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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. Hennion a défendu aux danseuses de s’exhiber toutes nues sur les planches .. Mais il n’a pas pensé aux danseurs. Qui pouvait d’ailleurs supposer que le sexe auquel nous devons M. Camille Pelletan allait, lui aussi, paraître aux chandelles simplement vêtu d’un peu de blanc gras? C’est cependant ce qui est arrivé... A l’Opéra, à la Gaîté, ailleurs encore, des hommes tout nus — ou presque — font des cabrioles aux sons de musiques qui n’ont cependant rien d’entraînant. C’est un de nos amis et alliés qui, à l’Opéra, joue le rôle de Joseph vêtu d’un manteau qu’il finit par laisser dans les bras de Mme Putiphar. Celle-ci a une crinoline ; Joseph, lui, n’a rien du\ntout.\nComme je paraissais un peu offusqué devant ce jeune Slave si abondamment décolleté, une jeune et honneste dame me dit, en haussant les épaules : — Mais cela n’a aucune importance 1... Ce danseur n’a que dix- sept ans !... : c’est un enfant ! — Un enfant, madame? Si votre mari le trouvait dans ce cos¬ tume sur vos genoux, j’ai comme une idée que cela ferait du\nvilain !\nLes Russes ne sont pas précoces, c’est entendu ; mais tout de même, à dix-sept ans, la nudité n’a plus l’innocence qu’elle a chez un bébé. Quoi qu’il en soit, le nu masculin devient un peu tyrannique... Vive la revue où Margot se révèle dans l’absence de costume de Vénus Aphrodite! Mais à bas les chorégraphies prétentieuses où les danseuses ont des jupes qui leur tombent sur les pieds alors que les danseurs nous montrent leurs « dessus de malles » et leurs jambes velues ! Encore si les spectatrices y prenaient plaisir... Mais si j’en crois quelques-unes, cela ne leur produit aucun effet. Elles pré¬ fèrent — en tout bien, tout honneur — contempler une jolie aca¬ démie féminine. Il est vrai que ces étalages de nudités mâles sont surtout vantés par des critiques et des esthètes de mœurs socratiques. Musique\nallemande, danseurs russes, amours à la grecque, est-ce que tout cela deviendrait très parisien?\nVous me direz tout ce que vous voudrez, une femme nue est plus agréable à voir que M. Miassine en tenue de conseil de\nrévision.\nParfois, il est vrai, la dame n’est pas très séduisante... Si elle est maigre, cela va encore, pourvu que ses charmes puissent remplir la main d’un honnête homme ; si elle est énorme, c’est plus ennuyeux. Il y a des femmes qui ontvraiment trop de... et aussi trop de... Je n’ose écrire les mots tout crus. D'ailleurs, à quoi bon? Nous avons un mot très scientifique pour désigner une personne du format de Jeanne Bloch. Nous disons : — Cette dame est stestopyge ! Une Vénus stestopyge est tout à fait différente d’une Vénus callipyge : elle n’a nullement la silhouette à la mode et porte devant comme derrière, voire sur les côtés, des strapontins sur lesquels pourraient s’asseoir les cinq députés supplémentaires que la questure cherche en vain à caser dans l’hémicycle parle¬\nmentaire. C’est à l’Académie des inscriptions et belles-lettres que ce mot « stestopyge «nous a été révélé... Un savant,M. Camille Jullian,\nnous a déclaré que la femme de l’âge de la pierre n’était pas\naussi grasse qu’on pourrait le croire en voyant certaines effigies\npréhistoriques. En effet, d’autres images retrouvées au fond des\ncavernes nous ont permis de constater qu’il y a 20.000 ans, nos mères étaient minces et bien faites... Tant mieux pour nos pères! C’eût été embêtant de penser qu’Eve était une grosse dame un peu ridicule. En ce cas, vraiment, Adam n’aurait pas eu d’excuse de croquer le fruit défendu.\nJe comprends que, tenté par une aimable petite femme, il ait fini par dire :\n— J’ai déjà le pépin... Maintenant, donne-moi la pomme!\nMais si la pomme est une citrouille, ah! non!...\n* * *\nHélas! la tentation est partout : pommes mûres et fruits verts nous paraissent toujours désirables.\n",
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"texte": "Résister? C’est facile à dire... Succomber? C’est parfois diffi¬\ncile à faire. Je lis dans un journal de jeunes cette théorie qui ne me paraît\npas déraisonnable : « J’aimerais assez que, chaque année, toutes les vierges qui ont\natteint leur quinzième printemps passassent devant une manière\nde conseil de révision, qui les répartirait en trois classes ou trois\ncatégories, selon leur degré de santé ou de beauté. Les plus\nrobustes et les plus saines recevraient le titre d'Accoucheuses\nnationales; elles seraient réunies dans des établissements spé¬\nciaux, où elles subiraient un régime alimentaire et hygiénique\nmodèle et où, une fois l’an, à partir de l’âge nubile, elles seraient\ncomme en des haras saillies par les représentants les plus athlé¬\ntiques du sexe mâle. Elles constitueraient la première catégorie.\nLes plus fines et les plus charmantes, celles qui allieraient\nl’harmonie de leur corps à la grâce de leur esprit, recevraient le\ntitre d'Enchanteresses ; elles auraient pour seule charge de faire\njouir l’humanité souffrante de leurs attributs de joie, de sourires\net de beauté ; elles habiteraient des palais somptueux, entretenus\naux frais de l’Etat. Elles constitueraient la deuxième catégorie.\nAprès quoi, cette sélection terminée, il resterait un certain\nnombre de -vierges infirmes ou laides irrémédiablement; elles\nseraient qualifiées Neutres et seraient employées aux besognes\nvulgaires... Elles constitueraient la troisième catégorie. » Tel est le système proposé par M. Gustaf Morris. Je crois bien, mon cher Gustaf, que les féministes ne vous\nsoutiendront pas, le jour où vous voudrez réaliser votre projet..,\nCes dames craindraient, en effet, d’être reléguées dans la caté¬\ngorie des Neutres. Mais que de candidates aux fonctions officielles\nd'Enchan teresses ! Malheureusement, la politique et le favori¬\ntisme s’en mêleraient, et bientôt, les Enchanteresses seraient en\ngrande majorité d’innommables guenons pistonnées par M. Mas-1\ncuraud.\nN’ « étatisons » pas l’amour! Ne socialisons pas les grands\nmoyens de'reproduction !...\n",
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"texte": "ESSAI r>E LÉGISLATION DIRECTE\nSi, en rédigeant les lois fiscales, on procède comme pour la marine marchande en « consultant les intéressés », l’impôt sur le revenu est dans\nle lac.\nDessins de L. Métivet.\nfamille cette entreprise utilitaire : sa femme était 1a. sœur-tou-\nrière et sa fille servait de sous-maîtresse, quitte, les jours de\npresse, à donner un coup de main. Ayant vendu son fonds après fortune faite, notre homme se\nlança dans la politique... Je ne vous dirai pas si son programme était inspiré par la rue\nd’Enghien ou par la rue de Valois : je crois plutôt que c’est par\nla rue de Chabanais. Quoi qu’il en soit, les électeurs furent\nséduits par son boniment... — J’ai l^iabitude, disait-il, de veiller à ce que les besoins du\npeupLe soient satisfaits. Chez moi, pas de chichis, pas de baga¬\ntelles de la porte! Je veux que tout le monde soit content... Je\nvous ai, jadis, procuré Carmen, Germaine, Blondinette, Irma et\nNounouche : maintenant, je veux vous faire tous coucher avec\nMarianne et sans casquer encore! Citoyens, aux urnes!... Pas\nd’abstention, pas de flanelle! Le bonhomme a été élu... Il sera peut-être un jour ministre\ndes colonies. Pourquoi pas? Ne peut-il pas dire avec raison :\n— J’ai beaucoup pratiqué les négresses?\n* * *\nUn autre député, — et lui, nous pouvons le nommer, c’est le\ncitoyen Bédouce, député de Toulouse —- a l’honneur de repré¬\nsenter entre autres électeurs, les habitants du quartier des Trois-Cocus. Toulouse possède un quartier qui, si nous en croyons son nom,\nne compte que trois cocus. N’importe quel quartier de Paris ën a beaucoup plus.\nQuoi qu’il en soit, lors de la récente campagne électorale, des\nhabitants du quartier des Trois-Cocus demandèrent à leur\ndéputé d’obtenir le changement de celte compromettante appel¬\nlation . Mais le citoyen Bédouce a la langue bien pendue. — Vous êtes, s’écria-t-il dans une réunion publique, trois\ncents citoyens qui vous plaignez d’habiter un quartier les Trois-\nCocus!... Je trouve que vous devriez vous estimer très heureux.\nTrois cocus sur trois cents électeurs? Mais cela ne fait que du un pour cent : c’est très au-dessous de la moyenne!...\nEt les Trois-Cocus sont restés les Trois-Cocus. Quand je serai marié, j’irai habiter ce quartier-là...\nPlCK-ME'UP.\n",
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"texte": "Puisqu’il allait se marier, il fallait bien qu’Ernest Rondelle en avisât sa maltresse, Joséphine Plateau, dite Zi/À. Ernest n’envisageait d’ailleurs pas cette conversation avec le sourire; il était avec Zizi depuis trois ans, sa liaison était connue de tout le monde et Zizi n’était point femme à se laisser quitter sans faire quelque scandale. Certes Ernest avait l’intention de se conduire chiquement, et puisqu’il se mariait avec la fille du chocolat Tambour,’ il se fen¬ drait d’un chèque de dix mille francs, qui serait à la colère de Zizi un calmant salutaire. Toutefois, remettant de jour en jour Pexplication, l’heure de son mariage approchait sans que son amie en fût avisée. Et tout ça finirait très mal. M. Tambour qui était un industriel dernier cri, prit un jour Ernest dans un coin et lui dit : — Dites donc, mon petit Ernest, j’espère que vous avez liquidé avec Zizi? Vous allez vous marier dans quinze jours et si ce n’est pas fait, il est grand temps de vous y prendre. Le jeune homme jura ses grands dieux que Zizi n’était pour lui qu’une camarade et pour peu que M. Tambour eût insisté, il aurait juré d’apporter à-la fille du chocolat la plus stricte virgi¬ nité. Mais son futur beau-père l’interrompit : — Pas de boniments mon garçon, j’en vends! Vous avez une petite amie, c’est très naturel, et nul moins que moi n’y trouve¬ rait à redire; seulement, comme j’ai appris que vous n’aviez pas rompu avec votre Dulcinée, je vous donne le conseil, d’homme à homme, d’en finir au plus tôt. Elle vous fait si peur que ça, votre\nZizi?\nAlors Ernest se confessa. Non, il n’avait pas peur, mais après ti’ois ans d’une liaison sans nuage, il lui paraissait délicat de\n",
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"texte": "dire à une femme à qui on avait fait des serments éternels : a Ma chérie, nous avons assez ri ensemble; je vais me marier et il faut que tu trouves ça très bien. •> Alors, n’est-ce pas, il hésitait, il cherchait une com¬ binaison, que, d’ailleurs, il ne trouvait pas. — Jeune homme, dit M. Tam¬ bour, en éclatant de rire, jeune homme; votre timidité me comble d’allégresse, vrai¬ ment vous apportez dans la vie la candeur de votre printemps; heureusement, vous avez en moi un homme qui la connaît, et dans les coins, j’ose le dire! Pour vous tirer cette épine du pied, et afin d’assurer le bon¬ heur de ma fille, je vous évi¬ terai cette démarche qui vous semble pé¬ nible, et si vous le voulez bien, je la ferai moi-même. En dix minutes, je réglerai la situation et vous n’aurez qu’à aller serrer la main à Zizi pour lui faire vos adieux; car il est inutile, pour agir en honnête homme, de se conduire comme un mufle. Ernest laissa déborder toute sa recon¬ naissance et jura à M. Tambour que jamais il n’oublierait ce qu’il faisait pour lui. Avec un tel beau-père, la vie serait belle et vraiment il pouvait dire qu’il était favorisé par le sort. Combien avez-vous l’intention de lui donner, dit M. Tambour, à cette petite? Ernest murmura : « Je crois que dix mille francs... » et il tira de son porte¬ feuille, le chèque préparé depuis long¬ temps.\n— C’est parfait, dit M. Tambour, je lui remettrai ce papier. Avez-vous des lettres à réclamer? — Non, non, dit Ernest, je ne lui ai ja¬ mais écrit, elle avait le téléphone. Tout de même, trois jours avant son mariage, Ernest qui n’avait pas revu Zizi, crut bon de demander à M. Tambour des renseignements sur la scène de rupture. — Ça s’est très bien passé, dit cet homme charmant; Zizi est d’une intelli¬ gence rare, et c’est une de ces femmes comme il en faudrait beaucoup. — Alors elle n’a rien dit ? demanda Ernest, en lui-même un peu vexe. Rien du tout, dit M. Tambour. — Et elle a pris le chèque? — Parbleu! Le soir, Ernest se dit qu’après tout, puisque la situation était réglée, il pou¬\nvait bien aller l’embrasser une dernière fois. Le cœur battant, il monta les trois étages qu’il connais¬ sait si bien et, comme il avait encore les clefs, il voulut don¬ ner à Zizi l’émotion de la sur¬ prendre; il ouvrit doucement la serrure, il y avait de la lu¬ mière dans la chambre. Sans arrière-pensée, il s’a¬ vança sur la pointe des ]lieds vers la porte ; il l’ou¬ vrit . La surprise fut pour lui. M. Tambour était couché avec Zizi : il avait liquidé la situation.\nRobert Dieudonné.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "Place aux vieux. M. Arthur Meyer, le benjamin des auteurs dramatiques qui\nvient de débuter aux Bouffes, est un très sympathique septua¬\ngénaire. Représentant le Roy avec une figure de cire, ce beau\nvieillard plein de verdeur devint deux fois père de famille sur\nses vieux jours. Mais de là à construire des comédies, à écha¬\nfauder des intrigues, il y a loin :\nPasse encor de planter; mais bâtir à cet âge!...\nla mise en scène, des costumes, et l’harmonie des mouvements et de la figuration.\nD’autre part, des œuvres comme les Papillons, Schéhèrazade,\nsont délicieuses à voir et à entendre. On s’est beaucoup emballé sur le « déshabillage » masculin, succédant au déshabillage féminin. Il est évident que, d’une façon générale, on semble vou¬ loir nous montrer des hommes à poil au théâtre, depuis que\nl’on cherche à faire vêtir les femmes au music-hall. Cela ne peut pas, ne doit pas durer, et l’heure est proche où le public\ntournera cosaque et cessera de s’écrier à chaque fin de saison :\n« O Russe, quando te aspieiam? »\npourrait-on dire en modifiant un peu le vers du Bonhomme. M. Arthur Meyer n’en a pas moins construit sur une base solide une fra¬ gile comédie de mœurs qui en vaut beaucoup d’autres d’auteurs plus jeu¬\nnes. On a la vocation ou on ne l’a pas!... Et l’on frémit à la pensée que ce galant homme a lutté pendant un\ndemi-siècle contre le génie dramati¬\nque qui le tenaillait!... Peut-être le directeur du Gaulois en aurait-il triomphé sans le fatal exemple que lui donnait dans sa propre maison son critique dramatique, M. Félix Duquesnel... M. Félix Duquesnel, baisé au front\npar l'a Muse inspiratrice, ne s’est mis que vers soixante ans, lui aussi, a écrire\npour le théâtre. « Pourquoi ne ferais-\nje pas du théâtre, puisque Duquesnel en fait bien?... » se dit\nArthur! Et — il faut que vieillesse se passe — Ce qu'il faut\ntaire est le résultat de cette réflexion. La pièce, disons-le, est digne de la plus bienveillante atten¬\ntion. Et puis, entendre des artistes de valeur comme Véra Ser-\ngine et Dumény, excel¬\nlents à leur habitude, est toujours chose fort agréa¬ ble; et l’ami du Roy a une royale interprétation. L’a¬ ristocratie de France et les coreligionnaires interna¬ tionaux de M. A. Meyer\n(tout le Gotha et tout le Golgotha) auront à cœur\nd’applaudir Ce qu’il faut taire!... En voilàdonc pour deux cents représenta - tions!...\nMais, il n’est pas de ballets orien¬ taux qu’à l’Opéra. L’Opéra-Comique\nnous en a donné un véritablement exquis dans sa nouvelle pièce: Qui- nault, Sonia Pavloff, Germaine Sal- landri y ont été remarquables. C’est\nvéritablement de la danse avec des costumes charmants. Du reste, Ma- rouf, savetier du Caire, est d’un bout à l’autre un spectacle merveilleux. Décors, costumes, interprètes y com¬\nplètent le charme de la partition de M. Rabaud dont le régal ne nous est, hélas! pas habituel. Jean Périer est un Marouf délicieux à qui la prin¬ cesse, Mlle Davelli, donne la réplique\navec le plus grand talent. Voilà un gros\nsuccès « qu’il ne faut pas taire ».\nA l’Apollo : Bien inspiré, on a repris la plaisante opérette de Claude Ter¬ rasse, Cartouche, qui part pour une longue série de représenta¬\ntions grâce à l’esprit qu’elle renferme et l’interprétation qu’on\nlui a donnée.\nLa rédaction de l’affiche. Ce directeur de café-concert est d’abord perplexe. — Son\nfidèle secrétaire lui apporte une épreuve de l’affiche annonçant\nla Revue prochaine. En gros caractères, cette mention :\nDeux cents femmes. — Huit cents costumes.\nL’entrepreneur de spectacles biffe un zéro : » Mettez Deux cents femmes; quatre-vingts costumes!... Comme ça, ça coûte\nmoins cher à habiller!... Et puis, on croira qu’il y en a cent vingt\ntoutes nues!... C’est tout bénéfice!... »\nMassart.\nCartouche, à l’Apollo. M1!e Cesbron-Norbins. Philippon.\nDernier écho de ]a visite royale. Le gigantesque Christian et sa dame descendant l’avenue des\nChamps-Elysées, font leur entrée dans leur bonne ville de Paris.\nA un balcon, deux étoiles d’opérette et de music-hall, EdméeF...\net Miss C... s’interrogent : « Qui c’est celle-là?... » — « La reine! » — « Et à côté d’elle?... » — « Sa dame d’honneur. » - h Ah! voilà Mme Poincaré!... » — « Oui : la reine des reines!... Mais où est sa dame d’honneur, à elle?... » — « Elle est à Saint- Lazare!... » Et le dialogue continue. Ragotin. Illustrations de J. Roussau.\nBallets russes. Les Ballets russes, il faut bien le dire, n’ont pas une bonne presse et cela me\nparaît injuste. Que la Lé¬ gende de Joseph soit d’une\nmusique assommante et d’une chorégraphie nulle, je n’en disconviens pas, au contraire; mais il faut re¬ connaître la splendeur de\nM. Arthur Mever, benjamin des auteurs\ndramatiques, et sa nourrice, sourde-muette\net aveugle, qui lui a appris ce qu’il ne\nfaut pas dire, pas entendre, pas voir.\n",
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"texte": "LA CROIX\nRetirés des affaires, les époux Petit-Cornet avalent su intel¬ ligemment meubler leur vue. Friands de faits divers, ils ne se contentaient pas de les lire, ils allaient, en lins gourmets, les savourer sur place. Ils se pos¬ taient sur le trottoir, en face de la maison du crime ou de l’acci¬ dent et, là, ils restaient de lon¬ gues heures à contempler le mur derrière lequel s’était passé quelque chose. Ils fixaient à jamais sur leur rétine, anti¬ chambre du souvenir, la barre d’appui enjambée, la veille, par le vieillard dément. Emus, ils hochaientla tête devant la plaque du docteur « appelé en toute hâte ». Et, devant le bec de\nV\nvirent nul erratum ne parut, fût-ce pour dire : « Nos lecteurs ont certainement rectifié d’eux- mêmes ! » Les Petit-Cornet se désabonnèrent. Ils ne prirent plus leur journal qu’au numéro. Et depuis, s’ils continuent de se transporter sur le « théâtre du crime », ce n’est plus avec la joie saine et pure d’y reconsti¬ tuer le drame qui s’y » déroula», c’est pour se prendre mutuelle¬ ment à témoin — avec quel sou¬ rire., ô Voltaire! — de la bévue journalière de leur quotidien. Chaque jour, il faut le recon¬ naître, celui-ci s’obstine à indi¬ quer d'une petite croix, sur ses photographies, le pan de mur ou la fenêtre auxquels quelque événement donne une éphé¬\n",
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"texte": "—■ Dis-moi, mon petit, tu n’as pas vu mon secrétaire, ce soir?\n— Si, monsieur le missionnaire, je l’ai vu au dîner...; mais je ne l’ai pas revu depuis. Dessin de A. Bertrand.\n",
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"texte": "cane du malheureux confiseur trouvé « bai¬ gnant dans son sang », ils s’abandonnaient à la douceur du rêve... Ils songeaient : « Tout de même, ce n’est\npas à nous que c’est arrivé!...» Et la vie\nleur semblait bonne. Et leur vie était belle... Hélas 1 à force de contrôler les faits divers, ils finirent par s’apercevoir que\nparfois de fâcheuses inexactitudes se glis¬\nsaient dans leur relation. C’est ainsi, par exemple, qu’un jour leur journal orthogra¬\nphia sans s le prénom du satyre de la rue Guilledou : le grand Georges, vous vous rappelez?... C’est ainsi encore que cette même feuille mentionna comme écrasée devant certain 68 bis, une levrette qui l’avait été, en effet, mais devant le ter. Par lettres recommandées, M. Petit- Cornet prit la peine de signaler ces erreurs monstrueuses à son journal et il signa : « Un groupe d’abonnés. » Chose étrange, non seulement on n’inséra point ses lettres, mais ni le lendemain ni les jours qui sui-\nmère célébrité. Munis d’une excellente jumelle, — ac¬ quise tout exprès,— les Petit-Cornetregar- dent, constatent et ricanent : — Sur la vraie maison, il n’y a pas de petite croix!\nGeorges Fabri.\n",
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