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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Décidément le marché ne veut à aucun prix sortir du marasme dans lequel il mijote\ndepuis une quinzaine de mois. Après quelques jours d’espoir, nous sommes de nouveau re¬ tombés dans la lourdeur et l’inactivité, on se rappellera en Bourse de 1913; seuls les bais- siers, gens d’imagination très fertile auront trouvé l’année bonne, ces gaillards ont plu¬ sieurs tours dans leurs sacs et ça prend tou¬ jours.\nEn dernier lieu on annonce l’emprunt serbe et l’emprunt russe, si toutefois MM. Gioul et\nLefèvre n’y voient aucun inconvénient. « Ca- veant, Consules! »... De Lorenbarre. Un bon régime pour les arthritiques et rhumatisants est de boire aux repas Vichtj- Célestins qui se trouve dans tous les restau¬ rants en 1/2 bouteilles.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL’Angleterre a connu la guerre des deux Roses; la France assiste à la guerre des deux Rues. La rue d’Engliien ne peut souffrir la rue de Valois.\nLa rue de Valois a horreur de la rue d’Enghien. La rue de Valois dit à sa rivale : — Va donc, eh ! réactionnaire, cléricale, jésuite ! La rue d’Enghien lui répond :\n— Tu me dégoûtes, anarchiste, sans-patrie, ploutocrate déma¬\ngogue!...\nPermettez-moi de vous dire que j’ai mon opinion faite sur ces deux rues. L’une et l’autre me scandalisent. Et pourquoi? Serais-je briandard ou caillautiste?\nNullement. La rue d’Enghien et la rue de Valois offusquent en moi — non\npas le républicain, le patriote, le contribuable ou la poire élec¬ torale — mais l’homme vertueux. En effet, ces deux rues jouissent — si je peux m’exprimer ainsi\n— d’une réputation un peu... shocking.\nOh ! je tiens à dire tout de suite que le Petit Parisien et le\nsous-secrétariat des Beaux-Arts n’y sont pour rien... Non, c’est autre chose. J’ai découpé cette petite annonce :\nAu 2e au-dessus Et celle-ci :\nI7|jvi7 chemises, pantalons; jolie collection à\nl'IllJu visiter chez Flora, 333, rue d’Enghien. de l’entresol. De 2 heures à minuit.\nftFHEIX 1YIRT modern-style. Exposition permanente chez\nUIM L 1U ÜJil j\\ime Adrienne. Jolies occasions. Pièces rares et curieuses. 444, rue de Valois, à tous les étages. Comprenez-vous?\nD’u ne enquête que je viens de mener discrètement, il résulte\nque Flora et Adrienne ont de nombreuses concurrentes dans leur voisinage.\nEt je me demande, non sans inquiétude :\n— Mme Adrienne est-elle républicaine? Aspire-t-elle aux ré¬\nformes sociales? Son programme est-il « Q. M. »?\nEt aussi : — MUe Flora fourbit-elle les armes de la Réaction? Comment se\nsert-elle de son Quotient? Caresse-t-elle les Possédants? Prend elle des mesures contre les arrondissementiers ? Et tout cela me rend perplexe...\n* * *\nMa perplexité grandirait si, étant femme, j’étais demandée en mariage par le docteur Carrel.\nA vrai dire, la question ne se pose plus : ce savant franco- américain vient en effet d’épouser une dame qui était sa colla¬ boratrice depuis quelques années.\nLe docteur Carrel lui donna le coup de foudre en tailladant un petit chien ligotté sur un étal de chirurgien :\n— Oh! dit le charcuteur..., regardez donc ce cœur comme il\nbat!... — Le mien, répondit la dame, bat encore bien plus.\n— Sectionnons la patte de ce cabot... Nous grefferons & La place une queue de cochon.\n— Une queue de cochon, oh ! maître!...\nAprès quoi, nous couperons l’arrière-train en deux ei noua\nle remplacerons par celui d’une levrette.\n— Une levrette !... Oh ! maître !... Cette idylle sanguinolente et sentimentale dura quelques mois.\nLa dame regardait celui qu’elle aimait écorcher, trépaner, décortiquer toutes sortes de bêtes vivantes.\n— Quel homme! disait-elle... Il a la main si habile et si douce!... C’est un plaisir de le voir mettre à nu la cervelle d’un\nlapin!... Il n’a pas son pareil pour ouvrir un cochon d’Inde ou\nun chat ! ... C’est ainsi que ce roman commencé dans une chambre de\ntortures pour animaux s’est terminé à la mairie.\nQu’ils soient heureux tous les deux! Mais il me semble que, si j’étais femme, je redouterais la caresse d’un de ces vivisecteurs\nqui, sous prétexte de vaines virtuosités chirurgicales, font\nsouffrir les chiens, les lapins et les chats.\n* * *\nTout cela est évidemment affaire d’appréciation. Et d’ailleurs\naux choses de l’amour se mêle souvent je ne sais quelle arrière- pensée de cruauté... Elle est vraie, cette parole d’une femme qui disait à son amant :\n— Non, tu ne m’aimes pas! J’en ai la preuve. — Ah! vraiment! Laquelle?\n— Tu ne m’as jamais fait souffrir!\nVoilà un raffinement psychologique qui eût échappé à Robes-\n",
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"texte": "pierre, dont la statue vient d’être inaugurée à Saint-Ouen.\nRobespierre était un chaste. Il était l’incorruptible, le Pur...\nIl méprisait la femme. Pour lui, tout était idées, ambition,\njouissance sèchement orgueilleuse du pouvoir. Nulle femme ne\nle posséda: il ignorait l'amour.\nC’est bien pour cela qu’il fut terrible.\nLe théoricien politique que les passions ne rendent pas humain\nest un danger public : pour aller jusqu’au bout de ses conceptions,\nil ne reculera devant rien... Les larmes des autres nel’émeuvent pas. Est-ce qu’il pleure, lui?\nHeureusement, nos moeurs sont dissolues et c’est ce qui fait\nque les persécutions se réduisent, en somme, à quelques bri¬\nmades assez anodines. Mais transplantez un Henri Brisson à\nl’époque de la Terreur... Cet autre Incorruptible eût fait guillo¬\ntiner tous ses contradicteurs. Henri Brisson était, en effet, un\nchaste. Méfions-nous des chastes! Les grands communards qui tirent massacrer tant d’innocents\nétaient des idéologues qui disaient, avant Tailhade : « Vagues\nhumanités! » M. Tliiers qui condamna à mort 30.000 Parisiens\nétait un homme vertueux... Avant eux, Napoléon qui, par\nambition, fit tuer un million d’hommes, était d’un tempérament\ntrès froid au point de vue amoureux.\nO Gohier, je tremble à la pensée qu’un jour vous pourriez\ndevenir le maître absolu de la France... Quelle Saint-Barthélemy, juste ciel!...\n* * *\nMais qui ne rêve pas une Saint-Barthélemy? Pour ma part,\nj’en projette plus d’une...\nLe massacre de certains esthètes aurait, par exemple, mon\napprobation.\nJe lis dans Y Action d'art, petite feuille infiniment prétentieuse,\nces lignes signées Ugo Giannattasio :\n« Aussi bien qu’une auto en vitesse, un peintre futuriste peut\nreprésenter une nature morte. Par exemple :\nbouteille -f- bougeoir-)-table\n« En présentant ce que j’appelle l’équation futuriste, je parlerai\nde l’objet ambiant, car il faut nier la conception abstraite, absur¬\ndement métaphysique de l'objet isolé dans l’espace et de sa\nvaleur plastique.\n« Ue l’objet ambiant qui a l’état d’âme comme point unique de\n",
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"texte": "— C’est depuis qu’elle ne veut plus fêter les Rois que la France voit des années sans galette. Dessins de L. Métivet. départ et même d’existence, car il n’y a pas de représentation\nartistique en dehors de cela :\nOBJET\n3 dimensions-j- matière •— poids -|- expansion\n> résistance\nValeur absolue = quatrième dimension\nVoilà l’équation qu’il faut résoudre avant de dessiner et de\npeindre une bouteille, un bougeoir et une table !...\nDécidément, tout se complique. Mais je pense qu’avant\nd’écrire ces absconseries sur une table éclairée par une bougie\n",
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"texte": "Est-il encore temps de parler de feu Jules Claretie?.,. Ou, du\nmoins, de son enterrement?\nVoici pourquoi :\nLe jour de ces solennelles obsèques, le secrétaire de rédaction\nde chaque journal du soir reçut, par téléphone, cette communi¬\ncation :\n« N’oubliez pas de mentionner M. X... parmi les personnalités\nqui ont assisté à la cérémonie. »\nM. X... est un de nos auteurs les plus applaudis au Théâtre- Français.\nSous prétexte d’accompagner M. Jules Claretie à sa dernière\ndemeure, ce brillant écrivain fit faux bond, pour, toute la jour¬\nnée, à sa femme, laquelle est très jalouse. Inutile d’ajouter qu’il\nne suivit nullement le convoi de l’administrateur de la maison\nde Molière. Au lieu de grelotter en écoutant d’insipides discours,\nil frissonna tout l’après-midi dans les bras d’une jeune et jolie\nartiste... -\nOr, Mme X... suivit, elle, ce grand enterrement et elle n’y vit\npas son mari. Le soir, elle le questionna sans avoir l’air de rien.\n— Oh! dit l’infidèle... Viviani a été bien mauvais, mais Robert\nde Fiers nous a tous fait pleurer ! — Où étais-tu ? — Au premier rang.\n— Tiens, moi aussi !...\nCela fera un divorce bien parisien pour le mois prochain et —\nsi M. Carré l’accepte — une charmante pièce en un acte pour la\nprochaine saison. Pick-me-up.\n",
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"texte": "LES PIEDS SALES\nrjciiri Painsel, qui est caissier à la Compagnie du gaz, se leva, ce matin-là, de charmante humeur. Ayant agrippé ses chaussettes avec les doigts de son pied droit — ce qui est, vous le savez, le comble de l’adresse pour un gaucher — il lança vers sa femme encore plongée dans les bras du lieutenant Morphée, comme disait feu Bismarck : — Je t’assure, Julaïde, que j’ai besoin de me laver les pieds... Depuis un mois que je te le... Un grognement de Julaïde l’interrompit... — Ah ! tu t’en fiches, dit placidement Painsel qui avait com¬ pris... Eh! bien, si tu veux tout savoir, moi aussi je m’en fiche... Seulement, un accident est si vite arrivé... Mais rejetant loin de lui les sombres visions qui se préparaient à l’obséder, Henri, très brave, enfila une chaussette, puis une autre ; dix minutes après, coiffe de sa casquette galonnée, il faisait ses adieux à sa femme. — A ce soir, Julaïde. — A...oir, bâilla l’épouse. Henri Painsel commença sa tournée ; il escalada des étages, tortura des cordons de sonnettes, échangea des propos plus ou moins amènes avec des contribuables de toutes les opinions et de tous les sexes. — Mademoiselle Suzanne Aubin... Une jolie fille était devant lui, vraiment excitante dans la robe de velours côtelé qui faisait ressortir avantageusement ses formes appréciables. — Ah ! c’est le gaz, s’esclaffa-t-elle. Ben ! mon vieux, faudra r’passer, y’a pas l’rond dans la toile. Mais Painsel l’arrêta. — Dites donc, vous, la p’tite femme, faudrait pas s’y abonner, tout d’même. On vous la fera couper votre conduite. Suzanne entendait la plaisanterie. — Oh ! vous gênez pas, vous savez... j’y perdrai pas grand’- chose... Mais attendez que j’aie un peu de galette pour m’en acheter une autre, de conduite.\n",
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"texte": "— Je l’avais bien dit à Julaïde qu’un accident est vite arrivé.\nL’abonnée et le gazier se quittèrent enchantés l’un de l’autre.\nSeulement, Henri Painsel avait les jambes molles, si molles\nqu’elles furent sans force pour résister à un autobus électrique\nqui lâcha sur elles ses quarante chevaux vapeur. Le mari de\nJulaïde roula sur la chaussée, et la lourde voiture, passant en\ntrombe, lui coupa net les deux pieds à la hauteur des chevilles;\naprès quoi elle s’évanouit dans le brouillard d’hiver, cependant\nqu’Henri Painsel en faisait autant sur le trottoir.\nIl ne se réveilla que plusieurs heures après dans un lit de\nLariboisière. Son corps, privé de ses extrémités inférieures, dis¬\nparaissait sous des ballots d’ouate hydrophile et des kilomètres\nde crêpe Velpeau. Henri Painsel se sentait la tète un peu lourde; mais il n’avait rien perdu de sa sérénité.\n— Que s’est-il passé au juste? demanda-t-il à Julaïde qui se tenait à son chevet... — Un accident... commença-t-elle en gémissant. Satisfait, il l’arrêta: — Tu vois, je te l’avais bien dit.\nMais, pris par une idée soudaine, il changea de sujet de con¬\nversation.\n— Avec tout ça, y a pas à dire mon bel ami, le docteur va\npasser, et que tu le veuilles ou non, il faut tout de même que je\nme lave les pieds... J. Valmy-Baysse.\n",
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"texte": "— Rigolez pas, s’emporta le gazier... Si vous croyez que c’est drôle de monter six étages pour la peau. — Oh! le pauv’chéri, s’exclama la petite femme. C’est vrai pourtant que tu peux pas être grimpé pour rien... Entre donc...; t’as ta facture ? — Pour sûr... — Alors, finit-elle en lui tendant ses lèvres, viens l'acquitter dans ma chambre... Tu ne seras pas monté pour la peau... et pourtant... L’encaisseur réfléchit que la dette de la petite femme s’élevait 4 à fr. 83. — Pour ce prix-là, se dit-il, je puis bien me l’offrir. Et galant, il ajouta : — Voilà ta note, Suzanne Aubin... Et même que ça me fait penser, crut-il devoir ■expliquer ensuite, que je ne me suis pas lavé les pieds... Mais tu m’excuseras, pas? Elle eut un haussement d’épaules qui voulait en dire long ; Henri, la prenant dans ses bras, lui en conta davantage. Mais, tout à son idée, il ne put s’empêcher de penser :\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\n",
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"texte": "VAUDEVILLE La Belle aventure est signée : G.-A. de Caillavet, Robert de\nFiers et Etienne Rey. Il fut un moment question que la priorité de la signature alternât entre les trois auteurs.\nAinsi, pour une comédie d’André Rivoire et de Lucien Ber¬\nnard, en avait usé la Renaissance. Mais ce procédé amena des perturbations dans\nla maison de pâtes alimentaires Rivoire et\nCarret; M. (Jarret prétendant signer de\ntemps en temps le premier; — ce qui eût\nchambardé la raison sociale. Des communiqués redoutables faisaient\ncraindre avant la première, que MM. de Fiers et de Caillavet n’eussent changé leur manière. 11 n’en est rien, Dieu merci : c’est toujours la bonne ; celle qui consiste\nà doser en proportions égales l’émotion et\nla gaîté, à l’usage de toutes les intelli¬\ngences et de toutes les classes sociales.\nC’est même l’originalité et la force de ces deux riches entrepreneurs de bravos publics, de s’adresser à toutes les clien¬ tèles : cependant, que des spécialistes se\ndépensent les uns à combattre la langue\nfrançaise, les autres à créer de l’ennui ou à contrecarrer les goûts de la multitude (pe qui donne des moyennes de vingt re¬\nprésentations), MM. de Fiers et de Cailla¬\nvet, sans basses complaisances pour la sentimentali-té bébête de la foule, amusent Paris et la province et l’étranger par de jolies histoires, qui\ns’adressent à la fois au cœur et à l’esprit, sans surmener ni l’un\nni l’autre.\ndeux actes de fine comédie d’André Picard : le Saboteur, et une pochade excellente de Mirande et Géroule : la Caissière. A vrai dire, le thème de la Caissière est un peu usagé; et s’il\nest très flatteur de se rencontrer avec Alphonse Allais ou\nGeorge Auriol, il est moins pardonnable de ne pas les avoir lus.\nIl s’agit d’une femme-tronc (tout indiquée pour cet emploi) que\nl’on prend comme caissière. La cul-de-jatte est fort jolie (c’est\nMUe Albany) et l’on souffre à la pensée qu’elle reste si longtemps\nles jambes croisées! Heureusement, MUe\nDehnarès, grue des grands bars, verveu.se et bien disante, montre les siennes de temps en temps.\n",
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"texte": "THÉÂTRE CLUNY Le Théâtre Cluny, pour une fois savez-\nvous, s’adonne au vaudeville belge avec\nles Carabistouilles du fantassin Gaspard\nde l’un des auteurs de Mll° Beulemans,\nM. Wicheler; et l’on se croirait plus près\nde Sainte-Gudule que de Saint-Germain- des-Prés. — Le mot carabistouille (tel le\nmot épatant) entrera dans notre diction¬ naire national quand MM. Maeterlink et Wiener de Croisset (nés Brabançons) pé¬\nnétreront dans l’Académie française, où deux fauteuils leur tendent les bras. En attendant, les farces un peu grosses et de\ncomique parfois laborieux qu’exécute le compère Gaspard feront, pendant nombre de soirs, rire les habitués de Cluny. Aussi\nbien, les pioupious belges semblent-ils tout indiqués pour la parodie et la blague :\nla hurlante polychromie de leurs uniformes vert-bouteille et\nframboise; leurs shakos que la toile cirée protège; l’allure paci¬\nfique de ces guerriers bons enfants sont, pour l’observateur, une intarissable source de joie. Leur inutilité égale du reste celle de leurs voisins du grand'\nmignon théâtre des Capu- duché de Luxembourg. Un\nLuxembourgeois que nous intervie¬ wions sur la fonction des militaires nous disait avec une infinie can¬ deur : « Si nous n’avions pas d’ar¬ mée, qui c’est-il qui nous ferait de la musique sur la place le diman¬ che?.. » Les Carabistouilles jouées par\nune troupe pleine d’entrain en tète de laquelle M. Festerat (émule de l’acteur Jacques) brille d’un vif éclat, sont accompagnées de Rosa¬ lie, l’acte célèbre du grand guigno-\n",
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"texte": "CAPUCINES Sous ce titre, les Petits crevés, le cines offre une opérette historique tout à fait délicieuse. A peine le rideau à l’italienne a-t-il écarté ses trènte-deux plis, que nous pénétrons dans l'intérieur d’Henri III. Epoque troublante, mais qui n’est pas si différente de la nôtre... On sait que le monarque la menait Joyeuse ; et ses. attaches avec d’Epernon sont dans tous les mémoires. Nul n’ignore la façon dont ces messieurs jouaient aux dames, au bilboquet et au co¬ chonnet, et qu’avec eux les jeux de mains cessaient d’étre jeux de vi¬ lains. Us s’amusaient à se prendre le menton enchantant la ronde en¬ fantine : Je te tiens, tu me tiens par la barbichette ; Le premier qui rira aura la tapette... Et puis, c’étaient des passes a l’arme blanche avec corps à corps, et où la vipérine d’Henriquet s’é¬ moussait contre l’épée d’Eraste. On conçoit qu’un tel milieu séduise des Arnaudy. auteurs et les tente. On comprend\nmoins que l’on puisse aborder de front un sujet aussi délicat, pour\nen faire une pièce gaie, originale, ne froissant personne.\nTel est pourtant le résultat obtenu par MM. Rip et Bousquet.\nJamais plus d’adresse n’a servi plus d’audace; et puis la musique\nspirituelle, joliment blagueuse, abondante en rythmes légers ou\ncocasses, de M. Redstone, s’adapte au livret\navec un si rare bonheur!... Jane Marnac, dans un double rôle d’un her¬ maphrodisme suggestif et poétique, nous appa¬\nraît tantôt en pucelle et tantôt en petit page.\nImpossible d’ètre plus intelligemment comé¬\ndienne et de se servir avec plus de virtuosité\nd’un organe généreux. Et quelle ligne! Après\nle coup de Jarnac, le cou de Marnac!... Mlle Renée Rysor chante, danse et nasille avec\nune impayable drôlerie et la belle MUe Marcelle Raynes, d’une hautaine dignité en Marguerite\nde Navarre, s’est surpassée. «Plus que Raynes »\nsemble être sa devise.\nLuxembourgeois que nous intervie¬ wions sur la fonction des militaires nous disait avec une infinie can¬ deur : « Si nous n’avions pas d’ar¬ mée, qui c’est-il qui nous ferait de la musique sur la place le diman¬ che?.. » Les Carabistouilles jouées par\nune troupe pleine d’entrain en tète de laquelle M. Festerat (émule de l’acteur Jacques) brille d’un vif éclat, sont accompagnées de Rosa¬ lie, l’acte célèbre du grand guigno-\nlesque et spirituel Max Maurey, et d’un vaudeville de MM. Cl. Rolland- et Marsèle, Wagon d'amour. L’in¬ géniosité de l’intrigue et la franche\nbelle humeur du dialogue ont-elles seules incité M. Duplay à monter cette pochade? Et ne serait-ce pas\nplutôt le lieu de l’action?... Car le\ndirecteur de Cluny a un décor de wagon à placer, comme celui de\nl’Odéon a sur les bras un intérieur de vaisseau ; et chaque fois que l’occase s’en présente, ils les offrent\nà la curiosité de leurs clientèles res¬ pectives.\nAvis aux jeunes auteurs qui vou¬\ndraient entrer en répétitions chez Antoine ou\n",
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"texte": "GAITE LYRIQUE Un nouveau venu parmi\nles auteurs drama¬\ntiques semble vouloir accaparer déjà toutes les scènes et faire une solide concurrence aux habituels trusteurs. Ce jeune homme s’appelle\nle Comte de Perrault; il est le frère de l’archi¬ tecte bien connu, et appartient à une vieille fa¬ mille parisienne. En deux semaines il a pris pos¬ session des Folies-Bergère (qui donnent en ma¬ tinées son Petit Poucet) et de la Gaîté Lyrique, où, avec la collaboration de MM. Fourdrain, Bernède et de Choudens, il nous présente les plus invraisemblables calembredaines.\n",
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"texte": "THÉÂTRE IMPÉRIAL\nM1\"0 Lély La lutte continue entre les théâtres à coter; au Vaudeville, et le public en profite. Ainsi 1’ « Impérial » offre\nIllustrations de Y. Marevéry.\n",
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"texte": "UN DRAME DE L’AVIATION\nou\nUN MARTYR IGNORÉ\nPREMIER ACTE TORTURE D’AMANT\n(La scène représente un champ cl'aviation.)\nl’amant jaloux, à sa maîtresse. — Nous voici à l’aérodrome. l’admiratrice des héros de l’espace, exaltée. Le champ d’aviation est noir de monde! Une foule enthousiaste vient assister aux fantastiques exploits des héros de l’espace! l’amant jaloux. — Ton exaltation me fend le cœur! • l’admiratrice des héros de l’espace. — Mon exaltation est toute naturelle devant ces sublimes acrobates de l’air qui volti¬ gent la tète en bas et les pieds au ciel ! chœur dès spectateurs avides d’angoisses. — Les héros s’ap¬ prêtent à monter dans leurs appareils. Voici <> le Marchand do frissons », le » Débitant de terreur » et le » Semeur d’effroi ». Tous trois prennent leur vol en même temps et s’élancent vers l’azur vierge pour lutter d’adresse et de témérité. l’admiratrice dés héros de l’espace. — Ils montent vertigineu¬ sement vers le ciel bleu. Oh ! comme ils sont beaux! Ah! être aimé par un de ces héros de l’air, quel beau rêve pour un cœur\nde femme ! l’amant jaloux. — Oh ! rage ! chœur des spectateurs avides d’angoisses. — Voilà l’instant tragique. Notre salive se sèche d’angoisse. l’admiratrice des héros de l’espace. — Oh ! l’inoubliable seconde d’épouvante ! La foule s’est tue ! Mais quel est ce bruit persistant. Quels sont ces coups sourds frappés comme par des milliers de marteaux invisibles? le spectateur renseigné. — Ce sont les cent mille cœurs des spectateurs qui battent à se rompre dans leurs poitrines. chœur des spectateurs avides d’angoisses. — Ah ! ! ! Us sont retournés! Ils volent la tête en bas! le spectateur renseigné. — Aujourd’hui les aviateurs peuvent voler impunément la tête en bas sans craindre la congestion. Pour ne pas avoir le sang à la tête pendant leur vol renverse, ils ont muni le fond de leurs appareils d’un bain de pieds. chœur des spectateurs avides d’angoisses. — D’un bain de\npieds ?\nle spectateur renseigné. — Oui, les aviateurs ont les orteils trempés dans un bain de pieds à la moutarde qui leur évite d’avoir le sang à la tête. chœur des spectateurs avides d’angoisses. — Les trois héros redescendent maintenant. Portons-les en triomphe!\nCHEZ LE PROVISEUR\n—• Son père veut qu’il étudie les langues... pour entrer plus tard dans le commerce de la char¬\ncuterie. s,* Dessin de H. Dangon.\nl’admiratrice des héros de l’espace. — C’est l’apothéose ! Oh ! comme je t’aime¬ rais, cher amant jaloux, si, au lieu d’être employé dans les contributions indirectes, tu volais comme eux la tète en bas ! l’amant jaloux, à part. — Oh ! quelle idée !\nDERNIER ACTE LA TÊTE EN BAS\n(La scène représente un atelier\nde photographe.) ■\nle photographe. — J’attends le client qui doit venir se faire photographier la tète en bas dans un aéroplane. l’amant jaloux, entrant. — Me voici. Tout est prêt? le photographe. — Tout. J’ai, selon vos instructions, attaché à l’aide d’une corde l’aéroplane au plafond de mon atelier. L’ap¬ pareil est dans la position du vol renversé. Avec mes deux employés, je vais vous attacher solidement sur le siège la tète en bas pour vous photographier dans laposition favorite des héros de l’espace.\n",
"source": "Heidelberg"
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