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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Changement de tableau ! Le marché très bien\ndisposé il y a huit jours redevient lourd et com¬\nplètement nul. Les affaires qui devaient ranimer\nnotre place se sont évanouies, et depuis une se¬\nmaine, en Bourse, on se tourne les pouces en\nattendant le retour de la reprise tant désirée. Cette\névaporée, après une timide entrée en scène, a pris\nle bateau pour se rendre à... Londres, parce qu’il\nfaut bien se fourrer dans le ciboulot qu’à l’heure actuelle le centre de nos affaires n’est pas à Paris, mais bien à Londres, ce qui est très regrettable à\ntous les points de vue. Tout ça de la faute de nos\nparlementaires qui, en vue d’un emprunt français,\nont cru devoir suspendre l’activité financière de\nnotre pays. Résultat : l’argent s’emploie à Londres\net à Berlin. Nous travaillons donc pour le roi de Prusse ! Vive là France !\nDe ï .or en barre .\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nfl y a, à Paris,'un certain nombre de petites femmes qui atten¬\ndent les prochaines élections avec une vive anxiété.\nCe sont les maîtresses en titre de MM. les députés de pro¬\nvince.\nCertes, tous les députés de province n’ont pas, à Paris, une\namie à laquelle ils assurent une existence plus ou moins con¬\nfortable. Non, pas tous, — mais enfin une forte majorité. Si le\nGouvernement avait pour lui cette majorité-là, il serait un peu\nplus sûr du lendemain. Quand un nouveau député arrive de Fouilly-les-Asperges ou\nde Jouy-en-Josette, scs anciens ne manquent pas de lui dire :\nCe n’est pas tout... Maintenant, il faut prendre une maî¬ tresse. — C’est nécessaire? — C’est la tradition. On vous trouvera ça : une gentille petite\nfemme, bonne républicaine, chez laquelle vous irez vous\ndégourdir un peu...\nMe dégourdir?\n— Oui, après les séances prolongées.\nBref, le député est bientôt pourvu d’une « petite alliée » chez\nlaquelle il va oublier les quatre « vieilles » et s’occuper d’une\nassiette qui n’est pas celle du budget.\nCes collages parlementaires sont, hélas ! soumis au suffrage\nuniversel. Ils dépendent de l’électeur... Car si le député est\nrenvoyé a ses chères études, il retourne en province et adieu\nveau, vache, etc. La douce amie est plaquée salement.\nAussi, à chaque renouvellement de la Chambre, il y a quelque\nchose comme trois cents femmes entretenues qui se montrent\nterriblement inquiètes. Elles supputent les voix, évaluent les\nchances, se montrent tour à tour follement optimistes ou con¬\nvaincues de l’échec, de l’écrasement. Heureusement, il arrive que, même en cas de veste de l’homme\naimé, les choses s’arrangent le mieux du monde. Le successeur\nprend parfois non seulement le siège mais encore la maîtresse\ndu blackboulé : — Que voulez-vous, me disait un de ces remplaçants complets,\nErnestîne connaît si bien la circonscription ! Elle a été avec I)...\npendant deux législatures...\nN’importe, pour une petite femme qui veut se faire une situa¬\ntion, rien ne vaut un sénateur. Ça dure au moins neuf ans !\n* * *\nFélicitons M. Watson. 11 a eu une idée, ce qui est déjà rare,\net il est en train de la réaliser, ce qui est plus rare encore.\nM. Watson s’est proposé d’établir et de publier le Bottin de la\ngalanterie française. 11 est bien certain que, de toutes les adresses, les plus recher¬\nchées sont celles de ces dames... Or, aucun annuaire ne les\ndonne, du moins d’une façon méthodique. Maintes couHisanes\nsont cataloguées dans les différents répertoires commerciaux,\nartistiques, journalistiques mis chaque année à notre disposition,\nmais elles y figurent sous de fausses rubriques. Grâce au Bottin demi-mondain, il n’y aura pas de confusion\npossible. M. Watson divise son ouvrage en deux volumes :\n1° Le Gotha des courtisanes pourvues d’un titre authentique\nou non ; 2° L’annuaire des simples petites femmes.\nDans le premier figureront les Simone de Valpurgis, les Elyane\nde Valmondois et les Odette des Enclos qui composent l’aristo¬\ncratie de l’amour. Dans le deuxième seront énumérées, avec leur adresse et leur\nprix, toutts les plébéiennes de Cvthère.\nJ’ai interviewé M. Watson sur cet intéressant travail. — Oh! me dit-il, c’est une affaire énorme... Mes annuaires seront les plus gros qui existent. Rien que pour Paris, j’ai deux\ncent mille adresses! — Cela représente des frais de mise en train! Vous n’en avez pas idée... Heureusement, j’ai obtenu\ndes subventions du Conseil municipal, du ministère du Com¬\nmerce, du sous-secrétariat des Beaux-Arts et de divers groupe¬\nments mondains, politiques ou financiers. Mes annuaires vien¬\nnent à leur heure... -— L’heure du berger ! — Ils répondent à un vrai besoin.\n— Oui, le besoin de... d’aimer. C’est celui qui presse le plus\nnos contemporains.\n",
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"texte": "M. Watson compte sur de nombreux abonnés. Il les aura.. On demandait jusqu’à présent dans les cafés le Bottin des rues... On demandera l’an prochain celui des grues.\n* * *\nSi tous les excités le consultent, il sera souvent en mains... Depuis longtemps déjà, un de ces fous d’amour accostait, le soir,\ndans certaines rues mal éclairées du quartier Notre-Dame-des-\nChamps, les jeunes femmes attardées pour leur montrer ce que\nj’appellerai son trouble. A ce spectacle, les passantes fuyaient plus ou moins vite. Cer¬\ntaines se plaignirent et le commissaire de police, M. Longpré,\norganisa une surveillance sévère... Mais, chose bizarre, le satyre\nrestait extrêmement froid devant les sergots : jamais ceux-ci'ne\nle surprirent dans ses exercices sur la corde raide. — Cela ne peut pas durer ! dit M. Longpré... Il faut employer la\nruse. Allons-y ! C’est ainsi que l’autre soir, comme une élégante silhouette\nféminine se profilait dans la rue Bara, le satyre apparut, muet\nmais éloquent tout de même. Alors une scène étrange se pro¬\nduisit... La femme s’élança vers le sadique personnage qui l’at¬\ntendait, si j’ose dire, de pied ferme. Mais notre homme fut bien surpris quand il se vit empoigné vigoureusement au collet par\nl’objet de sa flamme. En même temps, une voix rude lui disait :\n— Ah ! ah ! je vous y prends, mon cochon !... Allons, au\nposte, et plus vite que ça... La jolie femme n’était autre, en effet, que le gardien de la\npaix Flottot, lequel portait avec une parfaite élégance des vête¬\nments ordinairement réservés au sexe faible. Le satyre est actuellement au Dépôt. Il maudit l’agent qui a\ntroublé ses pacifiques plaisirs. — Tout de même, a-t-il déclaré au juge d’instruction, c’est\nimmoral de s’habiller en femme quand on est un homme ! 11 y a\ndes gens qui n’ont aucune retenue... aucune décence...\n* 'fc 'K\nIl est vrai qu’en Allemagne, on voit de plus en plus des hommes\nqui, non contents d’avoir, en amour, les goûts de la femme, en\nont aussi le costume. C’est ainsi que d’après le Berliner Tageblatt, le préfet de police\nde Berlin vient d’autoriser deux bons Prussiens, pères de famille,\nà porter corsage et jupe, tout comme leur légitime. L’un est\narchitecte, l’autre commerçant. Ayant décidé, il y a quelques\nannées, de renier leur sexe, ces messieurs ont fini par arracher\n",
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"texte": "à l’autorité cette permission de s’habiller chez la couturière... Le prince d’Eulenbourg leur a donné un sérieux coup d’épaule et\nles voilà maintenant satisfaits. Par exemple, je me demande ce qu’en pensent Mmes leurs épouses... Cela doit être drôle de\nvoir ces ménages à l’heure où ils se mettent au lit! Le pantalon\nde dentelles de Monsieur voisine sur une chaise avec le cache- corset de Madame. Mais Monsieur porte-t-il des chemises de nuit de femme ? Il faut croire que ce goût du vêtement féminin se répand\nbeaucoup chez les sujets de Guillaume IL La semaine dernière,\nun grand bal réunissait à Duisbourg, une centaine de messieurs\ndu meilleur monde qui, tous, étaient en robe de soirée... Mais\nquelqu’un troubla la fête et c’était le commissaire de police avec\nun ceb'tain nombre d’agents. Tout ce joli monde fut arrêté et conduit au Dépôt. Il y avait là des médecins, des pharmaciens,\ndes magistrats, des chimistes, des avocats... La plupart avaient\ndes dessous vaporeux, délicieusement parfumés. Une seule femme assistait a cette charmante soirée. Elle était en habit noir... Telles sont les mœurs de la vertueuse Allemagne. Certes, en France, nous n’avons pas prononcé de vœux de chasteté, mais\nnous n’en sommes pas encore à cette déliquescence sexuelle.\nMême dans la « Babylone moderne », Monsieur, quand il va au\nbal, ne réclame pas sa robe décolletée, son collier de perles et ses bas mauves.\n",
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"texte": "* * *\nUne noble dame se présente chez un professeur de tango pour apprendre le pas à la mode. Au dernier moment, un scrupule la saisit. — Je crains, dit-elle, de compromettre mon salut... L’arche¬\nvêque a défendu de tanguer. — Bah ! répond le professeur... Nous avons tout prévu. Après\nchaque leçon, vous vous confesserez. Un prêtre est attaché à\nl’établissement !\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "PEINTURES SUR PEAUX\nLes élégantes vont se faire peindre sur le visage des fleurs, des oiseaux, etc\n11 va refleurir, le doux langage des fleurs <\nà nos grand’mères... Quel débouché pour\npauvres peintres, de plus en plus nombreux.\nQuel attrait pour les amateurs d’œuvres d’art...\nEnfoncé, le vulgaire tatouage indélébile !\nLes demoiselles du demi-monde vont se faire peindre sur la joue des rébus faciles :\ncinq louis d’or, par exemple... ou quelque\npetit animal symbolique.\nEt pourquoi les nounous n’orneraient-elles\npas leurs nichons d’aimables emblèmes... ou\nde mappemondes pour l’instruction des pau¬ vres troupiers illettrés ?\nPuisque la mode est de se décolleter jusqu’à\nla taille, pourquoi n’en pas profiter pour se\nfaire peindre de gracieux sujets dans le dos?\nEnfin, au moment des élections, attendons- nous à voir des candidates exposer leur pro¬\ngramme de la façon la plus éloquente...\nDessin de M. Radiguet.\n",
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"texte": "AGRANDISSEMENTS ! AGRANDISSEMENTS ! [.Vous assistons tous les jours à de plus formidables agran¬\ndissements de nos magasins de nouveautés déjà si grandioses.\nOù cela s'arrêtera-t-il? Cela ne s’arrêtera pas. Déchirons (clan¬\ndestinement, pour n'avoir point cl le remplacer de nos deniers) le voile de l'avenir et montrons ce que sera dans vingt-cinq ans\n",
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"texte": "— cinq lustres, vogez le ragon d'éclairage ! — l'aspect des cé¬\nlèbres Galeries Washington.) une cliente jeune et jolie. — Quelles immensités! Et l’on s’é¬ tonne que les femmes se perdent dans les grands magasins!\nComment découvrir le rayon de la Bijouterie? {.Accourt un inspecteur monté sur patins à roulettes afin de\nbrûler les distances.) l’inspecteur. — Consultez le poteau indicateur. {En effet, des poteaux indicateurs ont été plantés par les soins\nclu Touring- Club. Ils indiquent les routes, chemins, carre¬\nfours, etc.) l’inspecteur. — Prenez la route des Fournitures pour hommes\navec embranchement à main gauche sur la Literie. Inévitable¬ ment vous arriverez au rayon de la Bijouterie. la cliente. — Merci. l’inspecteur. — Seulement, méfiez-vous. Le tournant est dan¬ gereux. Sur cette voie à embranchement, beaucoup de nos\nclientes ont mal tourné. Si vous désirez prendre un de nos aéro¬\nplanes...? {L’aéroplane « Chemises-Objets de toilette » dépose la cliente\nau ragon de la Bijouterie après un petit arrêt obligatoire aux\nPantalons pour messieurs. Elle se livre à de nombreux achats. Après quoi, elle songe à leur rachat... moral.)\nla cliente, à un inspecteur. — Voulez-vous m’indiquer la\nroute pour aller à l’église de la Trinité?\nl’inspecteur. — La Trinité? Y en a plus. Elle a été annexée\npar la Maison pour l’installation de nos objets de piété. la cliente. — Tant pis ! Je vais simplement prendre mon métro.\nl’inspecteur. — Le métro? Y en a plus. C’est lui qui sert à la Maison de trottoir roulant à l’usage des acheteurs. la cliente. — Au moins, indiquez-moi la direction de l’Opéra. l’inspecteur. — L’Opéra? Y en a plus. La Maison l’a annexé\npour y exposer ses phonographes et ses chaussons de danse.\nL’ancien directeur, M. Rouclié, en a été réduit à se faire ven¬ deur à la Parfumerie. la cliente. — Boni Je prendrai par la Chambre des Députés. l’inspecteur. — La Chambre des Députés? Y en a plus. An¬\nnexée aussi! Nous y avons mis notre rayon de Blaguas.\n",
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"texte": "la cliente. — Je voudrais pourtant bien arriver au Grand-\nPalais.\nl’inspecteur. — Le Grand-Palais? Y en a plus. Annexé, an¬\nnexé! C’est là que nous faisons nos Expositions de toiles.\nla cliente. — Dans ce cas, je pique sur la gare Saint-Lazare. l’inspecteur. — La gare Saint-Lazare? Y en a plus. A nous,\nla gare Saint-Lazare. On y trouve aujourd’hui l’immense et mer¬\nveilleux choix de nos Articles de voyage. Si Madame veut jeter\nun coup d’œil sur nos Nécessaires?... {La cliente estime ce coup d’œil nécessaire. Long arrêt, après\nquoi elle reprend sa course à l’aventure pour tomber dans\nl'embuscade des Robes et Manteaux.) les robes et manteaux. — Laisse-nous t’envelopper, ô femme. Douces seront nos étreintes. {La cliente se sent touchée d'un irrésistible amour et se prête à un enveloppement prolongé. Puis elle poursuit sa marche dans l’inconnu. Mais, en serpents tentateurs, les Boas la re¬ tiennent au passage.)\nles boas. — Ève, veux-tu une pomme? {L’imprudente se laisse tenter et, sur le conseil de ces Boas\ndestrictors, elle se perd encore une fois pour une pomme, en l'espèce une pomme d'ombrelle.)\nla cliente. — Perdue! encore perdue! Qui m’éclairera? les lampes et appareils d’électricité. — Nous sommes la\nlumière.\n{Fallacieuse lumière! Après de nombreux tours et détours, la voyageuse parvient au rayon des Boléros démesurément\nagrandi.)\nles boléros. — Nous avons grandi, car nous sommes espa¬\ngnols.\n(Et ces coquins de boléros, caramba! se mettent à pincer la\ntaille de la cliente avec autant de familiarité que s’ils se trou¬ vaient chez eux. Mais le merveilleux, c'est qu’ils s’y trouvent : les Galeries Washington ont annexé l’Espagne.) les chapeaux de paille. — Evviva Italia! (L’Italie a été également annexée!)\nun lot de soieries. — Nous sommes les Ottomans. (Jusqu'à la Turquie! La question dOrient elle-même a été\nrésolue par les grands magasins. La cliente jeune et jolie se\ndemande si elle n'est pas le jouet d'un rêve. Résultat final, elle\ncherche son chemin pendant dix-sept ans. Enfin, elle finit par\nréintégrer son domicile où son mari l’attend pour dîner.\nFatal dénouement : le mari a la barbe toute blanche et le po¬\ntage est complètement froid.) Louis Sonolet.\n",
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"texte": "A la Renaissance. MUe Jehanne d’Orliac est un bas-bleu très talon-rouge (un joli\ntalon d’amateur) ; et le mot Chiffonniers, sous une plume fémi¬\nnine, évoque les petits meubles à tiroirs, les bonheurs-du-jour\ncontenant menus ouvrages et tendres poulets. Sans doute, cette\ndemoiselle de lettres montrerait les grâces désuètes mais pré¬\ncieuses d’un siècle délicieusement rococo ?... Eli bien, non!\nCruelle désillusion : c’est d’un drame philosophico-socialo-sati-\nrique, revendicatif et déclamatoire qu’il s’agit, hélas !...\nIl faut dire, pour être impartial, que cet ouvrage a été accueilli\npar les auteurs dramatiques professionnels avec la plus vive\nsympathie : personne en effet ne possède à un aussi haut degré\nque Mlle d’Orliac l’absence de toute qualité théâtrale. Le père\nSarcey (en roulant en petites boulettes ses mucosités nasales)\ncherchait, rêveur, la scène à faire ; sans même les chercher,\nMUe d’Orliac trouve, d’instinct, toutes les scènes à ne pas faire ;\net quand elle les a trouvées, elle les développe avec la plus com¬\nplaisante insistance.\nCe don spécial ne gêne personne ; il peut même faire du bien\nà ceux qui accompagnent sur l’affiche MUed’Orliac...MaisZ’Amour\nbuissonnier de Cooius n’avait pas besoin de cela pour réussir.\nC’est une farce preste, ingénieuse, cocasse, spirituelle. A tort, on\na chicané l’auteur sur sa psychologie : il s’agitde deux charmantes\nfemmes dont l’une ne peut tromper son mari que lorsqu’elle le sent\nprès d’elle ; et l’autre, lorsqu’il est au contraire bien loin. De tels\nraffinements sadiques n’ont rien d'invraisemblable ; et il nous\nsouvient d’avoir connu vers la seizième année une dame adul¬ tère qui emportait toujours le portrait de l’époux dans ses dépla¬\ncements amoureux. Elle mettait la photo bien en vue, sur la\ncommode; et la faute lui semblait meilleure !\nUn gentil lever de rideau, le Coup de Phryné, commence le\nspectacle ; et quelques libidineux spectateurs regrettent que\nMUe de Morlay, si jolie, ne renouvelle pas sous leurs yeux la scène\nde 1a. courtisane grecque devant ses juges. Mais il ne faut pas\nconfondre Mlle de Morlay avec une petite femme de Revues.\nD’ailleurs les étoiles de music-hall elles-mêmes semblent le lâcher pour le théâtre ; ainsi Dorville renonce à ses cris d’otarie\nen détresse pour jouer avec un réalisme pittoresque un biffin\nahuri etloufoque; et MIle Delmarès, mime et chanteuse, fait une\nsérieuse concurrence aux comédiennes du boulevard. Le cabaret a aussi ses renégats ; et Jules Moy, par son nez à la Roxelane et\nsa sveltesse, est le plus élégant des comiques marqués.\nEn revanche, Jacques de Féraudy va sans doute réintégrer\n(tant pis) la Maison Carré.\nEomédie Marigny. Le Mannequin, de P. Gavault, arrive après de nombreuses\npièces sur ce sujet. A la dernière, la bonne ; et le vaudevilliste\nexpert réussit où d’autres ont échoué.\nAvez-vous songé à toute l’ironie parfois cruelle que comporte\nl’emploi de mannequin ?... Essayer des\ntoilettes divines que d’autres porte¬\nront ; devancer la mode ; étouffer en été sous des fourrures ; et l’hiver, re¬ vêtir les linons légers et les tissus\ntransparents; s’offrir en spectacle â\ndes dames oisives et impitoyables; et,\npendant des heures, tourner, marcher,\nprendre des poses au commandement:\ntelle est la destinée de ces jolies per¬\nsonnes. Et dans la pièce de Gavault,\nl’héroïne est également un’mannequin\nd’amour. Ça pourrait être prétentieux\ncomme du Claudel ou pleurnichard\ncomme du Feuillet. Rassurez-vous; il y a de la joie franche et de la belle\nhumeur mélangées en proportions\négales avec la mélancolie. Après le\nMannequin d'Osier, le Mannequin\ndosé. Vif succès pour Müe Margel. A pleines gorges. Le Bien d’autruy, la farce gaillarde\net gaillardement rimée de MM. Henry\nde Forge, Louis XI et Kerdyk, nous\nvaut un pittoresque communiqué du\nThéâtre Impérial: —«Dimanche pro¬\nchain, à la matinée (à la matinée\nseulement), la trop jolie MUe Albany\nne montrera que la moitié des splen¬\ndeurs jumelles qu’elle divulgue géné¬\nreusement aux spectateurs du soir... »\n, Voilà qui rend songeur ! Pourquoi\nMu. Margel les spectateurs de l’après-midi sont-ils\ndans le Mannequin. réduits à la demi-porlion, à là portion\ncongrue ? si i’ose dire incongrû¬\nment... Pour les inciter sans doute à revenir le soir?... Ce Paul Franck a des raffinements!... Un rimeur impénitent a résumé\nainsi son impression sur le Bien\nd’autruy : Quand parut Fernande Albany\nLe spleen fut aussitôt banni ;\nMais quand vint Corciade (Renée)\nLa joie en tous les cœurs est née.\nBref, les spectateurs éblouis\n(Les plus chastes ou les moins sages)\nDirent, lorgnant leurs gais corsages :\n— « C’est le verger du roi Louis. » La Porte-Saint-Martin, mieux\nque le Gymnase, devient le théâtre\nde « Madame ». Mais, de même qu’il faut éviter\nles contrefaçons, il convient de se\nméfier des titres. Ainsi, les cochons tristesqui, pour\ntrouver des gaudrioles bêtement ob¬\nscènes, achèteraient la Maison des\nconfidences (chaste volume d’Henri\nDuvernois) ou croiraient dans la\nMadame d’Hermant et Savoir, être transportés au sein d’un lupanar, en\nseraient de leur pauvre argent.\nM. Abel Hermant est un homme de bonne compagnie qui ne saurait\n(pas plus que son collabo) se com¬\nmettre en des maisons closes. La Madame dont il s’agit est une Egérie sous-préfectorale.\nDans son salon se débitent fadaises et petits fours. Mais elle\ns’épaissit et vieillit d’ennui loin de la capitale. Elle a trop de\ntalent pour rester en province. « Madame se meurt ! Madame est\nforte ! » s'écriait Ange-Bériigne Bossuet, l’aigle de mots.\nEt Mme Jeanne Granier, flanquée de Monsieur (Huguenet), et\nde leur rejeton, MUe Chouquette, vient à Paris pour lancer le\nprofesseur de littérature de celle-ci (Signoret), comme auteur\ndramatique.\nMieux que personne, M. Abel Hermant sait combien la pro¬\nfession est redoutable et féconde en désillusions. Mais, généreux\noptimiste, il lui plut que son héros réussit brillamment. 11 épouse\ndonc une artiste de la Comédie-Française (ce qui constitue la\ngloire suprême aux yeux des spectatrices du tiers-état). Le\nmariage fait tomber Madame en syncope ; car elle s’aperçoit alors\n(et son époux itou) que dans le littérateur ce n’est pas la seule\nlittérature qu’elle aimait. Et tous ces braves gens retournent en\nleur benoîte et paisible province.\nLe second acte est le meilleur qu’ait écrit M. Abel Hermant;\net c’est tout dire !...\nMu* Delmarès dans les Chiffonniers.\nA l’Odéon. Pour se reposer de son commerce dramatique, Brieux se livre\nvolontiers à la culture intensive et à la vente de terrains. Il sait par expérience que l’âme des culs-terreux est pétrie du plus\nfangeux limon. Aussi les paysans qu’il présente dans le Bour¬\ngeois aux champs sont des brutes sordides, sournoises et mal¬\nveillantes.\nLe héros principal (grassement et finement incarné par Vil-\nbert) s’appelle Cocatrix (cocasse patronyme emprunté à un\nhonorable pharmacien de Rouen). ■\nCe Cocatrix est entiché de socialisme (sous Molière, M. Jourdain\nvoulait tracasser noblesse, il y a des moments pour tout) et\nrêve d’améliorer le sort des travailleurs rustiques.\nC’est aux désillusions de ce bonhomme que nous assistons\npendant trois actes abondants en situations comiques ou mélan¬\ncoliques...\nComme tous les médiocres, Cocatrix rêve de se venger d’avoir\nété roulé, en roulant les autres. Aussi flagorne-t-il la foule et la\nberne-t-il de promesses. Il parle comme une profession de foi,\net M. Poincaré, qui s’était diverti grandement aux trouvailles de\nson collègue coupolard en entendant les phrases de réunions\npubliques, est retombé dans la sombre réalité : il songeait — le\npauvre homme ! — que ces banalités, il lui faudrait en réentendre\nle lendemain; — et peut-être même en débiter!...\nTout le monde joue bien, à l’Odéon; et les personnes qui\nn’ont pas vu Gémier dans le cantonnier de Blanchette ont poussé\ndes « Ah ! » et des « Oh ! » admiratifs devant le camouflage, d’ail¬\nleurs fort réussi, de M. Denis d’Inès. Andrée Méry, si fine, est\nune poétique jeune fille qui doit lire les vers de Lamartine et de\nLouis Bricourt. Quant au fougueux mécanicien Hervé, partisan\nde l'action directe, il remplace la vaine rhétorique des déclara¬\ntions d’amour parle solide baiser et la langue bien fourrée, ce\nqui est infiniment préférable. Ragotin.\nIllustrations d’Yves Marevéry.\n",
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"texte": "Excellente, l’omelette au fromage. Je la ruminais dans cette auberge escar¬ pée songeant plus que jamais aux ruines de Corbinaz, but suprême de mon voyage, quand, par les soins de la bonne hôtesse, le chambranle de la porte de la cuisine servit de cadre au plus merveilleux Breu- ghel que j’eusse jamais vu. En d’autres termes, un vieux bougre était là comme tout montagnard doit y être. Son chef, évidemment taillé au canif dans une authentique souche de bruyère, était coiffé d’un feutre verdi par mille plu¬ vieux hivers, au bas mot. Mais deux yeux de merle, étrangement drus et sautillants, illuminaient son antique physionomie... Quant à sa barbe, elle n’avait pas d’âge : elle était semblable au lichen qui se mon¬ tre en son adolescence aussi rabougri, bla¬ fard et poussiéreux qu’au déclin de sa morne carrière. Ce lascar était l’unique voiturier du pays — celui-là mê¬ me qui devait, à tra¬ vers mille chemins scabreux, me condui¬ re aux fameuses rui¬\nnes. 11 me déclara sans ambages que si nous voulions être de re¬ tour avant la tombée de la nuit et ne pas devenir la proie des précipices, il n’y avait pas une minute à perdre. Je pris mon caban et nous partîmes.\n",
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"texte": "dos de son collaborateur et lui donna quel¬ ques graines... — Sommes-nous à Corbinaz? lui deman¬ dai-je. Non... nous n’y étions pas encore. Mais en regardant attentivement entre les bran¬ ches fines des genévriers, j’aperçus un petit sentier rocailleux qui s’amorçait sur notre chemin, et au bout de ce sentier un toit qui laissait pendre, en manière de sémaphore, une branche empruntée aux dits genévriers. Cela signifie cabaret dans le patois du pays. Les petits yeux de merle se mirent à rire en dansant la bourrée et, ma foi, nous y allâmes. A la vérité, et bien que tous les frais fussent à ma charge, ce n’était pas de refus; car, malgré la peau de mouton, le froid s’était faufilé dans les profondeurs de mes bottes. Donc, nous bûmes un café bien chaud dans lequel le marc de prunes avait ré-\nconnus bientôt, que lorsqu’il avait les dents serrées sur le tuyau de sa bouffarde. Je dé¬ couvris en même temps que ses propos étaient saupoudrés d’un sel appréciable — et la seule perspective de l’avoir de temps à autre pour com¬ pagnon, me fit envisager avec complaisance l’idée d’un petit hivernage dans le district. Vers la troisième heure après midi, il arrêta sa guim¬ barde et mit pied à terre avec l’air d’un homme qui est ar¬ rivé. Il jeta la couverture sur le\n",
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"texte": "La carriole était assez confortable et le bidet obéissait vo¬ lontiers aux injonc¬ tions de ses rênesen ficelle — sauf dans les cas où, pour un motif que nous n’a¬ vions pas à pénétrer, il lui paraissait pré¬ férable de lâcher le trot pour adopter le pas de procession. Au début, le vieux se montra assez avare de paroles, mais au bout de trois ou quatre kilo¬ mètres, sa langue se délia. Il ne parlait librement, je le re-\n",
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"texte": "LA COLLE\nBien que je sois de bonne pâte, Je ne peux convenir vraiment Que jamais le destin me gâte Et me donne de l’agrément. Quand j’aimerais douce et tranquille Aux champs coller des jours heureux\n",
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"texte": "pandu son cordial arôme — et là-dessus, un marc sec. Quand ce fut fini : -— Eh bien, dis-je à mon vieux phaéton, vous voilà un nouvel liomrae, maintenant ! — Oui, vraiment! répondit-il. Mais l’ancien... qu’en faisons-nous? Tout de même, c’est lui qui nous a fait faire la pre¬ mière étape... et il ne serait pas juste de l’oublier. Si nous buvions quelque chose à sa santé ? George Auriol.\n",
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"texte": "Je dois raccommoder en ville Tous les débris les plus affreux. Quand du théâtre je me fiche Et de la politique itou Il me faut coller chaque affiche De Monsieur Dranem ou Barthou ! De même étant peu vinicole Je n’aime que l’eau mais en vain, Il faut cependant que je colle Oui que je colle encor le vin ! Enfin quand, étant peu volage, L’état conjugal me plairait, C’est toujouis l’infâme collage Que je dois subir à regret... Par bonheur, je suis bientôt morte Car à ce métier dégoûtant La colle même la plus forte Ne saurait résister longtemps.\nA. Metz vil.\n",
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"texte": "(TilOO rLUnn 1 Nouvelle et élégante installation.\nKnglish Spoken. Sehabla espana, 6, r. Caumartin (Madeleine), 10 à 7. NOUVELLE INSTALLATION\nd’hyg. et beanté.Man. Péd. ,65,r. deProvenee (ang. ch.-d’Antin)Engl .Spok. SOINSdHYGIENE limeDESSÀY (diplômée)\nTrait1 de la Neurasthénie, 16, rue Brey, 2* ét. (Etoile), 2 à 7 h. Mme Dnrinri I SOINS HYGIÉNIQUES et de\nnUUnLLL BEAUTE- Application t. 1. j.,\n30, r. Gustave-Courbet, 1er ét. à droite (r. de la Pompe). 2 à 7. CATALOGUE\nNOUVEAU de LIVRES RARES envoyé gratis sur demanda J, FORT, 73, Faubourg\nPoissonnière, PARIS.\nITDEMORNY\nSOINS D’HYGIENE Application tous les jours 34, r. de Chabrol.\nSOINSdHYGIENEet dvBEAUTE Applications tous les jours, 21, r. Boissy-d'Anglas. S0ÏNS7hYGIENEw'^!/ü,^e Mme BERTHE, 7, rue des Dames (2e étage), 2 à 7. M A S S Æ NI Q UE\net consultations t. les j. de 1 h. à 7 h., par\nsage-femme lr* classe, 3, rue Vintimille, l6r gauche. SOINSdHYGIENE\nET DE SANTÉ M1U Marcelle FLAGEIIL (Diplômée)\n15, r. Froidevaux, 2* étage (Métro: Denferl-Rochereau). MissMAUD\nSOINS D’HYGIÈNE Manucure-Pédicure. 9, rue Richepanse, 10 à7 h. Entresol. (Madeleine).\nSOINSdHYGIENE e«-dseimbonanee 32, rue Boursault (rez-de-ch. gauche) Métro: Rome. H 11 U v U il L Masseuse diplômée,\n78, rue Rochechouart, 1er à droite.\nsôïiim 1, rue des Bons-Enfants, 3° étage, 2 à 7 h. SOI N SdHŸGÏÉ N E Installation moderne M\" Deriac, 45, r. Fontaine, 28 ét., 10 à 7. Dim. et Fêtes.\n",
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