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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nC'est inouï ce que je connais de gens à Sophia!...\nA vrai dire, ils ne sont pas Bulgares pour deux sous. Ce sont\ndes journalistes de Paris que les nécessités du reportage ont\nconduits sur le « théâtre de la guerre ». Ils sont là-bas une tren¬\ntaine de braves gens qui, entre deux courses au télégraphe, se\nréunissent dans un café qu'ils ont appelé « café du croissant »,\nallusion non pas aux Ottomans, mais à un établissement bien\nconnu de tous ceux qui pondent de la copie.\nEt là, pendant de longues heures, ces braves confrères jouent\nà la manille... En attendant que les Bulgares coupent la retraite\naux Turcs, ils se coupent mutuellement le manillon.\nMais la vie n'est pas drôle à Sophia. Que voulez-vous, la dame\nde pique ne suffit pas à occuper les jours et les nuits d'un jour¬\nnaliste, surtout quand il est Français!...\nC'est ce qui résulte de cette lettre que m'envoie un camarade :\n« Sophia, 22 octobre.\n« Mon vieux, « C'est terrible, l'existence qu'on mène ici!...\n« Les Turcs n'y sont pour rien, les pauvres!... Les Bulgares\nnon plus, d'ailleurs. Mais ce qu'on s'embête!...\n« Figure toi que nous sommes ici vingt-cinq camarades qui,\ndepuis notre départ de Paris, n'avons pas... sacrifié une seule\nl'ois à Vénus!\n« Pour mon compte, il y a exactement trois semaines que je\nn'ai pas connu — dans le sens biblique du mot -— la plus petite\ndes petites femmes.\n« Rien, mon vieux, rien! Pas la moindre Eve à mettre sous\nl'Adam !\n« Et cependant, nous ne serions pas bien difficiles : à la guerre\ncomme à la guerre!\n« Tu me diras que les occasions ne doivent pas nous manquer\ndans cette ville où il ne reste plus que les femmes... Eh bien,\nc'est ce qui te trompe! D'abord, les Bulgares du beau sexe ne sont\npas oery exeiting. Et puis, elles sont chastes : ce sont autant de\nJeanne d'Arc. Car sans être pucelles, ces braves dames ont\nl'âme farouchement patriote. Cocufier leur mari parti sur le front\nde bandière, ah ! non...C'est très beau, c'est même sublime, mais\nc'est embêtant pour nous. Et elles font toutes leur... Sophia!\n« Encore s il y avait ici une maison d'illusion avec quelques\ngentilles Françaises, même venues de Bruxelles ou de Genève.\nMais ces établissements ont ouvert leurs fenêtres et fermé leurs portes par ordre du gouvernement.\n» Et nous sommes très malheureux!...\n« Sais-tu ce que nous avons fait? Nous nous sommes adressés\nau consul de France en lui disant : « Vous devez satisfaire les\nbesoins de vos compatriotes... Débrouillez-vous! » Ce personnage\nnous a envoyé faire f... C'est facile à dire, c'est moins commode\nà faire. Aussi, nous n'avons plus qu'un espoir... Nous nous som¬\nmes groupés et nous avons demandé au syndicat de la presse, à\nParis, de nous envoyer ici franco de port une douzaine de\nfemmes potables ou plutôt « pelotables ».\n« Nous attendons cette expédition avec impatience. »\nSuivent quelques détails qui n'ont aucun intérêt pour nos lec¬\nteurs, voire pour nos lectrices.\nA l'heure où paraîtront ces lignes, nos confrères auront sans\ndoute reçu satisfaction.\n* * *\nIl n'est pas à Sophia, le journaliste qui, dans un journal spor¬\ntif, a écrit, au cours d'un article ridiculement lyrique, ces lignes :\n« Nous suivons Carpentier à là douche. L'homme est nu. Nous\nvoyons enfin (sic) la statue sans voile, la poitrine large et pro¬\nfonde, la taille mince, les cuisses, les jambes fines et musclées.\nPhidias et Praxitèle n'ont jamais rien fait de plus beau. »\nOui, oui, c'est bien le texte...\nCe confrère a vu — enfin! — les cuisses de Carpentier.\nVraiment, est-ce que cela lui manquait?\nEt puis qu'est-ce que cet emballement pour une académie\nmasculine? On ne décrirait pas avec plus d'enthousiasme le\ncorps d'une jolie femme... Le sport doit-il tomber dans ce battage\ngrotesque?\nOn comprend qu'un Carpentier, brave garçon qui excelle\ncomme les brigades centrales, dans l'art de cogner, devienne un\nprésomptueux personnage!... Pensez donc, il trouve dans les jour¬\nnaux des madrigaux comme celui que je viens de citer. Le\nmatin, devant son armoire à glace, il voit, lui aussi, la « statue\nsans voile », et il se dit :\n",
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"texte": "— Bon sang, j'en ai-t-y des bath guibolles!... Et ces Cuisses?\nHein ! elles sont un peu là... Pour sûr que Chose et Machin —\nj'ai oublié leurs noms, à ces mecs-là! — n'ont jamais rien fait de\nplus chouette!... Nous avons connu la Môme aux belles fesses, qui faisait la\ngloire de l'ancienne Cigale. Voici maintenant le Gosse aux belles\ncuisses... Il paraît que c'est ça, le sport!...\nMaintenant, il est bien possible que Carpentier soit furieux\ndes éloges que le confrère en question a prodigués à son acadé¬\nmie; je le souhaite pour lui, car ce serait la preuve qu'il a plus\nde goût que certains journalistes.\n*\nJ'imagine que les cuisses de Carpentier — sans parler de sa\ntaille mince — lui valent de nombreuses lettres parfumées. Mais la boxe est un sport chaste : malheur au champion qui\ns'adonne, comme dit ma petite amie, aux délices de « Capoul ». Capoul a gardé sa voix pendant longtemps, mais Carpentier per¬\ndrait vite son magistral coup de poing, — moins magistral cepen¬\ndant que celui de Billy Papke. Jack Johnson, lui, ne boxe plus et c'est pourquoi il ne se sou¬\nmet plus au supplice de « Tante Anne », — toujours comme dit\nla jeune personne citée plus haut... C'est ainsi que le fameux\nnègre qui cumule son titre de champion du monde avec les fonc¬\ntions de patron de café, viens d'enlever sa caissière, une jeune\net jolie blanche dont il est follement aimé. Et ce roman fait scandale aux Etats-Unis. Songez que, là-bas,\nun nègre, même champion du monde, est méprisé : une blanche\nqui se donne à un homme de couleur par amour déchoit bien\nplus que si elle se donnait à un blanc pour de l'argent : et c'est\npourquoi la caissière de Johnson a été arrêtée tandis que le\nboxeur, traqué par la foule et les policemen, prenait la fuite avec\nvélocité...\nInfortunée petite caissière! Elle expie actuellement en prison\nun amour qui n'a rien de coupable puisqu'il est sincère. Au magistrat qui l'interrogeait sévèrement, elle répondit :\n— Je me suis donnée à Johnson parce que je l'aime.\n— Mais c'est un nègre! — Je l'aime ! — Il a les cheveux crépus et le nez épaté. — Je l'aime! — Vous êtes blanche et il est noir!... — Je l'aime! Elle eût pu répondre : « Les extrêmes se couchent > mais elle\npleurait, la pauvre enfant, et d'ailleurs cette plaisanterie est in¬\ntraduisible en anglais.\nEspérons que ce roman nefinira pas dans le noir... En somme,\n",
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"texte": "En fait de caisse, si nous parlions de celle de Nestor Wilmart?\nCet excellent Belge s'est approprié le record masculin de l'es¬ croquerie (40 millions), le record féminin appartenant à Mme Hum- bert (100 millions).\nCe Wilmart avait cent chevaux, dix autos et six maîtresses,\ntrois à Bruxelles et trois à Paris. Parmi celles de Paris, il eut une jeune et charmante artiste dont le nom figure actuellement sur l'affiche d'un petit théâtre récemment créé. La pauvrette est navrée. Pensez donc, elle avait trouvé l'amant\nrêvé... Nestor Wilmart n'était ni jeune, ni beau, ni spirituel; il\nétait même assez vulgaire, mais il avait tant d'argentl\nOn a beau être une fine artiste, éprise de littérature et d'art,\nil faut songer au business etPaule(elle s'appelle Paule) excusait\nchez le peu sage Nestor une naturelle muflerie qui se rachetait au prix fort...\nWilmart traitait les femmes comme les chevaux. Pour lui, ses\nmaîtresses composaient aussi une écurie (j'allais écrire « étable »)\net il tenait à ce que personne n'ignorât ce qu'il appelait ses\nbonnes fortunes. Aux courses, dans les grands bars, dans les\npetits théâtres, il disait des femmes qu'il apercevait et qu'il avait\npossédées :\n— C'est une bonne pouliche... : je l'ai eue pour vingt-cinq louis!\nEt il riait d'un gros rire bruxellois, auquel s'associaient, res¬\npectueusement, les sourires parisiens des courtisans et des cour¬\ntisanes.\nQuarante millions! Nestor les a jetés aux guichets du Mutuel ou par les fenêtres des cabarets de Montmartre. En quelques\nannées, ces quarante mille billets de mille francs ont été gaîment éparpillés aux quatre coins du demi-monde où l'on ne s'ennuie pas, — à moins qu'on ne s'y ennuie mortellement.\nAu fait, Nestor s'est-il vraiment amusé? Comment rire de bon cœur quand on vit avec cette pensée qu'un jour ou l'autre on\npassera brusquement d'un cabinet particulier au cabinet d'un\njuge d'instruction?\nAujourd'hui Wilmart le « Rigolo « est renié par ses amis et ses maîtresses. — Il était ridicule! disent ceux qui l'ont tapé. — Il était pingre! disent celles qui l'ont exploité.\nEn échange des quarante millions qu'il a semés dans toutes\nles mains, il n'obtiendra même pas l'obole d'un souvenir affec¬ tueux. Mais je pense qu'il s'en moque...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "— Tu avais dû laisser la tabatière ouverte!... Dessin de Castelho. L'ÉDUCATEUR AVISÉ C'était un cantonnier (honte à qui ne l'a pas deviné!) — la\n_ preuve, c'est que sur son feu, si modeste pourtant, ronronnait\nune petite marmite de café. J'y joignis ma fiole de cognac, et\nQuelques averses ne sauraient effaroucher un vrai chasseur. nous nous trouvâmes tous trois à la tête d'un excellent cordial —\nPour lors, donc, il était dix heures. Encapé d'un vaste ciré et car Fox avait, lui aussi, rallié l'îlot et ce n'est pas une bête qui\ncoiffé d'un suroît je me promenais depuis l'aube dans les bette- refuse une tasse de bistouille, Dieu merci 1 raves, la pipe aux dents et le fusil sur le bras. Mon chien Fox, dans cet océan de verdure avait positivement l'air de nager. On arrivé ne voyait émerger que sa tête falote et son gouvernail vacillant. De sa raie si bien faite au départ, rien ne subsistait plus. Le cosmétique de la pluie avait transformé son chef glorieux\nd'épagneul en une piteuse tête de phoque. Peu à peu tout horizon s'effaça sous les hachures incessantes du crachin; et, les livres de glèbe s'ajoutant aux livres de glèbe pour augmenter la pesanteur de mes pas, j'arrivai sans trop d'effort à me persuader que j'exerçais le noble métier de scaphandrier. Mais comme nul n'est content de son état, je me mis à rêver aussitôt aux montagnes jadis escaladées et qui s'élèvent si fabuleusement au-dessus du niveau de la mer! C'est alors que j'aperçus à main droite quelque chose qui ressemblait à une rivière ou à un chemin. Et, au bord de cela une autre chose qui pouvait, être un sampan ou une hutte. Instinctivement, je tirai mon mouchoir pour exécuter quelques signaux de détresse. Mais l'esquif en question paraissant à l'ancre ou échoué, son équipage devait être à fond de cale, et il me parut préférable de naviguer tant bien que mal vers cette chose inespérée. Je fis force de rames, et, au bout de ce qu'on appelle si légè¬ rement un petit quart d'heure, j'atteignis au but de mes efforts. C'était, non pas un bateau, mais une cabane, et cet asile, par bonheur était béant. Un être humain, gardien morne d'un vague petit feu, s'y tenait tapi et la Providence, qui détient jusqu'à nouvel ordre le record de l'ironie, avait orné ses joues de pattes de lapin et fendu sa lèvre glabre en bec-de-lièvre. Afin sans doute d'accentuer le ridicule qui pesait sur ma personne bredouille, j'esquissai en pénétrant chez lui quelques petites ruades, comme pour essuyer mes pieds sur un paillasson\nimaginaire; mais il m'affranchit d§ cette formalité en agitant - Ah! oui, chère madame, pour arriver h ce que je suis, il m'a fallu\naimablement sa main rugueuse. en faire 4es pieds et des, mains! Dessin de Baudrier.\n",
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"texte": "genre-là, sauf que c'était un basset, et ma foi, comme chien malappris, j'ai jamais revu son pareil. Comme c'est moi qui l'a corrigé, j'en ai gardé un souvenir, bien que ça remonte à des années, tout ça! Moi, j'étais pas assez riche, bien sûr pour me payer un port d'armes et ce chien était au maire de chez nous, un nommé Hurtel, à l'époque. Il l'avait bel et bien payé quatre écus. Il était bon pour le lapin, mais voilà : le satané animau n' voulait pas s'approprier. Figurez-vous qu'il avait pris l'habitude de faire ses petites ordures sous le buffet! Les corrections... rien n'y faisait. Quand ça le prenait il se glissait là-dessous, et crac! — Si c'était à moi, que je disais à Hutrel, y serait bientôt\nguéri.\nA force de lui rabâcher ça, Parriva que mon Hurtel, qu'était veuf et qui demeurait tout seul, eut un jour à s'absenter pour une huitaine: y m' demanda si j' viendrais pas bien chez lui durant ce temps-là pour éduquerson chien. « Tiens, qu'y m' dit, te vlà cent sous, et t'en auras autant après, plus un cadeau. » — J' veux bien être pendu si dans deux jours y fait encore sous son meube, que j'réponds. A son retour, Hurtel m'apporte une belle casquette et un paquet de tabac. — Hé bien, fait-y, et c'chien? Est-y sage à c't'heure? — J'te crois! y n'va pus d'sous et y n'y r'tournerait pas quand on le paierait! — Pas possible?\n— Mais si ! — Tu l'as battu? — Non. — Tu l'as purgé? — Non. — Alors avec quoi qu' tu l'as guéri ? — Avec ça, qu j'y dis. Et j'y décroche une quiote scie à main, au moyen d'quoi j'avais scié les quat' pieds du buffet, — si rasibus qu'une mouque n'aurait quasiment pas pu s' faufiler d'sous. George Auriol.\nMALENTENDU\n— Et pourtant, j'en connais beaucoup qui vous ont payé en nature...\n— Oui, mais pas en monnaie... de singe! Dessin de m'anfredini.\nLe premier coup bu, le vieux bougre me demanda le nom de mon chien, et son âge, et s'il arrêtait bien et s'il était propre à\nla maison. — C'est que, fit-il, je vas vous dire : j'en ai connu un dans ce\n",
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"texte": "Les Perses en Odéonie. de tout repos, ayant modéré les instincts combatifs et revendi- Antoine, le plus stupéfiant et le plus admirable des hommes cateurs de Bernède, voilà une collaboration heureuse ; et du de théâtre, doit à la fréquentation du music-hall et à son amour haut du ciel (où il a, certes, un strapontin de faveur) le petit\ndes Revues un sens très vif de l'actualité : il profite de la père Grisier doit être content, lui qui adorait les pièces mili- récente vogue des bals persans pour redonner Les Perses... Et taires et patriotiques!... il n'y a pas de quoi rire! Mais il y a les raseurs des entr'actes. Comme il s'agit d'es-\nMais il convient de louer (outre ses places à l'avance) la pionnage, d'esprit de fuites, de vols de documents, il se trouve\nsplendeur de la mise en scène, la musique de Xavier Leroux, des gens très vieux pour vous parler d'une certaine Affaire, et l'ardeur des interprètes... avec un A majuscule !... Et j'ai Par Mnémosyne, fille d'Uranus, ______ trouvé cela vraiment bien ridi\ndes Muses, il faut être dépourvu de trouille et posséder de so¬\nThéramène, semble un aimable\nle Malade imaginaire, le meil¬\nEt la musique y opéra (Charme, grandeur, et eœtera)\nsoldats réséda (ce qui est déjà une petite revanche). M. Lucien Guitry, l'émigrant collaborateur de l'Emigré, l'au-\nLe jemenfîchisme de Bruant, révolutionnaire assagi, bourgeois teur anonyme du Tribun (autrement dit le Bourget gentil- —,-^™™™™™™™---homme), opère sa rentrée dans sa bonne ville de Paris. Malgré Poudre miraculeuse. — Le cheveu blanc est la terreur de dégâts, Vargas et verglas, il revient gai de l'Uruguay, et af-\ntous. D'autre part, beaucoup de personnes redoutent l'humidité firme la supériorité intellectuelle des Montévidéens sur le Tout^\napparait comme une poudre miraculeuse puisque rendant à see Pourquoi l'an prochain ne ramènerait-il pas avec lui, en vue\nleur nuance primitive aux cheveux blancs ou gris, elle n'offre de reprises possibles de Kean et de Chanteeler, son troupeau de\nOn pourrait en dire autant de la Fleur de Pêche, une poudre Les tournées de spectateurs après les tournées d artistes : il y\n",
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"texte": "des teintures ordinaires. C'est alors que la Poudre Capillus Paris des Premières.\naucun danger pour la santé. S'adresser a la Parfumerie zélés admirateurs?...\nNinon, 3j , rue du 4-Septembre. _ , ,\nde riz invisible, rafraîchissante et adhérente à la peau, et par- a là une mine d'or à exploiter...\nfumée aux essences de fleurs exotiques que possède seule la R.agotin.\nParfumerie Exotique, 35, rue du 4-Septembre.\n",
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"texte": "Quand il naquit, sa mère, abusant de la situation, lui donna d'autorité le prénom d'Évariste, ce qui était lâche, puisque, ne sachant pas parler encore, il ne pouvait pas protester... Il eut des cheveux blonds, puis des dents, puis une culotte et, dans le même temps, la rougeole et la scarlatine. Il eut encore une enfance rêveuse. A 7 ans, ayant pris un pot de ripolin pour un pot de crème, il faillit s'empoisonner. Il est vrai que, par la suite, possédant un estomac touring-club, il put sans dommage le laver à grande\neau... A 11 ans, il lit sa première communion. A 15 ans, ses cheveux devinrent noirs. A 18 ans, il passa son baccalauréat et il fut félicité par l'Aca¬ démie des Sciences pour avoir trouvé que le globe avait aug¬ menté. Ayant remarqué, en effet, que les restes des civilisations disparues étaient toujours enfouis, Évariste en conclut que, pour les recouvrir, le niveau de la terre avait dû s'élever; ce qui, par déduction, chambardait le système métrique. Hélas! tant d'intelligence si précoce ne devait pas fléchir l'inexorable destinée; car, à 20 ans, vierge encore, on le mariait. Il épousait une femme charmante, blonde, rose et copieusement pour l'amour de l art\ndodue. Elle s'appelait Mélanie et montrait autant d'exubérance „ 77 Ainsi, vous reconnaissez avoir donné, dans cette grotte, un souf-\n-, , .„.., „ ., , . ., . . flet à votre femme !\nqu il conservait de tranquillité. Cette exubérance se manifestait _Monsieur, je le reconnais !\nde toute sorte, jusque dans sa poitrine qui était de proportions — Qu'avez-vous à dire pour votre défense?\n— Ah! monsieur, il y a en cet endroit un si bel écho!\nconsidérables et ou, le soir de J Dessin rte A. Bertrand. ses noces, Évariste se complut à -g^â3=îiï I I s&ʧ&H0SSte\nrester (1). Le sort de notre héros llMIBg-1 rvr -^5~-> <ÊÏËfafê§Ê£. '-' ^ ' '/\nsemblait donc enviable. Hélas! ^^^0^^\"^^^fl^&'i»^//^ ' v certitude, à savoir que, lorsqu'il\nc'est de ce jour en apparence Vfcjrt^ir '\"'\"\"^—------ ^*\\, avait approché sa forte épouse,\nheureux que data son impî- ^P^Vf ' - -\\ j-M^j^1»\" il se trouvait plus enrhumé que\ntoyable malheur. /^^T^ ^^£Ê^x ^ \\ \\ \\\\--'*-\" )i\\\\^f< > \\ pendant, les médecins, ayant\nd'être enrhumé et le coryza ^aj^' -, - V£/ ;■' ~~ \"^jT*^^ U' '^iL . ' :' \\\\\\ examiné Mélanie, constatèrent\ndont il fut affligé était un coryza SM|^B»^ir*^v\"^^^f(<^_^ \"^^w'^^'W/ tyjfÀ' qu'elle n'était pas malade et que,\ndans le genre^de Flobert, j'en- P*1* sulte^ elle ne pouvait pas remède à son mal; personne {^^^^^fe^V^.gî^i^^^ '^^^^Blffil '-^W 1^ ^ ^ ^ ans' mou\"\n",
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"texte": "plus je ne suis point poussif et je nage faci¬ lement. Il y a dix ans, me trouvant par hasard dans une baignoire du Hammam de La Ville tte, j'allumai selon ma manie une ci¬ garette de caporal ordinaire, qui est bien, monsieur, le meilleur de tous les caporaux. Il arriva que l'eau étant dormante, je m'endormis aussi, et que ma cigarette mit le feu au peignoir de pilou. Rien ne se communique comme le feu, monsieur, pas même l'eau. L'incendie gagna promptement. Les flammes envahirent la salle des vapeurs et celle de l'attente, l'autoclave où l'on met les serviettes, le couloir où l'on met les sonneries. Vous me croirez si vous voulez. Éveillé en sursaut par l'odeur du pilou qui brûle, j'aurais pu m'alarmer, appeler au secours, fuir, chercher une issue. Eh bien, non, monsieur, non; heureusement pour moi.\nprit remarquable entre toutes de me plon-\nT V CAINT/\"1 TTTîOTTk ame simple ger entièrement dans l'eau de\n^T^I ma baignoire le corps, la tète et\ni le reste et de ne ressortir le tout\nOscar Masperator, l'ancien ; qu'une heure après, l'incendie\nboucher de l'Empereur, était un I f terminé et les pompiers partis,\nhommedontlabonnefoinepou- ! | j Ji^s Le Hammam était détruit, c'est\nvait être mise en doute; et c'est #gj vrai> mais yéuis sauve. Je nV\ndans le silence de son salon , f\\ vais pas un poil grillé, un bou-\nd'abats qu'il me parla en ces S V ''/j^sWt'°<\\ ton calciné.\ntermes : f \\ \\ Sè*?^0 °°J °J N'est-ce pas là du sang-froid,\n— Monsieur! Il est dix heures; C/^^-^J SS? '/^^.ôyjjk I II monsieur, n'est-ce pas là du\nà dix heures et demie, l'apoplexie ——^1 j yVVusL^'Mo 11 \"^■'/pVA - sang-froid ? »\npeut m'emporter. Donc hâte?- =/| | ^\\ N&àr) J 'U»^ ? «»°À Je cherchai des Yeux Oscar\nvous de m'entendre. A \\ f o~'kl ^ o V Masperator. Mais l'apoplexie l'a-\nVous parliez tout à l'heure de \\ \\ V /oiV'QC°oVA vait emporté, comme il le crai-\nla présence d'esprit et des admi- J W{\\ J*^ \\_ i,c'e 4_ gnait. J. Callé.\nrables traits qui sont les effets ——-tfflt ^^ggjyfc—g y - t: c^ oO'^V^^S___\ndont elle est la cause. f \\ \n. , . . t, %?&%^r\\ \"S5>^\\ r -~o - V ° ooTo^n.. -~ La femme d un âge mur re-\nEh bien ! je donne a celui qui £ J£^<^ ° i»'\"\" si elle emploie, pour sa toilette,\ndans mon existence un haricot la Crème, la P. îtdreetle Sacçm\nHo Tnmitnn tmii neuf et Hnii'/o ~ Et ça vous fait rire d'avoir cassé cette pendule?.. de la maison J. Simon de Paris,\nue niouion tuui ueui ei uou/.e _ Non; ce ^ me fait rirei c.est qu6i demajni Madame pourra pas Eviter les contrefaçons.\nm'engueuler si je descends en retard. Dessin rte Dharm.\ncôtelettes en veau. Pourquoi ai-je, en tout temps et partout, montré du sang-froid? Je l'ignore. Puisque mes parents étaient chauffeurs et que personne de mes ancê¬ tres ne fit preuve de cette rare vertu qui se meurt, monsieur, qui se meurt sous la République. Toujours est-il qu'étant môme, je faisais l'école buissonnière et que, rêvassant, j'al¬ lais humer, l'hiver, aux grilles des abattoirs le sang des bœufs et des brebis exécutés. La vue de ce sang figé sous les préaux me glaçait le mien: et je rentrais chez moi\nfaire mes devoirs, m'ingéniant encore à le glacer davantage, les pieds sur des chauf¬ ferettes froides. Cet entraînement ne fut pas inutile. Vous l'allez comprendre.\nJe ne fume jamais entre les repas, ni le dimanche, ni dans ma boutique. Je ne fu¬ me guère qu'au bain. Au bain où je vais\nsouvent, tant pour chasser la poussière de la viande que pour cicatriser un vieil\n",
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