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"texte": "nant la politique extérieure et intérieure. Elle a\nfini par se convaincre que les bouderies défor¬\nmaient son visage et que le conflit italo-turc tou¬\nchait à sa fin. Pour témoigner sa joie elle accueille à bras\nouverts les nouvelles affaires dont on attendait\ndepuis si longtemps la venue. Les nouvelles ac¬\ntions du Crédit Foncier de France vont être\nabsorbées comme une goutte d’eau par les ac¬\ntionnaires de cet établissement. Il en est de\nmême des titres émis par le Crédit Foncier de\nSerbie et par le Banco d’El Hogar Argentino.\n11 y a pourtant des mets qui sont durs à avaler\net qui pèsent longtemps sur l’estomac ; c’est ainsi\nque les titres d’une mine corse, VArsenic, des-\nobligations de VArgentine Union Railœay auront\nde la peine à trouver preneur; mais, avec de la\npatience, et du bicarbonate de soude, tout passe.\nLa Bourse est ferme, résistante à souhait ; les\nachats du comptant nombreux.\nDe Lorenbarre.\nEl Hogar Argentino. — On annonce la prochaine émission\npar la Société centrale des Banques de province et la Caisse\ncommerciale et industrielle de Paris, de 70.000 obligations du\nBanco « El Hogar Argentino » rapportant 4 1/2 0/0 net. Le\nprix d’émission étant fixé à 462 francs 30, ces titres se capi¬\ntalisent à plus de 4,83 0/0 net sans tenir compte de la prime\nd’amortissement. C’est là un placement particulièrement\navantageux, étant donné qu’il s’agit d’une affaire très solide\nqui donne 11 0/0 de dividende depuis plus de dix ans. D’ail¬ CHAM PAGNE MARGUERITE\n",
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"texte": "leurs on se rappelle le succès qu’a rencontré auprès du public\nfrançais la tranche de 100.000 obligations émises il y a un an;\nil y a tout lieu de croire que la nouvelle série rencontrera la\nmême faveur. La Direction du Rire décline toute responsabi¬\nlité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes soldats de l’armée française se divisent en trois catégories :\n1° Les soldats mariés ; 2° Les soldats de première classe;\n3° Les soldats de deuxième classe. Les soldats mariés ont tous les avantages. D'abord, ils ne\nquittent pas leur résidence ; ensuite, ils bénéficient de toutes\nsortes de permissions, la plupart de minuit... Ne faut-il pas\nqu’après avoir rempli leur devoir militaire, ils aillent remplir\nleur devoir conjugal ? Et s’ils rentrent un peu en retard, ils peu¬\nvent toujours s’excuser en disant :\n— J’étais en train de finir avec ma femme un futur défenseur de la France ! Quel capitaine oserait les « fourrer dedans » ?\nAussi, le nombre des jeunes gens qui se marient avant d’entrer\nà la caserne augmente sans cesse... Seulement, voilà, leurs deux\nans « tirés », la fidèle épouse est toujours là. Elle ne servira\nplus, au point de vue militaire, que pendant les périodes d’exercice.\nC’est insuffisant... C’est pourquoi des agences se sont créées pour fournir aux\nconscrits des « épouses de deux ans ». Entendons-nous : ces\nlégitimes n’ont pas deux ans. Mais une fois que leur mari est\nlibéré, elles se prêtent sans difficulté au divorce. Après quoi,\nelles épousent un nouveau militaire.\nAvouez que c’est extrêmement pratique!\nJ’ai d’ailleurs sous les yeux une circulaire confidentielle qui\navait été adressée à un jeune homme de mes amis quelques\nsemaines avant son incorporation. La voici :\nFEMMES A SOLDATS en tous genres. GARANTIES DEUX ANS SUR FACTURE\nContre tous vices de conformation ou autres.\nMARIAGES EXPRESS\nAprès deux ans ou en cas de libération anticipée,\ndivorce assuré, sans ennuis ou frais.\n(Nombreuses références.)\nP. S. — Rappelons que le soldat marié a de nombreux avan¬\ntages, entre autres celui de ne pas quitter sa résidence ou tout\nau moins la région qu’il habite.\nNos articles sont jolis, bien faits et peuvent être mis en main.\nPrix très modérés.\nMon jeune ami ne s’est pas laissé séduire... Aussi voyez ce que\nc’est : il « tire » en ce moment ses deux ans à Epinal. S’il avait pris\navec lui une de ces épouses à terme, il mènerait la « bonne vie »à\nParis et aurait, en plus de tou’es les faveurs de la loi, celles\nd’une jeune personne probablement fort experte dans son métier\nde femme à soldats.\n* * *\nLe mariage pour deux ans n’est pas mal. Voici les fiançailles pour un an...\nM. F. R. Stears, de Boston, vient d’envoyer à ses amis et con¬\nnaissances une lettre de faire-part portant ces mots finement\ngravés :\n« M.,\nh J’ai le plaisir de porter à votre connaissance que ma fille\nEléonore s’est fiancée à l'essai, pour un an, avec M. Harold\nSterling Yanderbilt. » De son côté, M. Vanderbilt a expédié à ses amis et connais¬\nsances une lettre de faire-part ainsi conçue :\n“ M.,\n» J’ai la satisfaction de vous annoncer que mon fils Harold s'est\nfiancé à l’essai, pour un an, avec miss Eléonore Stears. » Et voilà ! Pour ma part, je trouve ces fiançailles à l’essai extrêmement\npratiques. Nous avons donné, bien à tort, aux fiançailles un\ncaractère quasi-définitif. Quand deux jeunes gens sont fiancés,\nc’est tout comme s’ils étaient mariés, la bagatelle mise à part\n(et encore!). Pourquoi? Les fiançailles ont été instituées pour\npermettre aux jeunes gens de se ienseigner honnêtement sur\nleurs mutuelles dispositions matrimoniales.\nOr, la jeune Victorine s’aperçoit, un beau matin, que son\nfiancé Anatole « ne fait pas du tout l’affaire »... Elle en avise\nses parents qui aussitôt se mettent à pousser de hauts cris:\n— Malheureuse, si tu romps avec ton fiancé, tu ne retrou¬\nveras plus jamais personne pour t’épouser!..\n— Mais je serai très malheureuse avec M. Anatole. Mieux vaut en finir tout de suite... — Tu peux rompre si tu veux, mais après.\n— Comment cela? — Après le mariage... Tu divorceras dans la huitaine. Comme\ncela, ta réputation ne sera pas compromise.\nCar nous en sommes là: le plus décent moyen de rompre\navec un fiancé qui ne plaît plus est de l’épouser, puis de\ndivorcer.\n",
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"texte": "Lorsque les fiançailles à un an seront admises en France\ncomme en Amérique, tout ira bien... Quinze jours avant la fin\ndu contrat, Mlle Ernestine et M. Anatole échangent des lettres\nainsi conçues :\n<1 Cher Monsieur,\n« A mon grand regret, je me vois obligée de dénoncer pour\nfin courant les fiançailles que nous avions mutuellement\ncontractées. « En effet, je me suis aperçue que vous fumiez la pipe et vous\nsuiviez les femmes dans la rue. « Mille excuses et veuillez agréer, etc.\n« Mademoiselle,\n« J’ai bien reçu votre honorée; j’allais précisément vous en\nadresser une semblable. « En effet, j’ai constaté que vous aviez trois fausses dents et\nque vos avantages, que je croyais naturels, sont des accessoires\nque vous quittez, comme vos chichis, avant de vous coucher.\n« Veuillez m’excuser, je vous prie, et agréer, etc. »\nPas de complications, pas d’histoir. s! Chacun s’en va de son\ncôté comme si de rien n’était... Quoi de plus confortable?\nVous verrez, nous y viendrons.\n* * *\nVoici encore un prospectus assez curieux. 11 m’a été adressé\npar un fabricant de phonographes :\nLa voix de l'Ame-Sœur !\nQuoi de plus froid qu’une lettre, même pas¬\nsionnée, même écrite par la belle Héloïse ou\nAbélard (sic) ! Jamais des mots écrits ne remplaceront, la voix\nde l’aimé ou de 1 aimée... En amour, l’ouïe n’est\npas un sens plus négligeable que les autres. Voici donc le :\nPHONOGRAPHE DES AMOUREUX\nLA SUPPRESSION DE LA BRIDE\n— A choisir, j’aimerais mieux qu’on me débarrasse du cavalier.\nDessins de L. Métivet.\nVous enregistrez sur un disque la déclaration,\nles doux propos, les jolis riens (reste) que vous\ndictent vos sentiments. Ce disque, vous l’envoyez\nà celui (ou à celle) qui a su vous plaire. Et votre\nvoix, avec vos intonations, vos rires, vos soupirs,\nvos cris revit dans l’appareil...\nQuels plaisirs! Quelles émotions'. Le phonographe des amoureux permet de\nretourner le proverbe et de dire : « Près de\nl’oreille, près du cœur. » Les deux appareils : 140 francs, avec 60 disques.\nSoixante disques, c’est peut-être beaucoup pour les incon¬\nstants amoureux d’aujourd’hui... Tout de même le phonographe\ndes amoureux sera d’une grande ressource pour les timides.\nVoici, par exemple, un jeune homme follement épris d’une\nfemme à laquelle il n’ose adresser la parole. Eh bien, il rem¬\nplace l’objet de sa flamme par un disque et se mettant, si j’ose\ndire, dans la peau de son personnage, il commence une décla¬\nration en ces termes : — Astre de mes nuits, ange de mes rêves', ô toi pour qui je\nbrûle des feux les plus doux, daigne écouter ma voix, etc., etc.\n11 envoie l’appareil et le disque à Célimène avec l’art et la\nmanière de s’en servir. Et Célimène entend, non sans émoi,\nune voix qui nasille :\n— Crrr... crrr... crrr... Brrr... trrr... crrr... Instre de mes uits,\ninge de mes èves, etc., etc.\nComme le disque est à deux faces, elle le retourne et répond\ndans l’appareil qu’elle réexpédie à son soupirant :\n— Mon petit, viens me voir... j’habite au deuxième au-\ndessus de l’entresol... Cela ne te coûtera que deux louis!\n* * *\nUne dame L..., mariée, honnête et le reste, disparaît l’autre\njour... Bientôt le mari, désespéré, se rend chez le commissaire\nqui le questionne :\n— Votre femme ne serait-elle pas, par hasard, partie avec un\ngalant?\n— Oh! monsieur le commissaire! — Çe sont des choses qui arrivent...\n- Pas chez nous! Ma femme a certainement été attirée dans un guet-apens. Il me semble l’entendre appeler : « Au secours! »\nTrois jours après, le pauvre mari reçoit ce billet de l'envolée:\nô Ne t’inquiète pas, je suis partie avec un ami très gentil qui\nme procure ce que tu n’as jamais su me donner, c’est-à-dire :\nun manteau de loutre, des promenades en auto, un sautoir en or\net beaucoup d’amour. « Sans rancune. » C’est ainsi que se terminent le plus souvent ces tragiques his¬\ntoires de disparitions de femmes mariées ou de jeunes filles\n« très fortes pour leur âge ». En pareille affaire, cherchez\nl’homme... Mais l’aveuglement des maris ou des parents est extraordi¬\nnaire. Pick-me-up.\n",
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"texte": "EN AFFAIRE\nL’homme pénétra dans ma cuisine. C’était un homme plutôt modeste d’apparence, avec un complet raisonnable, et rien dans son attitude ne pouvait me permettre de prévoir ce qui allait résulter de cette visite. En m’apercevant il retira son chapeau, et, tout souriant, il s’assit avec hésitation, mais de tout son poids, sur une douzaine d’œufs frais que j’avais déposés sur la chaise en bois. Alors, sans plus de forma¬ lités, il m’adressa la parole en ces termes: — Pardon, monsieur, je suis peut-êtrein- discret, mais n’est-ce pas vous, le fameux cul... — Comment, triste dégoûtant, c’est ici, dans ma cuisine, que vous venez m’insulter, âne à sifflet! C’est dans la paix discrète de mon « home » que vous osez proférer de sem¬ blables sons, fleur d’éponge! Ici, chez moi! chez moi!! Mais rendez-vous compte un peu de la situation, obusier de salon ! pa¬ pillon d'eau douce!! crétin de vocation!!... Dans ma cuisine! C’est le monde renversé’ On se croit tranquille, on ne doit rien à personne, on fait ses affaires correctement et le premier idiot articulé qui passe, pé¬ nètre dans votre vie, s’installe sur vos œufs et se permet de vous engueuler. J’ai soixante-dix ans, monsieur, et je dois vous avouer que je n’ai jamais rencontré un veau de votre trempe et de vos dimensions. Jamais, monsieur! J’ai fait plusieurs fois le tour du monde, j’ai vécu dans l’intimité d’un grand nombre d’individus, je me suis trouvé seul à la Chambre des députés, mais jamais je n’ai rencontré un inconnu de votre système, un aussi sinistre inconnu, j’ose dire; et je ne sais ce qui me retient, ô pistolet de siège, de vous envoyer mon pied quelque part, mon pied, vous entendez?... Mon pied... quelque part... à mon choix... brebis d’égout! !... — ... tivateur... cultivateur dont mon¬ sieur Pouâte m’a parlé? J’ai pensé qu’avec la fièvre aphteuse qui sévit dans le pays, il ne serait pas inutile de vous assurer sur la vie, et je suis venu dans cette intention au nom de la Société que je représente.\nBoots.\n",
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"texte": "pont, condamné à six mois de réclusion pour tentative de meurtre.\nUn acte de probité.\nHier matin, avenue de l’Opéra, un télé¬ graphiste, Henri Tournier, a trouvé le ca¬ davre d’un enfant du sexe masculin enve¬ loppé dans de vieux journaux. Le jeune homme s’est empressé de porter sa trou¬ vaille à M. Cossin, commissaire de police du quartier de l’Odéon, qui l’a chaudement félicité de son acte de probité !\n",
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"texte": "Courageux sauveteur.\nL’autobus G. 384 s’engageait, à 6 heures, sur le Pont-Neuf, quand, le wattman ayant donné un brusque coup de volant à gau¬ che, le lourd véhicule monta sur le trottoir, défonça le parapet et vint s’abîmer dans la Seine ! Un passant, témoin de l’accident, se jeta tout habillé dans le fleuve, et fut assez heureux, après quelques minutes d’efforts, pour saisir l’autobus et le ramener sur la, berge. Puis le courageux sauveteur s’éloigna, rapidement, se dérobant aux ovations de la foule, qui l’avait vu opérer ce curieux repê¬ chage. Général Pouchtrick.\n",
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"texte": "INFORMATIONS DIVERSES\nDésespoir d’amour.\nHier, vers midi, rue Réaumur, une jeune femme inconnue a eu les deux jambes coupées par une auto, à la hauteur du n° 37 et de la rotule. Transportée en hâte dans une pharmacie, elle expira presque aussi¬ tôt, en prononçant le nom de son fiancé. On se perd en conjecturessur ce nouveau drame d’amour.\nLe courage récompensé.\nM. Yves Durand a remis une gratifica¬ tion de 20 francs, au cavalier Trogne, du 132e dragons, qui, se trouvant hier à Paris, en permission, a spontanément prêté main- forte aux agents, au cours d’une arrestation difficile. Ajoutons que l’individu appréhendé, re¬ connu innocent, a été immédiatement relâché.\nUn triste sire.\nLa place Victor-Hugo a été hier, après- midi, le théâtre d’un fait inouï : un indi¬ vidu accostait les passantes, et se livrait devant elles à une mimique obscène; un quart d’heure ne s’était pas écoulé, qu’une foule indignée stationnait sur la place! Des agents accoururent pour arrêter l'immonde personnage : le satyre dut les protéger contre la foule qui voulait les lyn¬\ncher... Le triste sire a été dirigé sur le dépôt.\nHomonyme.\nM. Dupont nous informe qu’il n^arien de commun avec son homonyme, le sieur Du-\n",
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"texte": "(f^U VOL C RN' te BORnèo D.10c COUP\nUne des attractions et non des moindres de la Course aux dollars.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE (Dessins de Gus. Bofa.)\nLa Catastrophe du Châtelet.— D effroyables accidents attristent la répétition générale. — Encore la poudre B? — Les victimes. — L’enquête. Tous les Parisiens sont, à l’heure actuelle, au courant des ter¬ ribles incidents du Châtelet; nous en rappelons succinctement\nles détails, par conscience professionnelle et pour ceux qui n’ont pas entendu. On sait le rare souci d’exactitude qu’apporte M. Fontanes à la\nmise en scène de ses pièces à grand spectacle et qu’il ne recule devant aucune entreprise pour réaliser les concepts de ses au¬ teurs, si étranges soient-ils. C’est ainsi que pour la Course aux dollars, le nouveau specta¬\ncle, il avait fait venir à grands frais, sur son théâtre, un cuirassé\nrusse, un paquebot hollandais, un train Pullmann, une montagne\njaponaise, une banque américaine et M. de Max. Que se passa-t-il entre la commande et la livraison de ces im¬ portants accessoires ? Nul ne peut le savoir. Toujours est-il que\nla répétition des couturières ayant admirablement marché, c’est le jour de la générale que se produisit :\nL'effroyable catastrophe.\nLes grands quotidiens ont narré comment se produisirent suc¬\nÉtant données la fumée et l’atmosphère presque irrespirable qui remplissaient la salle, les pompiers appelés en hâte n’ont pu encore\ndéblayer les décombres et chercher la cause du sinistre.\nDès maintenant pourtant il semble que le spectacle était, con¬ trairement aux mesures de police, excessivement chargé, ainsi d’ailleurs que les situations. La chaleur que M. de Max mit à\njouer provoqua vraisemblablement la catastrophe. — L’enquête\ncontinue.\n",
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"texte": "LE CAISSIER DE LA BANQUE. — Je veux bien vous payer vos deux cents millions pour cette fois, mais n'oubliez pas, la prochaine fois, d'apporter deux enveloppes à votre nom en plus du reçu.\n",
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"texte": "* * *\nM. Fontanes m'a commandé en collaboration avec MM. Tim- mory et de Marsan la prochaine pièce du Châtelet. Je ne lui ai\npas encore cherche de titre, mais j’en ai déjà trouvé le char¬\nmant scénario que voici en deux mots :\nUn monsieur, qui souffre cruellement d’un cor au pied,\napprend qu’il existe à Londres un médecin-droguiste, inventeur du topique souverain contre cette affection.\nIl part pour Londres avec sa fille — et le fiancé de sa fille natu¬\nrellement— et apprend en débarquant à Charing-Cross que ledit\ndroguiste est parti faire le tour du monde à la poursuite d’un\nfilou qui lui a volé sa troublante invention.\nEt voilà la pièce enchaînée; le reste est un jeu d’enfant :\nvous devinez que notre petite famille visite successivement\nRotterdam (.ballet de Hollandaises), Naples (ballet de Napolitai¬ nes), San-Francisco (Peaux-Rouges), le pôle nord (ballet d’Es-\nquimaux), etc., etc... Dans l’intervalle, un paquebot coule, un\ntrain saute, un aéroplane choit, la tour de Londres s’écroule, sans que jamais, pourtant, cette intéressante phalange soit am¬\nputée d’un de ses membres. Finalement ils arrivent en France\nau bout de quatre-vingts jours, suivant la tradition du théâtre. —\nLe pater familias est guéri de son cor. — Le traître voleur est châtié comme il convient et les autres personnages se marient au mieux de leurs convenances personnelles. Vous verrez comme cela sera joli une fois écrit.\nLe Médecin de service.\n(1) Vous êtes trop jeunes pour vous souvenir de ça.\n",
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"texte": "cessivement au cours des 25 tableaux de la pièce, six violentes explosions, sans compter la chute finale du rideau. La première fut celle du bateau russe qui, au moment d’entrer en scène, se fen¬ dit en deux, avec un bruit épouvantable, et sombra dans les dessous, malgré tous les efforts des machinistes, en quelques secondes. Dix minutes après, la montagne japo¬\nnaise sautait à son tour, projetant en l’air différents objets de toilette appartenant aux loges d’artistes dévastées. Puis successivement et à quelques mi¬ nutes d’intervalle, la forêt sautait, le train sautait, la banque même était sur le point de sauter. Quant à M. de Max, il avait explosé bruyamment après plusieurs grondements\nsouterrains, dès la fin du ballet hindo-mo- négasque, comme aux plus beaux jours\ndu Roi de Rome (1) et il fallut le faire doubler pour les derniers tableaux. Bien qu’ayant fait ses preuves de résis¬ tance pendant quatre heures, et entraîné\nprobablement par le mauvais exemple, le public éclata lui-même, finalement, en applaudissements.\n",
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"texte": "— Aôh! chère Marianne... je allai moa aussi\navoir le suffrage universel !\n— Moi qui avais tant confiance en toi, mon\npauvre John !... Tu vas faire bien des bêtises, main¬ tenant... FANTASIO-NOEL Numéro spécial, tiré en quatre couleurs, splendides reproduc tions. Paraîtra la semaine pro chaine ; dès maintenant, ne man¬ quez pas de le retenir chez votre libraire.\n",
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"texte": "serait l’embrasser, je lui avais même ache¬\nté une tire lire. L’autre jour, nous l’avons\ncassée. Il y avait mes pièces de cent sous et\nune dizaine de louis ? — Extraordinaire ! Et qu'est-ce qu’elle\nvous a dit? — Elle m'a dit : « Heureusement que tout\nle monde n’est pas aussi rat que vous!! »\n",
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"texte": "— Maintenant que je viens de me marier,\nje suis bien tranquille. Si je meurs le pre-\n—-Je n’ai pas le temps de lire toutes ces pièces...\nS’il y a un traité secret à signer, prévenez-moi. mier, il y aura toujours quelqu’un pour me\n",
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"texte": "— Le peuple allemand m’adore... Hier, au\ncirque, j’ai été littéralement acclamé!\n— Mes compliments, Altesse... Nos clowns y\nsont pourtant merveilleux. Votre succès n’en a\nque plus de prix. — Nous allons paraître incessamment. Il\nn’y a que le titre du journal qui n’est pas\nencore arrêté... — Vous aurez de la chance, répond\nl’autre, s’il n’v a que le titre d’arrêté.\n",
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"texte": "— Avec toutes les théories opposées, il\nest bien difficile de savoirjusqu’à quel point\non peut être partisan de l’alcool.\n— Vous savez, surtout en ce qui con¬\ncerne l’alcool, c’est une question de degré.\n",
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"texte": "— On la rencontre dans toutes les soirées,\ntous les bals et toujours outrageusement\nfardée. — C’est comme l’enfant grec de Victor\nHugo : « De la poudre et des bals ! »\n",
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"texte": "<=§<=>\nUn proverbe Tripolitain.\n— Celui qui se fie à une femme provo¬\nque la malédiction de Dieu. Il est juste\nqu’il soit puni.\nDu dernier galant.\n",
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"texte": "— J’avais dit à ma femme que je lui don¬\nnerais cent sous chaque fois qu’eile me lais-\n",
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"texte": "—-Je n’ai pas le temps de lire toutes ces pièces...\nS’il y a un traité secret à signer, prévenez-moi. mier, il y aura toujours quelqu’un pour me\nfermer les yeux.\n— Ne craignez rien. Si vous fermez les\nyeux, il y aura toujours quelque ami qui se\nchargera de vous les ouvrir.\n",
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"texte": "<=§<=>\nCueilli cette affiche à la boutique d’un\ncrémier. — Œufs frais du jour, garantis.\nEt au-dessous : — Arrivage tous les huit jours.\nL.\n",
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"texte": "X... montre à un de ses amis la maquette\nd’un journal amusant qu’il va publier. Le\npremier numéro est d’une indécence rare.\n",
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"texte": "Hé! hé!... deux jeunes demoiselles qui se — Épatant, ce fauteuil à suicide qu’un Amé-\npreparent à entrer à l’Ecole polytechnique. ricain vient d’inventer.\n; Oh! pour ça, elles peuvent se taper : j’ai es- — Tu n’as pas envie de te suicider, je sup-\nsavedy entrer, moi, un soir... Y a là un sale pi- pose?\npelet qui veut rien savoir... _ î\n",
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"texte": "Non; mais on ne savait quoi offrir à\nmère pour sa fête...\nta\n",
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"texte": "— C’est un type dans le genre de Gunsbourg :\ntoutes ses idées lui viennent, dit-il, directement\nde Dieu. — Et c’est Dieu qui lui a donné l’adresse de\nDusausoy, 4, boulevard des Italiens, pour t’y\nenvoyer vendre tes bijoux?\n",
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