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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Nous voilà revenus à la noire, tout baisse, tout se tasse, tout dégringole que g’en est une bénédic¬\ntion, et cela à la grande joie de nos amis les Anglais et des braves Teutons qui se frottent les mains en voyant tomber dans leurs coffres le bel argent\nfrançais. Nous travaillons actuellement pour le roi de Prusse de par la volonté de nos braves gouver¬ nants qui, histoire d’em... bêter les capitalistes ont posé un tabou sur toutes les émissions étrangères jusqu’à ce qu’ils'aient procédé à leur fameux emprunt national, condamnant ainsi notre place à une immobilité complète. Or, comme cette opéra¬ tion ne se fera probablement qu’à Pâques ou... à la\nTrinité, on a le temps de jouer à la manille autour\nde la corbeille en attendant le retour des clients. On voit aujourd’hui le résultat de cette politique néfaste; notre argent, s’emploie à Londres et à Berlin, mais chez nous les affaires sont complète¬ ment arrêtées. Allons! un ban pour notre chevelu\nnational, il l’a bien mérité car ses combinaisons utopiques nous ont plongés dans la marmelade et nous n’en sortirons que lorsque ce poilu se déci¬\ndera à prendre le bateau pour aller voir ses bons\namis argentins et égyptiens; ce jour-là nous lui\noffrirons un démêloir financier, pour sa perruque fabriquée avec les cheveux perdus par les spécu¬\nlateurs pendant son règne. De .Lorenbarre.\n",
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"texte": "BONIMENTS. — I. LE GOUVERNEMENT\n— Notre copie du texte de la loi de trois ans loyalement radicalligraphiée. LE RIRE DE LA SEMAINE Il faudrait cependant s’entendre : a-t-on le droit, oui ou non,\nde se mettre tout nu quand on est chez soi?\nDéjà Courteline avait examiné la question dans sa pièce inti¬\ntulée l'Article 330. Vous vous souvenez de l’aventure de La Brige,\ncondamné en vertu de ce redoutable article, parce que, sans le\nvouloir, sans le savoir, il avait montré son derrière, aux mes¬\nsieurs et dames du trottoir roulant. , Une aventure semblable vient d'arriver .à un jeune étudiant\nanglais, qui fut aperçu par un sergot alors que, dans le costume\nd’Adam avant la faute, il faisait de la culture physique dans sa\nchambre située au quatrième étage d’un immeuble du boulevard\nSaint-Michel. — Je le vois, dit l’agent; dor c, d’autres particuliers peuvent\nle voir, donc il y a escandale !\nProcès-verbal fut dressé et l’étudiant a comparu devant le\ntribunal correctionnel. L’avocat de l’inculpé fit valoir que celui-ci n’avait pas de voisin\nen face de sa chambre, que pour l’apercevoir du boulevard il\nfallait y mettre de la bonne ou plutôt de la mauvaise volonté.\n—- N’importe, dit le ministère public, quiconque se met dans\nle cas d’être vu à l’état de nature est condamnable. L’article 330\nest formel! L’étudiant a donc été condamné à 25 francs pour outrages aux\nmœurs. Le voilà affublé d’un casier judiciaire et cela parce\nqu’il faisait de la gymnastique suédoise chez lui!\nEn revanche, il se serait mis tout nu devant le président de la\nRépublique au collège de Reims que tout le monde, à com¬\nmencer .par M. Poincaré, eût trouvé cela très bien... La nudité\nest.permise et même recommandée en public. Que de gens —\nhommes et femmes — s’offrent dans le plus simple appareil à la\nvue de leurs semblables! Dans les petits théâtres et les music-\nhalls, •c’est devenu une habitude... L’autre jour, au beau milieu\nd’un terrain de football, devant 10,000 personnes, un joueur a\nchangé de culotte, — et il n’avait pas de caleçon !\nOn peut voir, aux Tuileries, un AValdeck-Rousseau, en marbre\nou en bronze, qu’acclame un jeune homme tout nu, sans la\nmoindre feuille de vigne. Supposez que de son vivant, l'homme\nau gilet blanc ait été'ainsi ■< ovationné » par un citoyen dans ce\ncostume : quel scandale! C’est alors que l’article 330 eût fonc¬\ntionné!\nQuoi qu’il en soit, cher lecteur (ou chère lectrice), fermez bien\nvos volets quand vous êtes disposé à mirer votre suave académie\ndans une armoire à glace... Méfiez-vous de l’article 330! C’est pourquoi les maisons consacrées à l’amour tarifé gardent\nleurs volets hermétiquement clos. Ainsi les voisins ne peuvent\nrien voir, — ce qui, d’ailleurs, les embête bien!\nJustement, je lis dans un journal :\n» La commission de révision des listes électorales du neuvième\narrondissement a saisi la préfecture de la Seine d’un procès-\nverbal annonçant une surpopulation d’électeurs peu commune.\n(i En examinant la liste du quartier Saint-Georges, les com¬\nmissaires constatèrent l’inscription de quinze électeurs nouveaux\ndomiciliés dans la même maison de la rue Fontaine.\n« Or, cette maison est des plus fermées, et pour cause. En\nrevanche, sa porte est toujours ouverte. Pas un seul homme n’y\nest domicilié : des femmes à tous les étages! Gros scandale !\nEtonnement des austères membres de la commission qui, aus¬\nsitôt, désignèrent deux d’entre eux, les plus vieux, pour aller\nfaire une enquête sur place. »\nNotre confrère ne donne pas de détails sur cette enquête. C’est\ndommage! Elle a dû être plutôt fertile en incidents, car les deux\ncommissaires restèrent tout un après-midi dans la maison de .la\nrue Fontaine. Et quand leurs .collègues les questionnèrent sur\nle résultat de leurs investigations, ils répondirent :\n— Il y a déjà quinze cartes délivrées dans cet établissement...\nMais ce ne sont pas des cartes d’électeurs!\nTout de même, il est triste de penser que quinze citoyens ont\nosé profaner ainsi le suffrage universel!\nPauvre France!\n* * *\nOui, pauvre France! Le respect s’en va, et en quatrième\nvitesse !\nVous avez lu dans les journaux l'histoire de cette inspectrice\ngénérale qui, dans une école maternelle, demanda aux enfants\nce qu’ils disaient à leur maman quand elle les avait bien dor¬\nlotés, pomponnés et gâtés. Comme ils ne trouvaient pas, la bonne\ndame leur souffla :\n",
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"texte": "— Voyons, vous dites à votre maman : Mer...\nElle croyait naïvement que les gosses allaient achever : «... ci,\nMerci ». Pas du tout ! Ils s’écrièrent en chœur : — M.... !\nCela leur était venu tout naturellement. Ce mot n’est-il pas\ncelui qu’ils entendent prononcer le plus souvent autour d’eux et\nchez eux?\nVoici une autre histoire scolaire non moins authentique, peut-\nêtre même un peu plus :\n« La directrice d’une école de la Ville de Paris (XVIe arron¬\ndissement), partant pour les eaux au mois de juillet dernier et\nvoulant informai» ses nombreuses relations de son départ, remet\nà une élève intelligente et calligraphe son carnet de visites en\nlui disant d’écrire les adresses sur des enveloppes qu’elle lui\ndonne. Elle lui confie aussi des cartes de visite en lui disant .\n— Ecrivez sur chaque bristol les initiales de Madame part\npour les eaux, c’est-à-dire : M. P. P. L. E.\nL’enfant remplit consciencieusement sa tâche.\nA son retour, la directrice lui remet de nouveau son carnet et\nla prie d’informer ses mêmes relations qu’elle est rentrée à\nParis. L’enfant s’acquitte de ce travail avec le même zèle.\nOr, quelques jours après, stupeur indignée de la directrice à\nqui tous les destinataires renvoient des cartes où sont inscrites,\nen belle anglaise, les cinq lettres, cependant diablement fran¬\nçaises, du mot de Cambronne.\nL’enfant est citée à comparaître devant la directrice.\n— Qu’avez-vous fait, malheureuse?\n— Mais, madame, comme la première fois ! J’ai écrit les ini¬\ntiales de Madame est revenue des eaux!\nLa directrice a pris le parti d’en rire, mais elle a été obligée\nde s’excuser auprès de toutes ses relations.\n",
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"texte": "* * *\nL’Etat d’Indiana souffre, lui aussi, de la dépopulation... Mais\nfaisant fi de moyens « ternes », il saisit le taureau ou plutôt le\nbœuf par les cornes.\nDans cet Etat, tous les hommes impuissants, âgés de dix-huit,\nà cinquante-cinq ans, devront payer une taxe spéciale très\nélevée.\nLe citoyen William Fischmann a dit au Parlement :\n— Tout citoyen incapable d’accomplir Pacte principal de la\nvie — puisqu’il est précisément destiné à la perpétuer — est un\npoids mort pour la société. Nous ne pouvons rejeter ces épis\nvides (sic). Mais nous avons le droit d’en tirer le seul parti pos¬\nsible. Les impuissants peuvent toujours dénouer les cordons de\nleur bourse.\nCependant, une difficulté se présentait : comment savoir que\ntel ou tel citoyen est dans l’impossibilité d’accomplir son devoir\nviril ? La loi prévoit plusieurs moyens :\nD’abord, les médecins seront mis en demeure de parler, en\ndépit du secret professionnel; les femmes, même mariées, seront\nsévèrement interrogées; les dénonciations anonymes seront con¬\ntrôlées; les marchands de produits spéciaux seront invités à faire\nconnaître leurs clients; enfin, dans les cas douteux, des inspec¬\ntrices seront chargées de se rendre à domicile pour procéder à\nune enquête minutieuse. Elles devront même, dans certains cas,\nexiger que les citoyens soupçonnés d’impuissance démontrent,\npreuves en mains, qu’ils sont victimes d’une calomnie.\nQuoi qu’il en soit, le Joseph Caillaux de l’Etat d’Indiana\nescompte d’importantes recettes.\nTout de même, la voilà bien l’inquisition fiscale!\nQu’en pense M. Mascuraud?\n",
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"texte": "* * *\nOn dirait que les auteurs de revues se sont donné le mot... En\nprenant les titres de leurs « chefs-d’œuvre d’esprit parisien »\n(style de communiqué), on bâtit un charmant dialogue de nuit de\nnoc6s i\nLE COUP DE LA MARIÉE (Eldorado).\nElle. — Cachez ça! (Ba-ta-clan).\nLui. — Fais voir... dis! (Moulin-Rouge).\nElle. — Tu fais l’voyeur (La Sirène).\nLui. — Pourquoi pas? (Cigale).\nElle. — Oh! le cochon! (Comédie-Parisienne).\nLa bougie est soufflée.\nElle. — Tu vas fort! (Gaité-Rochechouart).\nOn annonce d’ailleurs d’autres revues qui seront pourvues de\ntitres non moins délicats : C'est bon, dis ?\nAh! c'que tu es long!\nTu veux ouïr? Y a de l'eau chaude !\nCes locutions... sentimentales s’étaleront sur tous les murs de\nla « Ville-Lumière » et prouveront, une fois de plus, que Paris est\nbien la capitale des gens d’espritl , Pick-me-up\n",
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"texte": "LE RENDEZ-VOUS\nLa belle Carita, cantatrice et écuyère, passait pour avoir comme\nl’amant, dans le Sire de Vergtj, un cœur excellent et des cordia,-\nlités charnelles assez fréquentes. A ce moment-là elle chantait\nun rôle important de fée qui traverse à cheval une forêt en¬\nchantée pour aller délivrer un chevalier lequel agonise d’amour\npour elle dans un château maudit. Cette circonstance avait dé¬\nveloppé en elle le sens du romanesque et le jour qu’elle reçut\nun billet ainsi conçu :\n« Mademoiselle, « Poète et pauvre, je meurs de la poitrine et de vous aimer.\nMa dernière heure est venue. C’est un mourant qui vous conjure\nde venir l’embrasser avant qu’il s’en aille à jamais.\n« Charles d’Hurandt.\n« 102, rue Campagne-Première »,\nelle sentit une source d’héroïsme se déclancher dans son être.\n— J’irai, se dit-elle, je ne peux vraiment pas laisser crever ce\npauvre garçon qui meurt d’amour pour moi.\nEt quand la représentation eut pris fin, elle se rhabilla à la\nhâte, congédia de somptueux galants qui la priaient à souper,\nmonta dans son auto sans se découvrir entièrement les jambes\ncomme elle faisait d'habitude pour exciter les foules, et se fit\nconduire à l’adresse. En route elle acquit des fleurs, des gâteaux, une bouteille de\nchampagne et fut bientôt rendue. Après une scène terrible avec\nla concierge, qui ne voulait pas la laisser monter sous prétexte\nque la maison était convenable, elle ascenda les six étages de\nl’effroyable bâtisse, ses provisions à la main et le cœur empli\nd’un sentiment tout à fait pathétique.\nElle se disait : — Ce que je fais là est très bien. C’est digne de Mürger.\nEt c’était vrai.\nEnfin elle découvrit la porte de l’infortuné d’Hurandt, frappa,\ntourna la clef qui était à l’extérieur et entra.\nUn spectacle charmant s’offrit à ses regards. An fond d’une\npetite chambre, propre, bien tenue, chambre de poète soigneux,\nd’homme d’intérieur, délicat et un peu anglais, un large lit s’é¬\ntalait, adossé contre un panneau de mur décoré d'estampes.\nDans la petite cheminée, un bon feu pétillait. Du thé était servi\nsur un petit guéridon près du lit et devant un fauteuil con¬\nfortable.\nSeulement dans le lit, il y avait un homme qui allait mourir,\ndu moins il en avait bien l’air. Sa tête pâle roulait pesamment\nsur l’oreiller et sa voix sortit faible pour dire :\n— Ah! c’est vous... Joie.! joie! Vous m’avez exaucé! Je puis\nmourir !\nTrès émue, la belle Carita s’approcha de lui, déposa ses pro¬\nvisions, lui parla tendrement, si tendrement qu’au bout d’une\nheure le moribond parut retrouver des forces et insinua qu’il lui\nserait agréable de... Mais il se reprit aussitôt, disant que ce\nserait une folie et qu’elle pourrait contracter son horrible mal\net en mourir peut-être... Non, non!\nAlors Carita eut une idée de charité sublime. Elle dit au poète\ndont elle venait enchanter ainsi la dernière heure (une dernière\nheure qui allait en faire bientôt deux !) :\n",
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"texte": "— Hé bien, n’ayez plus de scrupule, caro mio, car votre mal... je l’ai aussi!\nA ces mots, le moribond issit, tel un diable à ressort, de son\nlit de douleur avec une vigueur vraiment étonnante en criant :\n— Hein! vous êtes poitrinaire? Ah! mais non, fichez-moi le\ncamp ! Je ne tiens pas à attraper cette machine-là!\n— Comment, vous n’êtes donc pas...?\n— Rien du tout! Je me porte très bien et n’ai pas la moindre\nenvie... — Mais alors?\nCALCUL\n— Alors quoi? Ah ! oui, une lettre? Un truc pour coucher à\nl’œil avec une jolie femme, mais pas une femme poitrinaire !\nAh ! non !\nLa belle Carita se sentit éclater de fureur. Mais le poète était\nbeau gars; il faisait chaud dans sa chambrette... Elle se ravisa...\n— C’est pas vrai, vous savez... dit-elle en souriant, je mentais par charité...\n— Ah! divine! fit le moribond. Alors venez vite me prendre mon dernier soupir...\nEt il se refourra sous ses draps, tandis que la diva, amusée,\nlaissait tomber son manteau, tel un consentement...\nGeorges Delaquys.\n",
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"texte": "LE\nRIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "A L’Athénée. Je ne trompe pas mon mari! — La pièce est de Georges Fey¬\ndeau et René Peter. Le premier travaille la nuit; le second en\nplein jour. Système excellent pour ne pas se disputer entre col¬ laborateurs. On prête à Georges Feydeau ce mot charmant.\nComme on lui reprochait de ne jamais assister aux premières\nde ses confrères, il expliqua: « Si leur pièce est mauvaise, je\nm’embête; si elle est bonne, ça m’embête! »\nIl est possible, s’ils se placent à ce dernier point de vue, que\nla nouvelle pièce de l’Athénée embête les confrères de Feydeau.\n11 semble non moins certain (et c’est le principal) qu’elle diver¬\ntira infiniment le public : de la comédie, du vaudeville, de l’ob¬\nservation, de l’esprit, de la blague, il y a de tout cela à foison;\net même un lit, comme dans les farces d’il y a vingt ans ; ce qui ne vieillit pas l’auteur et rajeunit quelques spectatrices recon¬\nnaissantes. Feydeau est le seul dramaturge qui ait aujourd’hui le droit de\nmettre des lits sur la scène sans encourir les foudres de MM. Brisson, Guy Launay et Cie. On n’a jamais su\npourquoi; mais il en profite sans en\nabuser. De même il peut se servir comme moyen comique du pot de\nchambre. Tel Molière, du clystère. C’est ça, la gloire.\n",
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"texte": "Pendant que le futur directeur de l’Opéra, M. Rouché, étudie\nen Allemagne la manière de monter en France les ballets russes, notre grand subventionné donne une fantaisie chorégra¬\nphique bâtie sur Philotis, d’une intrigue et d’un intérêt un peu\nchancelants. Cependant, les érudits y trouvent leur compte.\nLeur cœur a ses raisons (des raisons de Corinthe) pour admirer\ncette évocation du Péloponèse (j’en suis bien aise). L'un d’eux\nécrit même : « Cette effusion expressive, cette apoggiature infé¬\nrieure, ce ton de ré bémol... mais c’est l’amour! » Ainsi, c’est ça l’amour, la vraie amour?... Quel dommagé\nd’incompéter musicalement!...\n",
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"texte": "Au Châtelet. Le Diable à quatre. — Chaque nouvelle pièce du Châtelet est, pour les personnes très lettrées, prétexte\nà réclamer la féerie de nos grands- pères, avec la forêt de Broceliande,\nles talismans et Merlin l’Enchanteur; bref, tout le magasin d’accessoires des frères Cogniard. C’est du chi¬ qué; et le Pied de mouton devient\nun pied de cochon à l’adresse des\ncontemporains. Les gosses d’aujourd’hui, fervents\nde sport, de kodak's et de romans\npoliciers, s’accommoderaient mal des\n",
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"texte": "les talismans et Merlin l’Enchanteur; bref, tout le magasin d’accessoires des frères Cogniard. C’est du chi¬ qué; et le Pied de mouton devient\nun pied de cochon à l’adresse des\ncontemporains. Les gosses d’aujourd’hui, fervents\nde sport, de kodak's et de romans\npoliciers, s’accommoderaient mal des\nancestrales puérilités ; et si Peau d’âne leur était contée, ils y pren¬ draient un déplaisir extrême. C’est ce qu’ont pensé les auteurs actuels. Au lieu de réédifier les Sept châteaux du diable, ils ont tire de leur sac le Diable à quatre; et le succès récompense leur initiative. L’un des auteurs, M. Darlay, qui a de l’esprit comme un Demont, était\ntout indiqué pour faire parler un diable. Quant à son collaborateur, Henry de Gorsse, il a failli être victime d’une quasi homonymie : la veille de sa première, la\nCoupole élisait un certain M. de La Gorce. Or, si l’Académie ne\nprocure qu’une illusoire immortalité, elle fait du moins connaître\npendant un jour ou deux ceux qu’elle accueille dans son sein; et\nl’on ne tarda pas à apprendre que ledit de La Gorce avait pondu des monographies d’un embêtement supérieur. De là à conclure que sa pièce du Châtelet serait une barbe, il n’y avait qu’un pas... Par bonheur, il y a erreur sur la personne ; et bien que\nsachant pratiquer le dédoublement (il l’a prouvé dans le Procu¬ reur Hailers), Henry de Gorsse ne cesse de s’adonner au genre gai; et il y lait merveille une fois de plus. L’étoile, Renée Baltha, dans ce Diable à quatre, a vraiment le diable au corps — un joli corps souple, svelte, élégant, et qui se trémousse, danse et gambille avec un charme et une fougue dignes de tous éloges.\nOù la fantaisie des revuistes s’arrêtera-t-elle?... Deux d’entre eux font vagabonder dans l’ile Saint-Louis le moyenâgeux Grin-\ngoire et ses contemporains. Or, l’île Saint-Louis ne constitua\njusqu’à la fin de Henri IV qu’un désert sans sable. Cette menue critique formulée, reconnaissons que la Revue de l'Amour, par mille heureuses trouvailles, développera encore l’amour de la Revue chez les gens de bien; et même chez les\nautres.\n",
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"texte": "Auteurs et critiques. ./ Jean Richepin a réuni dans une belle chemise les articles sur sa pièce le Tango. A la première page,\nce simple titre : Augias. Ainsi plusieurs auteurs se vengent,\nde leurs juges avec le sourire : le plus grand d’entre eux (par la taille}\ncollectionne articles mansuets ou haineux relatifs à ses pièces, sous l’étiquette Boue ét Pommade ; Pierre Veber a adopté la formule Tris¬ tesses et Sourires-, un troisième a choisi enfin Roses et Gratte-Culs. Ne le nommons pas : il est de l’Aca¬ démie.\nOn trouve parfois de jolies choses dans les programmes provinciaux. Voici par exemple la notice bio¬ graphique d’une comédienne de Reims :\n« Claudine V... a25 ans. Est Normande de Rouen, de la Seine- Inférieure, mais pas du tout de scène inférieure... Elle eut pour pro¬\nfesseur, dès l’âge de 12 ans, Albert Lambert père et fils, des\namis à sa famille. Elle fut admise au Conservatoire dans la classe de de Féraudy, qu’elle dut abandonner pour cause de\nmaladie... » Féraudy? ou la classe?... Espérons que depuis le temps le-\nmaître et l’élève sont complètement guéris.\n",
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"texte": "La paix chez soi. Il est directeur d’un petit théâtre; et il a fait de sa maîtresse-\nson étoile. L’épouse légitime apprend la chose; elle tonitrue ; invective ; menace de divorcer. — Ma femme a des soupçons, dit le directeur à son étoile. Envoie-moi donc par lettre une demande de résiliation. Ma\nfemme croira qu’il ne se passe rien entre nous ; je refuserai de te résilier ; et tout sera dit !.. — Tu n’es pas bête ! — Je l’avoue !.. Rentrée chez elle, l’actrice écrivit la lettre. Mais le lendemain elle reçoit du bien-aimé directeur cette épître recommandée r « Ma chère pensionnaire, je ne veux pas vous contrarier : votre* résiliation est acceptée. »\nRagotin.\nIllustration de Yves Marevéry.\n",
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"texte": "FATAL AMOUR !\nOU\nL’OBOLE DU MARI\nPREMIER ACTE AMOUREUSE d’üN FORT TÉNOR !\n(La scène représente la cour cl'une maison.) l’ÉPOUSE DU BANQUIER POSITIF, — Accoudée à ma fenêtre, j’attends avec impatience l’heure où le séduisant chanteur de cour, pour qui je languis d’amour, va faire sou apparition dans la cour de l’immeuble. l’amie confidente. — Je comprends votre ardente passion, chère amie. Cet artiste n’est pas un chanteur de cour ordinaire. Ex-ténor d’opéra devenu aphone, le pauvre artiste transporte de cour en cour un pho¬ nographe qui chante les morceaux d’opéra qu’il enregistra jadis au temps de sa splen¬ deur. Pendant que le phonographe chante, le fort ténor aphone, vêtu du pourpoint de Roméo, seul costume qui lui reste sans doute, mime devant l’appareil la chanson d’amour. L’illusion est complète. Un jure¬ rait que c’est lui qui chante avec sa superbe voix de jadis. l’épouse du banquier positif, soupirant. — Et c’est ainsi que l’irrésistible charmeur a su prendre mon cœur. l’amie confidente. — Soyez prudente. Si votre mari le Banquier positif se doutait jamais.\ni.’épouse du banquier positif. — Chut! Voici le fort ténor aphone qui fait son entrée dans la cour. Oh! comme son\nmaillot moule merveilleusement ses cuisses de fort ténor ! Mon cœur bat à se rompre ! l’amie confidente. — Il pose son phono-\n",
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"texte": "graphe sur le sol. A présent, le torse avantageusement bom¬ bé, la main sur le cœur, les yeux langoureusement levés vers nous, il s’apprête à mimer ses plus beaux chants d’amour. Tous les locataires de l’im¬ meuble sont aux fenêtres! Le fort ténor aphone va triom¬ pher! [Le phonographe chante un grand air d'opéra. Le fort ténor aphone mime la scène.) CHŒUR DES LOCATAIRES DE l’immeuble. — Bravo ! C’est exquis! C’est l’opéra à domi¬ cile! (Une abondante pluie de gros sous tombe dans la cour.) l’épouse du banquier positif. — Qu’il est troublant ! Mais chut! Voici mon mari le Ban¬ quier positif! le banquier positif, entrant et ricanant. — Je vois chère amie que votre enthousiasme pour ce misérable chanteur de cour n’a pas di¬ minué! Vous venez, si je ne me trompe, de lui lancer une pièce de vingt-cinq cen¬ times! Peste, madame I l’épouse du banquier positif. — Eh bien, oui ! J’ai lancé vingt-cinq centimes à ce grand artiste! Ce n’est certes pas vous qui encourageriez les arts ! Jamais vous n’avez lancé la moindre obole à ce pauvre mais remarquable chanteur! le banquier positif, à part. — Oh ! rage! Plus de doute! ma femme est amoureuse du fort ténor aphone! Veillons!\nDEUXIEME ACTE l’obole du mari\nfLa scène représente l'appartement\ndu Banquier positif.)\nl’épouse du banquier positif. — Chère amie confidente, voilà déjà trois semaines que je suis la maîtresse du fort ténor aphone. Tous les jours dans le petit entre¬ sol que j’ai loué à son intention, le grand\n",
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"texte": "saillant soudain.) Oh! mais quel est ce bruit formidable? Et ce terrible cri d’agonie qui vient de fendre l’air? [Elle ou¬ vre la fenêtre.) Oh! c’est hor¬ rible ! Mon amant, mon cher ténor aphone, git complète¬ ment écrabouillé au milieu de la cour ! le banquier positif, à la fe¬ nêtre de son bureau, d'une voix sinistre. — Eh bien 1 chère épouse, me reprocherez- vous encore de ne jamais lancer la moindre obole à votre chan¬ teur favori ? Voyez, j’ai été gé¬ néreux ! Je viens de lui lancer mon coffre-fort! [Par la force de l'habitude, le chanteur de cour, écrasé sous le co ffre-fort, murmure : « Merci bien, Mes¬ sieurs dames » et meurt.)\nDessin de J. Diiaam.\n",
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