractère ? Est-il enjoué, sérieux, réfléchi, brusque, aimable, bon, facile, égal, sentimental, autori¬\ntaire, affectueux, énergique ?\nEtat Social.\n12. Etes-vous dans le commerce et quel genre d’emploi? Avez- vous un état, lequel ?\n13. Que gagnez-vous par année en moyenne?\n14. Avez-vous une dot en espèces, combien ? En mobilier, en trousseau, livret de caisse d’épargne, en espérances ? c Les réponses pouvant être contrôlées dans la suite par les\nfamilles ou des tiers, la fantaisie et les incorrections sont inu¬\ntiles. »\nTous ces renseignements sont collationnés et figurent dans un\ntableau que publie le journal sous cette recommandation : « Si vous recherchez la Dot, lisez dans ce tableau la colonne\nEtat social. « Si vous recherchez les Qualités, lisez dans le tableau la colonne Etat moral. « Si vous recherchez VAspect, lisez dans le tableau la colonne\nSilhouette. « Si vous recherchez la Condition, lisez dans le tableau la colonne\nEtat civil. » Jadis, nous cherchions notre idéal dans Alfred de Musset; maintenant, c’est dans un tableau synoptique... O poésie !\nMais aussi, c’est bien de notre faute. Nous sommes trop timides.\n11 paraît, me disait un agent matrimonial, digne successeur du\ncélèbre M. de Foy, il paraît que c’est la timidité qui arrête tant\nd’hommes sur la route du mariage... Ils n'osent pas déclarer leur\nflamme, ils attendent, ils dépérissent sous l’orme de l’amour\nincompris ou ignoré et finissent vieux garçons. Cette timidité est très fréquente .. Je crois d’ailleurs qu’en dépit du cynisme à la\nmodela timidité sévit aujourd'hui plus qu’autrefois. Mais pourquoi ces victimes d’une manière de névrosé—car la timidité n’est pas autre chose — ne vont-elles pas demander\ndes leçons de hardiesse à Mme Albane de Siva ?\n",
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"texte": "Cette dame s’est improvisée professeur de culot.\nEn dix leçons, elle vous transforme un benêt rougissant en un\nconquérant des cœurs. A la première leçon, l’élève n’ose lever\nles yeux sur la moins imposante des midinettes ; après la dixième, il traite les duchesses à la hussarde. Mme Albane de Siva doit avotr de nombreux élèves. Pensez donc, le toupet est diablement nécessaire aujourd’hui pour\niriompher des femmes et vaincre les hommes. Plus que jamais\nil faut dire : « De l’audace, encore de l’audace et toujours de l’audace ! » Mme Albane de Siva en procure à tout venant et à forfait... Mais\nil paraît qu’elle est elle-même d’une timidité excessive.\n* * *\nEn tout cas, ils ne sont pas timides, les « héros » de ce scandale\nWolff-Metternich qui, après tant d’autres histoires de moeurs, passionne les vertueux Allemands.\nQue voyons-nous dans cette affaire? Des proxénètes, des\nhomosexuels, des souteneurs, des femmes perdues (sans doute\nappelées ainsi parce qu’on les trouve partout), des grecs, des\nescrocs, etc. Mais les personnages les plus curieux sont les membres de la famille Wertheim, dans laquelle le jeune comte\nWolff-Mefternich devait entrer en épousant la jeune et sémil¬ lante Dolly.\nAh! cette Dolly! Quel type! Si c’est là la vertueuse Grètchen\n(oergtss midi nicht... gemütlich) tant vantée par les écrivains\nd’Outre-Rhin, je considère dès maintenant Claudine comme la\nje me personne la plus ingénue du monde.\nEt Mme Wertheim, mère de Dolly, quel pittoresque personnage\npour une pièce qui serait intitulée le Monde oùsgu’on rigole!\nC est elle qui disait à sa fille :\n— Ma petite Dolly, tu te conduis très mal...\n— Qu’ai-je encore fait, maman?\n— Je t’ai autorisée à prendre un amant par semaine, mais pas\nplus (sic). Or, cette semaine, tu as changé trois fois de petit\nami... Je récapitule: le petit lieutenant, !e boxeur américain et le tzigane. C’est trop.\n— Mais toi, maman, tu as changé d’amant tous les jours... Tu m’as même soufflé les miens. — Dolly! Ah! les enfants d’aujourd’hui ne respectent plus leurs parents...\nCharmante famille, n’est-ce pas?\nPick-me-up.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLA JUPE ET LE VENT\nDe la belle madame Hilaire, Veuve d’un fermier général, Chacun vantait le sens moral Et la pruderie exemplaire. Et, toutefois, fait surprenant, Sa gorge était encor bien ronde, Et ses yeux les plus beaux du monde, Et tout le reste à l’avenant. On ne se peint pas d’une prude, A l’habitude, un tel portrait; N’empêche qu’elle rembarrait, D'une remontrance fort rude, Tout homme assez aventureux Pour la vouloir mettre à l’épréuve. Et, vrai, depuis qu’elle était veuve, Elle n’avait point fait d’heureux. D’aucuns croyaient savoir la cause De ce tant vertueux mépris : -< Nous n’en pourrions payer le prix, ■> Murmuraient-ils, « voilà la chose. » Et ceux qui composaient sa cour (Notons-le, sans jeter un doute Sur sa conduite, somme toute)\nÉtaient d’argent plutôt à court. Mais, un jour, un millionnaire Fort bon teint lui fut présenté, Et s’assit à sa table à thé, Parmi ses amis d’ordinaire. Il arriva qu’un étourneau, Causant de manière égrillarde, Vint à parler d’une gaillarde Que l’on nommait la Tambonneau. « Sa jupe est, » dit-il, « si légère Qu’elle se soulève à tout ventl » Madame Hilaire, se levant, Sur ce propos, de sa bergère, Observa, d’un ton fort pointu ; « Hormis le cas qui nous occupe, Nul vent ne peut lever la jupe D’aucune femme de vertu! »\n",
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"texte": "Hé! » fît l’homme à fortune énorme. Ma chère madame, souvent, Le vent fait son métier de vent Sous une si trompeuse forme!... » Et cet homme, deux jours après, S’en revint chez notre bégueule. Or, cette fois, elle était seule, Et n’en avait que plus d’attraits. « Çà, comment est-ce qu’on appelle, » Demanda-t-il, « ce que je prends Dans ce mien sac? » — «Vingt millefrancs! « Répondit, l’œil brillant, la belle. « Hé! non! » reprit, en la couvant D’un regard tout à fait salace, Cet ironique lovelace, « Hé! non, madame, c’est le vent! » Et (puisse, chers lecteurs, vous plaire Cette parabole), en effet, Voici qu’aussitôt se levait La jupe de madame Hilaire!...\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "MON PETIT BLOCK-NOTES\nAnti-alcoolisme.\nJe viens d’avoir le plaisir d’interviewer le Président de la Ligue anti-alcoolique... Il\na bien voulu me confier qu’il préparait une\nguerre à mort contre l’absinthe-grenadine\net le picon-curaçao.. — Certains, me dit-il en substance,\ncombattent l’alcoolisme par l’ammoniaque;\nnous, nous l’allons combattre par la publi¬\ncité; nous louons une vaste salle — le pre¬\nmier étage d’un café, par exemple — et,\navec le concours d’un tas d’artistes payés\nau poids de l’or, nous donnons des confé¬ rences entièrement gratuites! — Gratuites? observai-je... Mais vous ne rentrerez pas dans votre argent! — Si! me répondit le Président de la L. A. A... Les consommations seront obli¬ gatoires...\nW. S.\n",
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"texte": "Le garçon tremble, sa bouche se contracte. 11 brûle de se jeter aux pieds de la jolie inconnue... Mais elle va parler... Oui, oui, elle a compris le cantique d’amour qui monte vers elle comme un encens, elle va répondre, elle ouvre la bouche... — Garçon, commande-t-elle, vous me donnerez des tripes!...\nPrestidigitation.\nLe prestidigitateur, gravement, saisit dans sa dextre un jeu\nde cartes. Il le fit voir. Il développa en un harmonieux éventail les trente-deux cartes. Il circula, à pas lents, parmi l’honorable société, offrit de constater que le jeu était bien au complet, puis remonta sur\nl’estrade.\nSe penchant vers une dame âgée qui poussait, du coude, son petit-fils afin qu’il rit, le prestidigitateur tendit les cartes. La dame en prit une : c’était le huit de pique. Toute l’assistance put s’en assurer. Il saisit un petit guéridon qu’il affirma n’être point truqué, le mit au milieu de l’estrade, y déposa lentement le huit de pique. — Mesdames et messieurs, dit le prestidigitateur, voici une carte noire. De quelle couleur voulez-vous qu’elle devienne? — Rouge, dit la vieille dame avec timidité. — Rouge ? répéta le prestidigitateur. Il jeta les cartes d’un air méprisant, rabattit avec un geste sec les manchettes de sa chemise et les manches retroussées de son smoking, salua et dit en sortant : — Rouge?... Eh bien! faites-la teindre!...\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "GYNÉGÉTISME\nComme, d’un ciel d’encre, la pluie n’avait cessé de tomber depuis l’avant-veille, M. Lambuny jugea bon de partir pour la chasse : c’était assurément pour tuer le temps I Il chaussa ses guêtres de cuir, coiffa une vieille casquette de drap, prit son fusil et siffla son chien. A cet appel familier, Phanor grogna et se renfonça au plus pro¬\nfond de sa niche : comme tous les cabots, Phanor avait horreur\nd’être sifflé ! M. Lambuny haussa les épaules : — Poseur ! grommela-t-il entre ses dents. Et, sans insister davantage, il fila, songeant qu’après tout\nPhanor eût été superfétatoire, puisqu’il avait déjà un chien à\nson fusil.\nSous la pluie battante, M. Lambuny fit environ deux petits\nkilomètres, sans avoir rencontré le moindre lapin ; pourtant le pays était giboyeux, et il se souvint que, la semaine précédente,\ncomme il avait passé par là, il en avait entrevu une bonne dou¬\nzaine : il est vrai que ce jour-là, il faisait soleil et tout le monde sait que le lapin préfère être rôti que mouillé.\nEn constatant la vérité de cet aphorisme cynégétique, M. Lambuny eut un sourire amer et passa...\nMais tout à coup, il s’arrêta tout pâle, et le cœur battant :\ndevant lui, un perdreau s’ébattait, tentateur, dans le carré de choux du père Tirelire.\n",
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"texte": "Lentement, M. Lambuny épaula, mit un doigt sur la gâchette, et... — Nom de Dieu... Ce cochon de perdreau aurait bien pu se poser ailleurs... Je ne peux pas le tuer en cet endroit !... M. Lambuny venait de se souvenir sou¬ dainement que, la quinzaine d’avant, il avait mangé de la perdrix aux choux dont il avait été trois jours malade. Et, sans tirer, il remit son fusil en ban¬ doulière, et poursuivit son chemin. 11 fit encore un petit, tout petit kilomètre, et quand il se trouva au bord du ru, il aper¬ çut trois merles, perchés sur une branche et qui le regardaient narquoisement. Il haussa les épaules ; il savait trop que ce n’est que faute de grives que l’on mange les merles, et, n’ayant raté aucune grive, il ne se crut pas autorisé à tirer sur ces obscurs volatiles. Et, découragé, il songea à rentrer. Le long de la route nationale, dissimulés dans le feuillage bruissant des peupliers, des pierrots pépiaient; M. Lambuny les laissa faire, un véritable chasseur ne jetant pas sa poudre aux moineaux, et il revint chez lui bredouille. Mais, comme il posait son fusil ruisse¬ lant d’eau dans son porte-parapluies, sa bonne lui remit une enveloppe aussi jaune qu’officielle. En ayant rompu les cachets d’une main tremblante, M. Lambuny connut que le ministre le révoquait purement et simple¬ ment de ses fonctions de Conservateur des hypothèses. Et cela ne le surprit point, car il n’igno¬ rait pas que « qui va à la chasse perd sa place » !\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (Dessins de Gus. Bofa.)\n",
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"texte": "Vous connaissez ces malades incurables que les médecins ont condamnés, à l’âge de sept mois, à une prompte disparition, et qui se traînent sur leurs béquilles, vers leur centième année, à l’en¬ terrement de leurs arrière-petits-neveux. L’opérette est un type dans ce genre-là: depuis bientôt quinze ans qu’on nous annonce sa mort prochaine, elle encombre de ses derniers soupirs et de ses hoquets d’agonie la moitié des théâtres\net des music-halls, et si elle n’est pas guérie, elle n’est toujours\npas morte !\nM. Frank qui s’est institué le médecin spécialiste des maladies de l’opérette, après s’être efforcé deux années durant de lui\ninjecter un sang nouveau, anglais, viennois ou montmartrois, vient de s’apercevoir brusquement que les globules anciens\ndatant d’Offenbach étaient encore très vivaces et phagocytaient, comme une simple mycolysine, le microbe de la salle-vide. Delà à reprendre une œuvre du maître, il n’v avait qu’un pas. L’opé¬ ration a parfaitement réussi, dès la première application de\nMadame F avart (qu’il nefautpas confondre avec la Salle Favart de M. Carré, ni la propre Favart de M. Fur-sy). Tous nos com¬ pliments à l’éminent praticien. Celui qui ne doit pas être content, c’est M. Samuel, qui croyait\nsi bien caché le secret de ses bonnes recettes pour ramener l’opérette à la vie (à la vie parisienne bien entendu).\n* * *\nMoulin-Rouge. — Toujours pour les mêmes raisons, et dans\nle but humanitaire de sauver la vie à l’opérette moribonde,\nM. Faber en monte une au Moulin-Rouge (aristophanesque aîWv-\nme le programme qui ne craint ni l’anachronisme ni les reven¬ dications du regretté maître humoriste): l'Amour libre (seule¬\nment en liberté provisoire si l’on ne consultait que les désirs\nde M. Jacques Richepin). Cet amour libre n’est pas enfant de Bohême comme nous l’avait affirmé Bizet, mais fils naturel de Lysistrata et frère\nde lait, par conséquent, de Xantho et de ses courtisanes. Il faut souhaiter un succès à M. Faber pour le bel effort d’Art qu’il a tenté en favorisant la culture de la femme-nue-chan-\ntante-ou-dans ante au détriment de la femme-nue-ordinaire dont l’espèce était devenue vraiment trop commune.\n",
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"texte": "Paul Ardot, marquis de Pontsablé (d’après une gravure ancienne).\n",
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"texte": "Eldorado. — Je nourris pour l’Eldorado une sympathie toute\nspéciale, pour ce que j’ypeux rire sans réfléchir précisément de\nquoi, et sans le souci de justifier ma joie à mes propres yeux.\nJe ne connais plus que deux ou trois endroits comme cela, je\nvous les dirai si vous êtes sage. Je me dis simplement : « Je suis un type dans le genre de feu Sarcey : j’aime beaucoup Dranem. » Ou bien : « Je suis un type dans le genre de Bever et Vercourt :\nj’aime beaucoup leur pièce nouvelle, Réformé. » Je sais d'ailleurs pourquoi je l’aime. C’est parce qu’elle est militaire, cordiale, analgésique et subsidiairement qu’elle guérit la dyspepsie et quelques autres maladies grâce aux secousses\nhilaro-gastriques qu’elle provoque. Cela procure des loisirs au médecin du théâtre qui en profite pour se préparer à la députation. Souhaitons à ce confrère au¬ tant de succès qu’aux pièces de son théâtre.\n* * *\nPetite nouvelles théâtrales. — En bon administrateur et pour régulariser ses écritures, M. J. Claretie vient d’ouvrir à la Comédie-Française un Grand-Livre des entrées et des sorties de ses pensionnaires. Désormais, lorsqu’un artiste quittera le Théâtre pour un enga¬\ngement meilleur, on le portera sorti, comme de bien enteudu ;\net lorsqu’il reviendra quelques mois plus tard, on le portera\nrentrant. C’est bien simple, mais encore fallait-il y penser! De la\nsorte on ne risquera plus d’égarer des sociétaires ou des pen¬\nsionnaires pendant des deux ou trois ans comme cela se passait encore récemment. Sur la première page du Livre, nous avons déjà copié ce\ndébut qui promet : le bargy (Charles). Démissionnaire définitif, provisoirement à\nla Porte-Saint-Martin. Sorti le 15 octobre 1911, rentré le... féraudy (Jacques de). Prêté àM. Fur-sy. Sorti le9 octobre 1911,\nrentré le 20 octobre, sans avoir trouvé sa voix dans l’opérette. Un bon point à M. Claretie, comme dirait Emile Mas.\nLe médecin de service.\n",
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