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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Les rentiers qui s'attendent en ce moment à voir la Bourse présenter des changements bien marqués, doivent être bien déçus. La clientèle est en vacances, et quelques rares professionnels assistent aux séances, en maugréant et en se demandant ce qu'ils ont bién pu faire pour être condamnés à ce hammam quotidien. Donc, étant bien entendu qu'il ne peut y avoir d'activité bien soutenue sur aucune valeur, il ne faut pas s'étonner de voir notre Renie faible et incapable de se redresser sur son séant. Elle est couchée sur le grand Livre de la Dette, et cette position, elle linit par l'aimer. De temps à autre, on se porte sur un titre, tel le joueur qui mise sur un numéro, mais cette opération se t'ait sans conviction. Le Rio iinio, chauffé au rouge, suit l'allure du marché de New-York. Il est toujours moins fatigant de suivre que de remorquer. Le Turc, content du nouveau ministère ottoman, se prélasse dans les environs de 90 francs. En coulisse, repos absolu.\nDe Lorekbarre.\nLa Direction du Rire décline toute responsabi¬ lité' en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL'Académie française vient d'admettre dans son dictionnaire le verbe « engueuler ».\nFort bien, mais pourquoi n'a-t-elle pas admis « dégueuler »?\nEn somme, « dégueuler » est plus convenable qu' « engueuler ».\nTous deux proviennent de la même gueule, mais celui-ci exprime\nune idée plus grossière que l'autre. Engueuler, c'est injurier\ncrapuleusement : dogueuler, c'est être malade, rien de plus. D'ailleurs, le mot q gueule » lui-même, encore que fort aca¬\ndémique, n'est toléré, lorsqu'il s'applique à la personne humaine,\nque dans certains cas. Ainsi, il vous est interdit de dire à une\nfemme : — Votre gueule me plaît beaucoup, chère madame.\nMais à cette même personne, vous pourrez dire entre deux\nbécots :\n— Donne-moi encore ta petite gueugueule, que je la bise!...\n« Gueule » est inconvenant : « gueugueule » est délicieux.\nPourquoi?\nAu moment même où la vieille dame qui est au coin du quai\nadoptait ainsi un verbe jusqu'ici peu académique, Gustave Hervé\najoutait un nouveau vernis historique au mot de Cambronne. La peiite pomme d'api, illustrée par Caran d'Ache, répond\nMarde! aux belles madames qui jouent à la bergère... Hervé\nfait la même réponse — moins l'accent — au Gouvernement\nfrançais. Ubu y eût ajouté un r, mais Ubu est roi, tandis que le\ndirecteur de là Guerre Sociale n'est que simple général. L'Académie recueillera-t-elle dans son dictionnaire le plus\nfrançais des mots? Victor Hugo l'a bien imprimé tout vif dans ses Misérables et, ma foi, nul vocable n'est, en la circonstance,\nplus lyrique.\nCe mot est cher aux oreilles françaises, même les plus déli¬\ncates. Une de nos plus grandes dames les plus raffinées revenait\nde Naples par le rapide... Elle dormait, bercée par le balance¬\nment du Sleeping. Soudain, le train s'arrête dans une gare mal\néclairée. — Où sommes-nous ici? demande la duchesse... Mais sur le quai, une ombre lance d'une voix sonore : — Ah! m.....!... Et la duchesse, tout émue, s'exclame :\n— Nous sommes en France... Cela fait du bien d'entendre le doux parler de la patrie!...\nAprès tout, si l'Académie admet ce mot qui fut si cher à\nl'amiral Pottier — celui-ci le répétait sans relâche —, elle ne\nfera que suivre l'exemple du dictionnaire Larousse de poche...\n",
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"texte": "Je viens de feuilleter ce charmant petit volume imprimé sur\ndu papier de soie. Non seulement, le mot de Cambronne y figure,\nmais encore toute sa famille. Verbes, adjectifs, substantifs dérivés de ce vocable à la fois bonapartiste et hervéiste s'y\négrènent en une charmante théorie. M..deux, ewse(adj.). — Enfant ou personne sans conséquence.\nEm.-.dant (adj.). — Se dit d'une personne ou d'une chose très ennuyeuse.\nEm...dément (n. m.). —Ennui, vexation, contrariété. Em...der (v. a.). — Ennuyer. Em...deur, euse (n.). — Personne très ennuyeuse. Tout ceci est copié textuellement.\nRemarquez que ce dictionnaire est destiné auxgensdu monde...\nAu fait, les gens du monde parlent volontiers la langue verte et\nil est plus d'une douairière qui pourrait en remontrer à\nMme Angot.\n",
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"texte": "*\nL'affaire Valensi qui vient d'avoir son épilogue devant les tri¬ bunaux a démontré que le commerce des décorations, vraies ou fausses, était, en France, des plus prospères... Mais cette affaire a des dessous sur lesquels, par raison d'Etat,\nla justice a jeté un voile pudique... Et pour cause! Certains des\npersonnages compromis se livraient non seulement-au com¬\nmerce des décorations, mais encore à la traite des blanches. Les\nbureaux de cette association du Bien national étaient aussi ceux\ndes fournisseurs de maisons Tellier. De hauts personnages poli¬\ntiques qui ignoraient sans doute cette « spécialité » assistaient à\ndes fêtes données au Siège social. L'un d'eux — alors Sous-\nSecrétaire d'Etat — s'écria en une vibrante improvisation :\n— Non, messieurs, la République ne ferme pas ses portes aux\ncitoyens de bonne volonté... C'est une maison ouverte à tous! Une maison ouverte? 11 eût peut-être mieux valu parler de\n« maisons closes »... Le principal de ces commissionnaires en vierges folles\nrépondit :\n— Monsieur le Ministre, vous pouvez compter sur nous pour\nsatisfaire les besoins de la Démocratie!... Elle trouvera toujours\nchez nous un accueil empressé. Les âmes inquiètes, les cher¬\ncheurs et ceux qui se sentent quelque chose là, peuvent venir\nhardiment à nous: notre œuvre de mutualité et d'éducation\nsociales leur fournira ce qui leur manque, leur donnera lemoven\nd'épancher leur trop-plein de fraternité et de dévouement\nQu'ils viennent!... Il eût pu ajouter : — Toutes ces dames les attendent au salon !\n",
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"texte": "Le plus drôle, c'est que plusieurs tenanciers de maisons\npubliques ont reçu la médaille du Rien national... L'un d'tux a déclaré au cours de l'instruction : — Après tout, cela m'était bien dû... je dis toujours à mes\npensionnaires: « Faites le bien tous les jours. » Elles le font même plusieurs fois et très bien...\n* * *\nAu fait, le véritable moyen de ressusciter le Palais-Royal serait\nprécisément de le transformer en une immense maison galante — ce qu'il était d'ailleurs autrefois. Sous la Révolution et le Directoire, le Palais-Egalité était une vaste Cythère où le commerce amoureux était autorisé sous toutes ses formes: les plus audacieux déshabillages étaient\npermis à celles qui se promenaient sous ses galeries.\nSupposez que demain, le Conseil municipal d'accord avec le\nPréfet de la Seine vote les dispositions suivantes:\nArticle premier. — Le Palais-Royal est transformé en Palais-\nGalant.\nArt. 2. — Les femmes qui le fréquenteront auront le droit do\nporter le costume qui leur conviendra, et même de n'en pas porter du tout. Art. 3. — Tout est permis dans le Palais-Galant, tout et sur¬ tout le reste. Voulez-vous parier que, du jour au lendemain, le Palais-Royal\nserait l'endroit le plus fréquenté de Paris? En été, des milliers\nde nymphes vêtues de chichis et d'un éventail feraient sous les\ngaleries des étalages à coup sûr plus intéressants que ceux des\nactuelles boutiques de fausse bijouterie. Au moins, ce ne serait pas du toc. Il est vrai qu'on ne sait jamais...\n* * *\nEn attendant, enregistrons avec joie cette bonne nouvelle : le\nMoulin de la Galette, menacé, lui aussi, par la pioche des démo¬\nlisseurs, va être sauvé... En effet, ce brave moulin, rendez-vous\nde tant de déclassées, sera classé, c'est-à-dire qu'il deviendra\ntabou.\nTant mieux! Le Moulin de la Galette appartient à l'histoire\nautant qu'à l'anecdote de Paris. Ses ailes ont vu passer près- LE p0NT DB LA C0NC0RDE BARRE Aux V0ITURES P0UR TR0IS M0IS\nque autant de boulets et d obus que de ioIis bonnets... , .. ,, ., , ,L\nCombien de nos jolies femmes à la mode ont fait leurs débuts . - Si quôn 1 barrerait pour trois ans aux députes, ça vaudrait encore\ndans cette salle de bal où un orchestre riche en cuivre martèle m,eux' . Dessms de u T-\ninfatigablement des .tangos endiablés! Alors, elles dansaient\npour elles : aujourd'hui, elles dansent pour nous et cela n'a pas c'est au Moulin de la Galette que les midinettes, les femmes\nl'air de les amuser autant. de chambre, les dactylographes, les petites femmes qui ont des\n",
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"texte": "ambitions font leurs premiers faux pas. Elles ne sont pas encore\nentrées dans la carrière, non parce qu'elles craignent d'y ren¬\ncontrer leurs aînées, mais parce qu'elles luttent avec leurs derniers scrupules... — Faut-il... faut-il pas?\nEn attendant, sans souci du cancan dira-t-on, elles dansent avec ardeur... mais à force de tourner, elles finissent par tourner' mal. Le soir vient où elles lancent leur bonnet par-dessus le Moulin de la Galette. Après quoi, elles descendent vers Paris...\nOui, elles descendent, elles tombent, elles dégringolent, souvent\nmême dans le ruisseau. Pour quelques-unes qui réussissent,\ncombien de malheureuses fabrique ce moulin qui n'est pas sou¬\nvent de la galette? Mais, bast! c'est Paris... Et Paris réclame, chaque jour, ses\npoupées d'amour en même temps que son pain. Du pain et des\nbelles! D'autres moulins font de la farine : le Moulin de la Galette ne débite, que des petites femmes. Et, lui, du moins, ne connaît pas la disette!...\n* *\nScène conjugale. monsieur. — Comment, misérable créature, tu me trompes\navec ce Gaston que je croyais mon ami! madame. — C'est de ta faute aussi... monsieur. — Comment, de ma faute? madame. — Mais oui, tu disais toujours : « Gaston est un autre moi-même ! »\n* *\nLes vandales. — Quelle brute, ce Ferdinand! Il vient de donner un coup de\npoing à sa femme... — Encore un qui ne respecte pas les vieux tableaux I\n*\nUn curieux procès de divorce vient d'être plaidé devant le\nTribunal civil de la Seine. Il s'agit d'un mari qui demandait à reprendre sa liberté sous\nprétexte que sa femme le trompait...\n— Et le plus grave, déclara le pauvre homme, c'est que ma\nfemme me cocutiait au domicile conjugal... — Avec un de vos amis, sans doute? demanda le président...\n",
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"texte": "MES DÉBUTS DANS\nL'ENSEIGNEMENT\nUn échec retentissant à l'Ecole Normale ne me détourna nullement de l'enseigne¬ ment. J'ai toujours eu l'âme d'un.pédagogue. Je me sentais appelé par une vocation irré¬ sistible. Et je manœuvrai si bien pour réa¬ liser mon rêve que, malgré mon manque de diplômes, je parvins à me faire bom¬ barder professeur dans une petite institu¬ tion de Ménilmontant. Dès le premier jour, je résolus de faire faire une narration à mes petits élèves. Le moyen était évidemment excellent pour me rendre compte de suite de leurs aptitu¬ des. Je leur donnai à traiter le sujet suivant: Lettre d'un tambour-major borgne, dont la sœur de lait vient d'être opérée de l'ap¬ pendicite, à un herboriste bonapartiste pour lui apprendre que, dégoûté de s'être laissé couper un manillon second, il va quitter la France et s'adonner à l'élevage de la langouste en Mésopotamie. J'étais heureux de rompre ainsi nettement avec les traditions d'un autre âge, où s'at¬ tarde malheureusement le corps ensei¬ gnant d'aujourd'hui. On a coutume de don¬ ner aux enfants des sujets de devoirs com¬ plètement idiots. A quoi sert, en effet, d'inviter les écoliers à imaginer une lettre de Madame de Sévigné commentant tel événement de l'époque, à exposer les cau¬ ses du succès ou de l'insuccès de telle tra¬ gédie de Corneille ou de Racine? Le sys¬ tème que j'inaugurais me paraît beaucoup plus propre à faire travailler les jeunes imaginations. La narration de la semaine suivante fut un peu plus compliquée. En voici d'ailleurs la donnée : Décrire le désespoir d'un ébéniste mort-\nr . , ENFANT TERRIBLE\nné, en apprenant que son filleul, qui n'a _ Le docteur m'a recommandé ces eaux, qui. conviennent très bien à ma constitution.\njamais VU jouer Sarah Bemhardt, vient de — Tu te trompes, petite mère, il a dit : ta constipation. Dessin de Léonnec.\n",
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"texte": "s'étant assise sur un poêle chau ffé à blanc, elle portait sur- la partie la plus charnue de sa personne non pas seulement des tra¬ ces de brûlures, mais aussi le nom et la marque de fabrique d'un marchand de fourneaux, ce qui lui avait valu de la part <le cet industriel ta proposition de renou¬ veler volontairement à son profit l'accident de Miss Hèlgett dans les montagnes envi¬ ronnantes, afin défaire une salutaire pu¬ blicité à son établissement, proposition que la dame... Je m'arrête, car l'exposé total de ce cane¬ vas demanderait encore deux ou trois pages. Et ça marchait très bien. Mes petits élè¬ ves m'apportaient des devoirs absolument merveilleux. J'ai passé aies lire des instants joyeux qui compteront dans mon existence. Mais le directeur de l'institution, homme borné s'il en fut jamais, ne tarda pas à me\nAlors je me rabattis sur les devoirs d'His-\n",
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"texte": "se briser une dent de sagesse en lisant le feuilleton d'un jour- toire. Et je dictai à mes petits élèves le thème suivant :\nnul oublié, dans le funiculaire de Belleville, par un garde rèpu- Cléopâtre écrit à Sam Mac Vea pour l'engager à prendre part\nblieain qui vient de partir brusquement en province pour à la troisième croisade, et, peu de jours après, cet autre :\nassister aux funérailles d'un cousin par allianee, qui s'est fait Discours prononeé par le président Taft pour souhaiter la\nécraser en traversant la rue pour éviter de passer devant la bienvenue à Christophe Colomb et le remercier d'être venu dé¬\nboutique de son tailleur, auquel il doit encore le prix du com- couvrir l'Amérique.\nplet qu'il s'est fait faire pour assister à la distribution des prix Mais cet idiot de directeur ne pouvait pas rester cinq minutes\nducollègede Carpentras, dontil aété pendant quarante-sept ans tranquille. En pleine classe, il vint me faire une scène d'une vio-\nl'élève et où il serait resté plus longtemps encore, si son père lence terrible. n'avait pas été subitement ruiné par des spéculations impru- Alors, complètement dégoûté, et sans même lui réclamer mes\ndentés sur les guanos, qui lui avaient été conseillées par un honoraires, je lui dis adieu d'un ton sec et m'éloignai à tout\nsacristain alcoolique rencontré dans un ascenseur, un jour jamais de son établissement. qu'il allait rendre visite à une dame d'un certain âge, devenue Edouard Osmont.\n",
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"texte": "LE PLACARD AUX CONFITURES J'en ai plein le dos ! murmura Rabourgnasse.\nEt il se leva. Mais il ne poussa pas de hurlements. Il ne ren¬ versa pas la pendule. Il ne brisa pas l'armoire à glace.\nLes trains ne partent à l'heure que lorsqu'on les manque. 11 mit ses chaussures. Il souffla doucement la bougie. Et il C'est un fait connu. sortit de la chambre. Enfin, il sortit de l'appartement. Puis il Rabourgnasse arriva exactement à 9 h. 16, à la gare du Nord, sonna, chez lui. Il dut sonner trois fois, longuement, pour prendre le train de 9 h. 16. Il jeta, en hâte, une pièce de — Qui est là? demanda, enfin, derrière la porte, une voix quarante sous à son cocher et se précipita sur le quai. Il était féminine et irritée. 9 h. 16 et 20 secondes. Or, l'express de 9 h. 16 avait fui, depuis — Pardi! c'est moi! dit Rabourgnasse. J'ai raté mon train, vingt secondes, vers des cieux plus cléments. La lanterne de — C'est bien, mon chéri. Attends-moi. Je suis toute nue. Je son fourgon-arrière faisait, au lointain, une petite tache rouge. ne veux pas me mettre dans un courant d'air. — Tonnerre de Dieu ! fit Rabourgnasse. — Ne te presse pas, ma chérie... Et Cochon de train!... r—____i surtout, couvre-toi bien, dit Rabour- Mais il songea alors que c'était à cause / \\ gnasse. de la lenteur du fiacre qu'il avait pris, _I r n Enfin, Lucienne lui ouvrit. qu'il ratait ainsi son train. / I fol* j\\ /^«^^Wl» / ) —Tu n'avais donc pas tes clefs?...\n— Cochon de fiacre ! cria-t-il donc. Jx---V)Ja\"/Vj / - Non.\nEt, tout de même, il serait certaine- y^^^' \"X^^^j^^^ —Ah! mon chéri! Comme je suis heu-\nment arrivé à l'heure si la rue La Fayette fi' •* reuse de te revoir! Figure-toi que j'étais n'avait pas été barrée. / justement en train de rêver à toi. — Cochon de Paris! jeta-t-il, pour con- Au fond, c'était bien possible. clure. <^ >^ Rabourgnasse pénétra tranquillement Qu'allait-il faire? Rentrer chez lui, par- dans la chambre à coucher. // ne pouvait bleu! Mais il avait le temps. „ -\"^-\"''T-' s'apercevoir de rien. Il n'y avait aucun Il but un bock à une brasserie voi- ■ ■■ désordre et, par bonheur, le jeune homme sine, en parcourant les journaux du soir. brun n'avait oublié ni ses bretelles, ni Enfin, il se décida à réintégrer le domicile conjugal. sa cravate... Rabourgnasse, placidement se mit au lit, aux côtés — Bien entendu, ma femme va m'engueuler. Lés femmes nous de sa douce épouse. Et il s'endormit, n'ayant rien de mieux à\nengueulent toujours, quittes, ensuite, à nous embrasser... faire.\nIl arriva. Pour ne pas réveiller sa chaste épouse, si, par Le matin, à l'aube, la porte du placard aux confitures craqua hasard, elle se trouvait endormie, il enleva ses chaussures dans un peu, en s'ouvrant. Puis la porte du corridor craqua aussi, le vestibule. Et, tout doucement, à pas de loup, ayant allumé en se refermant. une timide chandelle, il pénétra dans la chambre à coucher. ._ n me semble que j'entends du bruit! fit Lucienne. Sa femme reposait quiètement, un bras, le droit, mollement —Allons donc! Qui veux-tu que ce soit? dit Rabourgnasse.\npassé sous l'oreiller. Malheureusement, son autre bras, le gauche, n'était point niché pareillement. Il entourait tendrement le cou trapu d'un jeune homme très brun qui, lui aussi, dormait profondément. Même, il ronflait un petit peu, ce qui est une bien vilaine\nhabitude. — Ça,.c'est un peu fort! murmura Rabourgnasse. Il avait une sueur froide sur la figure. Il s'assit. — Les cochons! Ce qu'ils dorment, tout de même! observa-t-il avec mélancolie. Et quel était ce jeune homme? Rabourgnasse se pencha un peu pour regarder: Mais il ne le connaissait pas. Il en fut satis¬ fait, car il craignait que ce fût un de ses amis. Non. C'était un jeune homme banal, noiraud, avec un nez de boxeur nègre. — Il n'a rien d'épatant! songea Rabourgnasse. Seulement, ce n'était pas tout ça. Il fallait agir. En quoi fai¬ sant? En faisant ce qui est d'usage dans des cas pareils... Ra¬\nbourgnasse allait crier, hurler, frapper, casser, bousculer... Il ne pouvait vraiment pas faire autrement. Oui. Mais, en attendant, Rabourgnasse demeurait comme figé\nMaurice Prax.\n",
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"texte": "LE MOUSTIQUE\nParlons un peu du moustique. Il est temps d'organiser la lutte\ncontre le moustique, cet apache aérien... sans cela nous serons\nbouffés jusqu'au trognon.\nLe moustique a de vieux états de service. On l'appelait, à\nAthènes, Vinsecte des piqûres. On peut continuer.\nLe moustique est, par définition, un animal muni d'un dard.\nQu'est-ce qu'un dard?\nC'est un petit organe en forme de trompe, grâce auquel cer¬\nmes. Il en resuite généralement une enflure qui peut se pro¬\nlonger plusieurs mois.\nLe moustique ne se sert pas de son dard contre son semblable; Mettons-les en garde contre une erreur possible. La piqûre est\nil s'attaque généralement à plus gros que lui : il a la folie des due fréquemment à un cousin... qu'il soit germain ou issu de\ngrands dards ! germains. Il est particulièrement dangereux d'être piquée... à\nCertaines jeunes personnes, constatant, après une piqûre, un la machine! Mais il se fait dard... arrêtons-nous ici... : vous di-\ninquiétantballonnement,croientavoirétévictimesd'unmoustique. riez que je suis piqué! José de Bérys.\n",
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"texte": "A L'HOTEL LA NUIT ! La nuit, à l'hôtel, la soif vous prend, vous avez la migraine, vous souffrez de maux d'estomac ! La guérison est dans votre sac de voyage, où se trouve toujours un flacon d'alcool de menthe de Ricqlôs.\nExcellente précaution. — Soit pour\ndonner au teint un ton plus doux, dans l'ombre si séduisante de la grande capeline couverte de fleurs, soit pour calmer le feu du rasoir sur la peau, la poudre de riz, la Fleur de Pêche, est une excel¬ lente précaution à prendre, car elle donne au teint plus d'éclat, et calme l'irritation de l'épiderme. Parfumerie Exotique, 35, rue du 4-Septembre. Non moins bonne à recommander, est la Poudre Capillus qui\nrecolore à sec les cheveux blancs ou gris. — comment, tu veux refaire la noce?... je te\net leur rend à sec leur nuance primitive... croyais ruiné!\n(Prix : 5 francs la boite et 5 fr. 50 franco.) ~ °Q n'est jamais ruiné quand on a une vieille\nJe voudrais une paire de gants. r>„»^__oy j,. v cv, tante qui vous laisse tous ses bijoux. Dusausoy,\nQuel est votre numéro? C* Parfumerie Ninon, 31, rue du 4-Septembre. 4, boulevard des Italiens, vous les achète des\n3749 !... Eviter les contrefaçons. prix fous.\n",
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