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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE La confiance renaît ; les cours montent; les affaires\nvont revenir, messagères joyeuses d’une ère de pros¬\npérité. Tels sont les symptômes que l’on constate\nquotidiennement depuis le début du mois.\nLe cauchemar mar Tain s’est évanoui, après avoir\nhanté pendant de longs mois le sommeil de millions\nrie gens ; la guerre italo-turque suit sou petit bon¬\nhomme de chemin, agrémentée par les communiqués\nofficiels de la jeune Turquie annonçant tous les trois\njours que l’année italienne a été faite prisonnière.\nAprès un éclat de rire, les cours du 3 3/4 0/0 italien\nmontent et ceux du Turc Unifié, à l’instar du singe,\nen font autant. La Bourse ne s’inquiète pas le moins du monde de\nla révolution chinoise. Elle se passe si loin..\n— Alors, tout est donc pour le mieux dans la meil¬\nleure des Bourses ! s’écrierait Candide.\n— Oui, mais il y a la rentrée des Chambres! répli¬\nquerait le savant Pangloss.\nBah! foin du pessimisme ! Qu’il nous suffise de con¬\nstater que les fonds d’Etat, les Banques et Etablisse¬\nments de crédit, les valeurs de traction, d’électricité,\nde mines, de cuivre, de plomb, do zinc, de tous les\nmétaux de la création, etc., etc., montent progressi¬\nvement, mais sûrement, avec la ferme intention d’en¬ richir leurs porteurs.\nPuisque'le moment est venu de s’eurichir à la\nBourse, n’hésitons pas à nous mettre sous la gouttière\npar où passe le Pactole et lorsque nous serons rassa¬\nsiés, nous ouvrirons le parapluie, mais. . le plus tard possible. /champagne\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nJe plains le mari d’une jolie femme. D’abord, parce que son\nbonheur est menacé par toutes sortes de cambrioleurs qui\narrivent presque toujours à forcer les serrures les plus cade¬\nnassées, les verrous les plus résistants. Ensuite...\nMais lisez les conseils que donne Lina Cavalieri aux jolies\nfemmes qui veulent le rester, voire à celles qui veulent le\ndevenir. Ces conseils pourraient se résumer comme ceci :\nLe matin ton nez masseras Et tes nichons pareillement. Avec du cold-cream frotteras Ton visage énergiquement. De ta table élimineras Le porc, le veau sévèrement. De sucre, de vin t’abstiendras Et de chocolat mêmement. Moins que Succi tu mangeras\nEt boiras quatre fois par an. Tes larmes tu refouleras Et ton rire subséquemment. Le vent qui gerce éviteras\nEt la chaleur au moins autant. Le plus possible marcheras Avec tes jambes seulement. L’amour et ses plaisirs fuiras Car il fatigue énormément. Ainsi belle tu resteras A coup sûr éternellement.\nLina Cavalieri écrit avec sérénité : « Je commence par un bain chaud d’eau savonneuse. J’y mets\nbeaucoup de savon, mais je ne l’applique pas directement sur la\npeau; j’en fais une dissolution, dans laquelle je plonge mes\nmains, et m’en baigne le visage.\n« Et puis c’est dix nouvelles minutes de massage au cold-\ncream. Je sens alors que .j’ai fait mon devoir vis-à-vis de mon\nteint. Je ne lui dois plus que huit heures de sommeil dans une\nchambre aux fenêtres aussi largement ouvertes que possible,\nétant bien entendu que mon lit est placé en dehors du courant\nd’air et que je suis chaudement couverte. Avoir froid serait un\ncrime contre le teint. Cependant, si l’examen du matin m’a\nrévélé quelques petits boutons sur le visage, j’y dois encore\nporter un remède aussi simple qu’efticace. Dans mon bain du\nmatin, j’aurai mis une poignée d’amidon et maintenant, avant de\nme coucher, je m’oins la figure de cette pâte ; un demi-verre\nd’eau, le reste du verre étant rempli avec de l’amidon et le tout\nbien malaxé en pâte.\n« Puis je m’enveloppe le visage d’une serviette en bandeau\nattachée au sommet de la tête avec une épingle de nourrice et je me mets au lit. » Je comprends le bon M. Chauler qui, après avoir vécu quel¬\nques semaines avec Lina Cavalieri sa femme, déclara qu’il en\navait assez et demanda le divorce!\n",
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"texte": "* * *\nA propos de divorce, avez-vous lu, dans la rubrique des « Tri¬\nbunaux» cette lettre qu’un mari cocu reçut de l’amant de sa\nfemme et fit lire à l’audience? Elle n’est vraiment pas mal... La\nvoici :\n« Monsieur,\n«Vous m’avez envoyé votre mère pour me réclamer les lettres\nde votre femme. Je tiens à vous dire que je ne les ai plus, et que\nj’ai tout brûlé. Mais je puis vous dire que j’ai fréquenté votre\nfemme depuis 1904, à titre d’amant, et que j’ai continué à avoir\ndes relations avec elle depuis ce temps jusqu’au 20 juin 1909. Je\nne vous ai jamais rien pris, et s’il y a eu des cigares de pris,\nc’est votre femme qui me les a donnés.\n« Vous voulez savoir où je lui adressais mes lettres. Je lui\nécrivais à Charenton (ici l’adresse). Je vous prie de ne pas m’en\nvouloir, car vous devez bien comprendre comme moi que je suis\njeune homme et que l’on cherche toujours.\n« Je finis la lettre en vous priant de ne pas m’en vouloir et je\nvous serre la main.\n« X.... à l’École militaire.»\nCe M. X... est vraiment un galant homme.Et d’une discrétion!\nMais j’admire dans ce <• certificat d’inconduite », cette char¬\nmante phrase : h Je vous prie de ne pas m’en vouloir, car vous\ndevez bien comprendre comme moi que je suis jeune homme et\nque l’on cherche toujours.»\nOn cherche toujours! Cherchez et vous trouverez, a dit l’E¬\ncriture... M. X... a trouvé une femme mariée et des cigares.\nHeureux gaillard ! Quant au mari, comment pourrait-il en vou-\n",
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"texte": "loir à ce jeune homme qui cherchait? Il faut bien que jeunesse\nSB jj&ssb... Au surplus, les maris sont si naïfs ! Tenez, voyez l’Amour\ndéfendu, la nouvelle pièce de M. Pierre Wolf. Il s’agit natu¬\nrellement d’une intrigue à trois tout à fait neuve et dont les personnages sont, comme par hasard, monsieur, madame et\nl’autre.\nLe premier monsieur est l’ami intime du second... Un jour, il le surprend en train d’embrasser sa femme endormie. Vous supposez peut-être que ce mari va flanquer l’indiscret ami à la\nporte après une scène terrible. Mais non! Il lui dit au contraire: — Mon cher, je pa1 s en voyage pour trois mois... Et comme\nma femme ne peut rester seule, je vous la confie...\n— Mais...\n— Il n’y a pas de «mais»... je sais tout. Seulement j’espère que vous vous reprendrez tous les deux, que ma femme revien¬ dra à moi et que toi tu n’oublieras plus ce que tu dois à notre\namitié, Quand cette petite affaire sera arrangée, vous me pré¬\nviendrez.\nN’est-ce pas, comme les choses se passent bien ainsi, dans la vie? Quand un mari surprend son meilleur ami embrassant sa femme, il se dit que le seul moyen de ne pas être définitivement\ncocu est d’aller faire, tout seul, un petit voyage...\nVoilà ce qui s’appelle du théâtre d’ « observation », du théâtre « vécu »... Mais je me demande dans quel monde les auteurs\ndramatiques observent et vivent. Dans le manoir à l’envers, peut-être!...\n",
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"texte": "La « littérature » des annonces qui vantent certains produits\npour l’expansion des poitrines plates, devient de plus en plus\ncocasse... j’en ai déjà donné, ici même, quelques spécimens. En\nvoici d’autres. « Comme je connais, s’exclame la dame qui vend un de ces\nproduits bienfaisants, l’horreur et l’humiliation de posséder une poitrine plate, d’avoir des formes masculines! Et je ne peux trouver de mots assez forts pour exprimer ce que je ressentis et\nde quel fardeau mon esprit fut soulagé lorsque je vis que le\nvolume de mon buste avait augmenté de 15 centimètres. Je me sentis un nouvel être, car, sans buste, je savais que je n’étais\nni un homme ni une femme, mais juste une sorte de milieu\nentre les deux sexes. » Et la « rescapée » continue : « La découverte de ce simple procédé, grâce auquel j’ai déve¬\nloppé mon buste de 15 centimètres en trente jours, fut seule¬\nment due à une coïncidence heureuse sans doute apportée par\nla divine Providence. »\n",
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"texte": "Voyez-vous la « divine Providence » qui, parmi tant de soucis, se préoccupe des « salières » de cette dame et lui fait obtenir, sans doute par l’opération du Saint-Esprit, une poitrine bien\nferme et bien ronde? Décidément, tout est dans la main de Dieu, même vos seins, chère madame! Espérons qu’après ce miracle, la dame à la belle poitrine, récite matin et soir les litanies de tous les seins...\nCe n’était pas vrai !... Parbleu !... Il fallait être naïf comme un... journaliste pour\nprendre place dans ce bateau qui n’allait pas à Cythère.\nL’illustre veuve n’a pas trouvé un petit amour joufflu au fond\nde ses cornues... C’est peut-être dommage pour elle ! En tout cas, cette information fut sensationnelle. Pendant toute une journée, Paris ne parla que de l’extravagante aventure.\nAu fait, les journalistes auraient bien tort de se gêner. Ils\nveulent faire des « coups de reportage » (en la circonstance, il n’y en eut pas d’autres) : eh bien, qu’ils annoncent tranquillement\nces nouvelles : 1° M. Henri Brisson a enlevé une danseuse du Moulin-Rouge\net est filé avec elle à Montmorency ;\n2° Mgr. Amette vient de se rendreen Algérie où il a contracté un engagement dans la Légion étrangère ;\n3° M. de Max se marie ; 4° Mlle Spinelli vient de quitter Montmartre en compagnie de\nM. Adrien Hébrard ; 5° M. Maurice Rostand a enlevé Mme Litvinne ; b° M. Bérenger vient de mettre la danseuse Esmée dans du noyer frisé; 7° M. Jaurès a disparu en compagnie de Mistinguett;\n8° M. Aristide Briand a enlevé la duchesse de Valmondois; Et bien d’autres !... Parions que de tels canards voleraient au moins pendant vingt- quatre heures. Chacun dirait : — Inouï !... mais cela ne m’étonne pas. Le fait ect que, dans cet ordre d’idées... folichonnes, tout est\npossible.\n« Si j’étais accusé, disait-on jadis, d’avoir enlevé les tours de Notre-Dame, je commencerais par prendre la fuite. » Pour ma part, si j’étais accusé d’avoir enlevé Mrae Dieulafoy, je n’en mène¬ rais pas large. En tout cas, je ne me justifierais jamais complè¬ tement... Car ce qu’il y a de terrible dans les fausses nouvelles de ce genre, c’est qu’il en reste toujours quelque chose.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "LES NOUVEAUX UNIFuRMES\nPuisqu’on consulte les peintres, il faut demander Un projet aux\ncubistes »... pour les bataillons carrés.\n",
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"texte": "BLUFF INVOLONTAIRE\nSouvenir m’est resté, et toujours me restera brillant et net, des débuts de Jean-François Lemarguillier. Il était natif de Jouarre-sur-La Ferté — plaisante bourgade briarde où jadis s’ébattirent nonnes et nonnains — et fils d’un simple maré¬ chal-ferrant. Il se montra dès sa petite enfance plus dégourdi qu’un escadron de furets; aussi, son père, après l’avoir muni d’un canif à deux lames, l’engagea-t-il de très bonne heure en qualité de petit clerc chez le notaire du lieu. Mais il suffisait de l’apercevoir pour deviner qu’il aspirait à sauter autre chose que les ruisseaux. Il avait le mollet assez solide pour franchir non seulement la Marne et la Seine, mais aussi, la Manche, l’Atlantique et autres telles pièces d'eau dont on se fait un monstre et qui ne sont en réalité que bagatelles. Si je ne craignais de paraître amphigourique, je dirais brave¬ ment qu’il avait l’esprit chaussé de bottes de sept lieues. Et que m’importe, après tout, qu’on me taxe d’abracadabrance? Est-il métaphore assez hardie pour peindre un héros, et Homère n’en forgea-t-il pas maintes dont on farcit la cervelle des ado¬ lescents? Il ferait beau voir qu’après avoir fait de ma tète un pâté de métaphores, on me détendit aujourd’hui d’en cuisiner quelques-unes à mon tour et de les mettre à l’étalage de ma modeste boutique! Bref, Lemarguillier était un lapin. Doué d’un œil de lynx, que renforçait encore un joli petit lorgnon amarré par une chaîne au revers de son oreille, il voyait tout. A 16 ans, il envoyait déjà d’importantes commu¬ nications au Messager Meldois, et c’est grâce aux recomman¬ dations du directeur de cette feuille régionale, qu’il partit un matin pour Paris et se présenta comme reporter au Courrier de Dix Heures trois quarts.\n",
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"texte": "Par un hasard providentiel, l’échotier-major de ce grand de rentiers. Il confia au nouveau venu le délayage d’une dé¬\norgane venait d’être mandé à Soissons, à l’occasion d’une grève pêche américaine, lui recommandant de l’accommoder à une\nsauce vraiment relevée. Lemarguillier dégaina aussitôt son stylo- graphe, et le lendemain matin, il eut la .joie de savourer, avec un croissant frais, sa prose non moins croustillante :\nEffroyable incendie a New-York. Douze CENT MILLE DOLLARS. DE DÉGÂTS. DEUX MILLE PERSONNES SANS ASILE. Après avoir fait un tableau émouvant de la panique générale, Jean-François décri¬ vait les progrès foudroyants du fléau. La flamme, née dans un modeste bar, s’était aussitôt évadée de son berceau. N’écoutant que son humeur vagabonde et dévastatrice, elle s’était propagée en un instant dans les alentours, dévorant sans reprendre haleine un magasin de nou¬ veautés, une banque, un bureau de place¬ ment, une chapelle birmane, et un nombre considérable d’habitations privées. La consternation était à son comble : plus de seize hectares n’étaient que ruines! Comme il achevait béatement sa lecture et son déjeuner, un pneumatique lui par¬ vint, émanant de son chef qui le traitait de triple gourde et le priait de retourner à ses fromages, car, — si, réellement, deux mille citoyens étaient sur le pavé; si douze cent mille dollars étaient exactement le chiffre approximatif des dégâts, —le jeune Briard dans son ignorance de la langue anglaise n’avait pas pris garde au mot sky-serapper (gratte-ciel), brillant telle une étoile dans la nuit confuse du câblogramme. Le feu, ce jour-là, figurez-vous, s’était amusé en hauteur. Au lieu de courir la prétentaine, il s’était exclusivement con¬ sacré à un immeuble isolé — à un sky- scrapper de 73 étages, il est vrai — mais dont la base couvrait à peine une surface de 900 mètres carrés! Or, il y a de la marge entre une mé¬ chante petite ruine de 900 centiares et 16 hectares de décombres!\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "— C’est celle du milieu que je veux !\nDessin de Ch. Laborde.\n",
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"texte": "MON ONCLE AMABLE\nMalgré le gracieux augure de ce prénom, mon oncle Amable nourrissait contre l’humanité une haine qui, à l’instar de la pâte du boulanger, se retrouvait chaque matin croissant. A peine arrivé au monde, il voulut retourner d’où il venait. « Comment, monsieur, vous nous quittez déjà? » suppliait le doc¬ teur, désolé d’un pareil manque de savoir-vivre. On eut un mal énorme à empêcher le nouveau-né de redemander le cordon pour remonter chez sa mère. Jamais il ne consentit à téter une nour¬ rice. « Les femmes me dégoûtent, » déclarait-il avec une éton¬ nante précocité. Force fut de le mettre au biberon. Cette ab¬ sorption continue de lait de vache devait exercer une influence déplorable sur son caractère, en lui communiquant la nature si décriée de cet animal. Au collège, il commença par décréter qu’il ne verrait ni maî¬ tres ni camarades. Comme le règlement l’y obligeait pourtant, il chaussa sonnez de besicles à verres si terriblement isométropes\nqu ils lui rendi¬ rent le monde extérieur trou¬ ble comme de l’eau de savon. Dès cette épo¬ que, il pouvait donc dire sans exagération qu’il vivait à l’é¬ tat de brouille avec la société. Quand il fut en âge d’aimer, il se borna à soupirer devant un portrait de la reine Victoria à dix-huit ans qui faisait l’ornement de son cabinet de toilette. Comme il avait entendu dire : « Ne touchez pas à la reine, » et que la vénérable queen comptait alors soixante-quatorze printemps, il était bien sûr que cette inclination ne l’entraînerait pas loin. Il fut le dernier des ermites, mais un ermite laïque, ainsi qu’il sied à notre époque de sécularisation. N’ayant pu obtenir du préfet de la Seine et du Conseil municipal l’autorisation d’habiter au sommet de l’Obélisque, il alla occuper en pleine Beauce un appartement de garçon à la porte duquel il suspendit un écriteau portant ces mots : Le locataire reçoit le deuxième jeudi de chaque semaine. Car il ne détestait pas un certain genre de plaisanterie à froid. C’est dans cet esprit qu’il s’amusa à confection¬ ner un ingénieux appareil mettant sa sonnette en communica¬ tion avec un seau plein d’eau qui se renversait automatique¬ ment sur la tète de l’imprudent visiteur. Pour se rendre à Paris, il louait à la Santé (ah ! c’est qu’il en avait une!)une voiture cellulaire, afin d’être bien seul pendant le trajet. Une fois dans la capitale, il ne fréquentait guère que des endroits comme le Palais-Royal ou les boulevards extérieurs. Eu fait de musées, Cernuschi et Galliéra méritaient ses préférences. Si, d’aventure, il mettait les pieds au Salon, il ne quittait pas les salles d’architecture. 11 n’allait jamais qu’à un seul théâtre •\" l’Odéon. I Mon oncle Amable n’eut jamais qu’une affection dans sa vie et il en mourut. Ce fut le ver solitaire. Quelques jours avant de. trépasser, il me fit part d’une idée qui ne cessait plus de le tour¬ menter : comment éviter, une fois dans la terre, cet odieux voi¬ sinage des hommes qu’il avait si consciencieusement fui de son vivant? C’est qu’il y a foule littéralement dans le sous-sol du Père-Lachaise. L’enragé misanthrope dut trouver une solution, car il s’éteignit avec le sourire. En effet, je lus le lendemain, dans son testament, cette clause vraiment originale : Je demande à être enterré au cimetière des chiens.\nLouis SoNOLET.\n",
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"texte": "VENGEANCE\n— Elle t’en veut depuis que tu lui as raconté que tu l'avais trompée avec Henri. — Puisque c’est comme ça, je ne lui raconterai plus jamais rien!\nDessin de Hemjic.\n",
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"texte": "DEUX HOMMES DE SPORT\n",
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"texte": "Un restaurant sur la digue à Os- tende. C'est L'heure du déjeuner, il n'y a pas grand monde.\nUn monsieur, tenue négligée de\nsportsman, entre et s'asseoit. le patron, empressé. — Monsieur est seul ? le monsieur. — Oui... donnez-moi la carte. le patron, en passant la carte. — Monsieur veut-il manger une tranche de saumon grillée? le monsieur. —Oui, mais quelques\nhuîtres d abord. le patron.—Ensuite un petit pou-,\nlet cocotte? le monsieur. — C’est ça... Mais qu’il soit tendre. Vous me le garni¬ rez avec des fonds d’artichauts, des petits pois, quelques pommes de terre et des champignons. le patron. — Bien, monsieur,, et après..,- 1 le monsieur. — Après... des fruits rafraîchis et de l’excellent café..., vous sayez, que le café soit parfait. le patron, s'inclinant. — Que mon¬ sieur s’en rapporte à moi. Un extra¬ filtre. — Et comme vin ? le monsieur. — Une bouteille de Pontet-Canet et faites rafraîchir une bouteille de champagne, du meilleur. le monsieur, commençant à manger des hors-d'œuvre. — Il n’y a pas grand monde, cette année. le patron. —Ah ! monsieur, la sup¬ pression des jeux nous fait beaucoup\nde tort. le monsieur. — Moi, le jeu me, dégoûte, je n’aime que le sport. (.Apercevant un de ses amis qui fait son entrée dans le restaurant.) Dites donc, comte, venez donc déjeuner avec moi. le comte. — Avec plaisir, si je ne vous dérange pas. le monsieur. — J’ai fait un petit, menu qui ne vous déplaira pas. (Ait patron.) Alors faites pour deux. (Et le patron, après avoir fait acti¬ ver la commande, revient contempler ses deux clients.) le comte. — Vous m’avez battu ce matin au golf. Je vais tâcher de prendre ma revanche tantôt au polo. ’\nle monsieur. —Méfiez-vous, je suis en forme. (Enfin ils ont terminé.)\nle monsieur. — Garçon, l’addition. le comte. — Pardon, je ne per¬ mettrai pas. le monsieur. — Je vous ai invité. le comte. — Je suis venu en intrus- m’asseoir à votre table. le monsieur. —Vous me désobligez. le comte. — Qu’on ne reçoive rien de monsieur. le monsieur. — Nous sommes gens- de sport, les sports vont en décider.\nNous allons faire une petite course,, le dernier arrivé au Casino soldera l’addition. le comte. — Ça me va. Et tenez,, c’est le patron qui va donner le signal du départ.\nle patron, radieux. — Avec plai¬ sir. (Et tous les deux se mettent en- ligne sur la digue.)\nle patron, levant sa serviette, comme un starter, son drapeau. — Une... dèiix... trois... partez. (En effet, ils partirent et on ne les revit jamais.)\nYves Mirande.\n",
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"texte": "l’affiche trompeuse\n— Hein, mon petit, si on allait voir ça?\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (.Dessins de Gus. Bofa.)\nAU GYMNASE. — L’Amour défendu. Ma jeunesse s’est usée, à tenter l’impossible résolution d’un\nbesogne un raffinement de férocité inconnu jusqu’à ce jour et\ndes imaginations horribles de négrier tortionnaire.\nFigurez-vous, entre cent exemples, les souffrances morales\nd’un trapéziste de cirque qui, portant sa femme à bout de dents,\ns’aperçoit que son acrobate de fille va se livrer aux bons soins\nd’un trapèze vermoulu! — Vous me direz que « c’est sa faute\ns’il a oublié de réparer ledit appareil avant la représentation »\net que « ça lui apprendra à être négligent ». Toujours est-il\nqu’il était condamné à rester dans sa pénible et congestionnante\nposition jusqu’à ce que fût résolue par les lecteurs la délicate\nquestion : Doit-il crier?\nEt. dire que ça m’a amusé dans le temps!\nA ce détail personnel près, M. Pierre Wolff, O. #, a repris\npour son compte (et celui de M. Frank) cette idée des problèmes insolubles et pose actuellement aux spectateurs du Gymnase\ncette non moins délicate question : Doit-il marcher? Bien entendu, il entoure le problème des données les plus déconcertantes : la dame est à la fois mariée et fidèle mais consentante — le mari, amoureux et féroce mais bénévole — IL lui-même est très emballé, surexcité par plusieurs mois de\nflirt chaste et platonique, mais handicapé par de fâcheux scru¬ pules moraux.\nVous voyez comme c’est facile ! Après avoir exposé la chose\naux foules*accourues pour l’applaudir, M. Pierre Wolff se tire\nfroidement des pieds en priant le public de trancher lui-même. Les solutions devront être adressées à M. Frank, au Gym¬ nase, avec la mention sur l’enveloppe : Concours de l'amour défendu. Indiquer en même temps le nombre des solutions justes\net celui des représentations éventuelles. Comme prix, une loge pour revoir la pièce, le manuscrit ori¬ ginal et une mèche de cheveux de l’auteur. THÉÂTRE ANTOINE. - Le Bonheur ! (sic) Je ferai à M. Guinon (Albert) une légère critique , je crains qu’il ne s’en soucie mie, mais je dois la lui faire.\nLorsque M. Guinon (qui a un nom prédestiné) nous parle de\nbonheur, il faut savoir ce que cela veut dire : les misères morales\n",
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"texte": "COLETTE-ÉPOUSE ET COLETTE-AMANTE\nLa femme-siamoise actuellement exhibée au théâtre Antoine.\n",
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"texte": "AU GYMNASE. — L’Amour défendu. Ma jeunesse s’est usée, à tenter l’impossible résolution d’un\ntas de graves problèmes que les revues et magazines de l’époque\noffraient à la sagacité de leurs lecteurs. Les rédacteurs chargés de cette rubrique apportaient à cette\nles plus atroces, les catastrophes succédant aux patatras, voilà ce dont il va nous entretenir. — C’est parler par antiphrase! — J’entends. — Mais M. Guinon triche un peu : la règle du jeu\nvoulait, en ce cas, qu’il mît un point d’ironie (ou à tout le moins d'exclamation) après ce : Bonheur !\nSans quoi il arrive aux gens ce qu’il m’advint à moi et à quel¬ ques autres bien pensants et bon vivants : après un bon diner et l’esprit au bleu fixe, on part en bande pour aller s’éjouir à quelque spectacle de liesse.— Le Bonheur : c’est tentant.— On arrive, on s’installe et on nous sert tout chaud cette collection de petits malheurs qui font le Bonheur de M. Guinon. Moi, quand j’ai vu ça je suis parti et j’ai remonté le boulevard\nde Strasbourg jusqu’au caf’conc’dranémois, heureusement voisin\ndu théâtre Antoine, estimant avec l’Ecclésiaste que « Le vrai\nBonheur est plus haut!... sur le boulevard! » L'Amour de M. Pierre Wolff est inégalement défendu par une interprétation de luxe —celui, multiple de M. Guinon, Vest\nadmirablement par Andrée Mégard et diversement par M. Capel-\nlani.\nInformation rétrospective — Vendredi dernier, notre confrère\nJ. L. Croze a causé, à propos des œuvres du maestro Saint-Saëns,\net bien du plaisir aux dames des Annales. Le bruit des applaudissements et d’autre part mon absence\npersonnelle m’ont empêché d’entendre intégralement cette con¬ férence, mais on m’en a dit les choses les plus élogieuses\n. Le Médecin de service.\n",
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"texte": "« TO GO OR NOT TO GO »\nJkan. ■ Bon Dieu ! qu’est-ce que je suis venu faire dans ce ménage\nde toqués !\n",
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"texte": "Jeune mariée. — Eh bien, chère amie, vousètes contente de votre bonne ? — Ravie. Elle me laisse faire tout ce que\nje veux dans la maison.\n",
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"texte": "— Notre ami Jacques a eu, cetété, une\naventure charmante au bord de la mer. 11 a sauvé une jolie veuve qui allait se noyer.\n— Il s’agit, sans doute, maintenant,\nde le sauver de la veuve.\n",
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"texte": "Prix : Un franc.\n— Ce vieux bonhomme paye peu de\nmine, je vous l’accorde. Mais il est co¬\nlossalement riche. C’est un marchand de diamants, très connu. — C’est étonnant, dans ce cas, qu’il\nn’ait pas plus de brillant.\n",
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"texte": "et l’Angleterre commence à revenir sur\nl’eau. — Espérons que d’ici à peu de temps, les\ndeux nations amies pourront se donner la\nmain sous la Manche.\n— Plusieurs députés socialistes devaient\nintervenir dans la question des munitions\nsur les navires de guerre. Mais, au dernier\nmoment, ils hésitent... — Ils ont peur, sans doute, de mettre le\nfeu aux poudres.\n",
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"texte": "— C’est égal, c’est une bonne affaire pour\nle roi d’Espagne, s’il hérite de la fortune de\nM. Sa pêne. Je m'en souhaiterais autant tous\nles jours. J’aurais de quoi vivre.\n— Evidemment! Comme on dit : « A cha¬ que jour suffît Sapène. »\n— Ça marche, ça marche. La Chine com¬\nmence enfin à s’ouvrir à la civilisation.\n",
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"texte": "— Il s’agit, sans doute, maintenant,\nde le sauver de la veuve.\ni Un brave homme présente son fils à\nl’école. — Je tiens absolument dit-il, à ce que\nmon fils apprenne le latin.\n— Oh! voyons! Une langue morte.\n— Justement. Il doit prendre la suite de mon métier. Ça lui servira. Je suis entrepreneur des pompes funèbres.\n",
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"texte": "Dialogue des courtisanes.\n— Et ton député, toujours gentil ?\n— Délicieux. — Voilà bientôt les étrennes. Qu’est- ce qu’il va te donner ?\n— Il m’a promis de me faire avoir la\nmédaille commémorative de 70. L.\n",
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