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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Si les prévisions optimistes qui se font jour sur\nnotre marché se réalisent, et on n’a plus guère de\ncraintes sérieuses à avoir à ce sujet, des séances\nintéressantes auront lieu à la Bourse. Déjà, les bas de laine, pleins à faire craquer\ntoutes les mailles, sont prêts à laisser échapper\nles sous, les pièces d’or et d’argent, amassés\ndepuis quelques mois. Les portefeuilles, avides de\ntitres, sont béants pour recevoir les nouveaux pa¬\npiers chargés de vignettes plus ou moins artis¬\ntiques. Tout le monde en aura, les appétits les\nplus voraces pourront être satisfaits.\nPoint n’est besoin d’aller en Bourse pour se rendre compte de l’état des esprits. Chacun con¬\nsulte son journal pour voir si les belles valeurs\nont repris de l’entrain, pour savoir si les nou¬\nvelles venues seront aussi désirables que les an¬\nciennes arrivées à un point de maturité qui les\nrend presque inabordables.\nEncore un peu de patience, messeigneurs ; les\nétablissements de crédit, les banques, travaillent\nà vous satisfaire. L’année 1912, après l’accalmie due\ndepuis six mois à l’affaire d’Agadir, s’annonce bien.\nNotre 3 % monte à l’échelle comme un jeune\nhomme, suivi par toutes les valeurs cotées sur\nnotre marché. Les quelques hésitations marquées\ndans le gracieux bataillon des mines d’or seront\nvite dissipées, et nous verrons bientôt les visages\nsouriants se pencher vers les graves figures des\ncapitalistes. De I.orenbarre. La Direction du Rire décline toute responsabi¬ lité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLe tragique roman du capitaine Meynier et de Madol nous\nchange des turlutaines littéraires... Le voilà, le « roman vécu » et il ne ressemble ni à du Paul Bourget, ni à du Marcel Prévost, ni même à du Paul Hervieu. Pourtant, Henry Bernstein...\nC’est que dans cette histoire d’amour, il y a la question d’ar¬\ngent, posee par la vie avec une effroyable cruauté. Avez-vous remarqué que, dans les romans, l’amour ne s’embar¬ rasse guère de cette préoccupation de « gros sous », — qui est\npourtant la plus tyrannique de toutes? Un de nos auteurs aurait à raconter les aventures sentimentales d’un beau capitaine\nrevenu des colonies et d’une jolie femme de lettres, ancien\nmannequin, qu’il nous trousserait trois cents pages toutes fré¬\nmissantes de baisers sans arrière-pensée. Et si les choses se\ngâtent, c’est que le capitaine aura été infidèle, ou Madol... Dans la réalité, ce n’est pas cela du tout. Ces deux amants ne se rencontrent que pour parler argent... Lui se demande après\nun après-midi d’amour, comment il dînera (et pourtant, il a\nbesoin de se refaire); elle, court après des hommes d’affaires, des prêteurs à la « grande semaine »... L’argent! l’argent! Maudit argent qui gâte les romans les plus passionnés...\nIl y a quelques jours, je voyais, place de la Bourse, un jeune\nhomme qui paraissait quelque peu fébrile... Juste à ce moment\narrive une ravissante personne. Le jeune homme se précipite\nvers elle... Le bonheur resplendit dans ses yeux, et ce bonheur\nsemble partagé. Je vois le couple partir enlacé et je me dis, non sans une secrète amertume : — En voilà deux qui ne vont pas s’embêter!. .\nEt non sans une certaine complaisance coupable, j’imagine\nles voluptés extasiées de ces deux amants... Heureux mortels! A un quart d’heure de là, je vais me rafraîchir (il y avait de\nquoi) dans un café. Et j’entends, à côté de moi, une voix mascu¬ line échanger avec une voix féminine ces propos :\nelle. — C’est cette traite qui m’ennuie... Alors, tu ne peux pas me faire les fonds ? lui. — Je n’ai pas d’argent... elle. — L’huissier me traque. lui. — Moi aussi... elle. — 11 me faudrait vingt-cinq louis...\nlui. — Je t’en ai donné dix la semaine dernière. elle. — C’est terrible... Je n’en dors plus! Vous l’avez deviné: Elle et Lui, c’étaient les amoureux de tout à l’heure... Au lieu de se plonger dans un « torrent de voluptés », ils parlaient d’argent dans un recoin de café... Combien de rendez-vous ardemment désirés n’aboutissent qu’à ces lamentables dialogues !\n£ * *\nMais laissons ce sujet peu folâtre pour nous réconforter avec les cocasseries de la semaine... Raoul Gunsbourg nous fournit un magnifique sujet d’hilarité.\nLe compositeur d’loan le Terrible a évidemment reculé les bornes du « culot »... C’est inouï! Que dire de ce musicien qui déclare tranquillement : — J’ai\nappris la musique avec un trompette russe blessé comme moi à la bataille de Nicopoli.\nCar Gunsbourg a pris la ville de Nicopoli : il avait quatorze ans et s’appelait déjà Raoul.\nDepuis, il est comme chez lui à la cour du tsar. Comment en\nserait-il autrement? Quand on a joué un tel rôle dans la guerre\nrusso-turque, on a bien droit à la reconnaissance du petit père.\nJ’ai entendu Gunsbourg lui-même raconter ceci, et avec quel\nbrio :\n— J’ai toujours mon couvert mis chez Nicolas II, comme je\nl’avais chez son père, Alexandre III. Quand je vais à Saint-\nPétersbourg, je téléphone au tsar : » J’arrive. » Et il me répond :\n« Viens, mon vieux; àla fortune du pot ! ». Naturellement, cela se\npasse en famille... Pourtant, il y a parfois des invités, des amis... Alors, au moment de passer dans la salle à manger, le tsar ne\nmanque jamais à la tradition. Il me tape sur l’épaule et me dit :\n» Mon vieux, donne le bras à la patronne. » La patronne, c’est la tsarine... Raoul Gunsbourg raconte cela de l’air le plus naturel. Et celle-ci : L’auteur d'Ivan le Terrible se promène avec un ami sur les\nplanches de Trouville. Deux belles dames passent, laissant un sillage parfumé.\n— Mâtin ! s’exclame l’ami... Les jolies femmes ! — Oui, pas mal, répond Gunsbourg. Après un silence, il ajoute :\n— Tu vois, la plus grande, la « mieux », eh bien, j’ai passé la nuit avec elle...\n",
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"texte": "— Allons donc ! Oui, mon cher, ce matin, à six heures, elle était encore dans mon lit. — Tous mes compliments.\nLes belles dames croisent les deux amis. Gunsbourg salue :\nfroide réponse.\n— Bigre ! s’exclame l’ami... — Quoi ? — C’est bien avec la plus grande que cette nuit tu as... ?\n— Parfaitement. — Eh bien, tu ne t’embêtes pas. Sais-tu qui c’est?\n— Non... — C’est la reine d’Italie. Gunsbourg reste un instant non pas épaté (rien ne l’épate)\nmais un peu surpris. Enfin, il répond, négligent :\n— C’est possible... Mais elle n’a pas cru nécessaire de me le\ndire !\n* * *\nC’était l’autre soir, chez la baronne de Valmondois, autrement dit dans le grand monde. Un invité propose de donner un aperçu de ses talents de pres¬\ntidigitateur.\n— Comment donc ! dit la baronne... Mais nous en serons tous\nravis. Le Robert-Houdin amateur commence. — J’aurais besoin, déclare-t-il, d’un chapeau haut de forme...\naussi neuf que possible.\nLe marquis des Enclos apporte son huit-reflets. Le prestigidi-\ntateur s’en empare et, tranquillement, verse dedans une tasse de\nchocolat, deux verres de porto et une bouteille de champagne...\nTout le monde sourit et le marquis des Enclos est parfaite¬\nment rassuré... Il connaît ça: dans un instant, son chapeau va\nlui être rendu intact. Mais que se passe-t-il ? Robert-Houdin est\nembarrassé... Il se gratte le front et se tait.\n— Eh bien ? lui demande la baronne... — Sapristi... C’est très ennuyeux. Figurez-vous que j’ai oublié\ncomment se termine ce petit tour...\n* * *\n11 fait encore très chaud à Constantine, si chaud même, qu’un\nlieutenant du fort Bellevue fait manœuvrer ses hommes complè¬\ntement nus. Nus comme un mur d’église, nus comme le crâne de Pierre\nWolff, nus comme Mlle Aymos, enfin tout nus ! C’est la section\ndes hommes à poigne...\nEt le plus étonnant, c’est que ces tirailleurs du paradis terrestre\nmanœuvrent dans une sorte de square très fréquenté par les\nfamilles. Vous imaginez le tableau !...\nAu moment où un papa et une maman, précédés de deux\njeunes filles à marier, apparaissent sur la promenade, le lieute¬\nnant commande à ses hommes : — Front !... Ah ! c’est beau, l’armée française, ainsi immobilisée sous le clair soleil !... Et voyez comme c’est bizarre. Le papa est d’ordinaire très\npatriote, il aime l’armée et fait partager ses sentiments par ses\nfilles. Mais cette fois, il y a quelque chose de changé...\n— Venez! ordonne-t-il à ses innocentes brebis... C’est dégoû¬\ntant ! Mais les innocentes brebis répliquent doucement :\n— Papa, serais-tu devenu antimilitariste? Et la plus ingénue demande : — Papa, c’est donc cela, l’uniforme invisible?\n* * *\nUn de nos lecteurs nous envoie, après avoir lu nos variations, sur la Femme à barbe, ces simples vers:\nqui s’y frotte...\nLe baiser de la femme à barbe Est étrange et mystérieux;\nIl n’en est pas qui vaille mieux\nDe Lille en Flandre jusqu’à Tarbe. La gamme de la volupté En un tel baiser se résume ; 11 est pur pourtant, je présume, Et mérite d’être chanté. N’est-il pas le plus symbolique\nDe tous les baisers de l’amour? On le croit tendre, et puis un jour On s’aperçoit, hélas! qu’il pique...\n* * *\nOn s’est demandé, un peu partout, pourquoi un certain homme\npolitique, très méridional, avait été bombardé à un haut, très\nhaut poste colonial en Extrême-Orient... Puis, on s’est demandé pourquoi il s’éternisait à Paris.\nPourquoi? L’amour, tout simplement.\nM. S... était follement amoureux d’une dangereuse Célimène.\nSa famille voulut l’arracher à ette Sirène... Le meilleur moyen, n’est-ce pas, était de le faire voyager.\n— Ce pauvre garçon ! dit le frère, tout-puissant, au président\ndu Conseil, — ce pauvre garçon ne peut rester en France... Il faut l’éloigner.\nEt c’est ainsi que, pour des raisons d’acte purement senti¬\nmental, nos possessions d’Extrême-Orient ont depuis peu un nouveau gouverneur général.\nLe pauvre homme vient seulement de se décider à partir.\nMais on prétend que la Sirène l’attend là-bas, dans les eaux du\nfleuve Rouge... qu’il ne faut pas confondre avec le fleuve Jaune.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "SUR LE TAPIS\nJe sais bien que le goût n’est plus main¬\ntenant aux histoires poétiques du vieux\ntemps et qu’il faut servir aux petites pen¬\nsionnaires elles-mêmes, des panerées de\npiments! Mais les histoires sont laites pour\nrouler : une fois qu’elles sont lâchées,\nchacun les recueille et les accommode à sa guise. Si quelques-uns, donc, trouvent\ncelle-ci un peu fade, je leur donne licence\nde l’assaisonner comme ils voudront, —\npour moi, je n’y ajouterai pas un grain de\nmoutarde! D’abord, vous qui faites les malins, pour¬\nriez-vous parler savamment de Charles III ?\n« Charles III le Simple », répondez-vous.\nPas du tout, messieurs, Charles III n’était\npas un simple. C’était au contraire un rou¬\nblard de la plus belle eau, attendu qu’après\navoir gouverné Naples sous le N° VII, il\nvint ensuite régner sur l’Espagne avec le\nN° III. Sauter trois chiffres à pieds joints\net s’incruster sur un trône de première\ntaille quand on ne jouissait que d’un petit\ntabouret de rien du tout, ce n’est pas l’in¬\ndice d’une grande simplicité, je pense!\nEt Quevedo? le connaissez-vous,Quevedo?\nNon, n’est-ce pas? Eh bien alors, taisez-\nvous et laissez-moi conter mon conte! Vous serez bien aises tout à l’heure de l’aller dégoiser à vos co-manilleurs...\nCe Quevedo, messieurs, a écrit ce qu’il a\nvoulu, cela ne nous regarde pas... mais\nc’était avant tout, un homme terriblement\nspirituel. Un homme dans votre genre,\nmessieurs, par conséquent. Les choses\nétranges, scandaleuses ou simplement\nbaroques dont il étaitjournellement témoin,\nlui permettaient d’exercer sa verve sans\nrelâche, et je vous assure qu’il ne s’en fai¬\nsait pas faute. Malheureusement, il ne bro¬\ncardait pas que ses pairs et chaque fois\nqu’il en trouvait l’occasion, il ébouriffait Sa\nMajesté elle-même sans se gêner. Il lui\nenvoya tant de quolibets par les jambes et\ntant de fois lui riva son clou qu’à la fin, ce\nqui devait arriver arriva. Carlos résolut de\nse venger par un bon tour, de cet inlassable\nmoustique.\nA cet effet, il fit appeler un de ses grands\nd’Espagne, le marquis de Sierra Bianca,\net,aumépris de toute étiquette, lui demanda\nle premier comment il se portait. — Mille\ngrâces, sire, je vais à merveille. — L’esto¬\nmac? — D’autruche, sire! — Le cœur? —\nDe lion! — Et l’intestin? ce coquin d’in¬\ntestin, en êtes-vous également satisfait? —\nOui, sire. — Se libère-t-il régulièrement? —\nTous les matins, sire, à dix heures précises,\nil s’acquitte de ses humbles fonctions. —\nC’est parfait! Vous êtes mon homme, cher\nmarquis. Demain matin, vers dix heures,\nvous vous rendrez à la Puerta del Sol chez\nnotre ami Quevedo à qui je veux jouer une\npetite farce. Dès que vous serez dans la\nplace, vous donnerez congé à votre haut-\nde-chausses, et vous laisserez choir sur le\ntapis — sur le tapis, vous m’entendez — ce\nque vous réservez habituellement à votre\n",
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"texte": "garde-robe. C’est compris? Allez... Ordre du roi. La commission était délicate, mais tergi¬ verser eût été fatal, peut-être, à la tête du marquis... Il alla donc chez Quevedo comme on le lui avait enjoint. Ne sachant comment diable entrer en matière, il se mit dès l’abord, à louer hypo¬\ncritement le tapis qu’il piétinait et qu’il avait mission d’humilier si singulièrement par la suite. Mais l’autre, sans prendre garde à son admiration, lui demanda tout de go ce qui lui valait l'honneur d’une visite si matinale. — Senor caballero, répondit le marquis en débouclant sa ceinture, vous me par¬ donnerez... mais je viens de la part de Sa Majesté qui m’a expressément commandé de dédier aujourd’hui à votre tapis, le fruit indigne de mon intestin misérable... — Faites! dit Quevedo, les ordres du roi sont sacrés. Puis, saisissant un pistolet et le braquant sur l’infortuné commissionnaire, accroupi déjà : — Une minute, cria-t-il. Le roi a parlé de votre intestin... mais... ne vous a-t-il rien dit, au sujet de votre vessie ? — Rien, senor caballero. — En ce cas, faites bien attention. J’accepte de la part du\nroi tout ce que votre honorable intestin voudra bien m’accorder — mais que votre damnée vessie reste coite, surtout ! — autre¬ ment, je vous brûle la cervelle. Le tour était au-dessus des forces du marquis qui se rajusta\nsur-le-champ. Et voilà comment le tapis de Quevedo demeura indemne.\nSix francs ce morceau de gruyère ? Et il est tout en trous ! D’accord, madame ; mais il n’y a plus de petits trous pas chers !\nDessin de Castelno.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "UNE FEMME PASSA SCÈNE A L’USAGE DES CINÉMATOGRAPHES\nUn petit soldat monte mélancoliquement la garde devant la caserne d'une petite ville de province. Il aperçoit une femme, dont il ne voit que les avantages postérieurs. Ce petit soldat\nest très ému. le petit soldat, à un caporal qui sort de la caserne. — Dis donc, mon pays, pige-moi un peu la particulière qui s’en va\nlà-bas.\nle caporal. — Elle est un peu là. Je lui emboîte le pas et je vais lui dire deux mots. (En effet, lecaporal s'élance à la poursuite de la jolie inconnue. — Lorsqu'il avise un sergent qui justement n'est pas resté insensible aux charmes débordants de Vinconnue.) le sergent. — Dites donc, caporal, allez donc à la caserne tout de suite... et vous demanderez au vaguemestre, s’il n’y a rien pour moi. (Le caporal fait demi-tour et le sergent part derrière la belle. Mais à peine a-t-il fait quelques pas, qu’il se heurte à son\nadjudant.) l’adjudant. — Dites donc, sergent, faites-moi donc le plaisir d’aller de suite à la caserne; je passerai la revue d’équipement de la compagnie vers 3 heures. (Le sergent salue et fait demi-tour, tandis que l’adjudant part tou.t guilleret vers la femme qui va trottant menu. Mais voici le capitaine qui, lui aussi, a remarqué la belle.) le capitaine. — Adjudant, courez à la caserne et venez me dire chez moi qui est de semaine... Dépêchez-vous. {Mais au moment où le capitaine débarrassé de l'adjudant va prendre son élan, le commandant, qui vient de recevoir le coup de foudre..., dit au capitaine :) Capitaine..., je vais aller passer votre compagnie en revue... Qu’elle soit prête dans une demi-heure. le capitaine, en s'en allant. — Il va me la souffler... comme si c’était un procédé... me faire faire demi-tour comme un bleu... (Mais le commandant rencontre le lieutenant-colonel qui fait faire demi-tour au commandant. Le colonel fait faire demi- tour au lieutenant-colonel.) le colonel, qui est un peu fort, soufflant, la rattrape, la dépasse. — C’est la femme à barbe ! Yves Mirande.\n",
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"texte": "MON PETIT BLOCK-NOTES\nO. E.\nAprès avoir retourné toutes mes poches, enlevé mes chaussures et palpéla doublure de mon gilet de flanelle, je dis au contrô¬ leur que j’avais perdu mon billet... — Évidemment ! ricana l’homme à la casquette... on dit toujours ça! Seulement, avec moi, ça ne prend pas ! Avouez que vous vouliez frustrer la Compagnie ! Et, ce disant, il sortit un petit calepin, d’où il extirpa un petit papier, qu’il me remit contre la petite somme de 46 fr. 70. De cette somme, il fit soigneusement deux parts égales, qui disparurent dans les poches de son gilet : 23 fr. 35 dans le gousset gauche, 23 fr. 35 dans le gousset droit. — Pourquoi ce partage ? lui demandai- je... — Monsieur... sourit le controleur... Faut bien qu’y ait quelque chose pour la Compa¬ gnie !\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "PETITE PARABOLE ALPHABETIQUE\nLe groupe des « X » mystérieux le lendemain d’une première triom¬\nphale. ..\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\npropre (ou en sale) aux music-halls, cafconc’, et autres scènes\nà-côté.\nLa saison qui s’ouvre est caractérisée par un manque\ncurieux à cette tradition, comme en témoigne le tableau suivant\ndes prochains spectacles, dont nous garantissons la scrupuleuse\nauthenticité (pour ce que ça nous coûte I) : opéra. — La Revue de l'Opéra, par Rip et Bousquet, ballet par les 24 Messagers Girls. opéra-comique.— Parti Carré... et revenu! — Revue, par Rip\net Bousquet, avec les 8 Carré's Girls. odéon. — Batignolles-Clichg. — Revue, par Rip et Bousquet,\navec Viibert, Dranem, de Max, Mistinguett et les Luxembourg's\nGirls. réjane. —Revue, par Rip et Bousquet. cora. — Revue des X... par les mêmes plus quelques X...\navec la troupe des X... Girls. théâtre des arts. — 1912. — Revue, par Charles Millier. Par contre, nous croyons pouvoir annoncer l’ouverture d’une\nsaison d’opéra-comique à la Cigale, d’une saison classique du\nrépertoire ancien et moderne, au Moulin-Rouge et à la Scala,\nenfin d’une série de représentations de « Samson et Dalila » au théâtre Mayol. Curieux signe des temps!\n(.Dessins de Gus. Bofa.)\nUne c interview » sensationnelle. — Le P. E. nous donne\nson avis sur « Ivan le Terrible ».\nM. Gunsbourg ayant exposé, dans un article du Matin et\nspontanément, la haute personnalité de\nson co-auteur d’Ivan le Terrible, rien ne nous empêche plus de révéler à notre\ntour le nom de cet important collabora¬\nteur, qu’il a expressément désigné (1)\net qui n’est autre que le Très-Haut Lui-\nmême (Iâveh, comme l’appelle familiè¬\nrement le sympathique maestro moné¬ gasque).\nIl y a longtemps que le Rire possé¬\ndait le tuyau, mais on comprendra aisé¬\nment par quel délicat scrupule nous ne\nvoulions point le livrer à nos lecteurs\navant que la franche communication de\nM. Gunsbourg ne l’eût livré à la Presse.\nLe secret n’étant plus un secret, nous\nn’avons pas hésité à aller le lendemain\nmême de l’apparition de l’article précité,\nle soumettre au Tout-Puissant pour lui\ndemander son impression personnelle sur ce document. Comme II est abonné à l’Argus, Il en\navait déjà connaissance et nous fit de\nLui-même les déclarations pleines de\nbonhomie que l’on va lire:\n« Il est exact, nous dit-Il en substance,\nque J’ai collaboré avec Raoul, pour son\nnouvel opéra; toutefois, il est trop mo¬\ndeste de M’en attribuer l’unique pater¬\nnité. La genèse de la partition est de\nMoi; J’avais même, à mes moments perdus, cherché quelques\nthèmes amusants. Mais vous concevez que J’ai d’autres chats à\nfouetter que de mettre sur pieds une machine comme celle-là.\nLa vieille amitié que Je porte à ce vieux Gunsbourg explique\ncomment J’en vins à lui confier la mission de terminer la\nchose.\n« Et il s’en est tiré, Ma foi, mieux que Je ne l’eusse pensé étan t\ndonnée sa science musicale qui se réduit, comme il le dit lui-\nmême, à jouer un peu de trompette (un clairon russe lui enseigna\ncet art au hasard des champs de bataille), à lire, écrire... et\ncomp ter. » Tout de même ce sera un gros, très gros succès ! » En nous congédiant, l’Eternel daigna nous charger de ses\nremerciements pour l’administration du Rire qui lui fait, depuis\ntoujours, le service du journal, et nous confier qu’il S’en fait,\nchaque semaine « une pinte de bon sang » (de bon sang de Dieu,\nnaturellement). — Ce sont là les propres termes dont II Se\nservit.\nInformations théâtrales.\nJusqu’à présent, le genre dit Revue avait appartenu en (1) En ces termes : ce Ce que je fais, ce que je dis, me vient de dieu,\nde dieu seul! '» '\nIl y avait déjà à Paris, dans huit théâtres ou music-\nhalls) une Bohémienne victime d’un accident de mimo¬\ndrame. MUo Otero constitue aux Folies-Bergère la re¬ marquable neuvième de la série.\nAux mères de famille, désireuses de conduire leurs filles à\nquelque bon spectacle, nous ne saurions assez recommander le\nParvulus Théâtre dont la dernière affiche est ainsi conçue : Flagellée, souillée et dipsomane,\npièce ultrarèaliste et troublante. L’homosexuel saphiste, mimodrame passionnel et suggestif . Tout le monde a poil, revue à grand\nspectacle jouée par 18 dames en cos¬\ntumes dont une négresse. Voilà enfin un spectacle de tout repos\npour M. Bérenger qui n’ose plus lire\nson Journal, ni aller au théâtre, tant le monde est gangrené.\nTournées et déplacements.\nArrivée à Paris — de Buenos-Ayres,\n— de Mme Alice Bonheur, Jean Jaurès et leur troupe — de Londres, de Tris¬\ntan Bernard (également, sous toutes\nréserves, on signale la prochaine arrivée\nd’un spectateur dans un grand théâtre\ndu Boulevard). Départs — de Mlle Dorziat pour la\nRussie — de la Sglvain's national Ex-\n— et de Mik /er — enfin! — pour le\nLe médecin de service.\nlxibition pour la Turquie succès.\n",
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