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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Après une crise terriblement longue, le rire reparaît à la Bourse, et, avec le nouveau cabinet, on se reprend à espérer\nde voir enfin des jours meilleurs succéder aux longs mois d'i-\nnactivité.que nous venons' de traverser. De Lorenbahre. LA... BARBE. — Pour tout liomme, un des petils ennuis irritants de la vie, pendant l’été,\nc’est la croissance trop rapide de la barbe et la nécessité qu’elle entraîne de se raser plus souvent et de plus près. Les initiés emploient un Rasoir de\nSûreté Gillette. Le Gillette rase de plus près qu’au¬ cun autre rasoir, sans la moindre irritation pour\nla peau la plus délicate. Pour se raser facilement,\nlégèrement, il n’est pas d’autre rasoir au monde et\nde plus il n’oblige à aucun repassage ni affilage\nde lame.\n",
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"texte": "Il y a un ministère qu’ambitionnent toutes les femmes de politiciens. C’est celui des Affaires étrangères. En effet, ce ministère est le plus chic de tous. Le palais est magnifique : ce ne sont que festons, ce ne sont qu’astragales. Le jardin est très vaste, très beau... — Ne me parlez pas, disait une de nos gouvernantes, de ces ministères démocratiques où l’on rencontre des gens à faux col en caoutchouc... Au quai d’Orsay, on n’a pas l’impression d’être en république et c’est charmant. Ah ! qui me rendra les Affaires? Songez qu’une ministresse des Affaires étrangères est l’hôtesse des rois et des reines qui viennent à Paris: ces Majestés dînent chez la Présidente de la République, mais elles couchent chez la dame du quai d’Orsay ! Et puis ■— et surtout — il y a les diplomates, les officiers étrangers, les attachés, tous beaux messieurs qui vous ont évidemment, un autre jus que les inspecteurs du travail, voire que les préfets de la Défense républicaine. Hélas! nos grandes dames parlementaires sont très sensibles aux séductions de ces nobles étrangers... On connaît l’infortune notoire d’un ministre du cabinet Wal- deck-Rousseau : ce descendant d’un parlementaire tombé en prononçant un mot historique aurait été cocufié — dit-on — par un ambassadeur du Grand Turc. Passe encore de venir nous emprunter nos millions, mais « lever » nos ministresses, vrai¬ ment, c’est abusif! Mais ne raconte-t-on pas qu’un autre ministre, dont le nom a été illustré par des événements plutôt tragiques, fut, lui, sgana- rellisé par le roi de Grèce? C’est lui-même qui, voulant obtenir le divorce contre sa femme (c’était la deuxième ou la troisième, je 11e sais plus) déclara en plein Conseil des ministres: — Le roi Georges de Grèce vient de me faire cocu!... A ces mots, tout le monde sursauta...\n— Oui, le roi de Grèce a couché avec ma femme. J’en ai la preuve et je vais faire un procès... M. Fallières — c’était sous son règne — bredouilla : — Vous n’y pensez pas!... Quel scandale!... Il y aurait des complications diplomatiques... L’équilibre européen... — Ça m’est égal : je suis cocu! Je veux plaider... — Je fais appel, dit le Président de la République, à votre patriotisme!... Ce suprême argument décida le ministre à se taire : il con¬ sentit même à ce que le divorce fût prononcé contre lui. Aussi, maintenant que chacun l’accable, que son impopularité grandit, que ses espérances ambitieuses sont cruellement déçues, il déclare avec colère : —- Voilà bien, l’ingratitude de la démocratie!... O11 me lâche, moi, qui ai été cocu pour la République!\n* *■ *\nCette victime de l’ingratitude de la démocratie et des femmes aurait bien dû s’assurer au Lloyd américain contre l’infidélité de sa moitié. Cela se fait beaucoup, depuis quelque temps, dans les pays anglo-saxons. Moyennant une prime variable, vous vous assurez contre le\ncocuage: autrement dit, si votre femme est surprise en flagrant délit d’adultère, vous touchez une somme assez forte pour vous consoler, si le cœur vous en dit, avec tout un harem d’odalisques. Evidemment, ces sortes d’affaires ne se font pas en quelques minutes. Le Lloyd fait procéder à une enquête discrète, mais minutieuse... Tout d’abord, le mari subit un examen médical : s’il est vieux, fatigué, impuissant ou simplement par trop vilain, il est ou « recalé » ou invité à payer une prime énorme... Diverses questions, d’un ordre plus psychologique, lui sont\nposées :\n— Avez-vous des amis jeunes, élégants? Les recevez-vous souvent? Surveillez-vous votre femme? Celle-ci est-elle roma¬ nesque? Quel est son tempérament, volcanique, modéré, froid?\nLa femme est, à son insu, observée... Le Lloyd s’efforce d’obtenir\n",
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"texte": "des renseignements sur ses goûts, ses relations, ses appétits amoureux. Tout finit par se savoir... Enfin, les conditions du traité sont fixées et la police est signée. Si, un beau jour, Madame le menace de le tromper, Monsieur répond, avec le sourire: « Je m’en f...! j’ suis assuré. » Que Madame mette sa menace à exécution et aussitôtMonsieur se présente aux bureaux du Lloyd en disant avec joie : — Ça y est, je suis cocu!... Voici les papiers: payez-moi la somme convenue. Evidemment, certains ménages très business n’hésitent pas à jouer la comédie de l’adultère pour palperle magot: mais toutes les Compagnies d’assurances sont exposées à pareils dangers et ne s’en portent pas plus mal. Quoi qu’il en soit, le Lloyd fait beaucoup d’affaires. On annonce même qu’il va fonder une succursale à Paris. C’est dangereux... Que de « sinistres » à régler!\n* * *\nJ’aime à croire que ce mot « cocu » ne vous offusque pas. On en entend bien d’autres au cinéma, mais seulement quand on\nest sourd. Je m’explique. Une importante compagnie d’éditions cinématographiques vient de faire afficher, dans ses locaux, une pancarte ainsi\nconçue :\nAVIS\nà MM. les Artistes.\n« La Direction invite formellement MM. les artistes a ne plus articuler de mots grossiers ou simplement inconvenants pen¬ dant la prise des films. « En effet, de nombreux sourds-muets, habitués à la lecture des mots sur les lèvres de ceux qui les prononcent, se sont plaints de la liberté avec laquelle s'expriment les artistes de\nCinéma. » C’est une tradition chez les artistes qui «tournent» de plai¬ santer entre eux en un langage plutôt vert... Leurs expressions, leurs gestes sont parfaitement adéquats à l’action, mais leurs paroles n’ont aucun rapport avec le scénario. Imaginez la tête du sourd-muet qui « voyant » les mots tout\n",
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"texte": "aussi distinctement qu’il voit les jeux de physionomie des inter¬ prètes, retrouve sur l’écran ces dialogues plutôt libres! Le sourd-muet va contempler le Cid au Cinéma. Et il constate que Rodrigue dit à Don Diégue : — Espèce de vieux fourneau, ta barbe est tout de travers! Ce à quoi Don Diègue répond : — T’as une sale gueule, ce matin? Les duos d’amour du Cid et de Chiméne prennent cette tour¬\nnure :\n— Tu me dégoûtes! Je t’ai encore rencontrée hier avec ton\nnègre... — Et toi, es-tu toujours avec ta vieille? — Tu n’es qu’une petite grue ! — Et toi, un m... — M....! — Avale !... Pendant ce dialogue cornélien, le Cid et Chimène ont les gestes nobles prescrits par le scénario et personne dans le public, ne devine quels propos tiennent ces amoureux, — personne, sauf les sourds-muets. Si j’étais sourd, je trouverais évidemment une autre saveur aux péripéties qui empêchent cette petite grue de Chimène de Hier le parfait amour avec Rodrigue, cette espèce de m.... !\n* * *\nLa scène se passe dans un dîner très collet monté. On apporte les fruits... Un académicien se penche vers sa voisine, jeune personne très réservée. — Mademoiselle, lui dit-il, vous prendrez bien un fruit? — Non, maître, non, vraiment. — Voyons, cette banane? Et le maître, fort innocemment, lui en présente une de belle\ntaille...\nAlors, la jeune personne, non moins innocemment sans doute,\nrépond : — J’accepte, mais c’est bien pour la forjrie...\n",
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"texte": "POUR LIRE EN S’EMBRASSANT\nLE CHAPERON ROUGE\nL’enfant travaillait avenue\nDe l’Opéra.\nC’était une arpète menue, Vive et futée ainsi qu’un rat, Et pas plus haute qu’une botte. Son nom — chacun vous le dira — Venait de ses cheveux carotte... Un jour, on lui dit : « Cours et trotte! Et va porter ce petit pot De beurre (pardon! un chapeau) Avec cette immense galette. » (Voilà! je perds encor la tète : C’était, tout comme le premier, Puisque ainsi, Mode, tu les nommes, Un vaste chapeau printanier Chargé de fruits comme un pommier; C’était une galette aux pommes!) La cliente avait, à Neuilly, Un petit hôtel fort joli. Donc, notre arpète vive et fraîche Fila là-bas telle une flèche. Mais la dame n’était pas là. Son époux, antique bonhomme, Paraissant plutôt... raplapla, Tint d’abord de chastes propos. — Qu'apportes-tu là pour ma femme? — Un pot... oh ! pardon, deux chapeaux.\nLe vieux semblait de tout repos... Soudain, la passion l’enflamme; Son poil gris se hérisse: on sent Que du feu coule avec son sang! Son râtelier — on peut me croire — Craque déjà dans sa mâchoire. L’œil obscène, il fixe l’enfant Que personne, hélas! ne défend... Non, mais vous croyez qu’elle bouge!\n",
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"texte": "— On ne me la fait pas, à moi, Le loup, jTai vu dans l’Bois d’Boulogne,\nAinsi qu’au vrai Chaperon Rouge; Et dame... il a fait la besogne.\nAllons, mon vieux, pas tant d’émoi! Gabriel Volland.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLE HAUT DE CHAUSSES\nJe ris à part moi, quand je songe A l'aventure de Clément, Que sa sainte horreur du mensonge Fit réussir si brillamment ! Ce fut par pur hasard, sans doute,\nVu que qui dit la vérité A tout instant est, ,^omme toute,\nA tout instant désappointé ; Et vous savez tous à la ronde, N’eussiez-vous encor que vingt ans, Que l’on se perd, en ce. bas monde, Si l'on n’y ment pas tout le temps.\nCertain baron de Caquépire Etait de ce vilain avis. Il mentait comme l’on respire. Jamais tel menteur je ne vis 1\nFils, d’ailleurs naturel, d’un hère Qui n’était rien qu’un tâcheron, Pour décrocher la bonne affaire Il s’était donné du baron. Sachant, ainsi que de naissance, Faire des dettes, comme il sied, Il semblait à tous dans l’aisance ; Bref, il vivait sur un grand pied... Un jour, Clément le véridique, Etant entré dans son logis, Lui dit : « Mon haut-de-chausse abdique Il n’est plus que trous. J’en rougis !\nNaguère, on était de même aune, Tous les deux ; et l’on est chrétiens : Peux-tu pas me faire l’aumône (Dieu t’en bénira) d’un des tiens? » A cet ami dans la misère Caquépire offrit (fait touchant) Le haut-de-chausse nécessaire, Que l’autre enfila sur-le-champ. Or, Clément bouclait la ceinture De cet étui d’elbeuf extra, Quand une mûre créature Dans l’appartement pénétra.\nC’était une veuve fort riche, Dont Caquépire, le chéri,\nPlus gueux qu’un soldat de l’Autriche,\nVoulait devenir le mari. Tôt, il lui dit : «J’ai la visite, Ici, du comte de Clément. »\nA quoi ce Clément, tout de suite,\nDit : « Je ne suis pas comte. Il ment. Et, pour cette parole fausse,\nJe rejette ce bienfaiteur,\nEt je lui rends son haut-de-chausse ;\nCar je ne veux rien d’un menteur! ■■>\nCe disant, de façon active Se dépouillant, le franc luron\nOffrait plaisante perspective A la promise du baron.\n« A la bonne heure ! » dit la dame. « Rien n’est faux chez cet homme-là! » Et c’est avec lui, sur mon âme, Qu’au plus vite elle convola.\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "UN RECORD\nCe n’était un secret pour personne que les lauriers de Jean Bouin empêchaient de dormir le comte Raltau. Le comte Raltau était, en effet, semblable en ce point à bien des gens de ce temps-ci, éperdument épris de culture physique. Il avait obtenu l’été précédent son brevet d’athlète complet et, possédant quelque aptitude pour la course à pied, il rêvait de s’illustrer dans ce sport cependant roturier. Aussi avait-il la meilleure presse et les éloges pleuvaient-ils, décernés à ce gentilhomme qui, au lieu de dépenser sa fortune en des noces déprimantes, consacrait ses revenus à sa culture athlétique. Déjà de savantes indiscrétions avaient informé le monde des sports des temps accomplis aux essais et les bruits les plus favo¬ rables couraient — eux aussi — sur les performances que celui qu’on appelait déjà le comte courant était capable de réaliser, lorsque l’on apprit soudain que Raltau ferait dans huit jours une tentative officielle au stade de Colombes... Et le grand jour arriva... Dès deux heures les tribunes de Colombes étaient noires de monde ; le Tout-Paris mondain se pressait à côté du Tout-Paris sportif et du Tout-Paris des bar¬ rières et l’on attendait avec impatience l’entrée en piste du célèbre amateur... Cependant quand, à deux heures et demie, le héros parut enfin, tout de suite l’enthousiasme tomba. Raltau, en effet, offrait à tous les yeux une maigreur décharnée et une mine pitoyable. Alors on sourit, sceptique, et l’on songea que si les records, eux, ne craignaient rien, on allait du moins passa¬ blement s’amuser. Or, ce que fut la performance, le monde entier à qui la presse l’apprit le lendemain ne l’a certainement pas oublié. Raltau partit à toute allure, couvrit 7 kilomètres en un quart d’heure, 15 en trente minutes, 25 en trois quarts d’heure et dans le tour du cadran dépassa les 35 kilomètres. C’était inouï, stupéfiant, inconcevable... Quant aux spécia¬ listes du sport, aujourd’hui encore, ils ne sont pas parvenus à expliquer cette miraculeuse performance. Eh bien! moi qui suis l’ami du comte Raltau, je peux vous révéler maintenant le secret du prodige... Ce n’est pas sans\nraison que mon ami était apparu si amaigri. 11 n’avait pas mangé à dessein pendant 8 jours : alors il avait une telle faim que losrqu’on lui eut donné le signal du départ... il bouffa les kilo¬\nmètres.\nL. Martin.\n",
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"texte": "LE SAUVETEUR\nEn revenant de chez sa maîtresse qui ha¬ bitait la rive gauche, Paturel, pour rega¬ gner Montmartre où il demeurait avec sa femme, traversa vers sept heures du soir, très en retard pour le dîner d’ailleurs, le pont des Arts. Au moment même où il pensait que, par ce bel été, une pleine eau serait agréable, il vit une dame enjamber la balustrade et, fioc! disparaître dans le fleuve. Paturel ne réfléchit généralement qu’après avoir fait une bêtise : il fut dans la Seine en-même temps que la désespérée et comme dans les Cloches de Corneville, tout en nageant d’un seul bras il se sentit enlacer, but une goutte, en but deux, pensa : « Je vais me faire ramasser par v' Çermaine parce que j’ai esquinté mon cos¬ tume marron! » et enfin arriva lui et la dame sur la berge où une foule considé¬ rable se disposait déjà à lui faire une ova¬ tion. Paturel est de ceux qui ont le triomphe modeste, il confia la rescapée à des gens empressés, s’ébroua comme un chien et après avoir vidé d’eau sa montre qu’il con¬ sultait machinalement pour voir si cet in¬ cident ne l’avait pas retardée, il salua la foule admirative d’un grand geste et mo¬ destement prétendit prendre congé. Un agent le retint par le bras : « Faut\n— Qu’est-ce que vous me chantez? Que c’est celui qui a la barbe blonde qui est Président\nde la République!... Je ne le reconnais pas... — Bien sûr que vous pouvez pas le reconnaître : il est incognito. Dessin de J. Roussau.\n",
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"texte": "ner? répliqua Paturel qui commençait a s’énerver. Cette obstination à cacher son identité fut fâcheuse pour le vaillant plongeur. L’agent, avec ce sens merveilleux de la déduction que possèdent généralement tous les subordonnés de M. Hennion, con¬ clut que si Paturel voulait dissimuler sa personnalité, c’est qu'il avait des raisons inavouables; de là à en conclure que ce sauveteur était un vulgaire malandrin, il n’y avait qu’un pas: il le franchit allègrement et c’est d’une voix donnée de bienveillance qu’il intima l’ordre à Paturel de découvrir son incognito : — Vous allez commencer par me dire qui vous êtes ou bien je vous fourre de¬ dans, mon bonhomme ! Paturel, pour en finir, haussa les épaules et cria : Je m’appelle Durand! fichez-moi la paix. Mais de la foule sortit un monsieur con¬ gestionné de colère qui lui mit son poing sous le nez. — Vous en avez un culot de dire que vous vous appelez Durand! -Durand c’est moi !... Une rumeur secoua la foule maintenant hostile : la noyée qui avait repris ses sens insultait le sauveteur : — Salaud ! salaud ! disait-elle... Et à une dame qui demandait ce qui s’était passé quelqu’un répondit : « C’est cette crapule qui a jeté cette femme à l’eau ! »\nUn murmure d’indignation secoua les groupes, un poing anonyme vint jusqu'à la figure de Paturel qui para mal lé coup, un pied lui battit le derrière et, sans l’agent qui prit sur lui de le protéger, la foule au¬ rait rejeté à l’eau le sauveteur qu’elle ac¬ clamait quelques instants plus tôt. Quel calvaire ne subit pas le mari infi¬ dèle du pont des Arts au poste de police de Saint-Germain-l’Auxerrois ! Une multitude le suivait en l’injuriant, et c’est tout juste si, les portes du poste fermées devant l’hos¬ tilité de la populace, le poste tout entier ne le passa pas à tabac. Ce fut une loque hu¬ maine qu'on amena devant le commissaire, on le fouilla sans délicatesse; un vieux bil¬ let du métropolitain dont il ne put indi¬ quer exactement la provenance, suffit pour faite de lui l’auteur du crime le plus ré¬ cent et quand,à neuf heures du soir, il par¬ tit pour le dépôt ce n’était plus Paturel sauveteur, mais X... inculpé de divers dé¬ lits dont il aurait à répondre devant la jus¬ tice de son pays. Cependant Mme Paturel affolée d’inquié¬ tude faisait les commissariats et la Morgue. Elle finit par retrouver son mari vers le petit jour, à la Conciergerie où elle avait été amenée pour insultes aux agents... Paturel fut remis en liberté, quelques jours plus tard; sa femme aussi; mais ils ont divorcé. Quant à sa maîtresse, elle l’a quitté avec éclat, car ce n’est pas à elle qu’il a pu faire croire qu’il n’avait pas tenté de se suicider avec une autre femme qu’elle, ce qui est une insupportable preuve d’amour.\nRobert Dieudonné.\n",
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"texte": "— Voyons, combien désirez-vous\ngagner? — Dites-moi : dans la scène du\ndiner, est-ce que les plats servis sont de vrais\nplats?... Ils se mangent?\n— Mais parfaitement.\n— Alors, vous me donnerez ce que vous vou¬\ndrez comme appointements.\nDessin de A. Bertrand.\n",
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"texte": "DE PLUS EN PLUS FORT\nTout le monde se souvient des expériences extraordi¬\nnaires du docteur Carrel. Mais voici qui est plus fort encore.\nUn câblogramme de New-\nYork annonce qu’un jeune chi¬\nrurgien américain a eu l’ingé¬\nnieuse idée d’appliquer le prin¬\ncipe de la greffe humaine à\ncertains végétaux, tels que ro¬\nsiers, abricotiers, pruniers,\npins, sapins et autres coni¬\nfères. Les résultats obtenus se¬ raient absolument concluants. Du reste un nombre considé¬ rable de cobayes avait été préa¬\nPYTHONISSE DE TAVERNES\nque j’y ai songé. Figurez-vous\nque j’étais arrivé à faire pous¬\nser des poils de carotte sur des têtes de pavots... Il s’arrêta. Peut-être n’osait- il confier ainsi au premier venu\nle fruit de ses travaux et de ses veilles. — Ecoutez, reprit-il, je suis\narrivé à un résultat stupéfiant, pyramidal, un résultat destiné\nà révolutionner la science, à bouleverser toutes les vieilles données de la chirurgie, de l’on¬\ntologie, de la climatologie... Et le bon vieillard ajouta: — J’ai réussi à transfuser du sang de navet dans un cœur\n",
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"texte": "York annonce qu’un jeune chi¬\nrurgien américain a eu l’ingé¬\nnieuse idée d’appliquer le prin¬\ncipe de la greffe humaine à\ncertains végétaux, tels que ro¬\nsiers, abricotiers, pruniers,\npins, sapins et autres coni¬\nfères. Les résultats obtenus se¬ raient absolument concluants. Du reste un nombre considé¬ rable de cobayes avait été préa¬\nlablement sacrifié à cette nou¬ velle découverte. Très intrigué par cette in¬\nformation stupéfiante, je réso¬\nlus d’aller trouver le jardinier\nen chef du Jardin des Plantes afin d’avoir son avis autorisé sur cette question.\nCet important fonctionnaire\ndaigna me recevoir et quand\nje lui eus expliqué le but de\nma visite, il s’écria :\n",
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