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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Le marché n’est pas encore bien brillant, mais enfin, il y a fout de même un peu de mieux. Avec le printemps qui nous\nfait déjà risette et le départ de la classe 1910 de la caserne Rourbon, espérons que la Bourse retrouvera en avril le calme qui lui manque depuis si longtemps. Jamais le monde des affaires# qui travaille et produit» n’avait eu autant de hâte à voir disparaître les tire-au-flanc de notre grande caserne nationale. Ces lapins vont nous laisser dans un gâchis financier sans précédent; qu’importe? Qu’ils s’en aillent bien vite, c’est tout ce qu’on leur demande.\n, De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nRien ne résume, ne synthétise mieux une époque que certains\nbibelots. Toute l’histoire de la Révolution, de Napoléon 1er, de la Restauration, du Second Empire, du Boulangisme, de l’affaire Dreylus est dans ces cocardes, ces assiettes, ces broches, ces\nbreloques, ces têtes de pipes que les collectionneurs recher¬\nchent et que le Musée Carnavalet expose dans ses vitrines. C'e n’est pas encore sous une vitrine de Carnavalet, mais der¬\nrière la glace d’un bijoutier, que j’ai vu la breloque dernier cri... Elle est vraiment très symbolique et en dit plus sur nos moeurs que dix gros volumes de M. d’Avenel.\nQue représente-t-elle?\nC’est un petit browning en or, fait pour voisiner sur le corsage\ndes femmes avec le cochon porte-bonheur. Rien de plus joli, vraiment, que ce bibelot finement ciselé... Aucune devise. J’au¬ rais cependant préféré lire sur la crosse quelque chose dans ce\ngenre :\nTu meurs si, je m'attache.\nOu bien :\nSi je t'aime, prends garde à toi.\nOu encore :\nA la oie, à la mort.\nEvidemment, il est fort agréable de conter fleurette à une jeune personne munie de cet aimable accessoire. Le petit cochon\nest très gentil, très encourageant : rien de mieux comme pro¬\ngramme. Mais le browning est uue arme trop parlante... Déjà, une jeune fille de ma connaissance, douce jouvencelle\naux yeux bleus, a dit à son fiancé : — Pour ma fête, offrez-moi ce délicieux petit revolver en or...\nElle n’a pas parlé du cochon : c’ést une jeune fille sage. Mais\nle browning-porte-malheur lui parait fort décent...\nLe fiancé a d’ailleurs satisfait ce désir ingénu. Le papa et la\nmaman ont trouvé l’idée très amusante et le jeune homme n’y a\npas vu malice. Telles sont les mœurs d’aujourd’hui. Le temps n’est plus où\nErnestine étalait sur sa maigre poitrine un edelweiss enfermé\ndans un médaillon d’argent Un revolver de bijouterie, c’est évi¬\ndemment plus moderne... Et dans quelque temps, l’aimable\nenfant en achètera un autre chez l’armurier.\n",
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"texte": "Au fait, pourquoi l’État ne s’installe-t-il pas armurier avec\nmonopole? Cette nouvelle régie lui rapporterait peut-être plus que l’ancienne.\nNombre de parlementaires estiment que l’Etat devrait se faire\ncroupier, comme sous Louis-Philippe, afin de faire entrer dans\nsa caisse les formidables bénéfices que palpent tant de direc¬ teurs de casinos et de cercles... Et il y en a sous la cagnotte des\nci eux !\nAprès tout, ce ne serait pas plus immoral que de monopoliser\nla vente du tabac et de s’associer au commerce de l’alcool. Un sénateur de Seine-et-Üise, dont le nom est tout un galant programme, a même l’intention de déposer une proposition de\nloi attribuant à l’Etat le monopole du commerce de l’amour. Pourquoi pas?\nSongez qu’à Paris seulement, le chiffre d’affaires de la galan¬\nterie atteint, chaque année, des centaines de millions : peut-être même dépasse-t-il le milliard. L’argent n’a pas d’odeur... D’ailleurs, l’amour ne sent pas si\nmauvais.\nSi la dite proposition de loi était adoptée, du jour au lende¬ main, toutes les femmes galantes deviendraient des fonction¬ naires de l’Etat. Une hiérarchie a même déjà été établie. 1° Les demi-mondaines de grande marque sont assimilées aux gouverneurs généraux de colonies ;\n2° Les demi-mondaines de deuxième catégorie sont assimilées aux préfets ;\n3° Les cocottes à deux louis sont classées avec les sous-\npréfets ;\n4° Les cocottes à un louis ont le rang de commissaires de police ou de sous-chefs de bureau ;\n5° Les petites femmes quelconques ont le rang de sous-agents des administrations publiques. Devenues des personnages officiels, ces demoiselles ne seront\nplus montrées du doigt par ce qu’il est convenu d’appeler les\nhonnêtes gens. Elles auront une existence légale qui leur assu¬\nrera enfin cette resp&ètability dont la plupart sont si friandes.\nNaturellement, pour être admises dans l’administration de\nl’Amour, il faudra que les candidates subissent un examen théo¬\nrique et pratique... Un jury, fréquemment renouvelé, les mettra\nà l’épreuve dans des conditions qu’établira le Conseil d’Etat. On rencontrera des jeunes personnes qui diront :\n— Je potasse mon examen de préposée à la galanterie..,\n",
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"texte": "— Vous réussirez? — Je l’espère... je travaille beaucoup, et mes répétiteurs sont très contents de moi. L’amour étant devenu un service public de première impor¬ tance, il faudra créer un ministère spécial, tout au moins un sous-secrétariat d’Etat, quelque chose comme les beaux-arts ou les cultes. Plutôt les cultes... Et je sais pas mal d'hommes politiques qui sont tout désignés pour présider aux destinées de ce nouvel organisme de la Répu¬\nblique.\n* * *\nUne femme serait, peut-être, plus indiquée... « Ministresse de l’Amour », cela ferait bien sur une carte de visite! Nous ne manquons pas de jolies avocates qui feraient très bien dans cet emploi. Car le métier d’avocate n’a rien de bien agréable. D’abord, il est peu lucratif, les plaideurs sérieux se refusant à faire plaider leurs procès par une maîtresse ou une sous-maîtresse du bar¬ reau. Et puis, il est parfois dangereux de défendre le veuf et\nl’orphelin. Je lis dans un journal boulevardier : K Voici ce que racontait M* Jacques M..., galerie Marchande, au Palais, dans un groupe où lui donnaient la réplique Mes Mau¬ rice F... et Victor F... — ... Elle n’était pas plus tôt entrée au parloir de la Santé qu’il la fixa d’un air étrange. Le gardien venait de fermer la porte, du dehors... 11 l’étreignit, disant : « Ma chère maîtresse,\nvous m’avez promis de prendre mon affaire en main. Le moment est venu... » Notre consœur, messieurs, se mit à pousser des cris aigus, tout en se débattant dans les bras de son client qui, en fait d’aveux, lui en faisait de plutôt corsés... Heureusement, le gardien accourut et put la délivrer. »\n11 paraît que la pauvre petite stagiaire avait été « commise » d’office pour défendre un satyre inculpé d’attentat à la pudeur! Vraiment, comme « blague », c’est un peu excessif. Voyez- vous l’avocate obligée, par devoir, de plaider quand même l’in¬ nocence d’un chenapan qui l’aurait bel et bien violentée?... Impossible à la malheureuse de se plaindre... Tout en lui faisant subir les derniers outrages, le satyre lui\ndirait :\n— Ma chère maîtresse, c’est à l’avocate que je m’adresse en\nce moment... Ce que je vous fais tout comme ce que je vous dis,\nvous devez le garder pour vous, rigoureusement. Moi, je vous\nviole, mais vous, vous ne pouvez violer le secret professionnel!\nEt chacun sait que les avocats placent le secret professionnel\nau-dessus de tout... Souvenez-vous de Me Maurice Bernard!\n* * *\nLe secret professionnel! Je connais un photographe qui ne s’en soucie guère... Comme je lui commandais une douzaine de portraits, il me posa cette question bizarre... — Le torse nu? — Que me dites-vous là! - Je vous demande si vous voulez le torse nu. En voilà une idée! Vous me prenez pour une actrice du théâtre de la Renaissance. — Pas du tout... Mais en ces temps de culture physique et\nd’athlétisme plus ou moins complets, cela devient la. mode, chez les messieurs, de se faire photographier à l’état de nature... — Dans quel but? Je n’en sais rien... Peut-être pour laisser à leurs petites\namies un impressionnant souvenir de leurs biceps, de leurs del¬ toïdes, de leurs pectoraux. Voyez plutôt... Et, ouvrant un album, il me montra de nombreuses photogra¬ phies de gentlemen décolletés plus bas que le nombril... — Celui-ci, me dit-il, c’est un magistrat, le substitut X...; voici Y..., le romancier bien connu; reconnaissez en cet athlète velu le conférencier Z... 11 y en avait comme cela des douzaines, dont plusieurs parle¬ mentaires, d’ailleurs assez mal fichus. - Ce n’est pas très intéressant, fis-je après quelques instants... Je préférerais voir leurs femmes! Malheureusement, l’athlétisme complet et son ridicule cabo¬ tinage n’ont pas encore séduit ces dames. Mais cela viendra, et nous verrons alors leurs photographies « en peau » dans l’attitude de Sandow... Ah! les « m’as-tu-vu » du muscle! Ce sont les plus agaçants...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "11 faut vous dire que le boucher s’appelait\nLeboulanqer, et que son voisin le boulanger\nse dénommait comme par hasard Lebou¬ cher : tout arrive ! De sorte que les ménagères du quartier\nallaient chez Leboucher pour acheter du pain, et chez Leboulanger pour se procurer\nde la viande : car Leboucher ne vendait pas du tout de viande, et Leboulanger\nn’aurait pas seulement été capable de\nfabriquer un petit pain d’un sou, — vu qu’il était boucher, et que d’autre part, Lebou¬ cher n’était pas plus boucher que Lebou¬\nlanger n’était boulanger. Or, le boucher Leboulanger avait un fils,\nlequel devint amoureux de la tille du bou¬ langer Leboucher.\nLeboucher accorda la main de sa fille au fils du boucher. Mais sur ces entrefaites, Mme Leboucher, la boulangère, une superbe créature qui\navait des miches fort appétissantes et qui,\ndans sa boulangerie, s’ennuyait comme une\nvieille croûte de pain, s’aboucha coupable-\nment avec Leboulang'er qui était une bonne\npâte facile à lever, — et elle devint sa mie. Elle trompa par conséquent Leboucher\navec le boucher, et le boulanger avec Leboulanger du même coup.\nMalheureusement, le boulanger Lebou¬\ncher ayant appris que sa femme allait chaque\njour à la boucherie chercher de la réjouis¬\nsance, jura que le fils du boucher Lebou¬\nlanger ne serait pas son gendre : le bou¬\ncher étant l’amant de la boulangère,\nMlla Leboucher ne pouvait pas devenir Mmc Leboulanger, — c’eût été de la dernière ‘nconvenance. Furieux, Leboucher refusa même, par\nger... vengeance, de fournir du pain au boucher.\nVoilà donc Leboulanger dans le pétrin.\nCelui-ci prit sa revanche sur Leboucher en lui refusant de lui fournir des biftecks. Bref, les choses s’envenimèrent tant et si bien, qu’un beau matin, le boucher ivre de rage, entra chez Leboucher pour lui en\nboucher un coin.\n11 y eut échange de « pains » entre Lebou¬\nlanger et le boulanger, — et cela finit par\nune boucherie chez Leboucher. Voilà. A présent, permettez que j’enlève mon\ncorset, pour reprendre haleine, — et que le\ngarçon nous serve un second grog!...\n. Ainsi parla Zarathoustra.\nRobert Fliancheville.\n",
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"texte": "— Demandes-en un petit morceau... : je te dis que c'est un œuf en chocolat qu’elle lui fait man-\nDcssin do M. Kadigüet.\n",
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"texte": "LES BONS COMPTES...\nLes vieux aiment la vantardise,\nSurtout sur l'amoureux déduit; Il suffit, devant eux, qu’on dise\nComme on fait l’amour aujourd’hui Pour qu’avec un clin d’œil de vice Ils vous déclarent, orgueilleux :\nc Mon cher, vous n’ètes qu’un novice...\nDe mon temps, on le faisait mieux ! » A gasconner pas un n’hésite\nDu double au triple pour le moins.\nChez l’un d’eux, un jour, en visite, Un couple de nouveaux conjoints -— Victime propitiatoire —\nTâchait d’esquiver poliment\nL’indiscret interrogatoire Que l'on pose à tout jeune amant. Mais le vieux ne vr 'ait entendre De cette oreille. Il ' sistait : « Combien de fois lûtes-vous tendre,\nDe premier soir? » */autre se tait. — Oh ! votre silence me peine,\nReprend le birbe arx yeux malins ;\nVous n’avez donc atteint qu’à peine\nDeux?... Trois?... Madame, je vous plains Sur moi, monsieur, prenez modèle,\nCar, pour la même nuit, je dois,\nSi mon souvenir est fidèle, Compter juste sur mes dix doigts ! — Certes, fit l’épouse du sire... Mais, mon ami, pardonnez-moi, Vous avez oublié de dire Qu’au partage du doux émoi Si vous vous mites en dépense De dix — et ce n’était pas trop! —\nVous prîtes l’unité, je pense,\nEt me laissâtes le zéro !\nLéon Valbert.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "Chez Molière. En attendant que l’on prenne pour sa représentation de départ\nles Oiseaux de passage et II faut quune porte soit ouverte ou\nfermée, M. Garry quitte une fois de plus la Comédie-Française;\nfurieux, dit-on, de ne pas jouer dans l'Envolée., dont le titre le\nséduisait. Tous les deux ans, nous aurons ainsi le départ ou le\nretour de M. Garry, comme nous avons les mariages, puis les\ndivorces de Max Dearly et les fiançailles supposées de Mistin-\nguett et de Mayol. Ces\"réclames traditionnelles, ces bobards à\nla noix (comme dit André de Fouquières) ne gênent personne.\nEt puis, il faut bien que tout le monde vive; même les revuistes.\nSi M. Claude Garry quitte la Maison Carré, M. Sacha Guitry\ny entre; et ceci compense largement cela. Vous pensez bien que\ndans sa comedie en un acte les Deux couverts, l’auteur de Berg-\nop-Zoom a mis du Vittel dans son champagne; un plastron à sa\nchemise molle; une sourdine à ses éclats de rire. Quand même, c’est, pour le jeune triomphateur, une jolie entrée de jeu. D’au¬\ntant plus que M. de Féraudy l’interprète aussi bien que l’aurait\npu faire le papa de M. Sacha Guitry ou M. Sacha Guitry lui-\nmême. 11 n’y a pas qu’une réplique heureuse; mais en voici\nune de touchante mélancolie: le père, de bonne heure\nresté veuf, dit à son fils : « Deux fois, j’aurais pu me\nremarier... La première, tu étais trop petit; la seconde tu étais trop grand! »\nL’Envolée, les trois actes qui accompagnent sur l’affiche\nla comédie de M. Sacha Guitry, sont une pièce bourgeoise à\nthèse !... C’est beaucoup dire en peu de mots?... Evidemm-\nment !... Il y a pes gens qui\naiment ça; et les opinions sont libres. — L’ouvrage abonde en théories généreuses, en nobles préoccupations psychologi¬\nques; et la critique, unanime¬ ment, a félicité M. Gaston Dé¬ voré d’une loyauté morale et\nd’une probité littéraire devant\nlesquelles il faut s’incliner. In¬ clinons-nous! Mais quelle sin¬\ngulière manie de réserver aux seuls auteurs graves ces mots de probité et de loyauté!.. Cela donnerait à supposer que les\n",
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"texte": "ques; et la critique, unanime¬ ment, a félicité M. Gaston Dé¬ voré d’une loyauté morale et\nd’une probité littéraire devant\nlesquelles il faut s’incliner. In¬ clinons-nous! Mais quelle sin¬\ngulière manie de réserver aux seuls auteurs graves ces mots de probité et de loyauté!.. Cela donnerait à supposer que les\nauteurs comiques sont de fan¬ geuses fripouilles. Il n’en est rien, je vous assure... « Mais, constatait un humoriste, en France nous n’avons de res peet que pour ceux qui nous\nBien entendu, cet humoriste ment M. Gaston Dévoré.\n",
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"texte": "Notre grand humoriste national Tristan Bernard, toujours rigolo, après\navoir fait guillotiner son fils, fait suicider un général, un lieutenant, et jusqu’à\nde simples particuliers. emm...bêlent ! » ne visait pas plus particulière-\n",
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"texte": "plaies pi'ofondes, pour assu¬ rer l’écoulement des liquides purulents ». Définition simple et de bon goût, et qui s’ap¬\nplique à merveille au génie musical du compositeur de Ma¬\ndame Roland : sa partition a l’élasticité du caoutchouc, avec leitmotiv extensibles ou ré¬ ductibles à volonté; et des trous, beaucoup de trous, par où s’écoule une incontinente inspiration.\nLe succès de M. Cotreuil, préposé au rôle de Roland, fut\nconsidérable lorsqu’il tonitrua : « Mais alors, c'est la chute du ministère ? !.. » Un même cri de\n» Enfin !.. », issu de toutes les poitrines, accueillit cette décla¬ ration d’un à-propos plein d’imprévu.\n",
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"texte": "Au Théâtre-Antoine. La force de mentir, drame de MM. Tristan Bernard et\nMarullier; et la Tontine, comédie de MM. Paul Armont et Mar¬\ncel Gerbidon. Si, par une malicieuse erreurtypographique, l’affiche intervertis¬\nsait les noms des auteurs, il ne manquerait pas de gens pour recon¬\nnaître dans la Tontine la marque si personnelle de notre Tristan\nnational ; cependant que la Force de mentir semblerait affirmer la\nmanière de M. Paul Armont, auquel on doit ce drame si bien\nmachiné : le Chevalier au masque. N’empêche que la pièce triste\nest de l’auteur gai...\nLaurent Tailhade n’en est pas à un paradoxe\nprès. Ainsi écrivait-il ré¬ cemment, à propos du\nfeu Théâtre-Libre: «Fir- min Gémipr y laurait\ndéjà son front, grâce à\nl’honneur qu’il a de no\npoint savoir jouer la co¬ médie... »(sic). Or, si un reproche peut s’adresser au créateur du brave <« gé¬\nnéral Bargeard » et du\nvieux mathurin « Jérôme\n",
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"texte": "M. Garry a pris la précaution de ne pas Ploudinec », c est préci-\ndéfaire ses bagages en prévision d’un pro- sèment de savoir son mé-\nchain départ. tier jusqu’en ses plus sub-\n",
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"texte": "La liquidation Brandès. Nous vivons sous la plus athénienne des républiques; et nos\nministres sont autant de princes ennemis de la fraude : Caillaux\nfait assassiner par sa femelle ceux qui dénoncent ses barbotages :\nDoumergue-le-Jocond sourit; et son poteau (Monis soit qui mal y pense) applaudit. Sans aller aussi loin dans l’abjection, le Viviani de l’Instruction\npublique pose (si j’ose ainsi parler) de gigantesques lapins aux\nplus notoires comédiennes : ainsi pour M110 Marthe Brandès.\nDébitrice de 17.000 francs à la Comédie-Française, trouvant cette somme exagérée, elle se rendit chez Son Excellence et sollicita\nune réduction de peine. Viviani, talon-rouge et madrigalesque,\npromit d'examiner la demande avec la plus grande bienveil¬\nlance. Résultat: lettre officielle dudit ministre invitant la comé¬ dienne à solder intégralement!... Non sans amertume, mais après un calcul très compliqué,\nMile Brandès constate que, tout compte fait, elle a joué au\nFrançais à raison de 125 francs par mois!... L’acteur Daubrav\ndisait au curé d’Asnières, bon prédicateur : « Vous avez beau¬\ncoup de talent. Pourquoi restez-vous en province? » Par contre,\non pourrait reprocher à MUe Brandès: « Vous avez de l’ordre, le\nsens de la comptabilité. Pourquoi ne pas vous être mise dans le commerce?.. »\nRagotin.\n",
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"texte": "LA CHAMBRE DES DEPUTES\nJe suis le bâtiment où loge Une moitié du Parlement, Mais je dois dire à mon éloge Que c’est sans mon assentiment. J’ai donc hélas! pour locataires Plus de quatre cents députés Qui passent quatre années entières Vainement à se disputer, Ou bien quelquefois ils s’augmentent En doublant leurs appointements. Ils parlent, mentent, parlementent :\nC’est de là que vient Parlement. Enfin c’est une telle tourbe Qu’on devrait me donner pour nom Celui de Palais de la Bourbe Plutôt que de Palais-Bourbon!\nAlbert Metzvil.\n",
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"texte": "— Je mets en vente, au service de MM. les députés, sénateurs,\nconférenciers, les appareils les plus perfectionnés.\nTvpe n° 1. — Peut crier, et loujours à propos: « Bravo! — Assez !\n— La barbe !... Pose ta chique ! Etc., etc. »\nType n° 2. — Pour les journées calmes; cris\nd oiseaux : « Et ta sœur? — Panama! — Va donc, eh! 15.000! Etc., etc., etc. »\nType n° 3. — Solidité extra. Peut crier deux heures sans se re¬\nmonter : « Les lampions !... Voleur!... Canaille !... » Et cracher de\nl’encre (valeur : 2 litres) à la face de l’orateur.\nType n° 4. — Appareil hurleur pour journées\norageuses. Peut hurler sans discontinuer :\n« Assassin ! » Et jeter des pommes cuites. (Ja¬\nmais de ratés.)\nType n° 5. — Très soigné. Chante la « Carmagnole ». Pousse\ndes cris de bêtes fauves, lance des œufs pourris et vous traite un\nhomme de « saligaud » comme deux et deux font quatre ! !\nType n° 6. — Celui-là... je n’ai jamais osé le faire\nmarcher! ! !\nDessin de M. Capy.\n",
"source": "Heidelberg"
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