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"texte": "LE RIREJV^LA BOURSE L’année 1911 touche à sa fin et les boursiers sont joyeux de commencer une nouvelle année,\ndans l’espoir que 1912 leur sera plus favorable.\nBien que tous les ans, à pareille époque, il en\nsoit ainsi, il est certain que 1911 n’a pas répondu\nà toutes les espérances. L’incident d’Agadir, que\nl’on est en train de liquider, a fait subir d’assez grosses pertes pour ne pas en souhaiter le retour.\nCeci dit, notre pauvre Bourse suit son train-\ntrain, sans entrain. Les fonds d'Etat, les banques,\nles valeurs de traction, d’électricité, de mines,\nsont calmes. Laissons-les se reposer encore un\npeu,;-puis nous .verrons, s’il faut en croire les car¬ tomanciennes,rün regain d’activité se manifester\ndès le début de l’année nouvelle. C’est le vœu que nous adressons de tout cœur à tous, petits et grands, qui, de près ou de loin,\ns’intéressent à ce qui se dit et se fait dans le\nTemple de la place de la Bourse.\nDe Lorenbarre.\n(Communiqués.) Usines Smieloff.— Gomme valeur industrielle russe parti¬\nculièrement attrayante, il faut signaler l’action Usines Smie¬\nloff, à 348 francs. En 1906, les bénéfices se chiffraient déjà par 393.900 fr.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nMe Dessaix est huissier à Paris. C’est un monsieur très grave,\n( omme tous les huissiers, et son existence est des plus correctes.\nPourtant, l’autre jour, on vit Me Dessaix accoster ou se Faire\naccoster, place de la République, par une jeune personne évi¬\ndemment cataloguée à la Préfecture de police.\n— Tu veux, mon chéri? demanda cette enfant qui, pareille à\nDiogène, cherchait un homme. Et elle ajouta : — Tu verras, je serai bien polissonne !...\nMe Dessaix accepta et conduisit sa conquête dans un hôtel\nmeublé de trente-deuxième ordre. Arrivé dans la chambre, il\nposa sa serviette sur la table tandis que sa compagne s’apprêtait\nà se servir de celle de l’hôtel... — Voyons, dit l’ingénue, mets-toi à ton aise !...\n— Inutile. — Quoi, tu vas rester en redingote, avec ton tube? T’en as,\ndu vice !... — Mademoiselle... — Mademoiselle? Ta bouche !... j’m’appelle Boule-de-Gomme...\n— Eh bien, mademoiselle Boule-de-Gomme, il est inutile de\ncontinuer vos préparatifs. Je n’aurai pas recours à vos bons\noffices... — J’te déplais? T’as tort... Tu ne sais pas ce que tu perds.\n— Non, je suis amené ici par un devoir professionnel. Le\npropriétaire de cet hôtel m’a chargé de constater que sa maison,\ndestinée à un commerce honnête, est transformée en une maison\ntrop hospitalière pour les amours de passage. Je suis huissier,\nj’instrumente... — C’est ça, instrumente, mon petit.\n— Non, non, pas comme vous l’entendez!...\nMe Dessaix faisait mine de se retirer. Mais la jeune personne\nse récria : — Eh bien ! et ma galette ?\n— Voici cinq francs.\nElle glissa la « thune » dans son bas, puis, tranquillement,\ndéclara :\n— Mon bébé en sucre de pomme, puisque t’es huissier, tu vas\nme donner un renseignement... Figure-toi que mon proprio à\nmoi m’a donné congé rapport que je rentrais trop tard la nuit.\nC’est-y qu’il a le droit?...\nMe Dessaix est un galant homme et un démocrate. 11 donna à\nla pierreuse la consultation juridique qu’elle lui demandait. Et,\nbon garçon, il n’exigea pas la restitution de ses cent sous à titre\nd’honoraires.\nCette amusante aventure a été racontée par Me Dessaix lui-\nmême à la barre de la cinquième chambre au cours du pfocès\nintenté par le propriétaire de l’hôtel à son locataire... Le prési¬\ndent n’a pas cru devoir féliciter l’officier ministériel pour sa\nrigide conscience. 11 a eu tort... Saluons la chasteté, vertu\ndiablement rare à, notre époque pervertie!...\nEt dédions cette histoire à un des auteurs du Grand-Guignol.\n* * *\nM. de Monzie a déposé une proposition de loi qui, si elle était\nvotée, interdirait formellement l’emploi des enfants au théâtre.\nL’excellent député prétend que l’atmosphère des coulisses est\ndes plus démoralisantes... Qu’il me permette de lui dire que\nc’est là un vieux cliché. On voit bien qu’en fait de coulisses, M. de Monzie ne fréquente\nque celles du Palais-Bourbon. Je reconnais qu’elles sont bigre¬\nment démoralisantes pour les jeunes et surtout pour les vieux\nenfants. Mais les coulisses de théâtre ne sont pas ce qu’il croit,\nloin de là! J’y suis allé assez souvent, moins souvent que\nLéopold II ou M. Clemenceau. Qu’y ai-je vu? Qu’y ai-je entendu?\nRien qui puisse choquer la pudeur la plus chatouilleuse.\nIci, c’est un acteur qui remâche les répliques d’un rôle qu’il\nsait mal; là, c’est une petite cabotine qui fait du tricot... Des\nfemmes passent, très décolletée^. Mais elles le sont moins que\ndes femmes du monde, dans un salon... collet-monté.\nLes coulisses des music-halls? Je suis allé dans celles des Folies-Bergère... Savez-vous ce qu’on y voit, monsieur de\nMon zie ?\nDes acrobates qui, avant d’entrer en scène, f<mt quelques\nexercices d’assouplissement. D’ailleurs, la vertu des acrobates\nest légendaire .. Essayez donc de flirter avec la « femme-obus »\nou la e porteuse » de l'a troupe icarienne et vous serez bien reçu.\nLes figurantes? Elles sont parquées dans leur loge... Si vous\npouvez y pénétrer, vous les surprendrez en train de ravauder\ndes bas ou de lire une édition à bon marché d’Alexandre Dumas. Elles parlent? Eeoutez-les : — Mon proprio vient de m’augmenter de cinquante francs.\n— Le beurre est hors de prix.\n— Mon petit est en nourrice... Après la saison, j’irai l’em¬\nbrasser.\n— Le dernier autobus est toujours complet. Va falloir que je\nm’envoie à pattes la rue des Poissonniers !\nDes propos gi ivois, des madrigaux excessifs, des gestes indé¬\ncents, tout cela est plus rare dans les coulisses d’un music-hall\nque dans un salon bien pensant. En tout cas, si certains viveurs\nvont tenir à la divette des discours libertins, assister à son déshabillage et peut-être jouer au naturel la grande scène de 1a.\nK séduction », cela se passe discrètement dans une loge. D’ail-\n",
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"texte": "leurs, il est extrêmement rare que, des mots, on passe aux\nactes... Les seuls coups autorisés sont ceux que frappe le\nrégisseur.\nL’immoralité des coulisses est une légende. Pendant la repré¬\nsentation et surtout dans ces music-halls où la mise en scène est si compliquée, la fièvre règne... On a bien le temps de parler\nd’amour! Sans cesse, des éclats de voix retentissent :\n— Allons, carapatez-vous, les mousquetaires du deux!...\n— Ben quoi, mes agneaux, on n’attend que vous !...\n— Descendez, les chahuteuses... Et plus vite que ça!...\n— Oùsqu’est la Joconde ?...\n— Allez dire à Marie-Antoinette qu’elle se grouille!...\n— Cet idiot de Napoléon est encore en carafe!...\nRien dans tout cela qui puisse pervertir des gosses qui, chez\neux, en entendent et en voient bien d’autres...\n* * *\nCe pauvre Abd-ul-Hamid est très malheureux dans sa prison...\nSes bijoux viennent d’être vendus à Paris et le gouvernement\njeune-turc ne lui a pas alloué la moindre part des sept millions\nproduits par les enchères.\nAbd-ul-Hamid regrette son trône, sa police secrète, son bour¬\nreau... Et il ne cesse d’envoyer des réclamations à ceux qui lui ont tout pris.\nMais le gouvernement de Constantinople s’efforce de le con¬\nsoler. A chaque lettre de l’ex-sultan, le grand vizir répond par\nl’envoi d’une Circassienne.\n— Je suis un martyr de la Révolution! se lamente Abd-ul-\nHamid. Je souffre, je pleure, je veux mourir...\nL’émissaire du grand vizir répond :\n— Nous avons découvert une très jolie fille...\n— Ah ! c’est à mon trône que je rêve.\n— Elle a quatorze ans, des seins comme de petites oranges...\n— Ildiz-Kiosk, où es-tu?\n— ... Des hanches blanches etrondes comme la lune au-dessus d'un minaret. — Mon sort est affreux. — Elle s’appelle Suleima et n’ignore rien de l’art d’aimer.\n— Eh bien! qu’elle vienne.\nSuleima est aussitôt introduite et, l’émissaire s’étant discrète¬\nment retiré, Abd-ul-Hamid se console de n’être plus le chef des\nCroyants.\nMais quelques jours après, Suleima n’est plus que du déjà vu.\nLe sultan détrôné recommence à se plaindre... Bien vite, on lui\namène quelque autre Circassienne épilée et parfumée. Et ainsi\nde suite.\nDes députés jeunes-turcs ont reproché au gouvernement ces\nfolles dépenses.\n- Pas si folles, a dit le grand vizir... Notre prisonnier s’use\nà vue d’œil. Croyez que notre procédé est très économique. Vous\nvous en apercevrez avant peu...\nN’importe, voilà une façon de faire mourir à petit feu les pri¬\nsonniers qui ne manque pas, pour ceux-ci, d’un certain charme...\n* *\nCette année, le Réveillon a été un triomphe pour les cha¬\nmeaux... — C’est la tradition! dites-vous. Ces dames... R ne s’agit pas de dames, ni même de demoiselles, mais de\nchameaux authentiques, de chameaux qui n’ont rien de méta¬\nphorique...\nDans les restaurants « dernier cri », la\nboudin traditionnel ont été remplacés par\ndésert ». Un certain nombre de chameaux l’intention des soupeurs et des soupeuses\npayer une bosse.\nLe proverbe dit que les loups ne se mangent pas entre eux. On\nne peut pas en dire autant des chameaux. N’est-ce pas, mes¬\ndames?\nPauvres chameaux ! C’est bien la peine d’avoir tant marché,\nd’avoir donné à tant de passagers l’hospitalité de vos accueil¬\nlantes bosses, de vous être mis à genoux, de vous être couchés\nsur le côté, de vous être mis à quatre pattes pour plaire à vos\nmaîtres!... On n’a éprouvé aucune pitié pour vous!... Devenus\nvieux, vous avez été assommés à La Villette. (Mais on me dira\nque, detouttemps, nombre de chameaux ont été assommés à La\nVillette.) N’importe! C’est dur...\nAh! quel philanthrope créera l’œuvre des vieux chameaux où\nceux-ci trouveront enfin le calme, le repos, la douce quiétude\nde la retraite?.. Chameaux, vous êtes, vous aussi, les victimes de l’ingratitude\ndes hommes. Et pourtant...\n* * *\nL’esprit d’autrefois.\nDuclos disait un jour à Mme de Rochefort et à Mme de Mirepoix\nque les courtisanes devenaient bégueules : impossible de leur\nfaire entendre le moindre conte un peu vif. «Elles sont, disait-il,\nplus timorées que les femmes honnêtes. » Là-dessus, il enfile\nune histoire fort gaie; puis une autre encore plus forte; enfin, à\nune troisième qui commençait encore plus vive, Mme de Rochefort\nl’arrête et lui dit : — Prenez donc garde, Duclos, vous nous croyez par trop hon¬\nnêtes femmes ! Pick-me-up.\n",
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"texte": "ORDRE ET BIRLIOPHILIE\nLors du dernier pèlerinage à N.-D. du Bon Bock, les toasts imprécatoires ne furent pas épargnés à MM. les éditeurs, à propos\nAprès avoir traversé le Luxembourg en vrai touriste, c’est à-dire à pied et le bâton à la main, je venais de pénétrer dans le Murgerland par les gorges du Boulmich lorsque je fis son heureuse rencontre. A deux pas du temple fameux que la patrie reconnaissante a dédié au souvenir\n",
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"texte": "des papiers piteux qu’ils emploient mainte¬ nant — desquels, certes, il ne restera pas tripette dans cent ans d’ici. Et quel los, en revanche, aux bons libraires d’autrefois dont les folios, frais comme l’œil après quatre siècles d’aventures, sonnent encore clair comme des feuilles de laiton! — Pardon ! pardon !... intervint le Doc¬ teur, ce dédain pour la belle matière im¬ primable, tout le monde, heureusement, n’en est pas affligé, et il n’y a pas que les bibliophiles qui soient soucieux de laisser des documents durables. J’ai connu naguère une petite dame d’apparence futile, et qui, pourtant, n’aurait à aucun prix fait usage de l’abominable papier dit « couché » — bien qu’elle se couchât elle-même assez volontiers pour le plaisir d’autrui. Je voyageais à cette époque-là pour m’instruire.\n",
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"texte": "de ses grands hommes, s’épanouissait alors une taverne où, munie d’une poche abdo¬ minale comme en ont les sarigues, cette petite dame versait le vermout et la bière aux étudiants de bonne volonté. Nous nous connûmes là, une bouteille de pale-ale nous ayant servi de truche¬ ment. Blonde, rondelette et joviale, elle me botta sur-le-champ — et je dois dire qu’elle agréa de fort bonne grâce l’hom¬ mage de ma considération distinguée. Malheureusement, ces choses se pas¬ saient vers la mi-octobre. La proximité du terme rendait la pauvrette très inquiète, sur l’avenir de ses hardes et moi je ne lui pouvais être que d’un secours dérisoire, le voyage m’ayant affreusement désargenté. Mais elle avait confiance. Elle me pria d’attendre jusqu’au 16 et de la venir voir à cette date, vers la dixième heure du matin, Je n’y manquai pas. La bonne qui me reçut me fit entrer dans une petite pièce\n",
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"texte": "INFORMATIONS DIVERSES\nCambriolage.\nDans la nuit de mercredi à jeudi, des cambrioleurs se sont introduits dans l’ap¬ partement d’un rentier, M. Cloche, et ont fait main basse sur les bijoux et l’argen¬ terie. Entendant du bruit, les cambrioleurs, jetant leur butin, prirent la fuite. L’un d’eux abandonna même son pardessus, avec un portefeuille contenant 250 francs. M. Cloche, enchanté, a refusé de porter plainte !\nUn empoisonnement.\nLasse de l’existence, Mlle Léontine Fagot lit l’acquisition de laudanum chez un phar¬ macien de l’avenue des Gobelins. Rentrée chez elle, la malheureuse absorba le con¬ tenu de la fiole. Fort heureusement, le laudanum était éventé, et la désespérée en fut quitte pour quelques vomissements. Bien entendu, des poursuites vont être exercées contre le pharmacien, pour vente de produits avariés.\nUne brute.\nPlace de la République, à l’heure où la circulation est le plus intense, un chauffeur, conduisant une 14-chevaux, se mit à frap¬ per ses malheureuses bêtes, avec le manche de son fouet. Les témoins de cette scène, indignés, attirèrent l’attention d’un inspec¬ teur de la sûreté. Il ne fallut pas moins de 27 agents, pour maîtriser l’ignoble brute qui fut traînée au poste.\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "POUR UNE FOIS... LES IVROGNES\nCet homme avait une mémoire prodigieuse. Tout jeune, il savait par cœur toutes les dates de toutes les histoires de tous les pays, — excepté toutefois la Suède et la Norvège — et c’était un jeu fréquent parmi ses camarades que d’aller le réveiller en pleine nuit pour lui demander à brûle- pourpoint : « En quelle année mourut Clodion le Chevelu? » -ou bien « Quand eut lieu l’avènement du roi Georges IV? », et, imperturbablement, il répondait en spécifiant le nombre exact d’années depuis J.-C., et celui de mois, de jours et d’heures, puis il se recouchait. Adolescent, cette faculté admirable que lui avait dévolu la déesse Mnémosyne se développa mieux encore comme fleur en serre : il savait par cœur l'Iliade, la Bible et la biographie du maréchal Canrobert, et vous récitait sans sourciller toutes les oraisons funèbres de Bossuet et beaucoup d’autres ouvrages excellents, sans préjudice des meilleurs et des plus touffus. Tout ce qu’il avait vu, lu, aperçu, entrevu et entendu se gravait dans les cellules numérotées de son cerveau d’acier en effigies indélébiles et bertillonnesques. La lucidité de ses souvenirs ne le cédait en rien à leur minutie, à leur coloris et à leur\nDans un port de guerre. — Deux quartiers-maîtres, l'un Breton, l’autre Normand, prennent l'apéritif au café de ta Marine, t/s prennent l’absinthe. le breton. — Tiens, regarde ce matelot... Je crois qu’il est un peu saoul. Il est du Brennus. le normand. — A la tienne. On devrait être beaucoup plus sévère qu’on ne l’est avec les marins qui tirent des bordées et rentrent le nez aussi sale. le breton. — Garçon, une autre absinthe. Rien ne me révolte comme les gens qui boivent à rouler par terre. J’ai remarqué du reste, soit dit sans t’offenser, que ce sont habituellement des Normands qui boivent le plus. le normand. — Ils boivent peut-être plus, mais ils se saoulent moins que les Bretons. le breton. — Tu as beau dire ce que tu voudras, le Normand n’est pas aussi sympathique que le Breton. le normand. — Tais-toi. Je les ai vus à l’œuvre, les gars de ton pays. — Tiens, un jour qu’on revenait des Antilles, l’amiral qui était à bord casse sapipe. On savait pas comment le ramener. On le met dans un tonneau de rhum. — Eh bê! mon vieux, tous les Bretons qui étaient de quart descendaient la nuit téter avec des chalumeaux le court-bouillon de l’amiral. On le ramena à sec... Sacrés Bretons, va...\nYves Mirande.\npromptitude à apparaître. Il eût pu écrire, mieux que quiconque, ses mémoires de Jeunesse et même d’enfance, et retenait jusqu’aux détails insignifiants des songes et des cauchemars qui charmaient ou han¬ taient ses nuits; de sorte qu’à défaut d’une intelligence géniale, il possédait un trésor tout oriental d’aperçus périmés ou récents. Sa conversation, par là-même était devenue d’un charme rare et fort original sous lequel tombaient ses amis et les femmes de ses amis. Détachant en temps utile une grappe à la treille de ses souvenances, il savait agir avec tact, et sans la précipitation désordonnée des monomanes de la pensée. Vers les trente ans, tel un beau fruit mûr, il était gonflé jusqu’à l’excessif de réminiscences et bourré de souvenirs et -anecdotes à faire pâlir Claretie. C’est alors qu’il songea à se marier. Sa tante lui parla d’une cousine qu’il n’avait pas vue depuis cinq ans et qui était en Amé¬ rique, mais il dit cependant : — Il me semble que je la vois devant moi. Elle est charmante avec ses cheveux blond cendré, ses yeux fidèles et son teint, son teint surtout, son teint d’ivoire. Autant en finir tout de suite, ma tante. Câblez-lui. Je l’attendrai mardi en huit à la mairie. Ce qui fut fait. 11 enterra fort décemment sa vie de garçon, ce qui est une façon de parler, et fut ponctuel au rendez-vous. Mais ce qui l’étonna et le dégoûta réel¬ lement, fut de constater la petite vérole qui florissait sur le teint d’ivoire de sa femme. Marcel La Treille.\n",
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"texte": "LE CUBISTE\nPetit drame à la manière de Cami\nACTE 1Y\nLE JUGEMENT (Un tribunal.)\nle juge, au mari. — Monseigneur, vous êtes offensé doublement dans votre honneur de mari et dans vos goûts artistiques ! Le tribunal vous donne le droit de choisir vous-même votre vengeance. le mari. — Elle sera terrible... le cubiste, à part. — Il est carré, au moins.\ndiction! (Regardant L'œuvre de Gennaro.) Fort curieux...\n(Il fait arrêter le jeune artiste.)\nACTE V\nLE CHATIMENT (Une tourelle.)\nle cubiste. — Alors, il me fait mettre en prison. Et dans son propre château encore. C’est tout ce qu’il a trouvé... (Apercevant la forme circulaire de son cachot.) Hor¬ reur ! Je suis cubiste, et ils m’ont enfermé dans un rond !...\n(Il devient fou. )\n(Entre le mari.)\ni.e mari, regardant le couple. — Malé-\nRené Kerdyk.\nACTE I\nLA RENCONTRE (Un château.)\nle mari.—Ma chère amie, j’ai voulu vous faire une surprise. Je vous présente ce jeune artiste que mon cousin, le duc Maxime nous envoie. C’est un peintre déjà estimé à Florence. Il consent à faire votre portrait. Qu’en dites-vous? la vertueuse épouse. — Il est bien.\nACTE II l'idylle\n(Dans Vatelier de Gennaro.) la vertueuse épouse, dans les bras de Gennaro. — Oh ! prolonge ton étreinte, couvre-moi de baisers fous. Mille caresses, Gennaro, avant que la toile s’achève. (Aper¬ cevant l'œuvre commencée.) Ah! grand Dieu ! que vois-je? C’est affreux! le jeune artiste. — Je ne sais pas si votre mari sera content. J’avais oublié de vous prévenir: je suis cubiste.\nACTE III\nLE FLAGRANT DÉLIT (Même dccor.)\nla vertueuse épouse. — Ah! Gennaro, chantez-moi encore une de ces mélodies de votre pays... gennaro, chantant: « Quand j’étais petit, je n’étais pas grand, Je montrais mon cube à tous les passants. »\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nJ’ai perdu tout espoir d’arriver à mettre de l’ordre dans l’emploi de mon temps et à\nclasser les dates de générales de chaque\nsemaine. J’ai essayé, loyalement, et puis j’ai\nabandonné : elles sont trop ! Alors, maintenant, je vais le soir, d’un\npas désabusé, au hasard des rues éclairées, et quand je vois un théâtre, j’entre, je\nm’assieds et j’écoute la pièce, religieuse¬ ment. Le lendemain, je recommence dans un nouveau, et voilà ! Quelquefois, j’ai la chance de tomber jus¬ tement sur une répétition. Ce jour-là, il y a\ndu bon pour mon petit article hebdomadaire.\nSinon, j’en suis quitte pour me faire une\nraison et profiter de la pièce pour ma satis¬\nfaction ou mon ennui personnels.\n(L’autre jour, je suis entré comme ça à Déjazet et j’ai demandé ingénument « si c’était la première », puis, je m’en suis allé,\nabandonnant le contrôleur évanoui de joie\ndans sa boîte.) Eh bien! quelque imparfait que soit le procédé, j’arrive encore à m’envoyer, l’une\ndans l’autre, quatre revues sur six jours (le\ndimanche je me repose), tant l’année est bonne pour les revues et tant, sur les déplo¬\nrables événements qui nous ont déjà attristés en 1911, les revuistes, poussés évidemment par le goût du lucre et par ce vague ins¬\ntinct de mal faire qui caractérisent leur race, se sont évertués à bâtir des revues de toutes tailles et de tous formats plus ou moins\nrichement décorées et ornées de glaces.\nDe sorte qu’il y a,à l’heure actuelle, beaucoup plus de revues que d’événements dignes\nd’être rétroinspectés. De sorte que la situa¬\ntion est la même que dans l’armée nègre\nd’Haïti où il y a plus de généraux que de\nsoldats ; on se repasse les actualités de main en main et, dès qu’un auteur gai a\ntraité comme il sied la Joeonde ou M. Guns- bourg, le suivant vient à son tour y mettre\nson petit grain de sel. A peine pansées de\nleurs blessures, les pauvres, personnalités\nmarquantes sont recouchées de force sur le tapis, leurs plaies débridées et inondées à nouveau de l’huile tiède des à peu près et des calembours. C’est ainsi que les chiens se succèdent au coin des mêmes bornes pour la plus grande hygiène de leur système rénal. (J’offre tou¬ jours au public un grand choix de méta¬\nphores de première qualité pour le prix\nd’une seule, sans aucun engagement de leur part à en acquérir plus d’une à la fois.)\n* * *\nLa Revue de Rip et de Bousquet chez Réjane fait une heureuse exception à ces lamentables règles. Il ne faut pas trop leur répéter, de crainte de les gâter, qu’ils savent écrire en français. Il faut le taire soigneusement et cacher aussi que leur revue est spirituelle, pour ce que le publie serait capable de n’y point aller. Mais ce n’est pas défendu de le penser.\n* * *\nAu Vaudeville, le célèbre entomologiste Fabre fait représenter une pièce charmante sur les sauterelles et plus particulièrement sur les sauterelles européennes importées en Indo-Chine. C’est un éloquent plaidoyer en faveur des idées xénophobes actuelle¬ ment très répandues dans la racejaune. On sait d’ailleurs que M. Fabre a tout récem¬\nment adhéré avec éclat au parti libéral chinois que dirige Sun-Yat-Sen et a fait couper sa natte, ce qui est un signe des temps nouveaux.\n* * *\nAu Gymnase, Mme Rostand (Rosemonde)\net M. Rostand (Maurice) donnent un bon petit diable qui heureusement ne ressemble pas au livre deMme de Ségur. La divine vi¬\ncomtesse l’a échappé belle. Ce qui est dom¬\nmage c’est qu’il y a des bonnes gens qui,\nau lieu d’acheter à leur gosse, pour leurs étrennes, le bon livre à couverture rose qui a fait la joie de nos jeunes ans, le con¬\nduiront de préférence voir la pièce des consanguins Rostand.\n",
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"texte": "Si ça ne leur fait pas le même bien, ça ne leur fera heureusement pas de mal.\n* * *\nAu Grand-Guignol, il y a des Chinois tra¬ giques et une femme charmante d’André Myeho. Il y a un tas d’autres choses que je\nn’ai pas vues parce que, ce soir-là, il y avait\n17 générales auxquelles je devais me rendre\ndans la même soirée et que je n’ai pu\nprendre qu’un petit morceau de chaque.\nJusqu’à ce que j’aie eu le temps de classer\ntout ça dans ma tête, ça se présente un peu sous la forme d’une tragi-comédie-\nrevue en 18 actes etune infinité de tableaux, qui se joue à la fois rue Chaptal, à la Comédie-Royale, à l’Apollo, aux Capucines,\nà l’Eldorado, au Gymnase et dans bien d’autres théâtres. Tout de même, à mon âge, perdre toutes mes soirées à courir comme ça les théâtres et les caf’ conc’ ! Comme si je ne ferais pas bien mieux\nd’aller me coucher?\nLe médecin de service.\nM. Morton qui joue le rôle du Bon Petit\nDiable dans les Sauterelles d’E. Fabre aux Folies-Bergère.\n",
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"texte": "A TRAVERS L’ACTUALITÉ\n",
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"texte": "Au Conseil municipal.\nLa dernière séance du Conseil municipal a été\nentièrement consacrée aux menaces de crues de\nla Seine. Les riverains protestent et reprochent au Pré¬\nfet de n’avoir rien fait. M. Delanney monte à la tribune.\nIl répond aux interpellateurs ; il a tout fait au\ncontraire pour mettre un terme aux dévergon¬\ndages de l’accusée; il s’est adressé à M. Bé¬\nrenger lui-mème qui a été impuissant à empê¬\ncher l’impudique à sortir ainsi publiquement de\nson lit ; elle subit, paraît-il, de mauvais exemples,\nvenus de haut. Pourtant une commission, instituée à cet\neffet, a découvert qu’il y avait entre la Seine et\nle Thermomètre une vieille haine de famille;\nces deux personnalités évitent toute rencontre,\net, chaque fois que le thermomètre descend, la\nSeine se hâte de monter. Mais il espère être sur la voie d’une solution,\nen tâchant de couper le mal dans sa source, et\nc’est bien le cas de le dire. En effet, qu’est-ce qu’une inondation?...\n",
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"texte": "Nouvelles de la première heure (Par télégraphie sans fil spécial.) MUe Isadora Duncan, vexée des articles de\nM. Clément Vautel, vient de quitter Paris, en\nsecouant sur les quais de la gare d'Orléans, la\npoussière de ses doigts de pieds.\nElle va finir l’hiver à Pau.\n",
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"texte": "Les artistes lyriques (c’est ainsi que l’on\nnomme les cabots de café-concert) ont décidé¬\nment renoncé à l’idée de se mettre en grève :\nils préfèrent le sabotage.\nAussi, à partir du 2 janvier, ne chanteront-ils\nplus que des chansons spirituelles.\nA cette nouvelle, les directeurs se sont arra¬\nché des poignées de cheveux, en sanglotant :\n— Le public ne s’y reconnaîtra plus!... Il va\nnous lâcher!... C’est la ruine!. .\n",
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"texte": "* * *\nEncore un pont qui vient de s’écrouler!\nC’est celui qui, jusqu’ici, reliait la Noël au\nJour de l’An. D’ailleurs, le directeur de l’Ouest-Etat nous\navait avertis que les ponts n’étaient pas solides,\net qu’ils s’effondreraient tous les uns après les\nautres !\n",
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"texte": "* * *\nLe docteur Doyen, l’illustre praticien dont\nl’éloge n’est plus à faire (il s’en charge lui-\nmême), vient de nouveau d’émerveiller lemonde\nsavant par un de ces coups de génie dont il est\ncoutumier. Samedi dernier, au milieu de l’admiration\ngénérale, il a opéré une arrestation des plus\ndifficiles. Le cinématographe a pris des films sensation¬\nnels.\n",
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"texte": "T.-U.-R. — Pour conserver votre argent l’été,\nremplacez votre coffre-fort par une glacière,\ncar, rien ne conserve comme la glace. Quant à\nl’hiver, nous ne saurions vous répondre. Tubéreuse au Mans. — Oui, les bijoux se por¬\nteront beaucoup, mais de préférence au Mont-\nde-Piété. Pour ce qui est de la plume d’anchois,\nelle sera très rare cette année, et par conséquent\nchère, la sécheresse de cet été ayant été préju¬\ndiciable à cet insecte.\n",
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"texte": "Causerie astronomique.\nL’honorable M. Quenisset, de l’Académie des\nSciences, ayant eu l’indiscrétion de photogra¬\nphier Vénus, s’est aperçu, avec horreur, qu’elle\navait des taches. Gela n’est point pour nous suprendre, et nous\ndirons même que nous nous en étions toujours\ndoutés. Ne dit-on point des personnes qui s’adonnent\ntardivement au 606 quelles ont reçu un coup\nde pied de Vénus? Il est de toute évidence que ces taches ne\npeuvent avoir qu’une origine syphilitique.\nMais ne nous frappons point et nous souve¬\nnant de la proche parenté qui unit Vénus et\nMercure, espérons qu’après quelques semaines\nde soins, ces taches finiront par disparaître.\n",
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"texte": "effet, a découvert qu’il y avait entre la Seine et\nle Thermomètre une vieille haine de famille;\nces deux personnalités évitent toute rencontre,\net, chaque fois que le thermomètre descend, la\nSeine se hâte de monter. Mais il espère être sur la voie d’une solution,\nen tâchant de couper le mal dans sa source, et\nc’est bien le cas de le dire. En effet, qu’est-ce qu’une inondation?...\nLe résultat complet des sources.\n11 suffit donc de boucher les sources, durant\nl’hiver, où somme toute, l’eau est à peu près\ninutile, puisqu’il pleut tout Je temps.\nIl a donc demandé que le Conseil municipal\nveuille bien lui accorder un crédit suffisant pour\nacheter des bouchons destinés à fermer les sources de la Seine, de la Marne, de l’Oise et\nsurtout de ce cochon de Morin... de Grand Morin, voulons-nous dire, qui s’obstine à vou¬\nloir cracher dans le lit de la Seine. Le crédit demandé par M. Delanney a été\naccordé à l’unanimité.\n",
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"texte": "Le docteur Doyen, l’illustre praticien dont\nl’éloge n’est plus à faire (il s’en charge lui-\nmême), vient de nouveau d’émerveiller lemonde\nsavant par un de ces coups de génie dont il est\ncoutumier. Samedi dernier, au milieu de l’admiration\ngénérale, il a opéré une arrestation des plus\ndifficiles. Le cinématographe a pris des films sensation¬\nnels.\n",
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"texte": "Il est bon de dire d’ailleurs, que l’honorable\nM. Quenisset penche plutôt à croire que ce sont\nde simples taches de famille.\nIl a même fait insérer à la petite correspon¬\ndance d’un de nos grands quotidiens, une an¬\nnonce ainsi conçue : « Jeune planète, avec tache, désire mariage. »\nMais c’est évidemment pour sauver la face.\nNous savons à quoi nous en tenir, et, cette\naffection vénérienne, c’est bien le cas de le dire,\nne peut être que le résultat des trop nom¬\nbreuses conjonctions de la belle Vénus avec ce\nsoudard de Mars. Il faudrait être ignorant en astronomie pour\nen douter. Et c’est en vain que le savant M. Quenisset\ncherche à nous donner le change.\nR. Bringer et G. de Lautrec.\n",
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"texte": "Petite correspondance et renseigne¬\nments utiles.\nB. C. à Limours. — Votre question nous\nlaisse perplexes. Sans doute le nettoyage des\nchiens par le vide, comme les tapis et les ri¬\ndeaux a donné jusqu’ici d’excellents résultats.\nLes puces et autres impuretés disparaissent im¬\nmédiatement. Mais nous douions que le môme\nprocédé puisse s’appliquer aux chiens de fusil.\nL’expérience, dans tous les cas, n’a pas été faite. M. Z.cc., banquier à Paris. — Non. La ma¬\nchine à friser la chicorée ne vous serait d’au¬ cune utilité pour friser la correctionnelle. Amiral Fournier, Toulon. — Pour l’ancre\ndont vous nous parlez nous doutons que le papier\nbuvard puisse vous servir. Talon de mandat 12.745. — Oui, il y a une\nassurance contre les accidents du travail, mais je\nn’en connais aucune contre les accidents ter¬ tiaires.\n",
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