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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nLes spéculateurs à la hausse sont dans la\njoie. La liquidation de fin de mois fut mirifi¬\nque. Tous les comptes se sont soldés par un\nfort crédit. Aussi,faut-il voir la mine réjouie\nde chacun sous la colonnade! La Bourse est devenue pour quelques jours le Temple du\nRire. Il peut pleuvoir, neiger, geler, qu'im¬\nporte la saison lorsque le portefeuille s'enfle!\nUn pessimiste — il s'en trouve partout —\ns'étant avisé de chuchoter à l'oreille de son voisin . h Pourvu que cela dure, » fut immé¬\ndiatement saisi, passé à tabac, et précipité\nau bas de l'escalier. C'est qu'on ne badine pas avec la Bourse ! Toutes les valeurs étant, en quelques\nheures, montées au pinacle, il faut bien sup¬\nporter quelques réalisations de gens pressés\nde payer leur villégiature à la campagne ou\naux bains de mer. Les malheureux, non con¬ tents d'avoir été arrosés par le ciel, il leur faut arroser leur propriétaire !\nLes cuprifères, surtout les porphyriques,\nl'Utah, la Chino, la Ray Copper, les valeurs\nrusses, les valeurs de traction, celles d'élec¬ tricité, même les diamantifères, se sont vail¬\nlamment comportées. Gloire à elles toutes.\nElles méritent une décoration.\nDe Lorenbarre.\nLa Direction du Rire décline toute res¬ ponsabilité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "— Oh ! l'Autricheur ! il a barboté la manille de Bosnie et le manillon d'Herzégovine ! LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. Hugues Le Roux a demandé au public du Matin de définir\n",
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"texte": "P « homme qui comprend les femmes ».\nEst-ce don Juan? Est-ce Rothschild ? Est-ce Caruso? Est-ce Pranzini? Quel est l'homme, enfin, dont les femmes disent : « 11\nnous comprend. » Mais ces dames et ces demoiselles ne sont\npas d'accord... Les unes préfèrent le joli cœur qui sait flirter,\noostonner et juger un chapeau ; les autres en sont restées à\nl'honnête ingénieur de M. Georges Ohnet... Il en est qui se\ndéclarent comprises uniquement par les poètes, à moins que ce\nne soit par les boxeurs.\nCelle-ci soupire : — L'homme qui me comprend est un grand penseur..\nL'autre déclare : — L'homme qui me comprend a du muscle.\nEn résumé, elles veulent toutes un homme qui ait quelque\nchose là. Où cela, mesdames?\nMais pourquoi ne poserions-nous pas cette autre question :\n« Comment définissez-vous la femme qui comprend les hommes? »\nLa femme qui comprend les hommes est multiple, elle aussi...\nIl y a celle qui les attire par son charme ingénu et celle qui se\nles attache par sa sensualité canaille.\nLa femme qui, avant de se livrer, dit à l'homme : « N'oublie\npas mon petit cadeau, » comprend peut-être fort bien le sexe\nauquel elle doit son père et son souteneur. Elle sait que ce sexe\na un point faible et que c'est par là qu'elle doit le tenir... Mais\nla femme qui se donne dans un élan passionné, qui n'avilit pas\nl'amour par des calculs intéressés et de basses manœuvres, qui\nsait se faire respecter et aimer, ne comprend-elle pas l'homme,\nelle aussi ? La vérité est qu'il y a deux femmes en chaque femme et que\npresque toujours l'homme est double... On peut aimer son mari\net son amant, l'un avec son cœur, l'autre avec... son épiderme ;\nun mari peut adorer sa femme et avoir une ou plusieurs mai-\ntresses.\nJe crois, d'ailleurs, qu'il est impossible de « comprendre les\nfemmes », parce que Eve est innombrable. Comparez donc\nMme Steinheil ou la Tarnowska à votre concierge... Quant aux\nhommes, ils sont peut-être moins énigmatiques, parce que chez\neux il y a, malgré tout, moins d'habileté dans le mensonge : ils\nont la figure et l'âme moins maquillées.\n",
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"texte": "Robin, le fameux Robin de Cempuis, las de la vie, s'est sui¬\ncidé... C'était, en effet, un incompris.\nCe pédagogue des temps nouveaux avait expérimenté pendant\nquelques années sa grande idée de l'éducation mixte : il dirigea,\nà Cempuis, une école où garçons et filles vivaient en commun :\nClaudine avait comme voisin Poil-de-Carotte. Pareil système peut réussir parfaitement en Norvège où les\nsens s'éveillent très tard, mais en France, il devait donner les\nrésultats que les gens de bon sens avaient prévus. Ce fut du joli!\nLes pupilles de M. Robin ne perdaient pas leur temps : ils ne\ns'ennuyaient pas dans les petits coins !\nBientôt, l'inspecteur put dire en interrogeant une aimable\nécolière :\n— Cette élève a certainement quelque chose dans le ventre!...\nEn effet, quelques semaines après, elle accouchait de deux\nsuperbes jumeaux.\nLes récréations des garçons et des filles révélèrent leur pré¬\ncocité. Leurs progrés en grammaire étaient remarquables :\nils s'entendaient comme personne à conjuguer le verbe « aimer».\nAussi, l'école mixte de Cempuis dut-elle être fermée... M.Ro¬\nbin vit ainsi s'écrouler son rêve et il ne s'en consola jamais.\n— J'avais raison, répétait-il obstinément... La séparation des\nsexes à l'école est un préjugé. Garçons et filles doivent vivre\nensemble, en plein soleil, devant la grande nature!\nPauvre Robin des bois ! Il avait une âme à la Jean-Jacques et\nil croyait à la vertu...\n",
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"texte": "* * *\nCinématographe vécu.\nL'autre jour, des, artistes et des opérateurs procédaient, au\npont de Billancourt, à des mises en « Seine » cinématographi¬\nques.\n_ Comme on devait simuler une scène de sauvetage, un jeune\nfigurant se jeta dans le fleuve. Il s'agissait de le repêcher. Mais\nle malheureux disparut et il fut impossible de retrouver son\ncadavre.\n— Imbécile! dit l'auteur... Qu'on lui colle une amende! Cette\nnoyade n'était pas dans le scénario !...\nIl est vrai, mais le film n'en sera que plus sensationnel. Les\nprogrammes porteront cette observation suggestive : Avis. — Cette projection est particulièrement remarquable.\nEn effet, le personnage que le public voit se jeter dans la Seine\ny trouve la mort... La maison qui a « tourné » ce film ne recule\ndevant aucun sacrifice pour intéresser le public.\n",
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"texte": "J'imagine que le cinéma renoncera bientôt aux vaines figura¬\ntions, aux puérils simulacres, pour se lancer carrément dans le genre appelé « vécu » sans doute parce qu'on y meurt pour\nde bon.\nNous verrons, projetées sur la toile blanche, des scènes dra¬\nmatiques d'où le « chiqué » sera soigneusement exclu... Quoi de\nplus simple? Au lieu de se suicider discrètement, les désespérés\ns'entendront avec les cinémas : quand ils se jetteront du haut de la colonne de Juillet ou se pendront au crochet de leur sus¬ pension, ils seront « tournés », eux aussi, comme Prince ou Max\nLinder dans leurs galipettes... Ce sera très drôle et ces films se vendront comme des petits Pathés.\nDéjà, des films singulièrement réalistes sont visibles dans cer¬\ntains « cinémas » inconnus du grand public et où le bock coûte un louis... Là, dans une ombre discrète, les « amateurs » peuvent suivre sur la toile à projections les gestes plutôt sexuels de mes¬\nsieurs et de dames vêtus très légèrement... Nous sommes loin des banales cartes transparentes, des quelconques albums pho¬\ntographiques que les clients fatigués feuillettent dans les maisons\nd'illusion.\nAu cinéma, les sujets remuent... C'est la vie même! Et les\nn voyeurs » peuvent crier : Bis ! En effet, le film est infatigable ;\navec lui, pas de défaillance!\nQue dire de ce public — où les femmes ne manquent pas —\nqui s'amuse à de tels spectacles? Que dire surtout des «artistes»\nqui ont laissé enregistrer ainsi leurs ébats les plus... intimes ?\n* * *\nConnaissez-vous Mme Noïkauor ? C'est la » cheffesse « de gare de Kouravo, en Finlande... Elle dirige un personnel nombreux et porte sur ses épaules — que\nj'aime à supposer rondes — une responsabilité réelle.\nMme Noïkauor est la première femme qui remplit de telles\nfonctions et il paraît qu'elle s'en tire à merveille.\nEspérons que bientôt nous aurons aussi en France des « chef-\nfesses » de gare. Au moins quand nous manquerons la corres¬\npondance, nous pourrons leur demander des consolations.\nJ'imagine le roman du pâle voyageur avec la « cheffesse »...\nComment va-t-il lui déclarer sa flamme? Il songera sans doute à écrire sur le registre des réclamations : « Madame vos yeux brillent comme les phares d'une locomo¬\ntive ; vos lèvres sont rouges comme le disque lorsqu'il est à l'ar¬\nrêt; vous avez une ligne superbe ! Votre sourire me laisse espé¬\nrer que la voie n'est pas barrée et que je pourrai peut-être vous\ndemander un billet de première classe pour le septième ciel... Mais je sens que je perds le Nord, que je déraille. Madame,je ne\nserai heureux qu'en votre compagnie. Un mot de réponse, je vous en conjure ! »\nAprès tout, pourquoi les femmes ne donneraient-elles pas le\nsignal du départ des trains ? Je vois d'ici dans la prochaine revue\ndes Folies-Bergère ou de l'Olympia, le défilé des cheffesses de\n",
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"texte": "gnol... : c'est deux lapins. Dessins de L. Métivet.\nserai heureux qu'en votre compagnie. Un mot de réponse, je vous en conjure ! »\nAprès tout, pourquoi les femmes ne donneraient-elles pas le\nsignal du départ des trains ? Je vois d'ici dans la prochaine revue\ndes Folies-Bergère ou de l'Olympia, le défilé des cheffesses de\ngare avec leur sifflet et leur petit drapeau rouge... Et j'entends\nle voyageur qui, sortant du bureau des réclamations, s'écrie :\n— Sapristi ! j'ai raté le train... et la cheffesse!... Quelle, sale\ncompagnie !...\n",
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"texte": "* *\nMarie in Germany.\nNous sommes envahis,en France,par la camelote allemande... jusqu'aux cocardes tricolores pour conscrits qui sont printed in\nGermany !\nLes sujets de Guillaume II encombrent Paris. Certaines rues,\nla rue d'Hauteville par exemple, sont à eux... Mais voici que des\nGretchen qui n'ont rien de chaste envahissent le faubourg Mont¬\nmartre et les Boulevards.Ces échappées du trottoir de Friedrich- sirasse font leur petit métier sur l'asphalte parisien. Elles sont épaisses, vêtues sans élégance, coiffées de chapeaux surchargés\nde fleurs. Trop de fleurs! Et ce ne sont pas des vergissmein-\nnicht.\nUn de mes amis s'est cependant laissé séduire par l'invite d'une de ces « déracinées ». — Que voulez-vous, m'expliqua-t-il, je croyais à la légende de l'Allemande... voluptueuse.\n— Et alors ? ■— Camelote, mon cher, comme le reste. — Mauvais travail? — Au-dessous de tout... Décidément, le made in Germany ne\nvaut pas la fabrication française !\n* * *\n",
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"texte": ",Un lecteur m'envoie ce texte de l'enseigne d'un glacier de\nNîmes :\nA LA MADELEINE REPENTANTE Spécialité de grandes bombes.\nOn fait aussi la noce.\nJ'ai vu, pour mon compte, dans un marché couvert parisien, cette pancarte :\nMma MERCIER, BOUCHÈRE\ninforme sa clientèle qu'à cause de la grande chaleur\nelle se voit obligée\nde ne plus exposer sa viande. Pick-me-up.\n",
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"texte": "LE PHOTOGRAPHE AMATEUR\nm. tromignon. — Je viens d'acheter, pour sept francs vingt-\ncinq, un appareil photographique avec tous ses accessoires et la\nmanière de s'en servir... Je vais l'essayer à l'instant en te photo¬\ngraphiant, Adélaïde... Mme tromignon. — C'est cela, mon amour, je vais mettre ma\nrobe mauve. m. tromignon. — Non-, ne mets pas ta robe mauve. mme tromignon. — Tu préfères mon tailleur lie-de-vin? m. tromignon. — Non pas, Adélaïde... Je veux te posséder dans\nle plus simple, le plus intime et le plus seyant des costumes. mm6 tromignon. — Je vais donc passer, Isidore, mon joli peignoir\nrose orné de valenciennes? m. tromignon. — Tu n'y es pas, nia chérie. mmo tromignon. — Comment donc veux-tu me tirer? m. tromignon. — Je veux te tirer toute nue. Mme tromignon. — Tu n'y penses pas, Isidore! ! !\nm. tromignon.—J'y pense, au contraire, Adélaïde, depuis douze ans et demi ! Mme tromignon. — Une femme de mon âge! Une mère de famille! Me prendre toute nue!!!...\nm. tromignon. — Si tu m'aimes, Adélaïde, cesse de tergiverser et déshabille-toi tandis que la lumière nous est encore propice.\nmme tromignon, se déshabillant en un tour de main. — C'est bien pour t'être agréable!... Mais que dirait notre gendre, s'il me voyait ainsi?\n\" m. tromignon. — Il te trouverait belle et se rincerait l'œil! m™ tromignon, une main sur le ventre et un bras sous les seins. — Dois-je rester debout?\nm. tromignon. — Tu es très bien ainsi, ma fille... Il ne te man¬ que que le sourire... Allons, voyons, faisons risette! Zidor va\nvous montrer un beau petit noiseau. (Le visage d'Adélaïde s'épanouit à ces mots dans un large\nsourire. Avec un sang-froid remarquable, M. Tromignon fait jouer le déclic.)\nm. tromignon. — Ça y est! Tu peux te rhabiller... Et mainte- |&yMÉ! WÊÈ\nnant, muni d'une lanterne rouge, je vais descendre à la cave ^ie&—\npour développer le cliché.\n(M. Trominnon descend. — Quatre heures plus tard...) , ., . . ,\nm»« tromignon. - D'où viens-tu, Isidore? \" Mon 2endre' j al envie de vous croquer m. tromignon. —J'arrive de chez le pharmacien à qui je suis\nallé soumettre le triste résultat de mon premier essai...\nmme tromignon, indignée. — Tu as montré au potard l'image Et il m'a dit : « Vous avez là, mon cher ami, des plaques extrê- de ta femme nue? mement sensibles. Elles se voilent pour un rien... Vous ne pren-\nm. tromignon. — Rassure-toi, poupoule, et prête-moi l'oreille... drez, avec elles, jamais trop de précautions! »\nLorsque j'ai plongé dans le bain la plaque sur laquelle devaient m« tromignon.'— C'est un peu vague!\napparaître tes précieux contours, un immense nuage noir a cou- m. tromignon. — C'est un peu vague, assurément. Mais cela\nvert, en un clin d'œil, la surface gélatineuse. En fait d'Adélaïde, m'a néanmoins ouvert des horizons très nets! Et, à ma pro-\nil y avait la peau!... chaine tentative, je t'assure que la plaque ne se voilera pas.\nmme tromignon. — Et alors? mmc tromignon. — Que feras-tu donc, Isidore?\nM. tromignon. - Alors j'ai couru chez le pharmacien, afin m. tromignon. — Je te prierai, ma chérie, de mettre une feuille\nd'apprendre de cet homme averti, la cause de ma déconvenue... de vigne... Jean Bonot.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nL'ENQUETE DE GILONNE Gilonne se dit, à vingt ans : « Ma chérie, il est enfin temps De l'occuper de ton affaire. Çà, voyons donc si dans ma sphère Je trouverai l'homme de bien, L'homme de bien qui me convient. » Disons, sans plus de verbiage Et (comme c'est scabreux) tout bas, Que Gilonne ne pensait pas, Mais pas du tout au mariage. Bien qu'elle fût fille d'honneur Au palais du roi Philotime, C'est hors du lien légitime Qu'elle recherchait le bonheur. Et (vous vous en voilez la face? Mais que voulez-vous que j'y fasse?) Elle avait souci, nettement, Non d'un mari, mais d'un amant. « Et, s'il est selon le modèle Que je me suis représenté, » Songeait-elle, avec gravité, « Je lui serai toujours fidèle! »\nL'élu pourrait bien être laid; — Pourquoi çs-tu sorti par un temps pareil?\nûn-irn^rtait s'il était vnliH'pt — Je suls alle prévenir ma femme que, vu le temps, je ne rentrerais pas de sitôt!\nyu importait, S 11 était valide. Dessin de Ch. Martin.\nAvant tout, c'était du solide\nQue cette Gilonne voulait. Gilonne, aussitôt, descendit. Était, justement, un berger!\nEst-ce à la cour, est-ce à la ville Ce ne fut pas encor ce cuistre Ainsi, du sceptre à la houlette\nQue vivait cet homme à son goût? Qui contenta son appétit. Gilonne avait éprouvé tout.\nEt mettrait-elle au premier coup, Bref, sans peur et sans reproche, elle Enfin, elle voyait le bout,\nAinsi que l'on dit, dans le mille?... Parcourut, dans le laps d'un an Et son enquête était complète.\nElle essaya du roi, d'abord. (Le raid est assez étonnant), Et la belle garda, ma foi!\n(11 brûlait de désir pour elle.) Du haut en bas, toute l'échelle, Ce dit berger sa vie entière,\nMais pour semblable tourterelle Sans jamais se décourager. Déclarant que, dans la matière,\nLe roi n'était pas assez fort. Elle fit bien, dans l'aventure, C'est le berger qui est le roi!\nDu roi, donc, au premier ministre Car le gaillard à sa pointure Georges Docquois.\n",
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"texte": "PLISSAGE MALENCONTREUX\nDéplorant son ventre ridé,\nPlus ridé qu'une vieille pomme, ____ ^ ' '\nMargot lui disait, l'air navré : - — ' '--^ \"*\n« Je voudrais bien savoir, en somme, -- Pourquoi qu'on dit : « Muet comme une carpe »?\nPourquoi toi qui fus repassé\nw''l\\*S»• V / BjSf^ Bien plus souvent que ma chemise\n/ Aï^^l V Je te trouve ainsi tant plissé;\n«/ \\j y É|jV^ ^^^^^^ Dans quel embarras tu m'as mise!\nij f|| ^^^j ^ J'ai honte auprès de mes pareilles! »\nSon ventre ne répondit rien. Pourquoi ? Vous vous en doutez bien : Ventre t'ané n'a pas d'oreilles.\nL. Niogret.\n",
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"texte": "TTTJT3 A TTYT T 'tTVTiT}nPHTI TT ernest. — Urbain ! La raison de cette conduite, je vous prie?\nUrl-D/Vli> Li n 1 îJsxyjr niLiiii urbain. — Je ne puis la dire. Vous ne saurez rien.\n",
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"texte": "urbain, troublé. — Je vous assure, monsieur le brigadier*.. le brigadier. — Ah! tremblez d'égarer la police. A la tournée que M. Ernest offre gracieusement, chaque soir, à mes collègues et à moi, j'ai pu apprécier la parfaite qualité de sa marchandise. C'est donc vous qui la baptisez pour satisfaire votre vice. urbain. — Quel vice? le brigadier — L'ivrognerie, parbleu! urbain.—Ça jamais, monsieur le brigadier. Ivrogne, moi'.Mais, au contraire, si je mets de l'eau dans les verres des clients... saint-bob. — Tu avoues donc, canaille!\n~— saint-bob. — Si on lui appliquait le supplice de l'eau?\nDeux heures du matin, au poste de police. Les agents oien- urbain. — Faites de moi un martyr, si vous voulez, mais, au nent d'amener, dans un déchaînement de houle, M. Ernest, le moins, regardez-moi avec le respect qu'on doit aux victimes du\npatron du café des Petits-Bancs, son garçon Urbain, M. de devoir. Saint-Bob et sa maîtresse Chinchilla. le brigadier.— Parlez, Urbain, je vous l'ordonne. le brigadier, à M. Ernest. — Alors, M. de Saint-Bob vous a urbain. — Eh bien, je parlerai puisqu'on m'y veut contraindre, rossé? Vous voyez en moi un des membres les plus zélés de la Croix m. ernest. — Gomme plâtre, monsieur le brigadier. Mais je ne verdâtre, la célèbre société de tempérance. Guerre à l'alcool! lui en veux pas. Au contraire. C'est le meilleur client de mon Guerre à l'alcool! établissement, un ami, un véritable ami! le brigadier. — Le garçon de café antialcoolique! Ça tient du\nle brigadier. — Si vous êtes content, moi au>si. (A Urbain.) rêve!\nEt vous? Paraît que M\"\" Chinchilla vous a lardé le derrière avec urbain. — Faut bien vivre. Tout le monde peut pas faire des son épingle à chapeau. conférences. Et puis, je voulais opérer un salut qui m'était cher :\nurbain, roulant des yeux de poule en ponte. — Jusqu'au sang, j'aimais... m'sieu le brigadier. Mais, venant de cette demoiselle, c'était un le brigadier. — Qui aimiez-vous, mon ami? plaisir. urbain, baissant les yeux. — MUe Chin- le brigadier. — Vous pouvez bien _.\\ /f\\ffît& chilla.\nchanger vos fesses en écumoire, si ça j(B *0H»g5È chinchilla. —Ah! bonheur!\nvous amuse. Ainsi, pas de plaignant. Ça s3*\\-s*w «^«wKl^TlMl urbain. — Vous n'imaginez pas, mon-\ntient du rêve! Mais faut tout de même ?*tri<>L sfc^^tW l'IMÉj sieur le brigadier, à quel odieux point\nque je verbalise. (A Saint-Bob.) Vous, If^^^^^X 3^*^^*^Vy^HTnB M. de Saint-Bob pousse l'intoxication\nmonsieur, exposez-nous les événements. Jg» '^^^^^^ V^ /sP^^^^sB / JtL ^° ce^e exquise personne. Pour la faire\nQu'est-ce qui vous a pris de cogner «J^S H\\ ~^^^5§\"-^é es f§^##Mï ^/îtv> 'J°ire> il imagine des jeux de maboul,\nsur un homme qui vous aime tant? '^-^22^ ^^^^^^s^?^^\" |» V J Tantôt c'est la prise du pont d'Alcool par\nsaint-bob. — J'en veux plus, de son Yifl llllijlJjrW J^tf Bonaparte. Je remplis des verres de\namour. Un salaud qui fait flanquer de ^^fcb^. \\llultj0& différentes tailles sur le billard. M. de\nl'eau dans les petits verres ! ^w^r^^ Saint-Bob, Mlle Chinchilla s'arment de\nle brigadier. — Vous formulez là une ^4r queues et c'est à qui conquerra le plus accusation bien grave. - grand verre, pendant que moi, je fais : saint-bob. — Et je la prouve! Figurez-vous que nous étions au « Boum! » pour imiter le canon autrichien. Tantôt c'est le che- café des Petits-Bancs, comme toujours, Chinchilla et moi... min de fer. M. de Saint-Bob et M\"e Chinchilla s'assoient le brigadier. — Madame s'appelle Chinchilla? comme dans un wagon. « Mademoiselle, qu'il lui dit, je parie que chinchilla. — C'est rapport à mon type qu'est espagnol. vous allez en Bourgogne. — Justement, monsieur. » Alors, moi le brigadier, à Saint-Bob. — Pourtant, je trouve que vous qui fais la locomotive je siffle pour le départ et puis après, je crie avez plutôt le chic anglais. le nom des stations: « Nuits! Beaune! Corton! » A chaque chinchilla. — Quand j'dis : mon type, c'est d'mon physique station, mes deux voyageurs décident de prendre une bouteille que j'cause, eh! rigolo! du cru au buffet. saint-bob. — Chinchilla, pas de familiarités. Nous étions donc m. ernest. — Plus un mot, Urbain. Assez de divulgations sur au café comme toujours et c'était notre série blanche... la vie intime du café des Petit-Bancs! Rendez-moi votre tablier. le brigadier. — Une série d'abonnement? urbain. — Eh quoi! je ne verrai plus mon adorable Chin-\nsaint-bob. — Si vous voulez. Nous n'aimons pas les mélanges chilla! Ah!\nde couleurs. Alors, nous avons trois séries, la jaune : fine, char- (jl s'évanouit. Un agent va lui chercher un verre de rhum.) treuse; la rouge: sherry, cassis; la blanche: kummel, kirsch, etc. urbain, reprenant ses sens. — Où suis-je? Du rhum! A moi! Déjà, depuis quelques soirs, nous avions remarqué que la qualité Quelle horreur! (Se tournant vers Chinchilla avec un regard des alcools baissait à vue de bouche, si j'ose cette image. Mais débordant de passion.) Buvez-le, mademoiselle. C'est absolu- ce soir! Toute notre série blanche sabotée! Je commande deux ment contraire à mes principes, mais je voudrais tant que vous kummels : Urbain m'apporte une lavasse innommable et à Chin- me quittiez sur une bonne impression! Louis Sonolet.\nchilla pire encore! Nous passons au kirsch : pas le plus petit goût! Deux mirabelles : vous en auriez vomi. Deux prunelles: cette fois de l'eau pure, sans un doigt d'alcool! Alors, on s'est engueulé avec Ernest et ça a fini par des gnons. le brigadier. — Il nous faut la vérité. chinchilla. — Toute nue ! le brigadier. — Ah ! vous, je vous prie d'être convenable. Vous n'êtes pas ici dans votre chambre à coucher. {A M. Ernest.) Ainsi, vous flanquez de l'eau dans les récipients destinés aux spiritueux? m. ernest. — Quinze ans d'irréprochable honorabilité com¬ merciale et de consommations de premier choix protestent con¬ tre une aussi odieuse accusation. le brigadier, à Urbain. — Alors, le coupable, c'est vous.\n",
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