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"texte": "LA POLITIQUE A LA « COQ d’üR »\nInterprétation doublée, a l'instar des opéras burlesques de la « saison russe », le chant par Socialitch Unifîew, les gestes par Radikaline.\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nNombreuses sont les femmes qui consentent à expérimenter le\nparachute inventé par leur mari. Arrivée à huit cents mètres de hauteur, Madame dit d’une voix\ntendre à Monsieur qui pilote l’aéroplane : — Vas-y, mon chéri... Lâche tout! Et Madame est aussitôt lâchée... La voilà qui fait des cabrioles\nsuspendue à un parapluie, mais tout va bien et c’est saine et\nsauve qu’elle reprend contact avec le plancher des vaches.\nJe Jes admire, ces vaillantes épouses! Quel courage, quelle\nconfiance! En ce qui me concerne, je vous assure que si ma\nfemme avait inventé un parachute, je ne m’y suspendrais pas à\nplus d’un mètre cinquante au-dessus du sol. Ah! non!... Une petite femme mariée m’a dit avec une douce naïveté :\n— Moi, cela m’arrive trois fois par semaine d’être plaquée par\nmon mari en plein septième ciel. — Comment cela? — C’est tout à fait comme dans les expériences de parachute.\nMon mari et moi, nous montons, nous montons... Cela va très\nbien. Tout à coup, un choc et ça y est, mon mari s’envole tout\nseul. Moi, je ne peux pas le suivre : d’ailleurs, il m’a déjà lâchée...\nEt je retombe à grande vitesse. En quelques secondes, j’ai repris\ncontact avec la réalité. Mon mari me dit : « Hein, ça a bien\nmarché!.. Je suis très content! » Oui, mais moi, je ne suis pas\ncontente du tout. Et ma confidente d’ajouter, en soupirant : — C’est le sort de bien des femmes d’être ainsi laissées en\nplan, voire en biplan, au moment où elles allaient atteindre le\nparadis! — Je voudrais, insinuai-je, assister à l’expérience.\nEn guise de réponse, je reçus un coup d’éventail sur les doigts...\n11 est bien évident qu’une femme ainsi lâchée en plein azur-\nsubit à chaque dégringolade le supplice de Tantale...\nC’est un supplice que connaissent bien les fiancés.\nJustement, un jeune auteur dramatique vient de mettre à la\nscène sous ce titre le Supplice de Tantale les inconvénients de\nla situation de « futur » et même de « future ».\nLes parents de la jeune personne ont dit au fiancé :\n— Vous épouserez Léontine dans six mois!\nLéontine est jeune et fraîche, pourvue d’appas aguichants\nqu’elle a bien soin de mettre, si j’ose dire, en relief; le fiancé\nest jeune et robuste; et six mois, c’est long...\nSur-tout quand ces six mois se passent en cajoleries very\nexciting : bécots à la dérobée, pelotages audacieux, investigations\nfurtives mais diablement indiscrètes... C'est le supplice de Tan¬\ntale, un supplice délicieux parfois, terrible assez souvent.\nLe fiancé prend bien des petits acomptes, mais la jeune per¬\nsonne défend son capital... C’est d’ailleurs ce qu’elle a de mieux\nà faire.\nEt dire que dans certains pays, en Belgique, en Angleterre, en\nAllemagne, les fiançailles durent parfois des années!... Que de\ndemi-pâmoisons, que de bagatelles de la porte représentent\npareils stages! Il est vrai qu’on finit toujours par s’arranger...\n— Malheureuse! disait une maman à sa fille qu’elle venait de\nsurprendre marivaudant de bien près avec son futur... Malheu¬\nreuse, que fais-tu là?\n— Mais, répond l’ingénue, ne sais-tu pas que j’ai accordé ma\nmain à Ferdinand ?\n* * *\nTripolette ne veut, elle, rien accorder du tout... Tripolette est une jeune et charmante pouliche qui a fait vœu\nde virginité. C’est en vain qu’on lui a présenté les étalons les plus sédui¬\nsants : elle ne veut rien savoir. Si elle pouvait parler, Tripolette dirait sans doute :\n— Ces messieurs sont peut-être très étalons rouges, mais je\nles prie de m’épargner leurs saillies. La vertu de Tripolette est assurément d’une essence fort rare.\nQue de pouliches à deux pattes ne comprennent pas un tel\nmépris des plaisirs de la chair! Songeant à quelque étalon bien\nen forme, elles soupirent : — Ah ! si j’étais à la place de Tripolette!...\nMoi, je dirais plutôt ;\n— Ah! si j’étais à la place d'Amoureux III!... Amoureux III qui justifie bien mal son nom — est, lui, un\nétalon extraordinairement continent... Présenté dans les haras\nles plus aristocratiques aux juments les plus élégantes, les plus\naffriolantes, il a fait le Joseph sans musique de Richard Strauss.\nEn vain, des Mme Putiphar de la gent chevaline ont voulu pail-\n",
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"texte": "larder sur la paille avec lui, Amoureux III est resté impavide ; après avoir si bien couru, il refusait de marcher... Une idée : pourquoi ne pas marier Amoureux III avec Tri- polette? Ce serait peut-être un excellent mariage de raison !\n* * *\nAu fait, j’ai tort de blaguer la vertu de Tripoletie . il faut être\npoli avec les juments. Soyons aussi poli avec les vaches. Je parle des vraies vaches, de celles qui n’arpentent pas les trottoirs, que ce soit sous une tunique a boutons brillants ou sous un corsage où des appas promettent beaucoup mais ne tien¬\nnent guère. M. Stephen Francisco, directeur d’une grande laiterie à\nVerona, dans l’État de New-York, a constaté qu’aussitôt qu’on parle rudement, grossièrement aux vaches, elles donnent moins de lait que d’habitude. « En revanche, déclare-t-il, adressez-leur la parole gentiment, et elles se laisseront tirer le lait jusqu’à la dernière goutte. « Les vaches sont très susceptibles... Je suis donc décidé à ne plus leur parler désormais qu’en ces\ntermes :\n— Tu es une exquise petite vache... Veux-tu me donner tes\nnénés?\nMais le grand Julot n’est pas, lui, de l’avis de M. Stephen Francisco. — Les vaches, déclare-t-il, c’est pas ça du tout. Au contraire, faut les engueuler et même cogner dessus pour que ça rapporte ! Votre Américain est un ballot... Moi, je m’y connais, j’en ai dressé plus d’une! Qui croire ?\n* * *\nOui, qui croire ? ' Un caricaturiste célèbre — Sem pour ne pas le nommer — est traqué devant les tribunaux par Polaire qui l’accuse de\ncalomnie... Qu’a-t-il fait? 11 a représenté Polaire avec une poitrine défail¬\nlante.\n— C’est affreux 1 s’écrie-t-elle. Mes seins sont fermes, tout ce\n",
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"texte": "qu’il y a de plus ferme. Insinuer qu’ils subissent la loi de la pesanteur, c’est me porter un préjudice incalculable. Polaire demande donc deux cent mille francs de dommages- intérêts : cent mille francs par nichon... Les femmes sont\nchères !\nMais il faut avouer que les caricaturistes leur attribuent volon¬ tiers — à tort ou à raison — des appas lamentablement dégon¬ flés et ça, comme dit la chanson, c’est encore des choses qu’une femme n’oublie pas. Une de nos charmantes Parisiennes apprendra sans grande colère que l’on a dit d’elle : — Vous savez, elle a quatre amants ! Son mécontentement sera déjà vif si elle entend murmurer : — Ses perles sont fausses ! Mais quelle rage quand la médisance répand ce bruit : — Elle a des seins en forme de blague à tabac !... Ah ! ne caricaturez jamais une poitrine qui tombe! Dessinez plutôt une poitrine qui bombe et votre modèle trouvera que vous faites très ressemblant.\n* * *\nMUe Balthy a été souvent « croquée » par Sem et les sous-Sem qui encombrent le marché. Je ne sache pas qu’elle se soit jamais fâchée, et cependant. Mais cette amusante fantaisiste ne prend pas la mouche pour quelques coups de crayon. Bien que n’ayant jamais été flattée par les caricaturistes, MUe Balthy va faire un beau mariage. — J’épouse, a-t-elle annoncé, un prince russe et, bientôt, je serai en Perse. J’imagine qu’en Perse la nouvelle princesse organisera des fêtes bien parisiennes : ce sera la réplique de toutes les « per- sâneries » de ces derniers temps. Ce mariage m’enchante. En effet, les princes russes n’épousent plus nos artistes ; au contraire, ce sont nos financiers qui entre¬ tiennent des danseuses moscovites. Grâce à Mlle Balthy, nous voyons revivre une antique tradition. Le prince russe qui épouse ressuscite... Mademoiselle, tous mes compliments : vous êtes une roublarde !\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LE PREMIER SOIR\nJ’ai les meilleures nouvelles de la petite Ida. Elle est toujours à Rouen, tenant en laisse le joli ballon de sa lune de miel. Je parle, bien entendu, pour les per¬ sonnes qui connaissent la petite Ida, et, singulièrement, pour celles qui assistèrent à sa noce. On l’avait vue si frétillante au temps de ses fiançailles qu’on ne comprit goutte, vraiment, à la mine piteuse qu’elle arbora dès qu’elle eut la bague au doigt. Quelle piquante inquiétude l’assiégeait donc? La peur de l’inconnu, sans doute? Bah! bah! toute blanche qu’elle fût, Ida n’était pas une oie. Elle savait fort bien ce qui l’attendait à la chute du jour, et, peut- être même s’en pourléchait-elle le bec par- avance. Mais il germe des idées si baroques par¬ fois dans les cervelles féminines! Pendant que le curé de Saint-Anastase la félicitait d’avoir élu un si parfait compa¬ gnon, — et celui-ci d’avoir sur elle-même jeté son galant dévolu, ne s’avisa-t-elle pas de ruminer cette chose épouvantable : u Comment ferait-elle pour se dévêtir sans mourir de honte, en présence de son ravisseur? »\nPour « le reste », même en faisant la part de l’imprévu, elle ne craignait rien, mais c’est l’idée de cet affreux déshabillage qu’elle ne pouvait supporter. Ça, non! C’était trop pour elle. Et de là lui venait cette mélan¬\ncolie, que nous avions constatée, comme elle regagnait son coupé. Elle s’ouvrit de tout ceci à sa mère qui, par fortune, avait éprouvé les mêmes an¬ goisses, trente ans plus tôt au moment de\n",
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"texte": "partir en voyage de noces — et, fine mouche, avait évité l’écueil redoutable. Comment? C’est bien simple : après le dîner en un hôtel barbare et lointain, elle avait profité de l’instant que le papa d’Ida consacrait à son cigare, pour s’esquiver. Vivement alors, elle s’était mise au lit, où l’autre n’avait plus eu qu’à la cueillir, toute parée des roses de l’attente. — Fais de même, lui dit-elle, et ça mar¬ chera bien. Et, tout en roulant vers Rouen, tandis que son mari l’embrassait à tour de bras, Ida combinait son petit plan. Les dieux étaient pour elle (comme c’était leur devoir, du reste), car au Grand Corneille où ils descendirent, elle manœuvra si habilement, qu’elle réussit à se deffubler selon son gré. En trois clins d’œil, elle fut sous l'édre¬ don, guettant l’arrivée de l’ennemi. Mais, chose étrange et formidable, in¬ quiétante même et désolante, une bonne heure passa avant que le monstre ne parût. Il surgit enfin, pâle, effaré... l’œil rond et la cravate en bataille. — Comment! gémit-il, tu es là? — Mais oui, je suis là : je suis même très là! ■— Et moi qui te cherche partout... — Tu as donc mal cherché. N’est-ce pas\n— Alors, comme ça, mon terme est payé?!! autres tout de suite ?...\nDites-moi, vous ne voudriez pas toucher les trois\nDessin de A. Bertrand.\n— Pas du tout! fit-elle avec un aplomb de vieux zouave; je n’ai pas oublié le dîner. Mais... comme, ce soir, pour la première fois de ma vie, je m’apprêtais à n’être pas sage, j’ai pensé... qu’il était mieux, vrai¬ ment, que j’aille me coucher sans souper.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "CE QUE FEMME DIT...\nLudovic et Brigitte s’étaient liancés à l’insu de leurs parents. Quelle fraîche idylle, où les baisers chantaient, timidement encore, sur des lèvres neuves! Ludovic avait 18 ans et Brigitte 16 à peine. La chère petite sortait du couvent. Lorsque son ami lui disait quelque chose de tendre, elle rougissait et baissait les yeux, et comme, ce faisant, ses regards rencontraient fatale¬ ment les charmantes rondeurs de son buste, l’incarnat de ses joues devenait plus vif. Avec la délicate pudeur de son âge, elle semblait avoir honte de ces audacieux qui, plus provocants de jour en jour, se mettaient à l’avant-garde, pour mieux se rendre au premier assaut. Brigitte était si blanche d’âme que, pour faire contraste, son corps se fleurissait joliment de rose partout où il y avait un relief. Mais elle restait candide comme une\nenfant.\nEt les familles continuaient d'ignorer l’idylle secrète, ou, du moins, elles feignaient de n’en rien voir, car un jour — .jour néfaste! — Brigitte dit à Ludovic : — Mon pauvre Ludo, il faut que nos relations cessent. Mes parents, qui ont surpris une lettre, s’opposent à notre mariage. Renonçons à notre beau rêve; sacrifions-nous! Comme son cœur était plein de piété, elle ajouta, sur un ton fervent, les yeux au ciel : — Ayons' confiance! Vous verrez, nous nous retrouverons dans un monde meilleur...V Désespéré, Ludo voyagea'. 11 explora le centre de l’Afrique et y recueillit des doeume'nïs pour le compte d’un couturier de la place Vendôme qui voulait adapter le pagne des indigènes aux exigences de ses clientes, en réduisant quelque peu ce vêtement encore trop encombrant pour la toilette de ville. Bref, trois ans après, couvert de gloire mais inconsolé, le jeune homme revint, et un soir il retrouva une Brigitte embellie\nqui s’écria :\n— Veine!... Ah! mon chéri, viens chez moi. Je te l’avais bien dit: on se retrouve. A la maison, je me rasais et je pensais déjà à ça. Je ne plaisante jamais, moi, quand je dis quelque chose... la preuve!... Elle était, demi-mondaine.\nGabriel Volland.\n",
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"texte": "CHAQUE CHOSE A SA PLACE\nLecteur fidèle, ô camarade Qui t’amuses à ma parade Si choquante pour la vertu, Peut-être me jugeras-tu Vieille perruque et rétrograde, Si je te déclare, petit, De mon ton le plus énergique, Que j’ai toujours eu de logique Un très furieux appétit. Que l’on trouve au rosier la rose Et le chronomètre au gousset, Tel est mon critère, si j’ose. Une place pour chaque chose Et chaque chose à sa place est La sagesse qu’on professait, Naguère encore, en ce bas monde Qui sur le désordre se fonde, Aujourd’hui, presqu’uniquement, Sous prétexte que le désordre Amène un imprévu charmant! Et personne ne veut démordre De ce sot déraisonnement Si bien qu’en la table- nocturne On mettrait ton buste, ô Solon, Pour installer l’immodeste urne Sur la console du salon! Si j’exagère, en l’occurrence, Ce n’est, certes, pas de beaucoup; Et l’on sait de reste qu’en France Règne, à présent, le mauvais goût. Plus de limite, de barrière 1 Ne vis-je point un homme, hier, Qui paraissait, ma foi! tout fier D'avoir pour figure un derrière! Dès l’abord, quand je l’aperçus, Je me dis : « Ah! çà, quel usage\n",
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"texte": "le grec. — Dans les fouilles, à Athènes, on a trouvé des fils de fer, ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient la télégraphie.\nle juif. — Oui, mais à Jérusalem, c’est mieux... : on a fait des fouilles, et on n’a rien trouvé. le grec, — Alors, qu’est-ce que ça prouve? le juif. — Que nos ancêtres juifs connaissaient la télégraphie sans fil !\nDessin de d’Ûstoya.\n",
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"texte": "Fait-il donc de son vrai visage? Voyons, s’assied-il pas dessus? » Alors, je me souvins du conte De la vieille aveugle et du sieur Qui pour face avait (quelle honte!)\nUn très parfait postérieur. Cette vieille avait l’habitude, Ne le pouvant avec les yeux, De faire avec les doigts l’étude Des gens, tant dames que messieuri Qu'un hasard conduisait chez elle. Notons qu’à soixante et dix ans, Elle était encor « darnoiselle », Comme on dit chez nos paysans. Or, dès que de sa main maigrie Elle eut palpé le susdit sieur, Tôt, elle s’écria : « Seigneur! Quelle infâme plaisanterie! »\n",
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"texte": "— Là!... Quand je vous disais, m’sieu André, que vous étiez encore trop jeune pour tenir une femme sur vos genoux !\nDessin de Ch. Laborde.\n",
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"texte": "LE TESTAMENT D’OSCAR FENOUILLE\nma cro-\n— Bonjour, vous !\n- Bonjour, toi! mon lapin rose, ma poule en sucre,\ncrotte adorée. A-t-on pensé un peu à moi depuis hier?\n— Peut-on demander ça, hor¬ reur! s’écria Louloute de Pomé¬ ranie, jolie blonde au corps aussi\nsouple que facile, en s’asseyant\nd’un bond léger sur les genoux\nde M. Oscar Fenouille. Puis, lui prenant la tête entre ses mains,\nLoulou déposa une quantité in¬\ncommensurable de petits baisers\nfurtifs sur le beau crâne poli, agréablement adorné d’une cou¬\nronne de cheveux rouges et fri¬ sottants. — Est-ce qu’on viendra encore troubler la fête aujourd’hui ? demanda M. Fenouille. Car il faut dire que chaque fois, ou à\nATAVISME\ntous deux sur un lit mis à mal, la sonnette d’entrée retentit tout a coup. Loulou se dresse sur son séant. — Zut, j’y pensais C’est Léopold ! — Qui ça, Léopold? — Mais, mon oncle. - Tiens, je croyais qu’il s’appelait Théo¬\ndore? — Imbécile, c’est un autre! Et la petite, impatientée, ouvrit la fenêtre, y poussa mon Oscar, en caleçon. — Mais il pleut, tu es folle. C’est la mort, sans phrase ! — Prends mon parapluie! Et lui jetant l’instrument, elle ferma la fenêtre, où le poore eut le loisir de se détremper quel¬ ques heures. Résultat : un lumbago, et un bon rhume. Mais Fenouille, froussard comme pas un, se crut perdu, et lit venir un sien ami,\nmédecin, sinon de talent du moins bla¬ gueur à froid. -— Bien mal! hein, lui demanda-t-il en claquant des dents de peur. — Foutu, encore 10 jours, 3 heures, 2 minutes, 5 secondes exactement à vivre. Fais ton testament ! Ecrasé, Fenouille, de désespoir, s’arrache ses derniers cheveux, fait venir Louloute\nde Poméranie, laquelle se jette à ses genoux, en réclamant son\npardon. Mais Oscar, magnanime, essuie ses larmes et l’institue\nsa légataire universelle. La douce enfant lui jure amour et fidé¬\nlité jusque dans l’éternité. Cependant le 10e jour, la 3e heure, la 2e minute, la 5e se¬\nconde, étant passés, chose extraordinaire, Fenouille vivait en¬\ncore! Et ce qu’il y a de plus étonnant c’est qu’il se trouva beaucoup mieux et se mit à mar¬ cher et à sauter avec l’agilité d’un cabri. Il fut interrompu\ndans ses ébats par l’arrivée de Louloute toute de noir habillée. — Viens embrasser ton petit homme ! Tu vois... petit bon¬ homme vit encore! Et comme il lui tendait les bras, elle, rouge et indignée : — Chameau! Tu diras à ton médecin que j’aime pas les gens qui se f... de ma g... !\nElle disparut en claquant la porte. Oscar n’a pas revu Lou¬\n",
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"texte": "Loulou déposa une quantité in¬\ncommensurable de petits baisers\nfurtifs sur le beau crâne poli, agréablement adorné d’une cou¬\nronne de cheveux rouges et fri¬ sottants. — Est-ce qu’on viendra encore troubler la fête aujourd’hui ? demanda M. Fenouille. Car il faut dire que chaque fois, ou à\npeu près, que ce dernier vient\nrendre visite à sa petite amie, c’est l’arrivée intempestive d’un oncle, d’une tante, d’un grand- père ou d’un petit-cousin.\nAlors Oscar est obligé de dispa¬ raître pendant de longs instants, voire des heures, au fond d’un placard, sous un lit ou sur le\nbalcon. Car Mlle de Poméranie peut être de moeurs légères.« Mais\nje tiens à garder ma réputation auprès de ma famille, comprends-\ntu? On est grue, mais on a tout de même de la pudeur! »\nBref, ce jour-là, au bout d’une heure d’ébats tendres et mul¬ tiples, dignes de la méthode Hébert, tandis qu’ils reposaient\n— Ça y est... : c’est trois garçons ! ! !\n— Sacré tonnerre! J’aurais dû prévoir ça.\ntous marchands en gros !\ndans ses ébats par l’arrivée de Louloute toute de noir habillée. — Viens embrasser ton petit homme ! Tu vois... petit bon¬ homme vit encore! Et comme il lui tendait les bras, elle, rouge et indignée : — Chameau! Tu diras à ton médecin que j’aime pas les gens qui se f... de ma g... !\nElle disparut en claquant la porte. Oscar n’a pas revu Lou¬\nloute, et n’a jamais rien compris à cette histoire. — Les femmes sont si bizar¬ res! dit-il en manière de conclu¬ sion.\nDans sa famille, ils sont Dessin de M. Sauvayre.\nRaymond Pouteau.\n",
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