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"texte": "LE PIRE A LA BOURSE\nLes projets financiers du gouvernement,\nle projet de couverture pour la loi de trois ans, les nouveaux impôts, la reprise d'An-\ndrinople par les Turcs, la conférence de\nNisch, tels sont les sujets de conversation des boursiers. Si, par hasard, un provin¬\ncial égaré s'avise de demander le cours du Rio, de la Maltzoff ou d'une valeur quel¬\nconque, toutes les conversations s'arrêtent,\nchacun dévisage le phénomène en quête\nd'un cours. Ce dernier, intimidé, sefait tout petit, cherche à se dissimuler et regagne\nen tapinois la porte de sortie, honteux et confus d'avoir eu la naïveté de croire qu'à\nla Bourse des valeurs on s'occupait d'af¬ faires de bourse.\nLes boursiers sont d'ailleurs excusables de délaisser les cours des valeurs, puisque\nles cours sont soumis aux aléas dés événe¬ ments extérieurs. La période des vacan¬ ces, ouverte depuis de longs mois, sous, la\ncolonnade, menace de se prolonger. Il se¬\nrait temps que la paix intervienne entre Bulgares, Serbes, Roumains, Grecs, Mon- ténégrins, Turcs et tutti quanti, car il y\na assez longtemps que les peuples balkani¬ ques occupent la galerie.\nDe Lorenbarrr.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nIl y a quelques années, tout collier de perles volé avait une\nvaleur de cent mille francs. Quand une cabotine perdait son collier, c'était le même prix :\ncent mille francs. Brusquement, le collier de fait-divers a atteint le prix de cinq\ncent mille francs : cela daté de l'Exposition de 1900. Une femme\nbien ne perd pas un collier de moins d'un demi-million. Un\nvoleur comme il faut ne chipe pas un collier moins cher. Cela\nne se fait pas, ce serait ridicule.\nEt voici que le collier (c'est peut-être toujours le même) « fait »\ntrois millions cinq cent mille francs!...\nC'est le cas de dire, comme ma concierge : — Tout raugmente ! Et dire que la perle n'est, en somme, qu'un goitre de l'huître!\nEntre elles, les huîtres doivent dire, dans leur langage : — Vous savez, la dame qui habite au coin du petit rocher, à\ncôté de la grosse éponge? — Oui, eh bien? — La pauvre est très malade.\n— Qu'a-t-elle donc? — Elle a une perle...\n— Que me dites-vous là? — Oui, une grosse perle... toute ronde, qui pèse au moins dix\ngrammes !... — La malheureuse!... Les huîtres à deux pattes disent, elles aussi, dans leur lan¬\ngage :\n— Vous savez, la dame qui habite dans le petit hôtel, au coin\nde l'avenue? — Oui, eh bien? • — Elle en a de la chance! — Pourquoi donc?\n--- Elle a un collier de perles...\n-•■ Que me dites-vous là? — Oui, un collier de grosses perles... toutes rondes, avec un\norient superbe... — La veinarde ! Ce qui prouve bien que toutes les huîtres ne pensent pas de\nla même façon.\nA vrai dire, 1' « affaire du collier » est plutôt I' « affaire.des\ncolliers ». Car il y en a deux : un vrai et un faux.\nLe faux — qui a été perdu et retrouvé au bois de Boulogne —\nétait destiné à une jolie femme du sexe fort. Entendons-nous :\nun artiste de café-concert qui se grime en chanteuse avait\nacheté ce collier pour orner sa gorge rondelette.\nEn effet, tout comme certaines femmes jouent les travestis,\nM. Lanzetta joue les « gommeuses ». Le jour, il porte le veston\net la culotte ; le soir, il paraît sur la scène en robe courte, avec\nun chapeau'empanaché... La taille fine, la hanche provocante,\nl'œil polisson, cet artiste s'est transformé en une aimable per¬\nsonne, aguichante à faire damner un saint.\nJ'ai vu, jadis, un artiste à transformations qui se métamorpho¬\nsait ainsi en petite femme... La démarche, la voix et même les\nappas, tout y était.\nMais, cela ne fait rien, le public paraissait plutôt gêné. Peut-\nêtre se disait-il comme moi : — Oui, tout y est... Le malheur, c'est qu'il y a même du\nsupplément.\nOh! ce supplément dans les dessous en broderie fine! Je ne\nsais si vous êtes comme moi, mais je trouve qu'il n'y est pas à sa\nplace...\nEt dire que pendant que M. Lanzetta se trémousse -en jupe\nfroufroutante et en bas de soie, Mme Dieulafoy conférencie en\nredingote !\nReconnaissez\"que nous vivons à une époque plutôt déconcer¬\ntante !\n* * *\nM. Lanzetta porte-t-il une voilette?\nSi oui, il a tort. Les hygiénistes lui révéleront les horreurs de\nla voilette, véritable attrape-microbes où grouillent les germes\nde toutes les maladies, depuis le rhume de cerveau jusqu'au\nbéri-béri. * Et une Ligue contre la voilette vient de se fonder, en Amé¬\nrique naturellement. Qu'en eût dit le pauvre Coppée qui s'ex¬\nclama en un vers célèbre :\nAh! le premier baiser à travers la voilette!\nC'est une sensation délicieuse que celle que procure — malgré\ntous les microbes du monde — ce baiser où la saveur de la bouche aimée se mêle au goût baroque du fil de soie... Ce baiser\nà travers la fragile résille de la voilette a le charme de celui\n",
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"texte": "Le « rosier » de Dourdan lui-même risquerait d'y voir som¬\nbrer sa vertu... Car Dourdan possède, depuis cette année, un rosier, M. Mau¬\nrice Gallais, un maçon de vingt-quatre ans qui a reçu, des mains\nde M. Viau, député, la couronne du mérite et la somme de\n600 francs. Dourdan fête, chaque année, deux rosières qui, à leur petit\ncapital si bien gardé, peuvent en ajouter un autre, offert par la\nmunicipalité. Le rosier est-il, lui aussi, en boutons? N'a-t-il pas encore fleuri? Bref, ce rosier sent-il la fleur d'oranger? j'espère que non pour ce sympathique maçon. Car enfin, si\nl'innocence est une charmante vertu chez une jeune personne, elle fait sourire chez un gaillard de vingt-quatre ans. En tout cas, il faut avoir un certain courage pour accepter ce titre de rosier... Même pour 600 francs et l'honneur d'être\nfélicité par M. Viau, je ne consentirais pas à passer pour le plus\nvertueux habitant de mon village... Je redouterais le regard\nnarquois de mes concitoyens et surtout de mes concitoyennes. — Ohé, le rosier !...\nJ'en serais réduit à me réfugier auprès de la rosière... Qui sait, un jour, le garde champêtre nous surprendrait peut-être tous les deux dans les blés. Quel scandale!\n* • * *\nAperçu cette pancarte dans une petite cité pyrénéenne :\nBOURG-MADAME Ralentissez. Attention aux enfants !\nles pupilles de cochon en l'hôtei^de m. de la Rochefoucauld Et voilà peut-être une des raisons pour lesquelles la France\n— M'semble que l'comte pourrait nous servir lui-même. se dépeuple. Pick-me-UP.\n",
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"texte": "— C'est comme qui dirait des p'tits\nLlii FAUCHAGE DL MACARONI tubes de fromage qui poussent dans la terre roni a double courant d'air qu'est tout ce\nDANS L'ARMEE kif-kif le blé ou l'avoine. Pour l'commen- qui se fait d'mieux dans la partie. T'es bon .---- cément, on vous fait d'abord travailler sur faucheur, Balou?\nCe Balou, quelle pochetée, tout de même! l'macaroni simple, puis quand on connaît —Dame, tout comme un autre. C'est le soir, à la chambrée, et le clairon bien son affaire, on vous met sur l'maca- — Eh ben, t'as qu'à demander au double\n",
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"texte": "il arriva que sa compagnie fut envoyée dans la bienheureuse île macaronique pour en relever une qui rentrait à la portion principale du corps. Tout de suite, il se fît montrer les champs fertiles où il s'attendait bien à jouer prochainement de l'acier. On lui indiqua de loin une assez vaste étendue de blé derrière la caserne. Il se promit d'y aller voir. Le fauchage était devenu\nsa marotte. Or, par une belle après-midi de juin, le sergent-major de la compagnie alla s'égarer dans ces blés déjà hauts en compagnie d'une sémillante Rétaise. Je ne sais comment ils y disparurent. Heureusement qu'un moment après, le buste du sous-officier émergea des épis, libre de la tunique gênante. Pour être com¬ plètement à l'aise, il avait également détaché son sabre de la gourmette et l'avait planté dans la terre devant lui. Soudain, il poussa un juron étouffé. A quelques mètres, Balou, planté bou¬ che bée, le regardait. — Ah ! çà, s'écria l'amoureux dérangé, qu'est-ce que tu viens faire ici, toi ? — Vous fâchez point, major. Je v'nions voir comment qu'vous vous y prenez. — Qu'est-ce que tu dis, ballot? — M'est avis qu'vous d'vez manœuvrer à hauteur. Voulez-vous point m'bailler une leçon ? Le sergent-major se demanda si Balou n'avait pas le toupet de s'offrir sa tête, mais le brave p0ur tourner la loi... campagnard avait\nqu'il t'inscrive sur la liste des volontaires, quand il va venir tout tu qUe je te jjon_ à l'heure pour l'appel. Seulement, tu sais, avec l'macaroni t'as ne, Balou ? plus de précautions à prendre qu'avec l'herbe, parce que c'est — Ben, une Je¬ une denrée qui file. Si tu n'as pas l'oeil, tes gerbes se tirent des çon de fauchage, pattes et ta réco'te est foutue. Et puis, y a la tenue de fauchage: pardienne. J'vo- en manches de chemise avec le ceinturon, la baïonnette piquée yons ben àvot'te- dans la terre à six mètres devant l'extrémité des pieds de nue> maJor> ^ l'homme. Quant à la théorie, c'est pas compliqué et t'as beau avoir la tête dure, on te l'inculquera tout de même.\nLes notes traînantes de l'appel lancées par le clairon de garde T ■ „\ncommençaient à s'égrener dans la cour. Bientôt, le sergent-major suivi du sergent de semaine fit son entrée dans la chambrée. La main au képi, Balou s'approcha de lui et, après quelques explications assez peu clai¬ res, lui fit comprendre qu'il sollicitait son inscription sur la liste des heureux vo¬ lontaires chargés de l'insulaire fauchage. Habitué au vieux bateau perpétuelle¬ ment radoubé, le sous-officier ne sourcilla pas. — Très bien, mon ami, répondit-il. Vous faites bien de m'en parler, car dès demain, la liste va être envoyée au colonel. Un mois se passa pendant lequel Balou attendit impatiemment sa désignation pour\nl'île de Ré. Il rêvait de connaître bientôt c£ c^ujsT\nce produit nouveau qu'on lui disait si avan-\nageux pour le cultivateur et rinnt il ™»n ~ Nous payons trop d'impôts; je vais être obligée de m'en débarrasser...\n6 v e culuvaieur et dont il pen- _ Pourquoi ne le déclarez-vous pas comme chien de garde? Dessin de Ch. Gfjyty.\n",
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"texte": "GRANDEUR... ...ET DECADENCE\nBoudeau, une bonne gouape de Parigot, a prévenu les camarades qu'il allait lui faire le coup du fauchage du macaroni, clas¬ sique au régiment depuis bien des généra, tions de troupiers. Groupés autour du poêle, tout en grillant une dernière cigarette avant l'heure de l'appel, ils se poussent du coude, un éclair de rigolade au coin des lèvres. Et voici que Boudeau commence : — Dites donc, les bleus, les classes vont bientôt être finies. C'est le moment de vous faire inscrire pour le fauchage. Brave cultivateur d'Aunis, Balou a prêté l'oreille d'un air intéressé. — Quéqu'tu causes, Boudeau? fait-il. — J'dis que le double est en train de pren¬ dre le nom des ceusses qui veulent aller faucher le macaroni à l'île de Ré. Tu sais bien que le régiment a un bataillon là-bas. Des gars qui sont pas à plaindre, j't'en fous mon billet. Y a pas d'exercice dans c'pate- lin, pas de tir, pas de marches. Tout le ser¬ vice, c'est de faucher le macaroni. Un chic fourbi, ma vieille, où ça ne barde pas comme ici. Y a de grands champs derrière la caserne plantés rien qu'en macaroni première qualité. On te flanque là-dedans une couple d'heures par jour et t'es exempt de tout le reste.\n",
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"texte": "LA FILLE DU SQUELETTE ou VIERGE QUAND MÊME\nGRAND ROMAN DE MYSTÈRE, DE SANG ET DE VOLUPTÉ\npar C AMI\nLA VIRGINITE VOLEE\nPREMIÈRE PARTIE de nouveau le chef de la Sûreté. Il ne faut rien cacher à la\nJustice. Le docteur Squelette eut une\nRésumé des précédents feuilletons.—Angèle, fille du docteur seconde d'hésitation, puis haus- Squelette et son amant Jules Clotilde entendent des cris dans la sant douloureusement les épaules. nuit. Angèle reconnaît la voix de son père. Angèle et Jules — Bah ! fit-il, qu'importe ! A Clotilde traversent le. parc et pénètrent dans le laboratoire présent je peux tout dire, puisque mystérieux. Angèle appelle son père. Pas de réponse. mon pauvre Achille est mort, puis-\nntj a nttdi7 ttx que mon œuvre est anéantie :\nuriAJri 1 ri a 111 , i • ,\nsachez donc, messieurs, que de-\nce qu'ils voient dans le laboratoire {suite) puig de longues annéeg je faisaig\nSoudain Jules Clotilde avisa une porte au fond de la salle de dans mon laboratoire de sérieuses expériences sur la transfusion dissection. du sang. Je cherchais dep-uis longtemps le moyen de rem- — La chambre à coucher du docteur sans doute, murmura-t-il. placer le sang humain par du sang de navet... Et suivi d'Angèle il s'élança dans cette deuxième pièce. Mais — Monsieur, interrompit sévèrement le chef de la Sûreté, il à peine avait-il projeté la lumière de sa lampe électrique dans est certains moments où la plaisanterie, pour spirituelle qu'elle cette chambre, qu'un cri d'épouvante jaillit simulta- soit, peut paraître déplacée. nément de la gorge des deux amants. ^SÊKÊtB^& ~~ Je ne Plaisante I)as> reprit le docteur Squelette:\nSur le plancher, le corps du docteur Squelette gi- cll5jfl| la transfusion du sang de navet dans les veines d'un\nsait immobile. Mort sans doute! A ses côtes unrays- P^|| \\ homme fut tentée par moi, voici déjà deux mois;\ntérieux cadavre était étendu. Dans la table de nuit | Spgâ^sî^ et c'est M. Achille, mon jeune préparateur, qui\nentrouverte on distinguait une main coupée, crispée g j ||U~=(«^\\ voulut bien se prêter à cette dangereuse exfé-\nsur l'anse du vase nocturne. Et le sang qui coulait \\^ '.fe'^aj rience. La transfusion réussit merveilleusement..\nde cette main coupée était blanc!!! Il tW-^^j ' Après avoir vide M. Achille de son sang rouge, je lui\n<^^CI^a v\\ injectai dans les veines six litres de sang de na-\nCHAPITRE IV o vet. Mon dévoué préparateur supporta coura- monsieur achille . geuscment l'opération. Après un mois de repos,.\nDeux heures plus tard, le parquet, prévenu par Jules Clotilde, M. Achille put reprendre le cours de sa vie normale. Mais ses pénétrait à son tour dans le mystérieux laboratoire. mouvements étaient devenus d'une lenteur extraordinaire. Le\nMais au moment où le médecin légiste se penchait sur le sang de navet qui coulait maintenant dans ses veines le rendait cadavre du docteur Squelette pour procéder aux premières cens- complètement apathique. Mais je reprends mon récit. Je disais tatations, ce dernier ouvrit brusquement les yeux et jeta un donc qu'en pénétrant dans cette chambre, j'aperçus F « Homme regard épouvanté autour de lui. au sang de navet » étendu sur le plancher. Sa main droite était\n— Cet homme n'est pas mort, constata le médecin légiste. coupée et serrait convulsivement l'anse du vase nocturne.\n— Oh ! papa ! mon petit pa- — Oh ! père ! s'écria brusquement Angèle, je comprends main- pa ! s'écria Angèle, que s'est-il tenant pourquoi le sang qui coulait de cette main coupée était passé?.Quel est le drame mys- blanc ! C'était du sang de navet ! térieux qui s'est déroule dans — Oui, chère enfant. A cette vue, je jetai malgré moi un long le laboratoire? cri d'épouvante. Puis, je me penchai sur le pauvre Achille. Le :— Oui, parlez, monsieur, malheureux n'était pas encore mort. « Achille! que s'est-il pas- insista le chef de la Sûreté, sé ? Parlez, » lui dis-je. Alors, réunissant ses dernières forces, veuillez nous faire le récit le malheureux Achille murmura dans un râle : « L'homme du drame. était embusque derrière la table de nuit...; au moment où avant\nAprès avoir absorbé un cordial, le docteur Squelette com- de me coucher je saisissais le vase nocturne, il a fermé brus- mença : quement la porte de la table de nuit... ma main était coupée... — Je venais de gagner mon laboratoire et j'avais déjà traversé je m'évanouis perdant tout mon sang de navet... » la salle de dissection sans rien remarquer d'anormal, lorsqu'en « Mais, cher Achille, que venait faire cet assassin? Pour- ouvrant la porte de ma chambre à coucher, j'aperçus, étendu sur quoi est-il venu ? » interrogeai-je haletant. Alors dans un dernier le plancher, le cadavre de M. Achille. râle Achille me répondit : « L'assassin a... volé... le... ». Mais le — Monsieur Achille? interrogea le chef de la Sûreté. pauvre Achille ne put achever la phrase. Sa tète se renversa en — Oui, c'était mon nouveau préparateur, un . arrière. Il était mort !\njeune homme dévoué qui habitait secrètement ïp* /V_ . ' '\n™™ Kk^„ot^-„„ t'„ „*• -a * Jïi y^K^^^^ {La suite au prochain numéro.)\nmon laboratoire. J avais des raisons pour tenir £\\ ^s\\7/^ —JVI\nM. Achille caché péndant quelque temps encore. Ks/c^l f^^^SÙil^l Illustrations de Marcel Capy.\n— Quelles raisons?Parlez,monsieur,interrogea • ^n^^-J^^^&jj^^^^J\n",
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"texte": "LE POT FÊLÉ\nIl ne faut pas que vous pensiez\nQu'on ne peut voir de belles filles\nQue dans les royales familles;\nOn en trouve aussi de gentilles\nDans le monde des faïenciers. Et c'est ainsi que Bernardine,\nPlus blanchette qu'une églantine\nEt plus tendre qu'un lapereau,\nBrillait, par sa beauté mutine,\nDans la ville de Montereau. C'est une ville où la faïence Se fabrique sans défaillance;\nEt Bernardine était l'enfant D'un faïencier plein de vaillance\nEn ce commerce triomphant.\nD'une belle argile plastique\nL'honorable Monterolais L'avait faite, c'est authentique;\nEt ce joyau de sa boutique\nÉtait tort digne d'un palais.\nDe ce, du reste, la futée\nÉtait dûment persuadée,\nAyant ses miroirs pour témoins,\nEt s'était mise dans l'idée\nDe n'épouser qu'un comte, au moins. ~ Seigneur! Fais qu'il se mette à cogner dessus ! Je ne vois que cette chance d'avoir le temps\nde m'échapper !\nOr, fait certe extraordinaire, * Dussin do A- Bertrand.\nMais nullement imaginaire,\nSa grâce séduisit un duc, Vu que, déjà, la bagatelle Un pot net et bien fignolé\nQui, bien qu'il fût quinquagénaire, Avait fait une femme d'elle Voit que ce n'est qu'un pot fêlé\nN'était aucunement caduc. Quand ce pauvre duc l'épousa. Et revient chez vous pour le rendre?\nMême, il sied que point ne vous cèle — Morbleu! dit-il, d'un ton féroce, — Eh ! lui répliqua, tout en feu,\nQue, cavalier solide en selle Dès le lendemain de la noce, Ce faïencier de verte allure,\nEt, ma foi! point du tout gaucher, A son beau-père tout surpris, Nous lui répondons : gardez-le!\nIl pouvait encor chevaucher Morbleu! Sangbleu! Ventre-saint-gris! Il fallait noter sa fêlure\nUne incontestable pucelle. Que fait-on dans votre négoce, Avant de l'emporter, morbleu !\nMais, j'ai vergogne à dire ça, Quand un client écervelé,\nBernardine n'était plus telle, Ayant cru dans votre fonds prendre Georges Docquois.\n",
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"texte": "Dans la chambre à coucher un baiser se\n[prolonge :\nMadame joue avec Monsieur. Moi, dans le cabinet, pas très loin de l'é-\n[ponge,\nPleine d'eau, je suis sur le feu. Cependant à côté voilà que l'on soupire. Est-ce Madame, est-ce Monsieur? C'est honteux et pourtant je ne peux rien\n[leur dire ;\nJe ne puis que rougir un peu. Mais soudain on entend un cri, puis rien.\n[C'est drôle...\nQue fait donc Madame à Monsieur? Je m'en doute et déjà j'entr'aperçois mon\n[rôle ;\nJe veux crier, mais je ne peux. C'est fini : les voilà. Madame ouvre la porte. Je veux résister jusqu'au bout.\nAlors de colère, je bous\n",
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