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"texte": "La Jeune Filler Magnétique. Comment elle oblige les autres à\nlui obéir.\n100.000 exemplaires d’un jivre remarquable\ndécrivant les Forces psychiques si curieuses,\ndistribués gratuitement à tous les lecteurs\nou lectrices du Rire. “ Le pouvoir merveilleux de l’Influence personnelle,\nde l’attraction magnétique ou encore du contrôle de\nl’esprit, quel que soit le nom qu’on lui donne, peut\nêtre obtenu avec certitude par tous, quelque malheureux\nou peu attrayants qu’ils puissent être, ” dit Mr. Rimer\nEllsworlh Knowles, auteur du nouveau livre intitulé :\n“ Clef du développement des forces intimes. ”\nCe livre explique des faits\nnombreux et étonnants se rattachant aux pratiques\ndes fameux Yogis orien¬\ntaux et décrit un Système\nà la fois simple et efficace\npermettant de contrôler les pensées et les actions des autres; il montre en outre comment on peut s’assurer\n1 affection ou l'amour de ceux ou de celles qui au¬ trement ne vous manifeste¬ raient que la plus profonde\nindifférence; comment lire rapidement et correctement\nle caractère ou les dispo¬\nsitions d’une personne dé¬\nterminée; comment guérir\nles maladies ou les habitu¬ des les p lus invétérées, sans\ndrogues ou médicaments;\nle sujet si complexe de la\ntransmission de la pensée\n(télépathie) y est même .\nexpliqué. Miss Joséphine Davis, la fameuse artiste,\nidole du public, dont la photographie est reproduite\nci-contre, dit que le livre du Professeur Knowles vous\nmontre la route qui conduit au succès, à la santé, au\nbonheur, quelle que soit la position ou la situation\ndans laquelle ou se trouve. Elle est convaincue que le\nProfesseur Knowles a découvert enfin les principes\nqui universellement adoptés révolutionneraient l’état\nd’esprit de l’humanité.\n(le livre dont la distribution est faite gratuitement\nen quantités considérables, est rempli de reproductions\n",
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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Au lieu de s’améliorer, la Bourse devient plus\nmauvaise de jour en jour : c’est la purée com¬\nplète. A l’heure actuelle, Paris, qui dans le temps\nétait la place de l’argent, ne possède plus ni\nspéculation ni comptant; les banques ne font plus rien depuis un temps indéterminé, le capital\nresté dans le pays est soigneusement caché, mais la plus grande partie a émigré en Suisse, en Alle¬ magne et en Angleterre, et il ne reviendra que lorsque Doumergue, Caillaux et Ci8 se décideront à abandonner leurs portefeuilles ; mais ces bougres, malgré tous les mauvais compliments qu’on leur\ndécoche journellement,, se cramponnent à leurs fauteuils parce qu’ils veulent tout simplement faire les élections ; et en attendant, la Bourse est réduite à la présence des intermédiaires et de leurs commis qui y viennent parce qu'ils ne peuvent\nfaire autrement, mais préféreraient de beaucoup\naller faire une partie de Zanzibar au café du coin.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "CINÉMA = BOURBON\nLa mode est au cinéma, plus encore qu'au tango ; nous avons donc pensé qu'à l’heure où nos chers (ô combien!) Q. M. se pré¬ parent à retourner vers l'électeur, il importait d'en conserver les traits pour la postérité. Nous nous sommes donc adressés au meil¬ leur opérateur du Rire et nous publierons dans notre prochain\nnuméro\nLE PREMIER FILM DE C. LÉANDRE Parlementaires, à vos places ! le pauvre peuple va se payer vos têtes : c’est bien son tour. îfc îlsîiîîîîsteîîcfc $z&&&$• &$A îfc îfe $A$A $A jsfc\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nChaque année augmente le nombre des reines de mi-carême: cela prouve que l’esprit républicain fait des progrès!\nCette fois, nous pourrons acclamer, en plus des Majestés\ncoutumières, une reine de la Boisson et une reine des Mascottes. Les mastroquets seront représentés dans le cortège par une\njolie fille qui se montrera très fi.êre, évidemment, d’incarner le\nLitron... Mais vous me direz que la reine des bistros est, par le\nlait, la reine de France: le marchand de vins n’est-il pas le\ncitoyen le plus influent, le plus important; n'est-ce pas lui qui\ngouverne la République?\n/V vrai dire, je préfère la reine des Mascottes... Vive la reine des Mascottes! Je me suis toujours laisse dire qu’à Paris, on trouve de tout,\nsauf des pucelles. C’est peut-être exagéré... En tout cas, il en\nest au moins une et c’est la jeune personne qui, en tout bien,\ntout honneur, porte le sceptre de reine des Mascottes. Mais je\npense que ses demoiselles d’honneur sont dignes d’être ses\nsujettes...\nLa tradition va s’établir: nous aurons chaque année. une reine\ndes Mascottes et cela décidera peut-être quelques ambitieuses\njeunes personnes à garder leur petit capital, tout au moins jus¬\nqu’au soir de l’élection. Une fois proclamée reine des Pucelles,\non peut évidemment dire à un petit ami en montrant sa cou¬\nronne virginale : .> umuv\n- Dieu me l’a donnée... Maintenant, tu peux me le prendre !\n",
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"texte": "Tout de même, quel scandale, si à la veille d’une Mi-Carème,\nles journaux publiaient, en manchette, cette nouvelle :\nLa Reine des Mascottes a un amant!\nUne Mciscotie qui ne U embête pas. — La Pueelle de Belleville.\n— Un petit capital au fond de l'eau. — L'oiseau envolé. —\nNotre enquête. Vous voyez cela d’ici! J’entends M. Georges Berry interpellant le Gouvernement:\n— Le peuple a été trompé... On lui avait promis une Mascotte\net on lui a donné... Ah ! Messieurs! je n’ose dire ce qu’on lui a\ndonné! Quelles mesures le Gouvernement compte-t-il prendre\npour empêcher le retour de pareils errements?\nM. Augagneur. — Je propose la nomination d’une Commission\nd’enquête parlementaire, qui, chaque année, examinera les\ncandidates à la couronne de reine des Pucelles!\nLes Mascottes deviennent rares... C’est comme les Cocus. — Comment, dites-vous avec scepticisme, les cocus sont en\ntrain de disparaître, la fidélité conjugale devient la loi com¬\nmune, il n’y a plus de coups de canif dans le contrat?\nEt vous ajoutez : — Pauvre France ! Rassurez-vous : les maris ne trompent leurs femmes que de\nplus belle (et réciproquement). Il y aura toujours des cocus,\nmais avant peu il n’y aura plus de Monsieur ou de Madame Cocu.\nCocu est un bon vieux nom français qui fiche le camp !\nJe suis condamné à lire très souvent le Journal officiel: or,\nà chaque instant, j’y trouve des notes comme celle-ci:\nconseil d’etaï\n« M. Joseph Cocu, de Castelnaudary, a introduit une demande\ntendant à obtenir l’autorisation de changer son nom en celui de\nCossu... » Plus personne ne veut èlre Cocu!\nEt pourquoi? D’abord, c’est un nom qui doit porter bonheur...\nEnsuite, c’est un nom bien français. Quoi de plus français que\nd’être Cocu? Enfin, quand on s’appelle Cocu, on est bien certain\nde ne passer inaperçu nulle part.\nAux bals de d’Elysée, par exemple, l’huissier annonce à\nM. et Mme Poincaré des milliers de noms qui ne produisent\naucun effet. Mais supposez qu’il lance d’une voix retentissante •\n",
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"texte": "— M. et Mme Cocu ! Aussitôt, voilà le président intéressé... Il tient à distinguer cet invité au nom célèbre. Il lui serre la main avec une faveur marquée et lui dit: — Cher monsieur, toutes mes félicitations... D’ailleurs, votre femme est charmante. Vous lui avez donné votre nom, mais j’espère qu’elle vous le rend bien! Après quoi, M. et Mmo Cocu sont conduits au Salon Jaune, d’habitude réservé au Corps diplomatique.\nAh ! quel bonheur de s’appeler Cocu! Mais je pense que lorsque ce glorieux nom, illustré par une\nimmense littérature, aura totalement disparu du Bottin, il y\naura tout de même des cocus : seulement, ils porteront un pseudonyme.\n* * *\nJe connais, sinon un M. Cocu, du moins un M. Satyre. 11 est\nd’ailleurs très convenable et sa femme — car il est marié — ne le cocufie pas le moins du monde.\nIl est vrai que la femme qui cocufîerait un satyre serait vrai¬ ment impardonnable. De temps en temps, ce brave homme me dit avec un sourire:\n— On parle de moi dans les journaux!\n— Ah!... Que dit-on? — Ecoutez... Et il se met à lire un article commençant par ces mots : » Un ignoble individu... » -—Tout de même, ajoute-t-il, si j’envoyais au rédacteur une\nlettre pour lui dire que je n’ai rien de commun avec ce vilain\nmonsieur? Mais il me faudrait prendre un secrétaire... En effet, les satyres nous envahissent. C’est, en tout cas, ce\nque pourrait dire M1Ie Polaire qui a dû gifler, l’autre soir, dans sa loge, un admirateur par trop démonstratif.\n— Croyez-vous, expliqua Polaire après avoir expulsé ce galant, croyez-vous? Il avait apporté deux côtelettes, une bou¬\nteille de vin, deux sous de pain et un seul verre... Et il me\ndisait: « Polaire, soupons ensemble... Un verre, c’est assez pour\ndeux quand on s’aime! » Mais je ne suis pas une femme qu’on\nprend sans verres... Grand merci, je ne marche pas pour un morceau de pain, ni même pour une côtelette 1\n",
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"texte": "Comment me déguiser pour le bal costumé des de Snob ? N'aûâ-y? comme ça.\n",
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"texte": "LES (EUFS CHINOIS\n— De quoi pas frais?... Des œufs qu’il y a six mois qu’ils sont dans\nde la glace!\nDessins de L. Métivét.\n",
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"texte": "Naguère, une autre théâtreuse, Mlle de Tender, rencontra un satyre dans le Métro. Vous vous souvenez de l’aventure... Mlle de Tender •— encore un nom prédestiné! — vit un monsieur,\nassis en face d’elle, ouvrir sa pelisse en lui disant: — Regardez ! Quand Napoléon faisait ce geste, il ne montrait que la plaque\nde grand-aigle de la Légion d’honneur. Le satyre du Métro\nexhiba un tout autre oiseau; ce qui arracha des cris aigus à\nMUo de Tender, ingénue de la Cigale. L’aventure fit grand bruit dans les journaux...\nC’est pourquoi ces demoiselles aiment assez les satyres.\nAutrefois, elles nous servaient le coup du collier de peries volé. Le truc est usé... Tandis que le coup du satyre réussit encore admirablement. Il ne tardera pas cependant à s’épuiser et pour\ncause. Après, qu’inventeront-elles?\nMais je ne suis pas inquiet : rien n’égale l'imagination d’une femme qui soigne sa petite publicité.\nPardon, il y a l’imagination des couturiers.\nL’un de ces messieurs — mettons qu’il s’appelle Pommet — a déclaré il y a quelque temps :\n— Dieu a fait la femme, mais il s’y est mal pris! La preuve en est que mes robes lui vont assez mal... Pourquoi? Mes robes\nsont très bien : donc, c’est la femme qui n’est, pas bien coupée.\n11 faut la corriger, l’améliorer... Comment faire? Etablissons le\nmodèle de la femme-type: révisons l’œuvre du Saboteur céleste!\nEt c’est ainsi que naquit le Concours delà Femme moderne. Il s’agit de demander à nos sculpteurs un canon parfait de la\nfemme d’aujourd’hui. Les déesses de l’antiquité ne font pas du tout l’affaire... 11 faut couler Vénus dans un nouveau moule; un aréopage de statuaires et de peintres choisira parmi les statues\nexécutées le type idéal de la femme pour couturiers.\nM. Pommela déjà donné son opinion sur la question : — Peu de seins, la taille longue, les hanches plates, les jambes\nen fuseaux... Peu de bras; un soupçon de fesses; le dos creusé\nprofondément; le mollet haut placé... Je veux que la femme soit ainsi. Débrouillez-vous!... Les malheureuses filles d’Ève qui ne sont pas conformes à ce gabarit vont être très embêtées. Mais voulez-vous parier qu’elles\nUniront par ressembler au modèle imposé? Jamais pour plaire aux hommes, une femme ne changera son\ncaractère; mais son corps, elle le transformera de toutes les\nfaçons. Hélas! il n’est pas de corsets pour caractères! C’est bien\ndommage;... car certains sont si mal faits ! Pick-me-tjp.\n",
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"texte": "UNE NUIT DE NOCES\nPREMIER TABLEAU\nULTIMES RECOMMANDATIONS\n{La scène représente une salle de bal.)\nle beau-père, entraînant à l'écart le gendre martyr. — Mon\ngendre, vous allez regagner la chambre nuptiale en compagnie\nde notre chère enfant. La chaste et douce colombe ne s'attend\n0\nnullement à l’assaut, furieux que vous allez\nlivrer à sa pudeur. Que ne puis-je la rem¬\nplacer en cette nuitd’initiation douloureuse !\nPauvre enfant ! Ménagez-la, mon gendre!\nle gendre martvr, piqué. — Je ne suis pas\nune brute ! la belle-mère ingénieuse, entraînant à\nl'écart la chaste et douce colombe. — Courage, ma fille! Une nuit est bien vite\npassée. D’ailleurs, selon mes instructions,\nle téléphone est installé auprès du lit nup¬\ntial. De cette façon tu pourras, tout en res¬\ntant couchée auprès de ton époux, me tenir\nau courant minute par minute des événe¬\nments de la nuit.\nDEUXIÈME TABLEAU AMOUR et téléphone\n{La scène représente la chambre nuptiale.) la chaste et douce colombe, dans le lit\nnuptial. — Me voici couchée dans le lit\nnuptial. Que va-t-il se passer? J’ai peur!\n(,Sonnerie au téléphone.) Ça doit être ma¬\nman. {Elle prend le téléphone dans le lit.)\nAllô! allô! C’est toi, maman?... Non, mon mari n’est pas encore couché. 11 se désha¬\nbille dans le cabinet de toilette. Oh! mère! quelles affreuses minutes d’attente angois¬\nsée! Oh ! maman! mon mari entre dans la chambre nuptiale ! Horreur! 11 est en che¬\nmise de nuit ! Dieu ! que c’est laid !\nle gendre martyr. — Vous téléphonez?\nLA CHASTE ET DOUCE COLOMBE. — Oui, à maman. Allô! maman, tu es toujours là?...\nDessin de Dangon. Bon ! Ne quitte pas l’appareil... Mon mari\nvient de se glisser dans le lit... J’ai peur...\nle gendre martyr. — Que veut dire ceci?\nVous n’allez pas téléphoner à votre mère toute la nuit? la chaste et douce colombe, aoec dignité. — Depuis quand une\nfille n’a-t-elle plus le droit de téléphoner à sa mère? Allô! allô!\nmaman! Mon mari ne veut pas que je te téléphone !...\nle gendre martyr. — Mais... ne vous fâchez pas... je voulais\ndire que... la chaste et douce colombe. — Ma mère me charge de vous\npasser le récepteur. {Elle tpnd l'appareil à son mari.)\nvoix de la belle-mère ingénieuse, dans le téléphone. — Allô !\nallô! mon gendre! Qu’est-ce à dire? Vous défendez à ma fille\nLE VASTE CHAMP DES HYPOTHESES\n",
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"texte": "RETOUR DES MERS LOINTAINES\n",
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"texte": "de téléphoner à sa mère? Seriez-vous donc un monstre à face\nhumaine ?\nle gendre martyr. — Mais, belle- maman..., je n’ai... je trouve... voix de la belle-mère ingénieuse, dans le téléphone. — C’est\nbon! J’accepte vos excuses. Attendez ! ne quittez pas; je passe\nl'appareil à mon mari qui a une communication urgente à vous\nfaire.\nvoix du beau-père, dans le téléphone. — Aiiol mon gendre?\n\"Vous êtes couché? Bon, parfait! N’oubliez pas ma recommanda¬\ntion de ce soir : ménagez-la, mon gendre ! LE GENDRE MARTYR, ÜVeC humeur. — Oui..., oui..., entendu! (Il raceroche le ré¬ cepteur.) Et maintenant, ma chérie, je vais\néteindre l’électricité... la chaste et douce colombe, reprenant\nprécipitamment le téléphone. — Allô ! allô!\nmaman ! Mon mari veut éteindre l’électri¬ cité! Qu’est-ce que tu dis?... Ah! il faut le laisser éteindre? Bien, maman, je ne sa¬ vais pas... Reste à l’appareil, maman; moi,\nje ne lâche pas le téléphone... J’ai très peur... le gendre martyr. — Comment ! Vous .gardez le téléphone à la main? LA CHASTE ET DOUCE COLOMBE. — Oui. Allô! maman. Nous sommes dans les ténè¬ bres ! Mon mari s’approche tout près de moi... sa chair frôle ma chair... Dois-je m’échapper, mère? Ah! je dois le laisser faire? Bien, maman. le gendre martyr. — Laissez ce télé¬ phone, ma chérie. Je vous assure que c’est très gênant... la chaste et douce colombe, reprenant brusquement le téléphone. — Allô! allô!\nmaman! C’est affreux! Quelle horreur! Mon mari veut... voix de la belle-mère ingénieuse, au téléphone. — Résigne-toi, chère enfant. Il\nfaut obéir à ton mari... C’est pour'ton bien. la chaste et douce colombe. — Bien, maman. Oh! douleur! Ah! c’est affreux!\nuni pour le col, avec 1 mètre 15 d’entre-deux de dentelles. le gendre martyr, dans un transport amoureux. — Je t’aime,\nma chérie! Ah ! tu es ma femme! Je t’aime ! la chaste et douce colombe, continuant de téléphoner. —Oui, ce sera charmant; mais je mettrai plutôt du crêpe météore et\n3 mètres 20 de franges à grelots. le gendre martyr, furieux, hurlant. — Du crêpe météore!\nDe la frange à grelots! Enfer! J’y renonce !\nRideau. Cami.\nvoix de la belle-mère ingénieuse, au téléphone. — Pauvre mignonne ! C’est la vie! Pendant cette douloureuse épreuve, parlons chiffons, veux-tu, chère enfant ? Cela t’empêchera de songer à ta douleur. Tu sais, j’ai pensé que t,u pourras très bien transformer ta robe de mariée en robe de visite. 11 te faudrait simplement ajouter pour cela 70 centimètres de crêpe à fleu¬ rettes, 45 centimètres de crêpe de Chine\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "Opéra-Comique. La petite Marchande d'allu¬\nmettes fera-t-elle long feu à\nl'Opéra-Comique ?... La person¬\nnalité des auteurs excitera vive¬ ment, semble-t-il, l’intérêt du\npublic. L’heureuse association\nde la dame et du petit garçon de\nM. Edmond Rostand nous a valu déjà le Bon petit diable. Leur\nœuvre nouvelle, pas plus que la\nprécédente, ne peut concurren¬\ncer Chantecler ni Cyrano; et le\nGaby Benda, Maud Gipsy, Barklett\ndans un cadre Tout doré.\npoète doit accueillir en souriant\nl’effort délicat réalisé par les\nsiens pour ne pas obscurcir les rayons de sa gloire.\nDe quelque côté qu’on le retourne, M. Maurice Rostand est\nune curieuse figure. Il a l’œil vague, le toupet abondant et cala¬\nmistré; sa bouche est innombrable (il l’a écrit du moins) et sa\nneurasthénie, très poétique, affecte le désenchantement d’un\npauvre jeune homme déjà revenu de tout sans être allé nulle\npart. Il manque naturellement de natu¬\nrel et quand, dans un thé-tango il appa-\nrait, laissant deviner son anatomie\ncomme une statue de Pradier, les doigts\nsurchargés de bagues, les cheveux teints\n(henné soit qui mal y pense), il excite\nles propos désobligeants et la goguenar-\nderie de nos demi-mondaines. Tel jadis\nle socratique Alcibiade s’attirait les rail¬\nleries des belles Athéniennes. M. Maurice Rostand n’en a cure ; tourne le dos à la critique après lui\navoirprêté le flanc; et se dit que le fait\nd’être représenté dans les Revues par de\njolies femmes n’a rien que de très flatteur en somme. A-t-il ses humeurs noires?... il combat l’hypocondrie en se réfugiant dans le\ngiron maternel ; et une telle collaboration\némeut la presse, laquelle, sentimentale\ncomme une proxénète, rédige ses comp¬\ntes rendus avec des larmes plein la plume.\nCette fois, ce n'est pas la douairière\nde Ségur (née Rostopchine) que l’on a\ntapée d’un sujet. On s’est adressé au\nDanois Andersen; car imaginer une fa¬\nble dramatique, même à deux, est toute\nune affaire; et dans ces puzzles en fa¬\nmille il faut éviter la méningite. Cette\npièce de rêve (car il y a un songe comme\ndans Rip, et dans “ Manuele Mattern)\nn’était peut-être pas la pièce rêvée pour\nfaire valoir le génie musical de M. Tiarko Richepin. Un drame\nfarouche, tchèqye, maure, croate, ou zingari eût mieux fait son\naffaire.\nCar M. Tiarko Richepin, à peine au sortir de l’enfance, ima¬\nginait déjà (paroles et musique) des Berceuses macabres dans\nlesquelles, pour endormir les nourrissons, les bohémiennes ne\nparlaient que de feu, de sang, de carnage.\n« Après Miarka, la fille à l'Ourse, roman paternel, Tiarko le\nfils à l’Ours nous doit une partition fougueuse et puissante »,\naffirme un musicographe. La vérité est que le cadet des Richepin\ndoit faire ce qui lui plaît d’abord; ça ne regarde personne;\nsurtout si sa musique est bonne;\net c'est le cas.\nLes Revues. Les Revues sévissentavec une farouche énergie; ce qui ferait\ncroire aux gens mal informés\nque ce genre théâtral est facile\nà cultiver, même en voyage.\nAmes simples, détrompez-vous :\nune bonne Revue doit compren¬\ndre : de la satire (beaucoup); de\nla poésie (pas trop); de la grivoi¬\nserie (à doser suivant les clien¬ tèles); l'instinct vaudevillesque ;\nle goût des décors et des cos¬ tumes ; enfin, et surtout (étant\ndonnée la concurrence formida¬ ble) un sens immédiat de l’ac¬ tualité; le tout assaisonné de sel\nattique ou de gros sel et de poi¬\nvre de Cayenne !... Et servez ch aud!... Au Théâtre Doré, le nu artis¬\ntique est supprimé; mais (outre\ncouplets et scènes infiniment\nspirituels et ingénieux) on en¬\ntend le patron l.éoni murmurer,\nsoupirer, susurrer délicieuse¬ ment des romances aux paroles\nniaises à plaisir. Mais les dames\nspectatrices (et quelques mes¬\nsieurs aussi) ont les narines pal¬\npitantes et les yeux chavirés\nd’extase : C’est comme si le cœur se mettait à\n[genoux,\nsuivant le vers hardi d'Antar. A signaler au dit Théâtre Doré, l’imitation parfaite et cocasse¬\nment parodique de Max Dearly, par M. Barklett; et un joli lever\nd'étoile, je veux dire la révélation du talent charmant et sûr de\nMUe Gaby Benda, applaudie déjà sur d’autres scènes; mais qui\ndès lors va donner du fil à retordre à ses petites camarades :\nMary Max.\nSatellite la vieille ; aujourd’hui grande étoile!\nDans la Grande Famille, pièce militaire,\nRégina Badet danse le « Pas de la- Chambrée ».\nFournisseurs actuels de la Cigale,\nMM. Barde et Carré brillent aussi aux Capucines; et là encore le directeur se\nmultiplie. Sa création de Lubin, notam¬\nment, a un parfum de parisianisme tout\nà fait délicat. Et puis (Robert de Fiers\nl’a déclaré), Bertbez est le meilleur di¬ seur de couplets de ce début de siècle ?\nEt Robert de Fiers s’y connaît.\nOn a comparé Edmée Favart à « une\nfauvette à tète noire qui aurait la voix\nd’un rossignol » (ces métaphores orni¬\nthologiques ne sont pas d’un serin), et\nun joueur de mirliton a défini sa grâce\net son talent en un sonnet (c’est un son¬\nnet!) définitif : Beau nom de théâtre, Favart!... Joli prénom de femme, Edmée!...\nEt Favart (Edmée) est aimée\nDu public chic du boulevard. Elle a des mines (sous le fard)\nDe Parisienne ou d’Almée;\nEt chante, railleuse ou pâmée,\nVers d’amour et couplet bavard. Nez en l’air; œil vif; taille ronde;\nD’aucuns affirment qu’elle est blonde\nEt qu’en ébène elle se teint (Sait-on jamais avec les dames?) ;\nMais qu’elle ravisse les âmes\nAvec son talent, c’est certain!\nEt à part ça, Madame, qu’est-ce qu’il vous faut?...\nBien que portant un nom d’impasse, Ronsin, le décorateur de\ntous les théâtres en général et des Capucines en particulier, a\nl'amour des libres es fait tenir, sur la scène courses de Longchamp\naces et des larges étendues ; et il a\nminuscule de Bertbez, le Champ de\net le Foyer de l’Opéra! Une paille!...\n”1 . - S M11\" Favart aux Capucines.\nAp rès la défaite. Les répétitions marchaient de\ntravers, ces deux auteurs illus¬\ntres (appelonsles Henri etLudo-\nvic), se traitaient mutuellement,\ncomme de la limande avariée... A bout de patience, Ludovic,\nun jour, dit à Henri : « Désor¬\nmais, je ne te serrerai la main\nque si notre pièce est un four! »\nEt ils ne se parlèrent plus jus¬\nqu’à la « générale ».\nMais ce soir-là, vers minuit,\nHenri vit venir vers lui Ludovic, les deux mains tendues : — Ce n’est pas trop de deux!\ns’écria-t-il. Et ils se donnèrent l’accolade.\nRagotin.\nIllustrations\nd’Yves Marevérv.\n",
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"texte": "UN CŒUR D’OR\nCHEZ LE SAVANT DOCTEUR\nbetty. — Docteur, je viens vous consulter sur un sujet très\ndélicat. le savant docteur. — Madame, je vous écoute. betty. —- C’est que je ne sais vraiment pas comment vous le\ndire.\nle savant docteur. — Dites-le tel que c’est, madame : un médecin est un confesseur qui peut tout entendre. betty. — Eh bien! voilà, docteur : mon mari est très gros de ventre, mais ii manque de.enfin il n’a pas beaucoup de.Vous me comprenez ? i.e savant docteur. — Madame, je vous comprends. betty. — Alors, n’est-ce pas, je ne suis pas aussi heureuse que je le voudrais. le savant docteur. — C’est très regrettable. betty. — Je vous serais reconnaissante de m’indiquer un moyen pour y remédier. le savant docteur. — Le moyen est simple, madame : prenez\nun amant. betty. — Oh! jamais, docteur, jamais je ne consentirai à faire cette peine à Jemmy : il m’aime tant! Et moi aussi je l’aime bien. Si je le trompais, il se¬ rait malheureux; et cela, je ne veux pas, non, je ne veux pas!\nle savant docteur. — Dans ces conditions, il me paraît diffi¬ cile. betty. — Cherchez, docteur, je vous en supplie. (Le savant docteur appuie ses mains sur son front et réfléchit profondément.) LE SAVANT DOCTEUR. — Eli vé¬ rité, madame, je ne vois pas. betty, les yeux baissés, d’une petite voix douce. — Et si je le tuais, le pauvre chéri?\n",
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"texte": "le savant docteur. — Dans ces conditions, il me paraît diffi¬ cile. betty. — Cherchez, docteur, je vous en supplie. (Le savant docteur appuie ses mains sur son front et réfléchit profondément.) LE SAVANT DOCTEUR. — Eli vé¬ rité, madame, je ne vois pas. betty, les yeux baissés, d’une petite voix douce. — Et si je le tuais, le pauvre chéri?\nPierre Renoux.\n",
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"texte": "Des anthropophages méchants\n(De ces bougres qui mangent l’homme\nEt nous trouvent plus alléchants\nQue du porc — c’est logique en somme),\nRencontrant un explorateur\nAssez maigriot pour son âge,\nL’engraissèrent pour son malheur\nEt pour le manger; quel dommage !...\nQuand le pâle fut assez gros,\n11 fut rôti : ça va sans dire; Et pour un festin, les négros\nLe découpèrent ; ça c’est pire !\nPuis chacun choisit son morceau ,\nSuivant son rang et sa fortune.\nLe chef s’adjugea le cuisseau;\nSa femme une moitié de lune; Quant à sa fille, l’air hautain, Treize ans... âge ingrat, encor môme,\nElle dit : « Gardez-moi la main; Je désire croquer la paume... »\nDe Montmédy.\n",
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"texte": "Mlle Chou-Fleur, ainsi nommée non point à cause d’une origine japonaise, mais parce qu’elle joint à la radicale beauté de la rose, la bêtise classique du chou, MIIe Chou-Fleur a eu, ce matin, la bizarre fantaisie de visiter les caveaux du Panthéon. Son ami n'a pas résisté à un désir si peu coûteux, encore qu’il ne fût guère folâtre; on ne consomme pas dans ces caveaux-là et on s’en tire avec un modeste pourboire. Chou-Fleur veut sans doute devenir savante. Le couple s’est mis en queue d’une four¬ née anglo-provinciale. A un obscur détour, Chou-Fleur, embrassée dans le cou, a poussé un petit cri, ce qui a fait dire à une grosse dame effrayée « qu’il devait y avoir des rats».Les misses n’ont point tremblé.Ces malignes bestioles — rats ou cares¬ ses — ne grimpe¬ ront jamais à l’as¬ saut de leurs lon¬ gues jambes : il y a trop de chemin. La caravane filait dare-dare, Chou-Fleur bonne dernière à cause de ses hauts ta¬ lons. Le gardien-cice- rone déclamait son boniment : « Ici, Chose ! (ne répé¬ tons pas le nom ; on nous accuserait de faire de la po-\nbonhomme l’a an¬ noncé assez fort!... 11 fait tellement sombre que je me suis déjà tordu le pied, et s’il y a en¬ core un escalier à descendre, je ne marche plus... Ben quoi ! qu’est-ce qu’on attend pour éclairer le monde qui vient dans les caveaux ?... Leur génie, c’est encore une drôle de lam¬ pe ! Gabriel Volland.\n",
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