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"texte": "On entend souvent des femmes soupirer:\n— Quel dommage de ne pas être homme!...\nCertains hommes, las des soucis et des responsabilités de leur sexe, s’écrient:\n— Ce serait bien plus amusant d’être femme!...\nPersonne n’est content de son sort et bien des gens ne sont pas satisfaits de leur sexe.\nOr, quand on est homme ou femme, c’est pour la vie, quels\nque soient les truquages ou les complaisances auxquels on peut\nse livrer pour avoir l'illusion d’appartenir à l’autre moitié de\nl’humanité. Mais voici une bonne nouvelle pour les amateurs de sensations inédites. Le directeur du jardin zoologique de Dresde vient de réussir\nune expérience qui permet d’espérer que bientôt on sera\nhomme, femme ou Auvergnat à volonté. Cebiologiste audacieux\na pris une jeune chevrette et un chevreau : à celui-ci, il a greffé\nles ^ovaires de celle-là; à celle-là, il a soudé les ... attributs\nde celui-ci. Après quoi, le savant a déclaré : — Laissons-les se débrouiller! Qu’est-il arrivé ?\nAprès quelque temps, ce couple s’est très bien débrouillé. Il\ns’est livré à des ébats fort amoureux, mais, chose curieuse, la\nchevrette s’est comportée, si j’ose dire, comme un homme,\ntandis que le chevreau tenait son nouvel emploi féminin avec une visible satisfaction. Quels horizons nous ouvre cette prouesse chirurgicale!\nQuand une femme sera fatiguée des plaisirs que lui donne le\nparfait amour, elle s’adressera à son petit homme et lui dira :\n— C’est bon, mais c’est toujours la même chose. Si nous changions ?... — Justement, j’allais te le proposer. — Donne-moi ce que tu as... — Et je te donnerai ce que j’ai!\nQuelque temps après, Monsieur sera devenu Madame et\nMadame sera devenue Monsieur. Ce sera très amusant pour\nl’un et l’autre : ils pourront même recommencer la lune de miel sur nouveaux frais. Mais quel chambardement dans les relations mondaines!\n* * *\nAu fait, la femme se masculinise tout naturellement à un certain âge...\nLorsqu’elle arrive àl’âge critique, elle prend de la moustache;\nses traits deviennent durs et sa voix finit par avoir la sonorité\nde celle d’un brigadier de gendarmerie,.. Les plus féminines de\nses fonctions disparaissent; sans devenir tout à fait homme,\nelle ces*e d’être complètement femme... Observez votre belle- mère et dites-moi si j’exagère.\nIl paraît que les « capsules surrénales » jouent un grand rôle\ndans cette métamorphose... Le docteur Tuffier vient de présenter\nà l’Academie de médecine une femme chez laquelle les capsules\nsurrénales ont tout de même un peu exagéré. C’est ainsi que\ncette dame possède aujourd'hui une barbe plus fournie que\ncelle de M. Rodin; ses membres sont devenus musclés et\nvigoureux; elle a une voix profonde comme celle de M. Mel-\nchissédec; bref, cette femme est un homme... et. il ne lui\nmanque rien pour faire le bonheur d’une jeune personne qui\nne serait pas trop exigeante. Voilà ce qu’ont fait ces coquines de capsules surrénales!\nSi j’étais pharmacien, je ferais passer dans les journaux\nféministes des annonces ainsi conçues :\nMesdames,\nVoulez-vous devenir des hommes avec barbe et accessoires?\nPrenez des\nCAPSULES SURRÉNALES !\nVoilà la plus pratique des solutions au problème féministe...\nJe l’indique au Gouvernement anglais que persécutent les\nterribles suffragettes ! __ :,\n. i * *' *\nTous les nouveaux députés viennent de recevoir un pli par-\n",
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"texte": "fumé contenant un bristol mauve sur lequel est imprimée, en caractères artistiques, cette aimable invitation :\n« Monsieur le Député,\n(i Comme sous la précédente législature, Mme Élyane de R. réserve ses samedis à MM. les membres de la Chambre des\nDéputés.\n« Espérant avoir bientôt votre bonne visite, Mme de R... vous prie d’agréer, etc... Mm0 Élyane de R...,\n<« Fournisseur de la Chambre des Députés »\nCette circulaire a peut-être scandalisé quelques Eliacins parle¬ mentaires. Mais ça leur passera... En effet, les sénateurs et les députés dont les adresses sont publiées dans toutes sortes d’an¬ nuaires reçoivent fréquemment des invitations de ce genre. Les uns les gardent pour leur usage personnel; les autres les refilent à leur secrétaire; il y en a même qui les envoient au président de leur comité. M’étant un jour aventuré — il faut tout connaître! — chez une de ces douairières aux multiples relations, je n’y rencontrai pas de représentants du peuple, mais la bonne hôtesse me demanda d’un air mystérieux : Est-ce que cela vous intéresserait de faire connaissance avec la femme d’un député? La femme d’un député, ici? — Oui, en chair et en os, bien en chair même !... C’est inouï! La voilà bien, la décadence du parlementa¬\nrisme !\n-Mais non... Cette petite dame est très gentille, très honnête; elle a des factures de modiste à payer et son mari n’a que ses 15.000 francs ! Attendez, je vais la faire venir... — Non, non, arrêtez!... Que voulez-vous, je suis républicain et j’ai le respect du suf¬ frage universel. Moi, simple électeur, je ne pouvais cependant pas m’offrir ainsi la femme d'un élu de la démocratie! Et je me retirai, un peu désillusionné, en me disant qu’au moins sous l’ancien régime, les rois couchaient avec les femmes de leurs sujets, tandis qu’aujourd’hui, c’est plutôt le contraire : ce sont les sujets qui couchent avec les femmes de leurs souverains. Encore une conquête de la Révolution! Mais personne ne l’avait, prévue...\n* * *\nPersonne non plus n’avait prévu Mme Aurel...\n",
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"texte": "LES TYPES DU PALAIS-BOURBON : LE DEPUTE A CASQUETTE — C’est, presque un bonnet phrygien et ça vaut mieux qu’une veste\nDessins de L. Métivet.\n",
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"texte": "M“e Aurel est une femme extraordinaire. A-t-elle du génie? A-t-elle un grain? Je crois pour ma part qu’elle a les deux... Cette dame vient de faire une conférence sur Rodin, lequel a, lui aussi, du génie. Quant au grain, ses amis et admirateurs le lui feront bientôt entrer dans la cervelle. Il paraît que Rodin a découvert la femme, tout comme il a découvert jadis la cathédrale gothique. Oui, un beau jour, le grand sculpteur a déclaré en caressant sa barbe de Père éternel : — La femme, c’est épatant!... De ces mots, Mme Aurel a tiré une conférence; bientôt, elle en tirera un livre... Traduisant la phrase du bon sculpteur dans sa langue â elle, Mme Aurel déclare que Rodin a dit ceci : « Le regard plafonnant de la femme est au-dessus de l’humanité et pour l’homme. » Ah ! ce regard plafonnant! Chère madame, est-ce que votre regard plafonne? 11 y avait naguère des pas au plafond. Maintenant, ce sont des regards. Evidemment, le regard de la femme est parfois plafonnant... Par exemple, quand elle fait la bête à deux dos, mais au moment psychologique, elle s’exclame : — Oh! dis donc, mon chéri, il y a une grosse mouche au pla¬\nfond!... Le voilà, le vrai regard plafonnant!...\n* * *\nTout ça, c’est des bêtises... Et il faut être jobards comme nous le sommes pour gober de pareilles sornettes. Je finis par comprendre les « coups de gueule » d’un Arthur Cravan contre les snobs d’aujourd’hui. Ce Cravan qui est boxeur, critique d’art, ancien chauffeur d’automobile, charmeur de serpents et rat d’hôtel (c’est lui. qui le dit), rédige une affolante petite revue qui s’intitule Maintenant. Les cubistes, futuristes et autres fumistes y prennent quelque chose!... Telle artiste connue est traitée de « vieille salope » ; tel peintre coté est traité de... sot en trois lettres; finalement, ce critique d’art à tous crins déclare, en haine du çérébralisme, que « la peinture, c’est marcher, courir, boire, manger, dormir et faire ses besoins ». Il y a de cela, en effet. • En tout cas, c’est ainsi que peignait Rubens.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "— Ne bertons bas de temps afec l’Alsace-Lorraine ; barlez-moi tu nu au gave-gonçert.\n",
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"texte": "LE DIAGNOSTIC\nNicolette est une soubrette Qui vient d’avoir ses dix-huit ans; Et comme elle est fort guillerette Et que ses appas sont tentants, Le jeune vicomte — son maître —\nN’a pas un instant hésité A penser qu’elle était peut-être Bonne à tout faire en vérité. Et c’est pourquoi notre vicomte (Digne descendant de suint Louis) Le soir, au sixième ciel monte Quand ses parents sont endormis.\nSABOTAGE\n— Tvas vous dire : avant d’être modèle, j’étais infirmière; et vous savez que AJ. Mesureur tient à c« que nous soyons vaccinées contre toutes les maladies. Dessin deM. Radiguet.\nEt sur le corps de Nicolette Il met tant de baisers enfin Que toute sa chair indiscrète Est rouge encor le lendemain. « Qu’est-ce là? lui dit sa maîtresse Prenant alors son face-à-main. — Oh! rien, madame la comtesse; Une piqûre. — Est ce certain? Je croirais plutôt, ma parole, Si j’en juge par la rougeur, Que vous avez la roséole : Je vais appeler le docteur. » Vous pensez si cette nouvelle Mit notre soubrette en émoi. « Il va sûrement, se dit-elle, Voir que j’en ai des tas sur moi! » Aussi, rivalisant d’astuce, Quand le médecin l’ausculta Elle assura : « C’est une puce Qui m’a mise dans cet état! » A quoi la comtesse incrédule De répliquer : « C’est anormal Qu’une bête aussi minuscule Lasse un dégât si colossal! » — Mais en rabattant la chemise Le vieux docteur dit souriant : « Que Madame se tranquillise Et vous aussi, ma chère enfant. Si votre chair est imprégnée De ces rougeurs, rassurez-vous. Car, je le crois bien, entre nous, Ce sont des pattes d’araignée! »\nAlbert Metzvil.\n",
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"texte": "LA CRÉATION DU MONDE (D'après des documents inédits.)\nDISTRACTION\nAu commencement, il n’y avait rien, puisqu’il n’y avait pas de monde. Le Créateur, qui portait un nom usurpé, puisqu’il n’avait encore rien créé, rougit de son inaction et résolut de créer le monde. J’entends bien qu’il avait déjà créé quelques petites choses sans importance, mais qui étaient comme si elles n’avaient jamais existé, puisqu’il n’y avait pas encore de monde. Hors du monde, en effet, il n’existe rien : tous les gens du monde vous l’affirmeront. Or donc, Dieu décida de créer le monde, car il s’ennuyait tout seul, sans aucune société! Mais, comme c’était une personne d’ordre, il se garda bien de tout créer à la fois, dans la précipi¬ tation et la confusion. Il préféra, comme disait Gambetta, sérier les questions, et il se donna un délai de huit jours pour mener à bien ses opérations. Du moment qu’il s’agissait de monde, Dieu commença par consacrer la grande semaine. Puis il se mit immédiatement à l’ouvrage : Le premier jour, Dieu créa le Tout-Paris, le Bottin mondain, l’Annuaire des châteaux, le Livre d’or des salons, le bristol et l’indicateur des rues de Paris par ordre alphabétique. Le deuxième jour, Dieu créa les jours de réception, les dîners en ville, les bals blancs, les menus, l’argenterie, la cristallerie, les carnets de bal, la comédie de salon, les banalités, les pré¬ séances, les susceptibilités, les titres, l’argot et le snobisme. Le troisième jour, Dieu créa le tango. Le quatrième jour, Dieu créa les automobiles, le Concours hippique, les Courses d’Auteuil, l’ile de Puteaux, les vernissages, les conférences, les répétitions des couturières, le tennis, le golf, le skating, le footing, le camping, le bowling, le sleeping, le shocking, le flirt, l’adultère, les garçonnières, les dessous, les billets de banque, les maisons de rendez-vous, les maisons à doubles sorties, les canapés, les divans, les coussins, les peaux de bêtes, le confort moderne, l’eau chaude, les bas de soie, l’impudeur, la fausseté, le mensonge, la trahison, l’alibi et les pratiques religieuses. Le cinquième jour, Dieu créa l’homme, la femme et les pois¬ sons. Le sixième jour, Dieu créa les mondanités et les échos mondains. Et le septième jour, satisfait de la grande œuvre qu’il venait d’accomplir, Dieu se reposa. Mais Dieu propose, et l’homme dispose, ou plutôt, ce sont les gens du monde qui disposent. En réalité, il fut la première vic-\ntime de ce monde qu’il venait de créer, et qui ne laisse ni repos ni répit à ceux qui se sont laissé prendre dans son engrenage. En effet, à peine venait-il de passer sa robe de chambre, de chausser ses pantoufles et de mettre sa calotte céleste, à peine venait-il de s’étendre sur un divan tout rembourré de nuages, qu’il reçut, par téléphone, une invitation à dîner pour le soir même, sans cérémonie, en smoking, histoire de faire un bridge. Et il pensa que, même pendant ce bridge, il ne pourrait pas faire le mort, puisqu’il était immortel. Adrien Véi.y.\n",
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"texte": "UNE COURSE DE FOND\n«Un journal sportif, me dit le plongeur de restaurant, organi¬ sait cette année-là une traversée de la Manche à bicyclette pour scaphandriers. Cette course, qui devait avoir lieu à 300 mètres au-dessous du niveau de la mer, était ce qu’on appelle une course « de fond ». Je résolus de tenter l’épreuve. Mon entraîne¬ ment fut sévère. Coiffé de mon casque de scaphandrier, je com¬ mençai d’abord par plonger ma tête dans une cuvette d’eau salée. Puis, progressivement, je me mis à plonger dans un bain de siège, dans une barrique et dans le bassin du Luxembourg.. Bref, au bout de quelques mois d’entraînement j’étais « fin- prêt ». Le jour de la course arriva. Nous étions cent dix-sept scaphandriers-cyclistes au fond de la mer. Le départ fut donné.. Dès le début je pris une avance considérable sur mes concur¬ rents. Je roulais déjà depuis six heures, lorsqu’une troupe d’anchois vint se jeter dans ma roue « avant » et en fit sauter les rayons. C’était la panne! l’irréparable panne! Déjà j’enten¬ dais dans le lointain, les trompes avertisseuses des autres- coureurs. Que faire? A ce moment, une pieuvre adulte passa près de moi. Aussitôt, l’idée salvatrice jaillit de mon cerveau D’un coup de pied au creux de l’estomac j’abattis le monstre. Son cadavre devint bientôt rigide. Autour de son corps qui semblait être le « moyeu », ses innombrables tentacules formaient de durs et solides rayons. D’une main experte j’emboîtai les- rayons improvisés dans la jante et je repartis à toute vitesse. Inutile de rappeler que je sortis vainqueur de cette glorieuse journée. Un nouvel accident troubla cependant la fin de mon parcours. La rapidité de ma course fit s’envoler mon casque de scaphandrier. Allais-je mourir asphyxié? Non! Avec un sang- froid que je ne puis m’empêcher de louer, tout en dirigeant mon vélo d’une main, de l’autre je saisis ma langue et p-ar des tractions rythmiques je réussis à provoquer la respiration artificielle jusqu’au poteau d’arrivée. Voilà, »\nCami.\n",
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"texte": "LES BONS CONSEILS Ne me parlez jamais des donneurs de\nbons conseils, déclara Panuzeau soudaine¬ ment hors de lui. Ah! les conseils des amis,\ndes parents : c’est du propre! Tenez, moi qui vous parle, j’ai connu un\nbrave homme, un bien digne savant, dont\nla vie a été gâchée, littéralement gâchée,\nparce qu’il fut assez naïf pour suivre les-\navis des autres.\nPanuzeau essuya une larme, et reprit : — C’était une des gloires de l’Académie de médecine : le célèbre professeur Ganglion ;\nl’homme du devoir et de la science, austère s’il en fût. Sa réputation était universelle.\nCependant ses amis s’inquiétaient : « Vous travaillez trop, mon cher maître, vous vous surmenez, vous vous usez; aban¬ donnez vos travaux, votre Académie; chan¬ gez d’habitudes, de vie, sinon vous vous tuerez;... et patati et patata... » Si bien\nqu’un jour le professeur Ganglion, docile,\nquitta son Académie de médecine et, pour\nchanger, entra donc dans une autre : une Académie de billards qui lui faisait des pro¬\npositions tentantes. Et cela fut le commen¬ cement de sa dégringolade. Dans sa nouvelle situation, il travaillait surtout le soir et se couchait vers les mi¬ nuit, ce qui, somme toute, n’était pas exa¬ géré. Mais il se trouva encore une parente de province aux mœurs casanières qui crut devoir le morigéner : « Faites donc comme « moi, conseilla-t-elle, vous vous en trou- « verez bien : tous les soirs je me couche « avec les poules; c’est excellent pour la « santé. » Et Ganglion, bon garçon, se coucha avec les poules. Malheureusement, les poules avec lesquelles il se couchait avaient des habitudes déplorables, lui faisaient faire la noce à Montmartre tant et si bien qu’il de¬ vint tout bonnement une vieille vadrouille. Mais enfin, sauf l’honneur, rien n’était perdu et, redevenu vert sur ses vieux jours,\nlongtemps encore il aurait pu mener sa joyeuse vie de bâton de chaise. Un dernier conseil que lui donna sa fa¬ mille fut pour lui le coup de grâce : c’était ni plus ni moins qu’un conseil judiciaire.\nAlors, ne jouissant plus que d’une minime\npension, il se vit en butte aux sollicitations de tous ceux qui s’intéressaient à lui et qui\nle supplièrent de mettre fin à ses débor¬ dements — comme ils disaient —- et d’a¬ cheter une conduite. D’abord il fit la sourde oreille; puis, comme ils insistaient, il s’en procura une à bon compte à la « Compa¬\ngnie parisienne du gaz ». Hélas! huit jours après, une fuite s’y déclara et le professeur Ganglion mourut asphyxié. Et voilà, conclut Panuzeau tout en larmes, voilà à quoi ça vous mène d’écouter les bo%s conseils. Gem.\n",
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"texte": "— C’est toujours la même chose : quand un\nsouverain est venu à Paris, à sa rentrée il com¬\nmande directement dix mille bouteilles de Dubonnet !...\n",
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