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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Communiqués.\nNAPHTE LIANOSOFF\nConformément aux décisions de l'assemblée générale extraordinaire du 17/30 décembre 1913 et avec l’autorisation\ndu ministère russe du commerce et de l’industrie, sanction¬\nnée par ukase de S. M. l’empereur de Russie, il est actuelle¬\nment procédé à une augmentation du capital social par\nl’émission de 140.000 actions de 100 roubles chacune offertes aux anciens actionnaires à raison de sept actions nouvelles pour huit aidions anciennes au prix do 166 r. 50, soit\n441 fr. 25 payables en souscrivant.\nCes nouvelles actions participeront au dividende de l'exer¬\ncice 1914 au même titre que les actions émises antérieure¬ ment. Les actionnaires qui désirent souscrire devront déposer\nleurs titres accompagnés du montant de leur souscription\ndu 2 au 14 mai 1914 à Pétersbourg, à la Banque Russo-Asia¬\ntique, à la Banque du Commerce île Sibérie et à la Banque\nrusse du Commerce et. de l'Industrie. A Paris, à la Banque Russo-Asiatique, 2, rue Le Peletier, à la Banque Russe du\nCommerce et de l’Industrie, 11 bis, rue Scribe, et chez\nMM. O.-A. Rosenberg, et C'», 46, rue d’Anjou. (Notice parue\nau Bulletin des Annonces légales obligatoires du 20 avril 1914.)\nNAPHTE RUSSE\nOn annonce que M. Korsakoff, directeur général de la\nSociété des Naphtes de Bakou, vient d’entrer dans le Conseil d’administration do la Société du Naphte Russe.\nL'assemblée générale des actionnaires, réunie à Saint-\nPétersbourg le 23 courant, a décidé la distribution d’un divi¬\ndende de 16 roubles pour l’exercice 1913. Ce dividende est\nactuellement payable à raison de 42 fr. 22 net.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes élections ont été des plus déconcertantes... Ainsi le can¬ didat des cocus a été blackboulé! Si cependant une catégorie de citoyens méritait d’être repré¬\nsentée à la Chambre, c’est bien celle des maris trompés! Mais, dans notre pays, on ignore la solidarité... Au lieu de se concerter, de se grouper, de mettre en commun revendications, espérances et projets, on tire chacun de son côté.\nQuel beau parti serait, cependant, le parti des cocus! Et quelle force !... Hélas! pourquoi faut-il que le citoyen Vaine ait été battu, ce qui l’empêche sans doute d’être content? Voici le texte de la\ncirculaire qu’il avait envoyée aux électeurs :\nÉLECTIONS LÉGISLATIVES DU 26 AVRIL 1914 8e Circonscription de SAINT-DENIS\nIl a pris ma femme. — Donnez-moi son siège. Camarades TRAVAILLEURS de Puteaux, Suresnes, Nanterre, Vous connaissez tous le député VOILIN! Mais le connaissez- vous bien? Cet homme que vous croyez vertueux et bon camarade, est au\ncontraire un homme sans scrupules Il s’est introduit chez moi, sous prétexte de me faire adhérer au Parti Socialiste. J’ai eu la naïveté de le recevoir en ami. Comme récompense, il a enlevé ma femme.\nJe ne la pleure pas. Mais la conduite de VOILIN n’en est pas\nmoins indigne. Cet homme déclare qu’il est actuellement marié avec mon\nancienne femme, il la présente comme telle. Cependant, à\nmoins que lui et elle aient commis un faux, la chose n’est pas\npossible, car mon divorce n’a été prononcé que le 3 juillet 1913,\nil ne m’a été signifié que le 23 août 1913. Or, d’après la loi, une femme ne peut se remarier que dix\nmois après le prononcé du jugement de divorce. Donc : Ou le député VOILIN ment quand il dit qu’il est marié,\nou il a commis un faux!\nVoilà, Camarades Travailleurs, l’homme que vous aviez choisi pour vous représenter! J’espère que vous ne le choisirez pas une nouvelle fois I Puisqu’il m’a pris ma femme, donnez-moi son siège. Je ne suis pas bien capable, mais je vaux tout de même mieux\nque lui. Et, pour faire à la Chambre ce qu’il a fait, j’en ferais facilement autant. En votant pour moi, vous accomplirez un acte de justice. A BAS LE TRAITRE VOILIN.\nVAINE\nOuvrier à l'Arsenal de Puteaux.\nCAMARADES, Votez pour moi, pour le Camarade VAINE. Pauvre Vaine! Il n’a pas eu celle que son nom et son infor¬ tune conjugale lui promettaient... ' Voilin a été réélu, au premier tour... Il garde la femme et son\nsiège.\nTout de même, s’il était chic, il ferait donner un bureau de tabac à son malheureux rival!\n",
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"texte": "Quel bonheur de posséder la chaise dans laquelle Badinguet faisait pipi ! Le rêve serait de réunir, dans u n cabinet, la chaise percée de Louis XIV, le bidet de la Pompadour, le pot de chambre de Jean-Jacques Rousseau, le clystère de Louis XVIII, le bain de ■siège de Louis-Philippe et la chaise de campagne de Napoléon III. Cette chaise explique bien des choses : pauvre armée fran¬ çaise qui marcha au feu commandée par un homme monté, non sur un cheval de bataille, mais sur une chaise percée!\n* * *\nLe jury de la Seine vient encore d’acquitter une des nom¬ breuses dames qui ont l’habitude de mêler le browning à leurs querelles de ménage. En la circonstance, le mari — qui a été tué net — n’était certes pas très intéressant. En effet, il s’était, si j’ose dire, cons¬ titué le souteneur légal de sa femme. L’avocat de l’accusée a lu des lettres plutôt singulières adres¬ sées par cet époux trop pratique à sa tendre moitié : « Occupe-toi, lui disait-il, occupe-toi, comme une brave petite femme que tu es. Que veux-tu, chacun doit travailler, se rendre utile ici-bas! Je sais bien, ce n’est pas gai pour toi, mais pour moi, crois-tu que ce soit plus amusant ? Le principal c’est que j e ■ t’aime : tu es une vaillante et ce n’est pas en pensant à toi qu’on peut parler de poil dans la main ! » Des gens se sont étonnés en lisant pareilles lettres... — Quoi, disent-ils, mais on croirait qu’il s’agit d’unemccupa- tion honnête, normale, louable!... Cet étonnement est un peu naïf... En effet, dans le monde de la basse galanterie, le travail professionnel est honoré et res¬\npecté. Deux messieurs échangent entre eux ces répliques : — Oh! c’est une épatante petite femme!... Et courageuse!... — C’est vrai, elle est d’une activité! — Elle travaille du matin au soir et du soir au matin. Parfois, je lui dis : « Repose-toi, ma chérie. » Mais elle ne veut rien entendre... Il faut qu’elle s’occupe. Avec ça, très sérieuse! De qui s’agit-il?\n",
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"texte": "D’une fille qui fait le trottoir. Que voulez-vous, on peut être le modèle des prostituées, tout comme le modèle des honnêtes femmes. Chaque métier, chaque état social comportent certains devoirs... Et en y réfléchissant, on verrait peut-être que ces devoirs ne varient guère : il y a l’honnêteté des voleurs et la vertu des grues. C’est une honnê¬ teté et une vertu qui. parfois, en valent bien d’autres.\n* * *\nParfaitement honnête et vertueuse est cette dame qui, naguère, acheta un magnifique chien de berger allemand. — Je veux, dit-elle, être protégée contre les cambrioleurs et les satyres! Les satyres surtout!... Mme X... ramena donc chez elle un berger allemand de belle taille... Et, appelant sa bonne, elle lui dit : — Maintenant, Victorine, nous pouvons être tranquilles... Sultan veillera sur nous!\nHélas!...\nSultan n’eut rien de plus pressé que de se précipiter sur la pauvre dame, non pour la croquer, mais pour lui manifester sa sympathie de la façon la plus inconvenante... Impossible de se tromper sur la nature de cette sympathie : rien de plus évi¬ demment shockông! Victorine se précipita, courageusement, au secours de sa mai- tresse... Sultan, qui n’était pas fixé, tourna aussitôt ses batteries vers la bonne : l’une ou l’autre, cela lui était parfaitement égal. Des voisins intervinrent et purent maîtriser Sultan... Mais il élait moins cinq ! Mme X... a rendu Sultan au marchand. — C’est un chien satyre, lui dit-elle : je n’en veux plus! Le marchand refusa de le reprendre. De là, procès, qui n’a pas été jugé à huis clos. Finalement, la dame a triomphé. Le marchand a d’ailleurs revendu aussitôt l’amoureux Sultan. Il paraît que plusieurs dames du meilleur monde étaient candidates... Est-ce possible? Mais on sait que les cabots n’ont que l’embarras du choix...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LES DRAMES GALANTS\nAMOUR DE SINGE\nou\nLE RETOUR DU MARI\nPREMIER TABLEAU l’adieu du mari\n(La scène représente une chambre à coucher.)\nl’ardente jeune femme, couchée dans son lit. — Mon mari va partir d’une minute à l’autre. Il boucle sa valise en toute hâte pour se rendre à la gare.\nla soubrette, entrant. — Madame, c’est un singe qui désire parler à Madame.\nl’ardente jeune femme. — Un singe?! le jeune amant, entrant, déguisé en singe. — C’est moi,\nchère maîtresse. J’ai appris que ton mari partait en voyage au¬\njourd’hui et j’accours, fou d’amour, sans même avoir pris le\ntemps d’enlever mon déguisement pour le Bal Masqué où j’étais\nsur le point de me rendre. O ma tendre adorée, je me jette à\ntes genoux et je te couvre de baisers passionnés.\nl’ardente jeune femme. -- Imprudent! Mon mari n’est pas\nencore parti. Il boucle sa valise dans son bureau. Mais j’entends\ndes pas. C’est lui qui vient me faire ses adieux. Vite, cher\njeune amant, cache-toi, selon la tradition, dans cette armoire à\nlinge. (Le jeune amant se cache dans l'armoire.)\nle mari flegmatique, entrant avec sa valise. — Me voilà prêt\nà partir. Mais c’est étrange, en te voyant voluptueusement éten¬ due dans la couche conjugale, je me sens troublé. (Il embrasse sa femme et pousse soudain un rugissement de colère). Allons !\nbon! Il ne manquait plus que ça!!! Je ne suis déjà pas en\navance !... l’ardente jeune femme (effrayée). — Qu’avez-vous, cher ami ?\nQu’y a-t-il ? le mari (avec humeur). — H y a que ton déshabillé nocturne m’affole brusquement de désirs fous. Le feu du désir embrase mes sens. Je ne puis résister à la douce tentation de te faire\nde tendres adieux. l’ardente jeune femme. — Mais, cher époux, songez à votre\nvoyage... Ne risquez-vous pas, en vous attardant, de manquer le\ntrain ?\nquiproquo\n",
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"texte": "le mari flegmatique, consultant sa montre. — Pourvu que je\nparte d’ici dans une demi-minute, j’arriverai à temps à la gare.\nNe perdons pas une seconde !\nDEUXIÈME TABLEAU l’étrange flagrant délit\n(Même décor.)\nl’ardente jeune femme, ouvrant l'armoire à linge. — Viens,\ncher jeune amant. Mon mari vient de partir après m’avoir imposé\nl’horrible supplice du devoir conjugal. lejeune amant déguisé en singe. — Pauvre chère martyre!\nL’œil rageusement collé contre le trou de la serrure de l’armoire\na linge, j’ai assisté impuissant à l’horrible scène d’amour-\nexpress! Dans sa précipitation lubrique, ton odieux mari t’enlaça\nsans même se débarrasser de la valise et du carton à chapeau\nqui embarrassaient ses bras. Oh! l’atroce vision d’amour! Je fré¬\nmissais de dégoût dans ma peau de singe ! l’ardente jeune femme. — Pauvre cher jeune amant! Vite,\nglisse-toi dans la couche conjugale. Je veux oublier dans tes bras\net retrouver les grands frissons du véritable amour. Garde tou déguisement... Il me semble que je suis là-bas... là-bas... bien\nloin, dans une forêt africaine, emportée par un gorille ravisseur à\ntravers les arbres géants... le mari flegmatique, entrant brusquement. — J’ai raté mon\ntrain. Oh! mais, que vois-je? Ma femme hurlant de volupté dans\nles bras d’un singe ! Ah ! je comprends ! Ce singe a dû s’intro¬\nduire chez moi par la fenêtre. Caché dans quelque coin, il a dû\nassister à mes tendres adieux de tout à l’heure. {Pensif.) C’est\nextraordinaire ce que ces animaux ont l’instinct d’imitation\ndéveloppé ! (A coups de parapluie il chasse l’amant gorille de\nt'appariement.)\n",
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"texte": "REOUVERTURE DU THEATRE DU PALAIS-BOURBON\nA qui les Portefeuilles? » Pièce Bouffe (la galette) de M. Thalamas (ancien député). LE RIRE AU THÉÂTRE\n",
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"texte": "A Marigny. MM. Jacques-Chariot et Jean-Charles, Jean-Jacques et Charles\nChariot, directeurs, administrateurs, secrétaires du ’1 héâtre\nMarigny, nous ont conviés à leur Revue d'été. M. André Barde\nl’a signée seul. Deux noms d’auteur, c'eût été peut-être plus\ncarré; mais, comme disentles pédicures, ça n’est pas vos oignons. Revuiste expert dans les plus subtiles rou¬ blardises, et, par ailleurs, excellent poète, An¬\ndré Barde réserve pour les Capucines ses qua¬\nlités de couplettiste bien rimant et son dia¬\nlogue alerte et caustique; et il a pris soin que\nsa Revue de Marigny ne fût pas parisienne au\npoint d’être incomprise par les provinciaux et\npar les Moldo-Valaques, Kurdes, Montévidéens\nen bombe l’été dans la capitale. Il a parfaite¬\nment réussi; et pendant les chaleurs la volaille\nsera à l’intérieur (de Marigny), et avec la vo¬\nlaille les amateurs de poules et de caillettes. Comme à la Cigale, la Revue commence par le tango; et le premier acte se termine par un\néchange de serpentins entre les artistes et le\npublic (comme à la Cigale). —- Mais Marigny dé¬\ntient le record delà femme nue. Jadis, M. Barde nous montrait aimablement le sein droit de Mlle Régina Badet. Il nous offre aujourd’hui le\nsein gauche de la belle Williams au tragique\nprofil; les deux seins impeccables de l’adorable\npetite Lyska; et ceux, discrets ou imposants, de\nCette scène gaie n’est pas dans la Revue\nde Marigny, qui a tout de même une scène\ngaie. Le théâtre de la Renaissance, sur¬ nommé par certains « le théâtre de Ma¬ dame », en fait les frais. Et MM. Pascal,. Raimu, Berger, Gradels sont parfois co¬\nmiques. La Revue de Marigny a pour compère\nM. Gilbert Battaille qui dit les couplets\ncomme son frère , les écrit : avec esprit et\nbonne humeur.\nCoups de poings sur l’aïeul. Henry Roujon raconte dans le Temps r\n« Le regretté M. Masson-Forestier, qui des¬\ncendait de Racine, tenait essentiellement a ce que son illustre aïeul ait été un gredin.\nC’est ainsi qu’il entendait son devoir de- vénération... Il con templait son image avec\nun attendrissement d’un caractère particu¬\nlier. «Ah!... le scélérat! s’écriait-il; ah! les vices, monsieur, je vous assure qu’il les-\nle monstre! avait tous !... Ce M. Masson-Forestier dont notre confrère évoque le sou¬\nvenir, avant d’échouer à Paris comme auteur dramatique, exer¬\nçait à Rouen les fonctions d’agréé du Tribunal. Il s’y distinguait\npar son ingéniosité chicanière; ce qui lui valut, d’un barde local,\nce quatrain : Ce robin qui ratiocine,\nAux visions sans profondeurs,\nPrétend descendre de Racine;\nEt n’est qu’un bâtard des Plaideurs. Voici le théâtre Astruc revenu à la grande-\nmusique et aux gens chic. Un imprésario amé¬\nricain, un administrateur anglais, des chanteurs\nde tous les pays veulent tenter de faire avaler\naux Parisiens des spectacles exotiques et ra¬ sants. Les pièces jouées jusqu’ici n’ont rien de-\nsensationnel et en fait de notes les plus hautes, sont celles qu’il faut payer au bureau. Et l’on\nque l’impresario a fait un bail de vingt-cinq\n! Petit imprudent...\ndit ans\nquelque que l’on\npart des « yeux mène voir jouer\nCourteline parle effarés » d’un veau Athalie. Était-ce pour étudier ce regard, que l’un de nos confrères, humoriste distingué, offrit l’autre-\nsoir le spectacle de cette tragédie sacrée à sa\npetite amie, âme simple entre toutes, que Paris\n",
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"texte": "laille les amateurs de poules et de caillettes. Comme à la Cigale, la Revue commence par le tango; et le premier acte se termine par un\néchange de serpentins entre les artistes et le\npublic (comme à la Cigale). —- Mais Marigny dé¬\ntient le record delà femme nue. Jadis, M. Barde nous montrait aimablement le sein droit de Mlle Régina Badet. Il nous offre aujourd’hui le\nsein gauche de la belle Williams au tragique\nprofil; les deux seins impeccables de l’adorable\npetite Lyska; et ceux, discrets ou imposants, de\nvingt aimables personnes, sans compter les\nhanches de Mlle Davrigny; les reins cambrés\nde l’experte danseuse Pretty Myrthil, et enfin,\ncélèbres jusque dans les Amériques, où elles\nsont réputées les plus belles de France, les\njambes d’Irène Bordoni, dont le succès fut aussi\ngrand que les yeux. Et voici, moins apothéo-\ntique, plus gavroche, l’enjouée Alice de Tender au bon sourire. O bonne de Tender, salut!...\nM1Ie Anne Dancrey, avec une égale crânerie, porte le travesti\net surmonte les plus grandes difficultés vocales. Elle est chargée\nde représenter César Borgia. Nous nous faisions, d’après le\nportrait de la galerie Borghèse, une idée moins flatteuse du\nfrère de Mme Lucrèce. Car nous avons une orgie chez les Borgia!... Ah ! quels tristes cochons, et quels cochons tristes,\ns’il faut en croire le tableau de Marigny!... On y sert une dinde\n(entendez une femme nue) sur un plateau; et des feuilles de\nroses symboliques tombent lentement. « Roses, roses! effeuillez\nvos pétales », comme on chante dans les Travaux d'Hercule. Il en tombe déjà au tableau: de Lesbos!\n(Ce milieu lesbien laisse bien à désirer). Il en tombe encore, et toujours dans les scènes suivantes, par une erreur du cin-\ntrier, sans doute. Et l’on songe à une vieille\npièce militaire dont le passage de la Béré- zina faisait les frais ; un grognard s’v couvre de gloire et de neige ; mais au décor\nsinistre un décor gai succède; de retour en ses foyers, le brave militaire fume sa\npipe; c’est l’après-midi; c’est l’été; par les\nfenêtres ouvertes, on voit des pommiers étoilés de rose tendre ; et cependant, du pla¬ fond, la neige ne cesse de tomber, —mais exclusivement sur le grognard. Et comme ses interlocuteurs s’étonnent : —Ne faites oas attention, explique-t-il d’un ton dégagé; c’est une habitude contractée en Russie.\n",
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"texte": "que l’impresario a fait un bail de vingt-cinq\n! Petit imprudent...\ndit ans\nquelque que l’on\npart des « yeux mène voir jouer\nCourteline parle effarés » d’un veau Athalie. Était-ce pour étudier ce regard, que l’un de nos confrères, humoriste distingué, offrit l’autre-\nsoir le spectacle de cette tragédie sacrée à sa\npetite amie, âme simple entre toutes, que Paris\na arrachée depuis peu aux rochers de l’Armo¬ rique?... En ce cas, l’humoriste distingué en a\nété pour ses frais : comme il lui demandait (es¬ pérant sans doute quelque balourdise) son avis sur la pièce, elle eut ce mot joli ettouchant:—Oh!\ncomme c’est beau!... On se croirait à vêpres!...\n",
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"texte": "En costume de petit satyre, Jean\nRichepin fait à son cher public des\nAnnales une conférence sur l’influence des gestes obscènes dans les élections législatives.\n",
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"texte": "Quelques interprètes engagés au théâtre des Champs-Elysées pour aider le public à comprendre\nles diverses œuvres jouées dans leur langue originale.\n",
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"texte": "Par précaution. Ce comédien d’une grande beauté, n'est pas de ceux qui esti¬ ment qu’un homme inverti en vaut deux. Ardent féministe, au\ncontraire, ses mœurs ne sauraient être soupçonnées. Or, il vient d’entrer dans un théâtre où plusieurs jeunes gens- teignent leurs cheveux au henné, se collent du kohl aux cils et.\ndu raisin aux lèvres. Comme un camarade lui demandait : — Qu’est-ce que tu fais à ton théâtre?... — Je reste assis le plus possible. Ragotin.\nIllustrations de J. Roussa-u.\n",
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"texte": "Au théâtre, au concert, le nu sera exclusivement dans la salle et\nnon sur la scène. Liberté absolue dans la présentation des seins, joie\ndes yeux...\nDans le métro, aux cours de M. Bergson et autres lieux trop fré¬\nquentés, suppression radicale de tous les avantages naturels.\nPour la danse, formes copieuses et moulées dans\ndes gaines de soie. Poitmie d’un ton assorti a la couleur\ndes cheveux (roses, bleus, verts, etc.).\nLes appas devront donc être interchangeables, — si possible. Les\nfemmes minces seront très cotées cette année. Les autres seront réser¬\nvées aux travaux d’intérieur •— et d'agrément ! Dessin de M. Radigüet.\n",
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"texte": "VACHERIE\nHector Blanc de Zinc, fut, comme on le sait, un des grands peintres ignorés du xixe siècle. Vous ne trouverez personne qui se souvienne des fameuses toiles qu’il envoya aux différents Salons, entre autres son Vieux tigre parmi les sénateurs, ou le Fer courageux combattant l'âne Emy. La raison en est simple : ses œuvres ne furent jamais exposées qu’au refus de tous les jurés. Et ce genre d’exposition n’est pas suffisant pour permettre à un peintre de parvenir jusqu’au grand public. A défaut cependant de tout talent, Blanc de Zinc était toutefois pourvu d’une cons¬ cience artistique extraordinaire. C’est lui qui, pour peindre sa Femme à la puce, ne craignit pas de prendre sur lui pendant 52 nuits le dit animalcule, en le nourrissant de son propre sang, histoire de ne pas changer de modèle. C’était un artiste dans toute l’acception du mot. S’il lui prenait envie, par exemple, de peindre un vrai boa, il ne se contentait pas, comme certains confrères, d’en faire venir un des « Galeries Lafayette » : il louait celui du Jardin des Plan¬ tes. A 35 ans, Blanc de Zinc avait reproduit presque tous les ani¬ maux delà création. La vache, le chameau, la sarcelle se ba¬ lançaient aux murs de son ate¬ lier. Il manquait seulement un taureau à sa collection. Sans hésiter, il s’en fit expédier un du fin fond de la Camar¬ gue. Le premier jour, Zabu- lon (c’est ainsi qu’il l’avait bap¬\ntisé) fatigué sans doute par le voyage consentit à se prê¬ ter aux fantaisies de Bianc de Zinc. Il le fit coucher, relever, courir dans l’ate¬ lier pour trouver la pose... Mais quand, le lendemain, il fut question de recommencer le même manège, notre tau¬ reau, furieux de se voir traiter comme un bœuf gras, se mit à cavalcader de telle façon que Blanc de Zinc jugea plus pru¬ dent d’aller chercher un lasso et la police.\nQuand il revint au bout d’une demi-heure, rien ne bougeait plus dans l’atelier. Le peintre avec précaution pria l’agent de passer le premier.\n— Entrez, s’écria celui-ci ; pas de danger, la bête roupille. :— Vous êtes sûr? répliqua Blanc de Zinc qui se décida à risquer un œil. Mais à peine était-il entré qu’un cri lui échappa: « Ah! la vache! » La grande toile représentant grandeur nature un de ces paisibles ruminants se trouvait en effet en lambeaux. Le taureau, dans sa fureur amoureuse, avait sauté sur la vache... puis, assouvi, il s’était endormi.\nAlbert Metzvil.\n",
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