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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. Jean Richepin est, à Paris, un poétique conférencier pour\njeunes filles : il leur parle avec lyrisme de l’idéal...\nEn Tliiérache, M. Jean Richepin est un candidat truculent,\nrabelaisien, plus qu’audacieux dans ses harangues et surtout\ndans ses gestes.\nL’autre jour, l’auteur des Gueux a fait devant son adversaire,\nM. Ceccaldi, un geste que connaissent bien les potaches et qui\nsert souvent d argument dans les casernes.\nM. Richepin a « taillé une basane » à l’actuel député de Ver-\nvins : oui, il a osé cette mimique qui rappelle celle du Man-\nneken-piss... Et M. Richepin est académicien!...\nQue va dire M. René Bazin de ce collègue qui, en public,\nprend cette attitude shocking entre toutes?\nNaturellement, les jeunes tilles qui suivent les conférences des\nAnnales, les «cousines d’Yvonne» sont au courant de cet inci¬\ndent électoral... Quelques-unes ignorent peut-être en quoi con¬\nsiste exactement le geste désormais fameux de M. Richepin.\nUn de ces jours, celui-ci se verra entouré de vierges curieuses\nqui après l’avoir complimenté comme d’habitude, lui demande¬\nront : — Cher maitre, voulez-vous être bien gentil ?\n— Sans doute, mesdemoiselles. — Dites, comment lui avez-vous répondu, à Ceccaldi?\n— Oh! mesdemoiselles!... — Cher maître, refaites-le... — Quoi, devant vous? — Pourquoi pas? Nous venons aux Annales pour nous instruire\ndes choses de la vie... Refaites-le, cher maître, refaites-le !\nM. Jean Richepin consultera Cousine Yvonne et M. Adolphe\nBrisson...\n— Puis-je, leur demandera-t-il, tailler une basane devant ces\nchères enfants ?... Et si la direction de l’Université de la rue Saint-Georges l’au¬\ntorise, M. Richepin taillera des basanes en meme temps que\ndes bavettes chaque jour, à deux et à cinq heures, avec récita¬\ntions poétiques et danses de caractère.\nEt rien ne sera plus parisien.\nNous ne manquerons jamais de conférenciers, mais les man¬\nnequins deviennent rares... Les couturiers nous confient leurs déboires : — Nous ne pouvons plus garder de mannequins... Dès qu’une\njolie fille est entrée dans une de nos maisons, elle en sort pour\nse lancer dans la fête parisienne. Autrefois, il y avait des man¬\nnequins qui, sans être des dragons de vertu, vivaient honnête¬\nment. C’est fini... Toutes veulent faire la noce et la font. 11 ne nous reste que les laides. Cette crise du mannequin est grave. Très grave même. Car elle prouve — ce n’est d’ailleurs pas\nune révélation — que, de plus en plus, la jolie fille du peuple\nne résiste plus aux séductions de la vie parisienne. Elle veut\navoir, elle aussi, des toilettes, des bijoux; elle veut « profiter de\nsa jeunesse », autrement dit la vendre... Et elle la vend, en effet,\nen gros ou en détail. Foin du mariage et vive la noce ! Beaucoup de ces délicieuses poupées se fanent d’ailleurs rapi¬\ndement. .. Mal nourries dans leur enfance, élevées dans des loges\nde concierge ou des taudis de Ménilmontant, elles ne sont pas\nfaites pour la vie intense où elles entrent brusquement. Elles\ndisparaissent bientôt, usées par la fièvre de Paris. Raphaël, lui, fut tué par l’amour... Du moins, c’était la légende.\nL’auteur de la Vierge à la chaise abusait des savantes caresses\nde la Fornarina : la volupté trop souvent répétée finit par\nl’épuiser.\nC’est ainsi que lorsqu’un amant se sentait quelque peu... sur¬\nmené, il disait à sa maîtresse : — Continue, ma chérie... Va, va!...\n— Prends garde d'abuser.\n— Va, te dis-je, sans t’occuper de rien. J’ai toujours rêvé de\nmourir comme Raphaël. Ce fut d’ailleurs la fin de Félix Faure et de pas mal d’autres.\nEvidemment, c’est une belle mort : juste au moment où l’on\natteint le bonheur supérieur, on quitte cette vallée de larmes, si\nbien qu’on se trouve tout rendu au septième ciel. Fort bien, mais, si nous en croyons l’Académie de Médecine,\nRaphaël ne serait pas mort si voluptueusement : il aurait suc¬\ncombé à la banale tuberculose... La légende a tout de même\nquelque apparence de vérité : les poitrinaires sont, en effet, des\nexcités, des embrasés... Le feu qui les dévore allume leurs sens :\nles hommes et les femmes qui s'en vont de la poitrine, s’en vont\n",
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"texte": "aussi d’ailleurs. Ils brûlent la chandelle par les deux bouts... Raphaël est tout de même une victime de la volupté : il est mort au champ d’honneur de l’amour.\n* * *\nJe ne sais si Paul Rugé est poitrinaire, mais il a un sacré tem¬ pérament!\nL’autre soir, deux jeunes femmes traversaient les jardins du Trocadéro, lorsqu’un monsieur se dressa devant elles dans une attitude richepinesque... — Un satyre 1 s’écrièrent les deux femmes. Comme satyre, il était, en effet, un peu là... Ces chipies poussèrent des cris qui, chose étrange, n’étaient\npas d’admiration. La garde accourut et empoigna le trop démons¬\ntratif personnage.\nAu commissariat de la Muette, l’homme fut interrogé, puis\nfouillé... On trouva sur lui, non seulement l’instrument du délit, mais un singulier attirail : trois chaînes en nickel pesant dix kilos étaient passées autour de son corps et fermées par un\ncadenas. — Pourquoi ces liens? demanda le commissaire. — C’est ma femme! — Comment, votre femme? — Oui, je suis affligé ou doué, comme vous voudrez, d’un tem¬\npérament volcanique... Or, ma femme est très jalouse. Pour\nm’empêcher de la tromper, elle a eu l’idée de m’enchaîner comme vous voyez; où il y a de la chaîne, il ne peut y avoir de\nplaisir... Je ne peux faire le satyre qu’à distance!\nNous connaissions la ceinture de chasteté pour femme : il y en\na deux modèles au Musée de Cluny, en attendant le troisième\nqui fut créé, on s’en souvient, par le pharmacien Para. Mais les chaînes de chasteté pour hommes, c’est de la nouveauté. N’importe, les voilà bien, les chaînes du mariage!\n* * *\nMme Van Blassbilk n’aura peut-être pas besoin de ligotter pareillement son mari.\nM. Van Blassbilk, de New-York qui vient d’arriver en Europe\ns’intitule non sans raison 1’ « homme le plus artificiel du monde ». 11 a une jambe de bois, un bras en liège aggloméré, un ventre\n",
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"texte": "d’argent, une oreille de caoutchouc, quatre côtes en acier et un œil de verre... Aux reporters qui l’assiégeaient sur le paquebot, au départ de\nNew-York, cet homme fabriqué de pièces et de morceaux a\ndéclaré :\n-— Je vais en Europe pour chercher femme... Je suis décidé à me marier! Et il ajouta : — Soyez tranquille, je trouverai!\nIl faut dire que M. Van Blassbilk possède plusieurs millions : cela ne suffit pas à le transformer en prince charmant, mais enfin cela fait passer sur bien des choses, même sur une jambe de bois, un bras en liège, un ventre d’argent, une oreille de caoutchouc, quatre côtes en acier et un œil de verre.\nL’homme le plus artificiel du monde n’aura que l’embarras du\nchoix.\n— Par exemple, a-t-il dit, je ne veux pas que ma femme soit aussi artificielle que moi!... Alors, qu’il se méfie... Car le soir de ses noces, à l’heure du déshabillage il sera peut- être plus nature que sa femme... Il verra celle-ci enlever sa per¬ ruque, son râtelier, ses faux nichons, son faux derrière et quel¬ ques autres de ses charmes ingénus.\nUn peu déçu, il pourra dire :\n•—Ma chérie, nous ne sommes décidément que deux moitiés... Ce n’est pas au figuré, mais au propre, que, dans la vie, nous ne ferons qu’un!\n* * *\nUn député, que ses infortunes conjugales ont rendu notoire, renonce à la vie politique...\n— C’est dommage, dit un de ses amis, car il jouissait dans le pays d’une grande cocularité!\n* * 4\nFéminisme. madame. ■— Je tiens à participer au vote des femmes organisé\nar le Journal : il est temps que notre sexe prenne part à la ataille des idées. monsieur. — A ton aise, ma chérie.\nmadame. — Alors, pour aller voter je vais me commander une robe... Pick-me-up.\n",
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"texte": "LES DÉPARTS\nSONT TRISTES\nOh! oui, les départs sont tristes! Lorsque j’étais enfant, je ne pouvais voir partir une fusée sans me mettre à sangloter. Aujour¬ d’hui ma sensibilité est toujours aussi grande. Les employés de la gare me connaissent bien. Quand j’accompagne quel qu’un j’inonde le quai de mes larmes, il faut arracher le voyageur de mes bras et le train part avec cinq bonnes minutes de retard. C’est pour¬ quoi, maintenant, on ne me laisse plus passer; je pleure de l’autre côté de la bar¬ rière. Cette sensibilité est parfois ridicule ; ainsi, tenez, tous mes parents de province sont venus me voir à Paris l’année de l’Exposition. J’en avais partout, dans la cuisine, dans les placards, jusque dans le\n",
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"texte": "coffre a bois où logeait le petit garçon de ma cousine Gertrude. Eh bien! j’ai pleuré le jour de leur départ!. parce qu’ils me promettaient de revenir. Pour me guérir, j’assiste au départ de gens que je ne connais pas. Je suis ému tout de même. Je me dis: « Tu vois cette blonde si maigre, ce gros monsieur sympa¬ thique; tu ne les reverras plus jamais. » Et je pleure. Le mois dernier ma belle-mère est venue passer quinze jours chez nous. Moi, j’adore ma belle-mère; elle a une façon impressionnante de me dire a propos de tout : Théodore, vous êtes un âne, vous n’y entendez rien. Aussi, lorsqu’elle est partie, j’ai été sur¬ pris de ne pas constater la présence de la plus petite larme au bord de mes pau¬ pières. Ma femme était scandalisée. Tu pleures pour le départ d’un tas de gens que nous connaissons à peine et tu ne pleures pas pour le départ de maman ; c’est dégoûtant ! Mais nous eûmes bientôt l’explication de ce phénomène. Belle-maman revenait sui¬ vie de portefaix chargés de ses malles. Ce n’était qu’un faux départ !\n",
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"texte": "POUR LIRE EN S’EMBRASSANT\nLES DANGERS DE LA MODE\n— Que faites-vous, belle cousine, En souriant d’un air mutin? — Mais voyons, cela se devine : C’est un coussin, mon beau cousin! — Et quel genre de broderie Faites-vous avec tant d’ardeur? Des fleurs de lis, je le parie; Vos doigts blancs valent leur candeur. — Des fleurs de lis? (Une malice Luit au fond des féminins yeux.) Pour ce coussin, un pur calice Semblerait bien prétentieux. — Cousine, cet objet m’intrigue ! On dirait qu’il est, ce coussin, Moitié raisin et moitié figue... — Moitié figue?... Chut! mon cousin. — Ah! que je l’envierai, la joue Qui pourra se poser dessus. Mais de moi votre cœur se joue... — La joue?... Oh! non, n’en jetez plus! Et la cousine Geneviève Eclata d’un rire sans fin, En véritable fille d’Ève, Au nez de son cousin Justin... A quelque temps de là, la fille Dit : — Le coussin est enfin prêt. Aidez-moi donc, que je m’habille! Ainsi donc saurez mon secret. Oui, nigaud, c’est une tournure! Est-elle bien au point qu’il faut?\n",
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"texte": "Lui, prenant goût à l’aventure, Releva le jupon très haut... N’y mettant pas assez de forme, Il le fit tant et si souvent, Que la tournure, hélas! énorme, A la fin s’en vint par devant. La peu sage petite dame Eut beau pleurer ; un médecin\nAssisté d’une sage-femme Dut la délivrer du coussin... Grossie au verso, la Nature Se vengea par un nouveau-né. C'est à cause de sa tournure Que Geneviève a mal tourné.\nGabriel Volland.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nA la Porte Saint-Martin. Le Destin est maître. — Monsieur Brotonneau.— Les auteurs graves sont, à la réflexion, infiniment comiques : farouches\nremueurs d’idées, ils occupent leurs veilles à découvrir P Amé¬ rique; énonciateurs de vérités premières, ils démontrent volon¬\ntiers que deux et deux font quatre. Bref, la grande école\nphilosophique à qui l’on doit MM. La Palice, Calino et Joseph\nPrudhomme n’a pas de plus brillants élèves. M. Paul Hervieu, l’index à la tempe et les yeux au lointain, entreprend cette\nlourde tâche: prouver que le Destin est maître. Depuis son collègue en art dra¬\nmatique, le sympathique Sophocle, nous\nnous en doutions un peu. Après Œdipe. devenu l’amant de sa mère par ordre de la fatalité, la Belle Hélène, beaucoup plus tard, mit sur le compte du même\nDestin le cocuage de son epoux, ce qui dépasse les cornes. Mille autres exem¬\nples, empruntés à l’histoire ou à la lé¬\ngende, prouvent que nous sommes moins\nque rien entre les pattes du nommé. Fatum. N’empêche que le mélo très littéraire\n(trop) de l’éminent écrivain fait « pen¬ ser ». Les personnages nous exposent\nTemps —- (« Pourquoi êtes-vous chez Hébrard? » demandait le compère dans une revue de Rip, Et Brisson répondait : —\na Pour tuer le Temps!») — voilà, dis-je, ce pauvre Adolphe obligé de constater que Monsieur Brotonneau est un des plus\njolis ouvrages de R. de Fiers et G. A. de Caillavet, et le plus\nprofondément humain qu’aient conçu ces deux triomphateurs. M. Brisson (tel Thésée aux enfers) est condamné a rester éter¬ nellement assis par ses adversaires.’ Le critique est Thésée; et l’arrêt difficile...\n",
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"texte": "A LA CoMÉDIE-MARIGNy. Le Talion. — Quand on s’appelle Roth¬ schild, on n’a pas le droit d’écouler des pièces qui n’ont pas cours. Le baron Henri, imbu de ce principe, burine, tri¬ patouille, lime et fignole avec une ardeur et une patience vraiment dignes d’es¬ time, chacune de ses comédies; et vous verrez que ce garçon-là finira par per¬ cer. Avec de la santé, de l’argent et des relations on arrive à tout. Dans le Talion, le savant patholo¬ giste vient au secours du dramaturge\ninexpérimenté dès que l’intérêt fléchit\n(car le roi de la finance est, par surcroit, prince de la science) ; el la neurasthénie,\nles crises cardiaques, l’amnésie, les trou¬ bles visuels lui sont matières à épilo¬ gues Mais il est question aussi d’un\n",
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"texte": "Destin le cocuage de son epoux, ce qui dépasse les cornes. Mille autres exem¬\nples, empruntés à l’histoire ou à la lé¬\ngende, prouvent que nous sommes moins\nque rien entre les pattes du nommé. Fatum. N’empêche que le mélo très littéraire\n(trop) de l’éminent écrivain fait « pen¬ ser ». Les personnages nous exposent\nleurs conflits (conflits d’hommes supé¬\nrieurs ou conflits d’oies) avec une netteté d’observation, une précision d’épithètes qui stupéfient ou qui émeuvent.\nA noter, un procédé de dénouement\nappelé au plus vif succès : jadis, les\namoureux éconduits d’Eugène Scribe juraient de s’établir trappistes; et son\nrépertoire a fait verser bien des car¬\nmes!... Aujourd’hui, les héros qui ont\ncommis — toujours armés parla fatalité — un crime quelconque\ndéclarent vers minuit que, par expiation, ils partiront pour la\nlégion étrangère. Ces solutions à la façon de Biribi, mon ami,\nne prouvent du reste absolument rien. Quant au titre le Destin est maître, il peut aussi bien servir à\nn’importe quelle autre pièce de\nn’importe qui.\n",
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"texte": "L’éphèbe ci-joint représente Notre abracadabrant Cami Qui fait par sa verve plaisante De chaque lecteur son ami.\nCet Homme à la tête cl'épingle (Titre bizarre et folichon) Est tordant au point qu’une tringle Se transforme en tire-bouchon !...\n",
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"texte": "inexpérimenté dès que l’intérêt fléchit\n(car le roi de la finance est, par surcroit, prince de la science) ; el la neurasthénie,\nles crises cardiaques, l’amnésie, les trou¬ bles visuels lui sont matières à épilo¬ gues Mais il est question aussi d’un\ncollier de perles dans la pièce ; car, di¬\nrait Drumont, un auteur juif ne saurait se dispenser de parler bijoux ou finan¬ ces. Et c’était à qui aurait le bonheur de créer un rôle dans le Talion; car, tel le Julien de P. Veber, Henri nest pas un ingrat et il comble de bienfaits ses in¬\nterprètes. Sa munificence va de la ri¬\nvière de diamants à la lorgnette auto¬\nmatique. On cite même une naïve théâtreuse que certain direc¬\nteur engagea, il y a deux ans, à 90 francs par mois en lui affir¬\nmant : — « Oui!... mais vous jouerez dans la pièce de M. le baron ! » Or, cette pièce n’a pas encore été représentée!. .\n",
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"texte": "A la Porte Saint-Martin, la caisse de M. Brotonneau est fermée pour cause de constat d’adultère.\n",
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"texte": "L’Ecole Brissonnière. Rien de plus divertissant pour\nun auteur de talent que de forcer\nl’éloge d'un critique qui lui est gé¬\nnéralement hostile. Tel est le cas Robert de Fiers-Adolphe Brisson.\nL’aimable marquis de lettres\nécrivit jadis sur le gendre de Sar- cev (tous les gendres sont bons, hors le gendre ennuyeux) : « J’ai\ndit que M. Adolphe Brisson n’était pas un homme de lettres. Ce n’est pas là une appréciation personnel¬\nle ; c’est la simple constatation d’un\nfait universellement reconnu... » Et voilà, —cette fois encore après\ntant d’autres — M. Brisson, du\n",
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"texte": "A l’instar. Tout le monde connaît de Cour- teline cette amusante histoire de figurants où un régisseur menace de « botter le derrière au nonce du pape ». •\"* L’autre soir, à la Cigale, dans l’entr’acte de la Revue Y a d’ça/, comme les travestis Louis XV ja¬ cassaient un peu trop fort, le se¬ cond régisseur, sans égard pour la noblesse et le clergé, hurla simplement : — « Vos gueules, les abbés et les marquises!... »\n",
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"texte": "A la Comédie-Marigny, la caisse du baron sera largement ouverte pendant le cours des brillantes représentations.\n",
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"texte": "Illustrations de\nJ.\nRoussau.\n",
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"texte": "LA JAMBE DE BOIS\nQuand, en septembre dernier, M. Guillochot et sa jambe de bois prirent tous deux au Havre le train pour Paris, Dieu est témoin que cet honorable huissier n’était travaillé spécialement par aucune idée lubrique. Mais le diable voulut qu’à la première station, une petite femme à l’allure fort piquante, montât s’ins¬ taller en face de lui qui jusque-là se trouvait tranquille et seul avec son sac de voyage en porc. — Quand arriva l’heure du dîner, un homme en blanc étant venu grogner : « P’mier ser¬ vice! » M. Guillochot se leva; elle en fit autant, et au wagon- restaurant où M. Guillochot entra bon dernier à cause de sa jambe, une seule place restant en face de la petite femme, il la prit, et... cette fois, la conversation s’engagea : — Ce matériel est atroce, pas vrai, madame?... La petite femme volontiers donna la réplique. Alors, les yeux de M. Guillochot, huissier, s’allumèrent. Il se rappela soudain sa jeunesse galante, son aventure dramatique avec la femme d’un juge de paix (il s’était cassé la jambe en sautant par une fenêtre, et cette jambe, le chirurgien la lui avait gardée pour la peine). Bref, M. Guillochot se sentait encore plein de souvenirs gaillards, et d’idées amoureuses, et tout à coup, en avalant des haricots verts, il se mit à glisser le seul pied qui lui restait entre les deux petits pieds de ladite personne. — Elle parut suprise, fit : « Pardon! » Puis elle comprit, sourit, et... en rentrant dans leur compartiment, ils s’assirent l’un contre l’autre. Puis ils par¬ lèrent de Paris, des hôtels, des voitures, de sorte qu’à l’arrivée, il la fit monter dans une voiture, pour la conduire à son hôtel- Et finalement, à son hôtel, il demanda une chambre à côté de la sienne, pour ne pas courir la ville à une heure indue (surtout que sa femme ne l’attendait que le lendemain matin) ! Ils se dirent bonsoir, correctement. Après quoi, dés qu’elle fut seule, elle l'appela pour défaire une agrafe ; il accourut, en défit vingt-cinq, et, sans savoir comment, tandis qu’une heure du matin sonnait à la pendule, ils se trouvèrent ensemble et tout déshabillés dans le même lit. Elle murmurait : — Oh !... oh !... c’est mal ce que nous faisons là !\n",
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"texte": "— Qui ça regarde-t-il?... Je vous de¬ mande pardon... Je vais enlever ma jambe de bois... Le lendemain, au jour, quand Guillochot s'éveilla, il aperçut sa charmante amie, sur son séant, qui le contemplait pensive. Elle l’embrassa et dit : — Qu’est-ce que tu fais de ton métier? Il se mit à rire : — Guillochot, Gustave, huissier, 25, bou¬ levard du Palais. -— Alors, mon chéri, où est-ce que je te retrouverai ? — Comment?... Mais, mon petit chat, tu n’auras pas besoin de me retrouver... Sois tranquille... je vais te faire mon petit ca¬ deau tout de suite... Et atteignant son porte-monnaie sur la table de nuit, il en sortit trois louis. Mais elle avait sauté du lit, et, debout, bras croisés, elle s’écartait à reculons, fai¬ sant : — Non ?... non ?... Qu’est-ce qui te prend?... — Quoi, reprit Guillochot, ce n’est pas assez? Ah 1 combien te faut-il? A ces mots, elle devint écarlate; elle balbutia encore: — Non ?... non ?... Puis furieuse sou¬ dain, elle se lança sur lui, lui admi¬ nistra deux gifles,et lui faisant des pin¬ çons tout le long du bras, elle se mit à hurler à travers ses larmes : —: Ohl... oh 1 à moi, me faire ça!... Moi, la femme d’un consul ! — Quoi ? D’un consul?.' bredouilla Guillochot qui pa¬ rait les coups... Elle leva les bras, s’arracha les che¬ veux ; puis en deux temps, sauta sur ses affaires, se corseta, se ficela, s’agrafa ; et avant que lui,\nstupéfait, ait même pensé à bouger du lit, elle cria : — Bonsoir,satyre ! Et s’emparant de la jambe de bois, qui reposait sur un fau¬ teuil, elle disparut. Ah ! ce qu’il aurait fallu voir alors, c’est latêtedeGuillochot ! Hébété, les yeux ronds comme des sous, il faisait, tout seul : — N... de D...! ma jambe ! Elle a emporté ma jambe ! Il ne pouvait plus bouger! (11 regardait ses quatre murs.) Condamné à rester là !... Et sa femme ? Sa femme allait se tourmenter ! Non. Pas long¬ temps. Carc’estchez elle, figurez-vous, que la charmante\ncréature avait couru tout droit, 25, bou¬ levard du Palais ; elle se rappelait bien : elle y fut en vingt minutes. Et en moins de dix, l’épouse de l’hono¬ rable huissierrefaisait le trajet dans l’autre sens, toujours avec la jambe ! Elle arrivait à l’hôtel, montait quatre à quatre, pénétrait dans la chambre. Ah ! voilà! Il aurait encore fallu voir la nouvelle tête de cet excellent homme ! Stupeur et effroi! Mais son expression ne dura point. Car il ne songea plus qu’à se cacher sous ses draps, sous son traversin, ’ sous son matelas, tellement Mme Guillo¬ chot, armée de la fameuse jambe, cognait dur et sec, et vite, répétant : — Grand sale, va, je t’apprendrai ! Tiens ! tiens !... Satyre ! satyre ! satyre!\nRené Benjamin.\n",
"source": "Heidelberg"
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