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"texte": "qui regagne une partie de ses pertes antérieures : Notre\nRente a montré des dispositions un peu plus fermes.\nLes Chemins de fer, tant français qu’étrangers, sont peu\nanimés; il en est de même des valeurs de transport.\nLe Marché en banque serait plutôt mieux tenu dans l’en¬\nsemble; parmi les valeurs cuprifères Corocoro se fait remar¬\nquer par sa bonne tenue. Les mines d’or et les valeurs\nde diamants sont plus résistantes. De Lorenbarre.\nINFORMATIONS FINANCIÈRES\n(Communiqués.)\nEmprunt Industriel de la République Chinoise.\n5 0/0 Or 1914.\nLa Banque Industrielle de Chine, le Crédit\nFrançais, la Société Centrale des Banques de\nProvince mettent en souscription, le 7 avril pro¬\nchain, 150.000 obligations b 0/0 or, de 500 francs,\nd'un emprunt de la République chinoise, destiné à\nla construction du port de Poukou (Pukow) sur le\nYang-Tse-Kiang, en face de Nankin et à divers\ntravaux d’édilité à exécutera Pékin, pour l’établis¬\nsement de tramways, d’éclairage électrique, des\nservices d’eau, etc. Les titres sont offerts à 471,25, par obligation\nde 500 francs, payables 100 francs en souscrivant,\net 371 fr. 25 à la répartition.\nOn peut souscrire, dès à présent, en effectuant\nle premier versement de 100 francs aux caisses\nde 1a. Banque Industrielle de Chine, à Paris,\n74, rue Saint-Lazare; du Crédit Français, 52 et\n54, rue de Châteaudun ; de la Société Centrale\ndes Banques de Province, 20 bis, rue Lafayette et\ndans les départements chez tous les agents de\nchange, les banquiers et les membres du Syndicat\ndes Banques de Province. Royaume de Grèce. — Emprunt hellénique\n5 O/O 1914\nLe royaume de Grèce procède à l'émission d’un emprunt\nde Fr. 230 millions, à valoir sur l'emprunt de Fr. 500 mil¬\nlions, créé en vertu de la loi du 30 décembre 1913 (a. st.h\nSur cette émission de 500.000 obligations 5 0/0 or, de\n500 francs, 150 000 obligations, soit Fr.. 75 millions, sont\nréservées aux marchés de Londres, de New-York, d'Athènes\net d’Egypte, et 350.000 titres, soi1175 millions de francs, au\nmarché français. Le prix d émission est fixé à 93,25 0/0 ou Fr. 466,25, payable\nau gré du souscripteur, soit Fr. 50 en souscrivant et Fr. 416,25\nà la répartition du 6 au 8 avril, soit Fr. 50 en souscrivant,\nFr. 150 à la répartition et Fr. 266.25 le 20 juin 1914 au plus\ntard. Les souscripteurs qui emploieront le mode de libération\néchelonnée auront à ajouter, au moment du dernier terme,\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL’histoire contemporaine est traversée par les silhouettes, d’ailleurs élégantes, de femmes qui s’appellent Mmo Syveton, Mmc Steinhei 1, Mme Caillaux, etc... Avez-vous remarqué? Ce sont des femmes plutôt mûres : elles ont la quarantaine, comme Marianne. La femme de quarante ans joue un rôle important dans la République. Elle est plutôt blonde, grande, très intelligente, parée, d’ailleurs, de tous les charmes plus ou moins artificiels de la Parisienne quelque peu cosmopolite. Cette femme est intrigante : connaissant son pouvoir sur les hommes politiques qui vivent autant par les sens que par le cer¬ veau, elle ne tarde pas à devenir la Maintenon du régime... L’ancienne Mme Scarron continue à épouser Louis XIV. Le plus souvent, la femme de quarante ans ainsi portée aux sommets par les jeux de l’amour et de la politique, est une aven¬ turière... Mais l’heure n’est-elle pas propice aux chercheurs et aux chercheuses d’aventures? Au fait, la politique et l’amour se ressemblent beaucoup. Us procurent les mêmes jouissances aiguës et rapides, suivies des mêmes dépressions, des mêmes déceptions, des mêmes chagrins. En politique comme en amour, les plaisirs sont courts et les chagrins durent toute la vie... Trahisons, réconciliations, hypo¬ crisies, mensonges, c’est le menu de l’amour et c’est le menu de la politique. Un ministre conquiert, garde ou perd la majorité comme il conquiert, garde ou perd une femme : il use des mêmes moyens, voire des mêmes mots... C’est pourquoi ces femmes de quarante ans, expertes, insi¬ nuantes,. séduisantes, habiles à toutes les caresses, rompues à toutes les intrigues, réussissent admirablement dans le parle¬ mentarisme... Elles sont la politique vivante — avec des dessous parfumés.\n* ’ *\nTous les journaux ont raconté l’aventure de Régina Badet, dont le nom, sinon les formes impeccables, avait été chipé par\nune petite femme de Montmartre, laquelle obtenait ainsi des succès flatteurs auprès des magistrats de province venus à Paris pour l'aire la noce. C’est le sort des actrices, chanteuses et danseuses célèbres d’être les victimes d’une éhontée contrefaçon. Il y a quelques années, un colonial de mes amis — je le vois tous les onze ans —• s’amouracha, dans la brousse africaine, d’une de nos plus belles sociétaires du Théâtre-Français : la faute en était tout bonnement à une série de cartes postales représentant cette Célimène dans tout son éclat. Mon ami vint passer son congé à Paris. — Je n’y tiens plus, me dit-il... Il faut que je couche, ne fût-ce qu’une fois, avec MUe X... — Du Théâtre-Français?\n— Oui...\n— Tu n’y vas pas de main morte, si je peux m’exprimer ainsi. J’ai de l’argent. - Cela ne suffit pas. Nous verrons bien... Quelques jours après, je rencontrai mon ami et je lui demandai où en étaient ses amours. — Ça y est, me dit-il, ou du moins ça va y être. — Tu coucheras avec la grande artiste? -— Comme si c’était fait. J’ai rendez-vous pour jeudi, à trois heures. Tout est convenu, même le prix. Ah! c’est cher, mais que veux-tu, c’est ce qu’on fait de mieux. Dès le vendredi, j’allai aux renseignements. Je trouvai mon ami dans un état de fureur indicible... — J’ai été refait! s’écria-t-il... Mais ça ne se passera pas comme ça : je ferai un procès, je réclamerai des dommages- intérêts, je... Voyons, que s’est-il passé? Voici : pour obtenir satisfaction, je m’étais adressé, d’après un tuyau qui m’avait été donné, à une dame très complaisante qui a, parait-il, les plus grandes relations... « Mlle X..du Théâtre- Français? me dit-elle... Hum ! c’est difficile! Et c’est cher... » Nous transigeons pour mille francs. Bref, jeudi dernier, je suis mis en présence, dans un appartement très confortable, de la belle sociétaire qui me met immédiatement à l’aise. Elle s’y met d’ailleurs aussi, sans se faire prier.\n",
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"texte": "— Alors, de quoi te plains-tu ? — Mais, mon vieux, j’ai fini par m’apercevoir que ce n’était pas du tout la belle dame en question. Figure-toi que celle-là n’avait jamais entendu parler de Racine ni de Molière, quelle confondait Félix Faure avec Loubet, qu’elle faisait des cuirs atroces et'que lorsque je lui demandai si elle était part entière, elle me répondit en montrant ses appas : « Est-ce que tu me prends pour une demi-portion? » J’avais été refait.!... Mon ami — qui est fonctionnaire — a renoncé à. son procès... 11 a été sage en la circonstance. Mais que de célèbres artistes en simili sont ainsi servies au prix fort dans les maisons d’illusion ! Vous me direz, il est vrai, qu’il y a des moments où une sociétaire du Théâtre-Français, fût-elle la plus belle fille du monde (et ce n’est pas sûr), ne peut pas en donner plus qu’une\npierreuse... Il arrive même qu’elle en donne beaucoup moins.\n* * *\nCélèbre ou inconnue, jolie ou laide, vicieuse ou pudique, au fond, c’est toujours le même tabac. C’est une question de présentation — et d’imagination. Le Préfet de police vient de déclarer la guerre aux femmes nues, qui pullulent sur les scènes littéraires comme dans les petits théâtres de Suburre. Fort bien, mais il faudrait — comme disait Pascal — s’en¬ tendre d’abord sur les définitions. Qu’est-ce qu’une femme nue? Où commence le nu? Je suis assez de l’avis de ce directeur qui disait : — Une femme nue a toujours ses bas! En effet, si elle enlève ses bas aussi, elle cesse d’être nue... La nudité, c’est un contraste : un détail doit rappeler que la fernme a été habillée. C’est si vrai qu’un modèle professionnel, une honnête femme qui a l’habitude de s’exhiber sans aucun voile chez les peintres et les sculpteurs, refusera de poser avec des bas, et surtout avec des chaussettes. Ce qui est scandaleux (et encore) au théâtre ou au music-hall, c’est le cache-sexe... Le cache-sexe fait une publicité éhontée à ce qui, précisément, doit passer inaperçu.\nf\n",
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"texte": "LA PUDEUR AU PALAIS-BOURBON\n— Ouste ! à ton puits !... Pas de nu dans notre music-hall !\nDessins de L. Métivet.\n",
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"texte": "Supposez une baigneuse surprise par un ou deux vieillards (le nombre des vieillards ne fait rien à l’affaire). Si elle est vraiment chaste, eh bien, elle fera comme si de rien n’était. Si elle est pervertie, elle pensera immédiatement à un tas de choses que je ne peux pas dire ici... Elle cachera, d’une main, ses avantages pectoraux : de l’autre... elle fera sa Vénus de Médicis. Elle fera sa Suzanne. Elle se comportera comme une dévergondée, comme une... Ah! le mot m’échappe ! La pudeur est, si j’ose dire, ignorante du juste milieu. A la place deM. Hennion, j’aurais défendu la vraie morale en signant une ordonnance ainsi conçue : Article premier. — Montrer son nu n’est rien : la façon de le montrer est tout. Art. 2. — Une femme est toute nue, déshabillée ou elle est vêtue. Seul, le déshabillé est répréhensible. Art. 3. — Procès-verbal sera dressé à tout directeur de théâtre ou music-hall qui exhibera dans son établissement une femme nue munie d’un cache-sexe. Le cache-sexe a été inventé par Eve après la faute : il est le symbole du péché. Et, pour tout dire, il n’y a rien de si suggestif qu’une feuille\nde vigne.\n* * *\nCeci démontré, qu’il me soit permis — et pour cause — de recommander aux lecteurs du Rire un roman vraiment « rigolo » de Clément Vautel et Géo de la Fouchardière. Cela s’intitule Monsieur Mèzigue et si vous aimez le bon sens, la bonne humeur et le bon français, cela vous amusera. L’essayer, c’est l’adopter!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "Connaissez-vous Bourniche?... Non?... Oh ! il faut le connaître ! C’est un philanthrope et un psychologue!. . Du moins il le dit et il le croit. Et j’ai beau lui répéter que la psychologie est rare et la philanthropie impossible, il me répond : — Je ne suis pas idiot ! Et en attendant de savoir si la lune est bien habitée, je constate que la terre ne l’est pas toujours mal. Je ne me dépenserais pas pour des mufles, mais, nom d’une pipe, si je vois mes amis embêtés... — Eh bien! laisse-les, Bourniche : ils ont assez de leur embê¬\ntement!... Mais alors, il écume! 11 me traite de cynique et de sans âme, et plus excité que jamais dans son besoin de dévouement, il va sur-le-champ commettre une gaffe, qui le rend ridicule', mais ne le guérit pas. Voici sa dernière : 11 est deux fois par semaine l’hôte d’un jeune ménage, qui l’aime bien, et le nourrit encore mieux. Cette affection et cette bonne chère remuent en Bourniche tout un vieux fonds de ten¬ dresse, et il cherche depuis longtemps à être utile au mari et agréable à la femme. Or, c’est le contraire qui vient d’arriver : il a été agréable au mari en lui procurant deux cartes pour aller avec quelqu’un (?) voir la séance la plus bouffe de la Chambre ; philanthropie à demi satisfaite; quand soudain... il fait une découverte terrible ! L’ami en question trompe sa femme ; le » quelqu’un » est une grue ; et ainsi Bourniche se trouve prêter la main à des rendez-vous clandestins... et déplorables. Le voilà accablé II vient me voir, et me déclare : — Cet individu est un goujat ! Il a une femme qui l’adore, et il la trompe : comprends-tu ça? — Je ne cherche pas à comprendre. Et que veux-tu que je fasse? Moi, qu’est-ce que je peux? — Rien, Bourniche; reste donc dans ton coin ! Alors, il part furieux... et, le lendemain, il reparaît ;\n",
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"texte": "dère-toi, va prendre une petite douche ! »\nJe l’entends claquer la porte du vestibule\navec une énergie qui ne laisse plus de doute sur sa décision... Et c’est ainsi que, vingt-quatre heures\naprès, on sonne ; et c’est lui que je trouve\nsur mon paillasson, mains au dos, un peu\nvoûté, avec un nez., qui touche par terre !\n— Eh bien ! quoi donc, Bourniche, qu’est- ce qui se passe ? — Mon vieux, ça y est ! — Hein ? — Je l’ai faite... — La gaffe ? — Oui... Et comme il n’est pas fier, il se confesse tout de suite : — Tu sais quelle amitié, quelle confiance,\nquelle... admiration, j’avais pour cette pe¬ tite femme... — Après, Bourniche? Vite, au fait !\n— Eli bien! je me suis décidé à lui par¬\nler. Je lui ai dit : « Ma pauvre amie, je\nvois dans quel accablement vous êtes. J’ai\nde bons yeux, un peu de cœur, et... je\ncrois savoir la nature de l’injuste et affreux chagrin qui vous tourmente. » — Bravo, Bourniche ! Jolie phrase!\n—- Alors, devine ce qu’elle m’a servi :\n« Mon cher, comment savez-vous?... Mais\nenfin, puisque vous savez... eh bien ! oui, c’est vrai : fai un amant... et il me trompe! C'est un misérable ! » -— Oh ! oh !... oh ! ça ! Tu vois, Bour¬ niche, oh ! tu vois ! Mauvais, la psycho¬ logie ! Déplorable, la philanthropie ! — Mon vieux, c’est possible, mais plus de sermon! Ce coup-ci, f...-moi la paix. Et il est reparti ; et... et je suis pres¬ que inquiet, car il y a quarante - huit heures que je ne l’ai pas revu. René Benjamin.\nJe ne vous engage donc que pour quinze jours ?\nOui, monsieur le régisseur; le temps de « faire un ami ».\nDessin de Sturel.\n— îvion vieux, c’est atroce : cette femme se ronge, maigrit, dépérit!... Or, je n’ai pas le droit de la laisser dépérir ! Je suis son ami autant... et même plus que de l’autre... — Bournic h e, prends garde ! — Non ; je tiens à lui dire que je sais tout, et que, si elle a besoin de moi... — La gaffe, Bour- niche, la gaffe ! Mais il ne m’é¬ coute pas : il est déjà dans l’escalier, et j’ai beau, penché sur la rampe, lui crier encore : « Mo-\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nA la Renaissance. Aphrodite. — La pièce, fort attendue, n’a\npoint déçu les espérances. Les personnages sont plus nom¬\nbreux sur la scène que, au spectacle précédent, les amateurs\ndans la salle; il y a des costumes très modernement athéniens\n(des Tanagras de tout Oropos retouchés par Poiré); des décors\npoétiquement évocateurs qui sont autant de chefs-d’œuvre si¬\ngnés Ronsin; il y a Mme Laparcerie qui espère avoir maigri;\nM. Jean Worms, qui engraisse. Mme Tessandier qui est toujours\nla même; Mlle Derny, que l’on crucifie (elle ne mérite pas la\ncroix, mais son académie mérite les palmes). Mlle Samya si\nbrune-, Mlle de Tender si blonde; M. Puy-\nlagarde, qui continue à n’avoir que 18 ans;\net les esclaves aux belles hanches, les prê¬\ntresses de Bacchys aux seins nus, et les\néphèbes (n’oublions pas, surtout, les éphè-\nbes !). Il y a aussi un nègre qui s’appelle\nBénolia. Et l’on a envie de dire à Mmc La¬ parcerie : — « C’est gentil à vous, d’être\nVénus! » Aphrodite abonde en attractions de tous\ngenres; mais la façon dont le nègre an¬\nnonce la petite danseuse Aphrodisia est\nbizarre : Les costumes d\ndite chez Cora est le digne pendant de Xantho chez sanes.\nles courti-\nAux Variétés. Ma tante d'Ronfleur. — Jusqu’ici Honfleur était justement\ncélèbre pour avoir donné le jour à cet adorable Alphonse Allais\nque tant de petits jeunes essaient en vain d’imiter chaque jour.\nAprès ce glorieux fils, une tante vient illustrer encore ce gentil\nport de mer, grâce à la fantaisie abondante mais précise d’un\nautre humoriste : Paul Gavault. La tante cordiale, c’est Augustine\nLeriche. Et l’on applaudit aussi Brasseur, Guy, Galipaux, Baron,\n1 ~ ’r\"\"\" Uorgère, Marguerite Caron, Lavallière et Dié-\nterle; et c’est un très franc, très vif, très mérité succès, durable à n’en point dou¬ ter. N’empêche que le brave papa Baron avait\nle trac à la « générale» — comme chaque\nfois qu’il joue, du reste. Quel joli exemple\nde modestie donne ainsi ce grand comédien\naux débutants dénués de trouille autant que de talent!\net Prince ; et M1\nA l’Olympia.\nAphrodite. femme, d’esclave\n",
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"texte": "le trac à la « générale» — comme chaque\nfois qu’il joue, du reste. Quel joli exemple\nde modestie donne ainsi ce grand comédien\naux débutants dénués de trouille autant que de talent!\nA l’Olympia.\nChacun sait la vieille facétie : « A l’Aca¬ démie française ils sont quarante qui ont de l’esprit comme quatre. »\nA l’encontre des Immortels, les dix compositeurs de Miousic\nont du talent comme pas un. Sur un livret d’une puérilité que\nnous espérons volontaire, les princes de la fugue, les gonfalomers\ndu contre-point se sont escrimés sans enthousiasme apparent.\nC’est dommage. Le principe était heureux, de cette collaboration\narlequinesque. Une autre idée non moins plaisante : on distribue\nun questionnaire pour que les spectateurs indiquent (Paris est\nl’académie des Concours) de quel compositeur est tel ou tel\nair.\nCet exemple sera suivi par d’autres théâtres; dans certaines\ncomédies signées de deux noms connus, on demandera au public :\n« Duquel les fautes de goût? Duquel les fautes de français? Qui\na trouvé l’idée de la pièce?... Et dans quel vieil auteur?..-» Etc.,\netc... Dans Miousic, il y a Müe Prin\ntemps qui chante avec M. Bour-\nrillon, homme de tous les sports,\ncertain « duo du trapèze » qui\nvoudrait bien faire la pige au\nfameux « duo de l’escarpolette »\nde Véronique. Et c’est, en effet,\navec les « couplets de la malle »,\nsi drôlement dits par Dorville,\nle succès de cette partition in¬\ncohérente et bizarre. Après Dor¬\nville nous avons Footitt (un clown chasse l’autre) et les fils de Footitt; et Mlle Mary Théry\nqui a le plus cordial sourire du monde...: Mary Théry, tes sa-\nluts tentent...\nRagotin.\nIllustrations\nde J. Roussau.\n",
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"texte": "La Tante d'Honfleur a :\nLe nez de M1'0 Diéterle. L’œil de MUo Lavallière- La moustache de chat de Brasseur. La bouche de Prince. Le sourire d’Arlette Dorgère. Le menton de Mm“ Leriche, Et l’esprit de P. Gavault.\n",
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"texte": "LE ROI\nDES VÉGÉTARIENS\nC'était lé fils d’une grosse légume... Toujours correcte¬ ment coiffé d’un melon, il semblait un peu cresson quoiqu’il eût du sang de navet dans les veines au demeurant un peu poire... Il s’éprit un jour d’une Romaine au teint de pêche et aux beaux yeux en amandes, qui avait une len¬ tille sur le bras et lui avait souvent fait faire le poireau devant sa porte. Cependant elle semblait à son tour en pincer pour sa pomme, et\nfigue, moitié raisin, il pré¬ tendit qu’elle commençait à lui courir sur Y haricot; mais faible, il pardonna encore. Elle le trompa une troi¬ sième fois et il la tua ! Et comme on lui deman¬ dait la raison de cette folie subite : « Etre trompé n’est rien, répondit-il ; mais être trompé moi, le roi des végé¬ tariens, par un homme qui a une tète de veau, des yeux bordés de jambon et qui porte des côtelettes..., ça, je n’ai pu le supporter!... »\nDe Montmédy.\n",
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"texte": "le directeur. — Bien sûr... jamais je n’a¬ vais remarqué comme c’est indécent, cette te- nue-là. Peignez-lui donc une petite guirlande de fleurs pour l’habiller un peu.\nDessin de M. Radiguet.\n",
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"texte": "c'était merveille que de l’entendre l’appe¬ ler : « Mon chou..., mon petit chou! » Malheureusement, sous prétexte qu’elle ne lui coûtait pas un radis, elle lui tirait fréquemment des carottes ; de plus, elle avait un cœur à'artichaut. Elle le trompa une première fois avec un homme de poids qu’il connaissait de longue date... Il l’apprit et se sentit fla¬ geoler. « Ah!... tu me la fais à Yoseille! » lui dit-il. Et il pardonna! Une seconde fois, il la surprit avec une espèce de grande asperge!.. Moitié\n",
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