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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE On dirait que l'été de la Saint-Martin a ragail¬\nlardi notre Bourse. Maintenant que les Grecs et les\nTurcs se sont rapapillotés, il ne restera plus que\nles Mexicains à dompter. Wilson est là pour un\ncoup, oui mais... qu'il se méfie du proverbe par¬\nfois vrai « qui s'y frotte s'y pique ».\nDe Lorenbarhe.\n",
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"texte": "Norvégienne de l'azote.\nLa Société Norvégienne de l'Azote et des Forces\nHydro-Electriques procède actuellement à l'émis¬\nsion de 88.333 actions ordinaires de 250 francs\nchacune, à souscrire contre espèces.\nCes actions sont émises jouissance 1er juillet\n1913, au prix de 282 fr. 50, payables : 57 fr. 50 à\nla souscription, du 10 au 22 novembre courant ;\n100 francs à la répartition, du 26 au 29 novembre ;\net le solde de 125 francs du 10 au 21 janvier 1914.\nLes demandes sont reçues : au siège de la So¬\nciété, à Christiania ; à la Stokholms Enskilda\nBank, à Stockholm, et à la Banque de Paris et\ndes Pays-Bas, à Paris, ainsi qu'à sa succursale\nde Genève. {Communiquéy\n",
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"texte": "Officiers ministériels\nMaison riHARLEMAGNE, 7 et Jards-Sl-Paul. O 310 m.\nangler.ti R. b. : 13.321'. M. à p.: 130.000'. Prêts à cons.\nAdj. ch. not., 2 déc. M* Faroux, not., 5, r. du Louvre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL'entente franco-espagnole est en bon chemin... Vous avez\nlu, dans les quotidiens, l'histoire de ce diplomate d'Alphonse XIII\nqui, pour ses débuts à Paris, chipa une précieuse bague à la\nParisienne qui lui avait accordé, le même soir, sa sympathie, sa\nconfiance et l'un de ses oreillers. Heureusement, tout s'est arrangé.\n— C'était, a dit le diplomate au juge d'instruction, oune\nsimple blague... Z'ai pris le bizou, mais zou voulais le rendre\ndans oun souperbe écrin !...\nFort bien, Excellence.! Vous vous êtes conduit en vrai cabai-\nlero...\nJe ne dirai rien de la Parisienne en question, laquelle est,\nparait-il, une femme des trois quarts de inonde... Elle est pareille\nà beaucoup de femmes, c'est-à-dire que les « beaux bruns » ont\nrapidement raison de sa résistance. Comment se refuser pendant\nplus de vingt-cinq minutes à un jeune Castillan, diplomate par¬\ndessus le marché?...\nC'est assez bizarre. A Paris, les hommes n'apprécient guère\nces types basanés, aux cheveux d'ébène, aux yeux fendus en\namande, qui roulent les r et semblent toujours sortir d'un vau¬\ndeville de Georges Feydeau. En revanche, les femmes les ado¬\nrent... Il est vrai que, d'une façon générale, elles ne se placent\npas au même point de vue.\nNous avons horreur du genre rasta; les Parisiennes, au con¬\ntraire, en raffolent... Pourquoi? Serait-ce que cette espèce\nd'hommes leur parait plus « dorée » et aussi plus capable d'ado¬\nrer plus longuement et souvent? Qui dira pourquoi les tziganes\nà la tignasse huileuse, à la peau jaune, aux mains poilues, exci¬\ntent tant de femmes qui ne sont cependant pas toutes des prin¬\ncesses de Caraman-Chimay ? Mystère de ce que nousappellerons\nle « cœur féminin » !\nQuoi qu'il en soit, le diplomate espagnol a été mis en\ndemeure de quitter la*carrière... Bien qu'il ait rendu la bague,\nses chefs l'ont prié de démissionner.\n— Nous ne pouvons, déclarent-ils, excuser un attaché qui met\ndans sa poche les bijoux de sa maîtresse !...\nAh! bah !..,\nAinsi ce garçon sera débarqué parce qu'il a gardé pendant\nquelques jours une bague de dix louis appartenant à une Fran¬\nçaise... En revanche, s'il était parvenu à nous refaire de 500 mil¬\nlions sous forme d'emprunt, il obtiendrait de l'avancement!\nLes ministres des Affaires étrangères sont pareils à leurs « au¬\ngustes maîtres ». C'est toujours la morale du Meunier de Sans\nSouei :\nCe sont là jeux de prince !\nOn respecte un moulin : on vole une province !\n* *\nLisez-vous le Handelsblad? C'est un journal hollandais qui\npublie d'assez intéressantes correspondances des Indes.\nDans son dernier numéro, cette feuille nous apprend qu'à\nTegal, ville importante de l'île de Java, les maisons d'illusion\nviennent d'être supprimées.\nEn effet, le gouverneur a déclaré :\n— Ces établissements sont d'une immoralité révoltante ! Il faut en finir... Après quoi, il a ajouté :\n— Fermez les maisons et mettez les femmes en vente !... Ainsi fut fait, — au nom de la morale.\nVoici d'ailleurs le texte du Handelsblad ; » Nous avons eu à Tegal une scène assez amusante à l'occa¬\nsion de la suppression des maisons de tolérance. La municipa¬\nlité a payé toutes les dettes de ces malheureuses femmes, aux\ntenanciers, appelés « mandours ». On sait que ces tenanciers\ns'arrangent. pour que leur personnel soit autant que possible\nendetté, afin de le tenir d'autantplus sûrement en leur pouvoir.\n« Toutes les femmes furent libérées ainsi, ce qui a coûté de\n40 à 50 florins par tête (saufrespect). Ensuite, elles furent mises\nen vente. « La marchandise (sic) était cachée derrière une cloison\nplacée à l'entrée du bureau de la vente, de telle manière que\nles amateurs ne pouvaient voir que les pieds et les mains (c'est\npeu).\n« La vente commence. Cinquante centimes ! Un franc ! Deux\nfrancs! Cinq francs.! Personne ne donne plus de cinq francs?\nAdjugé à Wongso.\n« Wongso conduit son trésor dans une chambrette où le\n« Penghoulou » attend avec le Coran. Et le mariage est béni\nstrictement d'après les rites religieux. La fiancée doit cepen¬\ndant jurer qu'elle ne trompera pas son mari.\n« Plus de quarante femmes sont ainsi mariées en un seul jour,\net la prostitution supprimée jusqu'à nouvel ordre. »\nVous voyez, rien de plus simple!\nUne idée? Si l'on en faisait autant à Paris?\n",
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"texte": "La mise en vente de ces dames pourrait avoir lieu dans les\nbureaux de vote pourvus d'isoloirs... Ainsi les amateurs ne\nverraient des articles mis aux enchères que les extrémités infé¬\nrieures : il reste à savoir si cela les déciderait à oublier le pro¬\nverbe qui dit qu'on-n'achète pas chat en poche.\nAh ! ces isoloirs! Nous avions déjà les Isola... Ceux-ci sont éclipsés par ceux-là.\nIl paraît que le geste auguste de l'électeur est un geste indé¬\ncent qui ne peut s'accomplir qu'en secret, dans des manières\nde cabinets d'aisances. Nos pères ont élevé des barricades, se sont fait tuer, comme\ndirait Calino, pour pouvoir s'écrier :\n— Enfin, nous allons dicter notre volonté et montrer qui\nnous sommes !... Eh bien, le citoyen-roi d'aujourd'hui est un bonhomme qui se\nfourre peureusement aux vv.-c, fait entendre des bruns de\npapier, puis sort en disant :\n— Ouf! ça va mieux... Je me sens soulagé!\nAlors, c'est ça, les conquêtes de la Révolution ?\nDéjà, dans certains établissements, on entend des clients\n(parfois ce sont des clientes) demander au garçon :\n— Où se trouve l'isoloir, ici ? Et quand on s'y précipite, on trouve un mauvais plaisant qui\nvous dit à travers la porte : — Je suis en train de voter pour le Gouvernement!...\nAvouez que tout cela n'est pas fait pour rehausser le prestige\ndu suffrage universel...\n* *\nMais que voulez-vous, on fait ce qu'on peut... Et qui sait si la\nrepopulation ne dépend pas de la création d'isoloirs conjugaux\noù les couples devront, à intervalles réguliers, travailler au relè¬\nvement de la natalité? La Vraie Foi, organe très pieux de l'Hérault, vient de publier\nl'information que voici :\n« Naissance. — Nos amis Mme et M. Guilbaumon, de Saint-\n« Dieu a béni leurs persévérants efforts. »\nAdmirons ce couple qui, pendant vingt et un ans, a semé sans M. Guilbaumon a poli et repoli avec une inlassable ardeur...\njamais se décourager : enfin, l'heure de la moisson est venue... Honneur à lui qui, malgré tant d'échecs, n'a jamais voulu donner\nC'est le cas de répéter les vers de Boileau : sa langue au chat!...\nVingt fois sur le méfier remettez votre ouvrage : Ceci me rappelle l'aventure de cette femme d'un député des\nPolissez-le sans cesse et le repolissez! environs de Paris qui, pour répondre à des ennemis politiques\nqui l'accusaient de stérilité volontaire, publia, en tête du journal\nde son mari, une note ainsi conçue :\nAVIS IMPORTANT\n« Nos adversaires nous accusent, mon mari et moi, de nous\nsoustraire volontairement aux nobles devoirs de la paternité et\nde la maternité. « C'est une odieuse calomnie ! « Je jure sur l'honneur que, jamais, nous n'avons fraudé dans\nnos rapports conjugaux et que nous continuerons, dans l'avenir,\nà n'entraver en rien l'œuvre de la nature. « Nous sommes d'ailleurs prêts à toutes les enquêtes et à toutes\nles investigations.\n« Signé : Citoyenne X...\n« Lu et approuvé : X..., député. »\nLa politique ainsi comprise est évidemment plus gaie que les\ndiscours de M. Groussier sur la R. P. !\n* * *\nLes harangues de M. Richepin sont, il est vrai, plus amusantes,\net chacun sait que l'auteur de la Glu présentera sa candidature\naux prochaines élections : il a même déjà choisi un arrondisse'\nment parisien. D'autre part, M. Richepin s'intéresse beaucoup au tango... Il\na écrit une pièce sous ce titre, prononcé une longue harangue,\nà l'Académie, sur ce passionnant sujet, et on le signale comme\nun des hôtes les plus assidus des établissements où gigolos et\npetites femmes se livrent à la chorégraphie connue sous le nom\nde « massage central ». Comme vous voyez, M. Richepin se documente ferme sur les\nquestions politiques...\nL'auteur de la Chanson des Tangueux fera sans doute pla¬\ncarder dans sa circonscription une affiche ainsi conçue :\nCITOYENS! votez tous pour JEAN RICHEPIN Candidat chorégraphique.\nQue veut le peuple? Danser le Tango.\nLe « Tango pour tous », tel est le programme\ndémocratique du candidat.\nTous aux urnes ! Pas d'abstentions!\nla mode des chevëUx réséda N. B. — A chaque meeting, Mraes Lavallière et Spinelly dan-\n— Je ne les ai pas voulus verts, on me prendrait pour une folle; ils seront le Tango avec tous les citoyens qui se présenteront,\nsont bleu Nattier. Si le citoyen Richepin n'est pas élu'... Pick-me-up.\n",
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"texte": "VOCATION IRRESISTIBLE\nEn dépit de l'emmaillotage, Broc le jeune ne mordit pas au métier de momie. Au contraire : dès qu'il fut affranchi de ses langes, il se montra merveilleusement ingambe et dégourdi. Apprenti marcheur, c'était plaisir de le voir enclavé dans son « chariot » comme le bouton du troubade dans l'étroite rainure de la patience. Tricotant de ses petits pieds informes, il par¬ courait l'appareil d'un bout à l'autre (et réciproquement), avec l'agilité d'une jeune souris. Si bien qu'avant même de posséder le sens de l'équilibre, il faisait ainsi son petit kilomètre à l'heure. La culture de l'alphabet n'éteignit pas en lui ces dispositions excellentes. Il profitait du quart d'heure qui reste généralement aux écoliers avant l'entrée en classe pour mener par les ruelles avoisinant l'école des galopades furieuses. Il en était presque toujours le vainqueur. Quand il sut tenir un porte-plume, il s'adonna exclusivement à l'écriture cursive afin de conquérir le glorieux record de la page. Les vacances venues, il organisa courses sur courses dans la campagne, et sa quatorzième année n'était pas sonnée que déjà il ceignait la brève culotte des coureurs et se trémoussait avec un gros chiffre sur la poitrine. En moins d'une saison il gagna à ce jeu plus de médailles qu'un vieil orphéon — ce qui fit sauter à l'oreille de Broc l'ancien ja puce de l'appréhension. Craignant devoir son rejeton, tourner\n",
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"texte": "De très bonne heure on lui avait inoculé le solfège, car on voulait faire de lui un musicien. Il fut donc expédié à Valen- ciennes, la musique y florissant mieux qu'en toute autre ville de France. Pour ne pas trop le brusquer, et afin qu'il ne fût pas tout à fait sevré de ce qui lui était si cher, Broc l'ancien le mit en pen- -—: sion chez un sien ami qui, là-bas, juste- „, \";i ment, présidait à quelques sports. /P^ On avait prédit au petit Broc qu'il irait \\\\/v loin. Il attaqua donc résolument le violon- ^ celle. Ses progrès furent rapides. En six /f ; mois, il était le maître de son armoire. Au A^S bout d'un an, il fut admis à jouer avec l / d'autres musiciens, ce qui peu à peu devait ^oQ?2* l'amener aux grands concerts. *^^5 Cette période fut précisément celle où jy l'hôte de petit Broc affligé d'un panaris V négligea d'écrire au papa, comme il avait tj^Êm coutume de le faire chaque quinzaine. i==»jsit: Broc l'ancien exprima son inquiétude au ^1 moyen d'une lettre recommandée. A quoi # le sportsman honoraire riposta par ce télé- \\y\ngramme rassurant : ^ \\^ /X'Wfi ffl(jLjffi ' il H\n« Sois fier, vieux! Le petit marche de ^L^\"\" \\k _^^r^^\"1 -—WSt mieux en mieux. A pris dimanche soir la =t~ '^J5ZZèk£=r~ tête de son quatuor. Est arrivé 3 minutes _ Monsieur le vicomte ne va pas tarder à rentrer... Est-ce que Madame vient pour voir sa\n24 secondes avant les autres! •> collection ?\n— Mon Dieu, oui... mais... , . . . , - • . „„ c„„„\n— Alors Madame peut commencer à se déshabiller pendant que je fais la couverture ... ça sera\nGeorge Auriol. autant de fait. Dessin de NoLLAT-\n",
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"texte": "m ' a m Et le gouverneur, imposant le silence, s'écriait : «Tenons-nous\nLE RIRE AU THEATRE bien, messieurs : voici les sauvages!... »\nIl y a des mots de ce genre dans le Veau d'or; et qui, sans\navoir l'air plaqués, sont parfois authentiques. Ainsi l'auteur\nL'Insaisissable Stanley Collais. ré^dite une réponse célèbre de feu Chauchard.\nEn attendant que le Châtelet offre des féeries aux enfants, il Co?n?e un famiher1le flagornait en ces termes : « Il y a trois-\nnous rajeunit de quelques années en évoquant l'affaire Humbert : pra£<f nommes dans le xixe siècle : Napoléon, Pasteur et vous, »\nl'insaisissable Stanley Collins s'apparente aux hypothétiques £ Chauchard naïvement répliqua : << C'est vrai : j'oubliais\nCrawford, et Mme de Gerboise est une pseudo Grande Thérèse... Pasteur... »\nCe Stanley voyage beaucoup (comme son nom l'indique) et pro- Des trouvailles d'une égale valeur, et dues à l'imagination\nmène les autres personnages et nous-mêmes dans les pays les seule de L- Gleize, abondent dans cette œuvre charmante,\nplus extravagants. « Le veau d'or est toujours de boue », affirme Méphisto pour\nLa Fête du Soleil ou Défilé des Cartonnages nous conduit indiquer son mépris de la richesse. Le veau d'or de Lucien Gleize\ndans le temple d'Ammon-Rhâ, à Héliopolis. Reconstitution s'apparente aux ventres dorés d'Emile Fabre. Ici cependant il ne\ninstructive pour l'adolescence, et dont l'exactitude et le faste s'agit pas de gras tripatouilleurs financiers, mais d'un commerçant\nraviront Mme Dieulafoy. Les divinités les plus bizarres, celles quasi milliardaire, modèle de fatuité et d'égoïsme. Il va sans\nqui ont des tètes de grues et celles qui portent des cornes, et dire que ce Pilar-Durand collectionne les tableaux croûte que\nles idoles à profil d'ibis, de vache ou d'épervier se succèdent croûte; et s'il rachète des chefs-d'œuvre à l'Amérique, vraisem-\nparmi d'innombrables costumes. Pour finir ce tableau, le dieu blablement il se laisse estamper par les vendeurs d'estampes, et\nAnubis en personne extrait une momie de sa gaine (où y a de confond Roybet avec Velasquez. Ce que l'on jette de pierres\nla gaine, y a pas d'plaisir), lui fait enlever ses bandelettes dans les Chardin des « amateurs d'art » depuis quelque temps\n(plaisir des yeux, plaisir des dieux) et esquisse avec elle un pas est incommensurable !. . M. Gleize, lui, se contente, comme galerie\nde deux. de tableaux, d'une série de portraits à l'eau-forte burinés avec De Max représente avec autorité et conviction un personnage une joie vengeresse ; et les personnages qui s'abattent sur son\npas très bien venu; Mme Marquet, aventurière hautaine mais peu veau comme les mouches à fiente sur les charognes, constituent\nroublarde est fort habile comédienne. Moricey, tout indiqué un ensemble cocasse et tout à fait réjouissant,\npour certaines pièces de Labiche, joue avec un faux ventre et un On a beaucoup ri; et c'est le devoir du Rire de signaler les\nvrai talent un parvenu ridicule. 11 est, avec Hamilton, si exubé- pièces gaies et spirituelles.\nrant et si adroit, la joie de la soirée ; encore que MM. Bardés et De l'interprétation excellente (elle comprend M1Ie Révonne et Freddy se montrent fort plaisants... M. L, Gauthier, gentils amoureux; MUe Fonteney, délicieuse\nMais la plus jolie trouvaille des auteurs et de la direction est fantaisiste et MM. Arvel, Deschamps et Beaulieu, aux compo-\nla découverte d'une artiste jeune, et fraîche, et spirituelle, une sitions si adroites) se dégage un comédien jeune encore et qui a.\nMarthe Régnier en herbe, et qui dit avec beaucoup de naturel, déjà fait ses preuves : M. Berthier.\nbien qu'affligée déjà d'un accessit au Conservatoire. Elle se Après avoir joué des rôles importants à la Renaissance-Gémierr\nnomme Mme Villeroy-Got, et trois directeurs, à la « générale», se et au Théâtre-Antoine, M. Berthier engagé par Guitry avait la.\nproposaient de l'engager... Mais il faut se méfier de son pre- délicate mission d'annoncer: « Madame est servie » ou «L'auto\nmier mouvement parce que c'est le bon, comme disait le prince de Monsieur le Duc est avancée », choses palpitantes d'intérêt\nde Bénévent. Aussi, toutes réflexions faites, les directeurs atten- sans doute,mais qui ne permettent pas à un comédien de donner\ndront-ils que Mme Got-Villeroy ait franchi la quarantaine pour toute sa mesure. En lui confiant le principal rôle de sa pièce,\nlui confier des rôles de fillettes sautant à la corde. M. Gleize a donc réhabilité et remis à sa place — une des pre¬\nmières — un de nos plus adroits acteurs. Par le geste, la phy-\nsionomie, la voix, il rappelle Got et Antoine. Pourquoi M. Léon\nThéâtre Léon Poirier : Le Veau d'or. PoMeÇaB lui demanderait-il pas de jouer le père Poirier lui-\nLa pièce s'intitule 'comédie satirique. A la vérité, toutes les même Ml y serait panait. ^_\ncomédies devraient être satiriques. Mais puisque celle-ci a réel¬\nlement le droit d'afficher cette noble prétention, ne chicanons M. Gunsbourg, le collaborateur de Dieu, et le signataire du\npas l'auteur. Reprochons-lui plutôt de ne pas écrire plus souvent Vieil aigle, est un de ceux qui observent le plus strictement la\ndes satires et des comédies. Celle-ci est excellente, comme l'était mode américaine. La suppression du chapeau est une de ses\nUne Blanche, comédie satirique sur les administrateurs colo- marottes.\nniaux. _ Feydeau l'a surnommé : « Mais ne te promène donc pas tête\nDans ce premier ouvrage, des mots de ce genre : « Le pou- nue!..» Ragotin.\nvoir civil et le pouvoir militaire se traitaient comme du poisson ,. ,,v\npourri lorsque soudain on annonçait l'arrivée d'un roi nègre. Illustration a Yves Marevery.\n",
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"texte": "A LA FRONTIERE\nLe père Gardon qui avait été longtemps douanier en Alsace, sur la frontière allemande, racontait complaisamment certaine histoire qui lui était advenue dans son temps et dont il ne man¬ quait point de régaler les nouveaux venus qui lui faisaient l'amitié de l'emmener boire uti coup chez TiIlot, le tavernier du pays. L'histoire du père Gardon était une curiosité du pays et je n'omis point de me la faire conter quand, au hasard d'un raid à ■ bicyclette, je m'arrêtai dans le petit village que l'on m'avait\nsignalé.\n— Figurez-vous donc, me dit le père Gardon dès que nous fûmes installés devant nos pichets, chez Ti Ilot, figurez-vous donc que j'étais nomme depuis peu de temps dans un petit pate¬ lin, juste sur la frontière, en qualité de douanier. J'ouvrais l'œil, comme de juste, et je vous assure qu'avec moi les trucs habi¬ tuels prenaient difficilement, si bien que les contrebandiers étaient forcés de jouer au fin pour me filer sous le nez. « Un jour, quelqu'un vient me prévenir que mes brigands s'apprêtaient à me passer quinze cents kilogs de marchandises et qu'ils avaient bien juré qu'ils ne seraient pas pris. « Voilà que la semaine d'après, je vois déboulor sur la route une grosse voiture de fourrage. Je me méfie, j'inspecte, et qu'est-ce que je trouve, au milieu des bottes, un bon ballot de paquets de tabac. _ Ah ! monsieur, j'ai bien faim, allez !.. « — Bon, que je me dis, nous v'ià bien. Y en a pas quinze _ Mais aussi, bon Dieu! pourquoi prenez-vous l'apéritif?\ncents kilogs, mais le restant doit suivre. Dessin de J. Dhasm.\n",
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"texte": "médecine conjugale dit : « Au troisième, allez-y carrément. »\n|| jW] | ^-s^ Wi__ (< Huit jours après, la comédie recom¬\nmence : fourragères... et corbillard. Cette fois, je garde mon képi et je m'avance : « Dites donc, mes enfants, ça a assez duré, cette petite comédie. Je trouve qu'on meurt beaucoup dans votre pays. Allons ouste, déballez-moi tout ça. » « Effectivement, je trouve dans le pseudo- corbitlard, sous les surplis des faux prêtres et dans les jupes des soi-disant veuves éplo- rées, une énorme quantité d'objets de con¬ trebande. « — Eh! bien, mes bonnes gens, vous pou¬ vez vous vanter de me l'avoir bien mis. Chacun son tour ! « Je fais ma petite affaire en me frottant les mains et en me disant : « Me voilà tranquille pour quelque temps. » Et le len¬ demain, je fumais tranquillement ma pipe devant mon bureau lorsque je vois arriver sur la route... un enterrement!\n— Et puis, faites-le transpirer ! « — Ah ! non, dites donc! que je leur fais,\n— Ah ! docteur, y a pas besoin de lui recommander ça ! Y a vingt ans qu'elle me fait suer... vous en avez un culot! L'affaire d'hier ne\nDessin de J. Plumet. .\nvous suihtpas? Allez, deballez-moi tout ça '\n« Juste je vois débouler une autre voiture, terrement. Là-dessus, je dresse l'oreille et, « Aussitôt je suis entouré par la famille Même tabac ! Je dresse contravention à tout tout en otant mon képi, comme de juste je menaçante et le clergé furieux. Sacrilège! le monde et, à ce moment, il me passe un m'avance pour visiter le corbillard. Respect aux morts ! Oui, oui, je la connais. enterrement sur la route. Je fais ranger mes « On crie au sacrilège, on s'indigne ! Res- Ça ne prend pas avec moi. Vaille que coûte, voitures et j'ôte mon képi, comme de juste, pect aux morts ! « Bon, bon, que je dis, je fais visiter la voiture et ouvrir le cer- « La semaine suivante, même défilé de passez, passez ! » Après tout je me trom- cueil... fourragères avec des ballots insignifiants pais peut-être. Seulement je prends des or- 11 Horreur, monsieur: c'était un vrai!» et, à mon grand étonnement, un autre en- dres le soir à mon chef de poste qui me S. Delaquys.\n",
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