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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Il semble qu’on s’était un peu trop hâté de rire\nen Bourse, parce que les affaires ne marchent pas\ndu tout comme on l’espérait. Pour un peu, —■\ncomme dit Mari us — on retomberait dans le ma¬ rasme où nous avons végété si longtemps.\nNotre vieille perpétuelle s’affaiblit tous les jours\nau bénéfice du jeune 3 1/2 0/0 amortissable. Les\nfonds d'Ltats étrangers ne font rien du tout. En un\nmot, l’ensemble laisse fortement à désirer. Espé¬ rons que cela ira mieux après le grand emprunt français De Lorenbarre.\n",
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"texte": "Officiers ministériels\nP(X r. iMiii.'!;!:E(ri!iAHiLi/ni:;:\nR. br. 28.03ofr. M. à p. 300.000 fr. Adj. 1 ench. ch. not.\n21 juillet. S’ad. M° Kastler, not., 116, faub. S'-Honoré.\n",
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"texte": "LE B IRE DE LA SEMAINE\nLa Chambre vient de discuter — et de repousser — une pro¬ position de loi, qui tendait à frapper d’une taxe spéciale la « main- d’œuvre étrangère ». Je suis surpris que le député du quartier Saint-Georges, l’ho¬ norable M. Escudier, ne soit pas monté à la tribune pour\ndéclarer :\nm. escudier. — Messieurs, il est une concurrence étrangère qui menace la plus florissante industrie de la circonscription que j’ai l’honneur de représenter... C’est l’industrie de l’amour. Depuis plusieurs années, les travailleuses françaises, de l’humble pierreuse à l’opulente demi-mondaine, doivent lutter avec d’in¬ nombrables déracinées venues de Bruxelles, de Londres et sur¬ tout de Berlin... Messieurs, sommes-nous Français, oui ou non? N’avons-nous pas le devoir de protéger la main-d’œuvre fran¬ çaise? Encore, si cette concurrence était loyale ! Mais il n’en est rien. Ces indésirables — quelques-unes, je le reconnais, sont très désirables — travaillent au rabais... Elles font pour cent sous ce qu’une Française, pourvue d’un peu de dignité, ne fait pas pour moins de dix francs! (Vifs applaudissements au centre et à\ndroite.)\nm. millevoye.— Une bonne Française sait tenir le drapeau ! m. jean bon. — Et ta sœur? m. escudier. — Ce n’est pas tout... Ces étrangères abusent de leur supériorité dans les langues vivantes, mais elles ne s’en livrent pas moins à un sabotage intolérable. m. pugliesi-conti. — C’est indigne ! m. escudier. — Oui, elles sabotent l’amour... m. lasies. — Petite gâcheuse, va! m. jean bon. — A bas les jouisseurs! Mort aux vaches! m. deschanel. — Monsieur Jean Bon, mettez-vous d’accord avec vous-même. (Sourires.) m. escudier. — Je termine... Au nom de la malhonnête popu¬ lation de mon quartier, je demande la fixation d’une taxe sur la main-d’œuvre des grues étrangères. Quand je dis « main-d’œuvre » j’espère que je me fais comprendre... Au Gouvernement de prouver qu’il est vraiment français et de faire son devoir. ( Vifs\napplaudissements sur de nombreux bancs. En regagnant son siège, M. Escudier reçoit les félicitations de ses collègues.)\n* * *\nPearson’s Magazine signale un autre danger : c’est le spleen des jeunes filles à marier. Les jeunes filles à marier sont neurasthéniques. Pourquoi ? Serait-ce que l’amour leur manque? Leur fringale de volupté n’étant pas satisfaite, du moins normalement, cette privation trouble-t-elle, à la fin, leur petite santé 9 Nullement... Le spleen de ces jeunes personnes a des raisons d’un ordre moins sentimental. Le métier de jeune fille à marier est très fatigant. Passer ses soiiées dans des pièces mal ventilées, au théâtre, au bal, que sais-je, n’a rien d’hygiénique. 11 faut se corseter étroitement, tanguer sans relâche, paraître gaie quand même. Les dîners en\nville — le mariage, comme l’appetit vient souvent en mangeant — sont d’odieuses corvées et de redoutables épreuves pour l’es¬ tomac. 11 y a les thés de cinq heures où l’on se bourre de lourdes pâtisseries. Les visites sont un supplice qu’il faut subir avec le\nsourire.\nEt puis la jeune bourgeoise doit posséder des arts d’agrément. Ça, c’est peut-être plus terrible que tout le reste... Le piano,\nle chant, l’anglais (l’anglais est devenu un art d’agrément) tyran¬ nisent la malheureuse aux heures où elle pourrait avoir le plaisir de ne plus s’amuser.\nQu’est-ce qu’une jeune fille? Un article de ménage mis en vente aux grands magasins du Conjungo.\nLa jeune fille est une marchandise (pardon, belle enfant, mais la vérité avant tout). Obligée de faire l’étalage pendant des mois, des années, elle se fatigue, se fane, se dégoûte de cette existence éreintante et stupide. Et voilà pourquoi votre tille est neurasthénique.\nQue faire? La marier? C’est plus facile à dire qu’à faire... Pearson’s Magazine indique des remèdes :\n« Beaucoup de ces cas de mélancolie, déclare la doctoresse\nqui signe l’article, seraient guéris par quelques jours de diète,\n",
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"texte": "quelques nuits de bon sommeil, le tout précédé d’une bonne\npurge. »>\nUne purge? Mon Dieu, oui... La purge guérit fort bien le vague\nà l’àme. L’huile de ricin ne remplace pas un mari, mais elle permet de l’attendre et de l’atteindre sans perdre cette fraîcheur, cette bonne humeur, cette jeunesse sans lesquelles on risque de coiffer Sainte-Catherine.\n* * *\nHélas! la beauté féminine est en danger... Le docteur Louis Brocq nous déclare, dans le Bulletin Truci- dial, que depuis trente ans qu’il exerce la médecine, il a vu petit à petit l’aspect physique des jeunes filles se modifier. » Leur taille, écrit-il, s’est déviée; la poitrine est excavée, le dos s’est arrondi ; les figures sont plus souvent que naguère bla¬ fardes, empâtées, œdémateuses, séborrhéiques, télangiectasiqucs (diable !). Les pieds se glacent, les mains se violacent, le front brûle, la digestion est déséquilibrée... (i Les travaux intellectuels, les veillées, les repas absorbés à la va-vite, l’existence déprimante que mènent tant de femmes, provoquent chez celles-ci les poussées congestives à la face, la production de l’acné, de la séborrhée huileuse, la dilatation des pores de la peau et l’épaississement du nez. « Ce n’est pas tout: le cortège des maux se complique de dé¬ traquement du système nerveux, engendre l’urticaire, le dermo¬ graphisme, l’eczéma papulovésiculeux et des démangeaisons terribles, autrement dit le prurit circonscrit avec lichénification ou lichen simplex chronique. » Voilà, mesdames et mesdemoiselles, ce que vous valent la lutte pour les diplômes, les travaux littéraires, l’intel.lectualisme, où veulent vous entraîner de coupables féministes. Pensez au lichen simplex chronique ! C’est très joli d’écrire des romans, de potasser l’économie po¬ litique, d’être une.» penseuse », — mais le lichen simplex chro¬ nique, ça doit être bien embêtant, surtout quand il fait chaud !\n*\n* *\nLa dépopulation continue à faire des siennes... Plus personne ne veut faire de gosses. Le temps n’est plus où\n",
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"texte": "l’on divorçait parce que le ménage était stérile. Aujourd’hui, ce serait plutôt le contraire. Les belles-mères y sont pour beaucoup. Autrefois, belle-maman disait à son gendre : — Voyons, Frédéric, à quoi pensez-vous ? Moi qui rêvais d’être grand’mère ! Allons, dépêchez-vous, vilain paresseux! C’est bien changé. Belle-maman dit aujourd’hui: — Voyons, Frédéric, à quoi pensez-vous? 11 y a dix ans à peine que je vous ai donné mon Ernestine et déjà vous lui faites\nun enfant! Pauvre petite! Vous vous conduisez, monsieur, comme un égoïste et une brute ! Je ne vois pas bien comment ces théories pourront être détruites dans les familles ou, du moins, dans ce qu’il en\nreste.\nA l’heure des suprêmes abandons, la plus honnête épouse dit, tout comme la « fille séduite » ou la femme adultère : — Et surtout, pas de gosse ! Le » gosse », c’est l’erreur, l’oubli, la gaffe... Il y a des jobards au Parlement, dans les Académies, etc. (à propos, combien ont-ils d’enfants?), qui s’imaginent qu’une taxe de 20 ou 30 francs par an, incitera les couples légitimes à ne pas semer leur graine à tous vents... Je ne vois, pour ma part, que ces moyens de provoquer une repopulation intensive : 1° Tout homme qui à trente ans ne sera pas marié et père de famille sera castré ; 2° Toute femme qui, à vingt cinq ans, sera surprise en fla¬ grant délit de virginité, sera confiée aux soins d’une chambrée de zouaves ou de tirailleurs algériens; 3° Toute femme qui, à trente ans, n’aura pas été mère, sera condamnée (sauf certificat médical), à l’internement à vie dans une enceinte fortifiée. Comme cela, il y aura au moins une en¬ ceinte dans le pays.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "LE PLUS SINGULIER QUADRUPÈDE\nEn guise d’aimable intermède\nA ces miens contes, s’il vous plaît,\nDites-moi, donc, messieurs, quel est\nLe plus singulier quadrupède?\nQue vous soyez sages ou fous,\nJe gage que pas un de vous,\nNon, pas même le plus habile,\nIci, ne mettra dans le mille. Mais je veux, fort complaisamment,\nTourner vers votre entendement (Obscur, il faut le dire, en somme,\nComme tout entendement d’homme) De ma lanterne les rayons. Çà, voyons donc, messieurs, voyons,\nDe l’animal à quatre pattes Le plus drôle quel est le nom?\nSerait-ce le loup des Carpathes?\nSerait-ce le grand panda? Non.\nSerait-ce pas l’iiippopotame,\nOu le rhinocéros? Non, dame! Ho! qui dit, d’un ton triomphant,\nQue c’est, peut-être, l’éléphant?\nL’éléphant n’a rien qui surprenne\nNi qui confonde la raison,\nVoyons! Non, non. Alors, le renne,\nLe porc-épic, ou le bison?\nHo! mes amis, quelle salade! Avez-vous le cerveau malade, Ou si c’est que vous avez bu?\nAlors, serait-ce le zébu? Pas davantage. La mangouste? Non. Le chameau? Non. Le codou? Non. Serait-ce, alors, le tatou? Non. Efforcez-vous. Allons, ouste! Que vous avez donc l’esprit lent!\nSerait-ce?... Quoi donc? La civette? Non, non, non. L’écureuil volant? Eh! non plus, saperlipopette!\nAlors, le tapir? L’agouti?\nEn finirez-vous, sacristi! A vous ouïr je suis en nage!\n",
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"texte": "Ce quadrupède-là, voyons,\nMes bons amis, c’est le ménage,\nFait de deux bipèdes moitiés\nEt qui, messieurs, comme l’atteste\nFeu Saint-Glas, poète modeste,\nEst, donc, un tout à quatre pieds !\nGeorges Docquois.\nA L OPERA\n",
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"texte": "LA CHASSE A LA BALEINE\nou\nLES MYSTÈRES DE L’AUTOSUGGESTION\n(La seène représente un salon.)\nL’amirai, a éperon, apputjé contre la cheminée et commen¬\nçant son récit. — Oui, messieurs, à cette époque, je chassais la baleine élans les arbres d'une petite île du Pacifique. Chœur des auditeurs effarés. — Vous chassiez la baleine dans les arbres d’une petite ile du Pacifique, amiral à éperon? L’amiral a éperon. — Oui, je chassais, entendez-vous, je ne pêchais pas, je chassais la baleine avec l’équipage de mon cher vaisseau, la Casquette à trois ponts. Chœur des auditeurs effarés. — La Casquette à trois ponts? L’amiral a éperon. — C’était le nom de mon cher vaisseau. Comme il possédait trois ponts et qu’il avait vaguement la forme d’une casquette, je l’avais baptisé la Casquette à trois ponts. Bref, avec mes braves » gabiers ferrugineux... » Chœur des auditeurs effarés. —-Vos « gabiers ferrugineux » ? L’amiral a éperon. — Encore une invention à moi. Mes gabiers portaient, comme tous les marins, la barbe en «fer à cheval». J’avais trouvé le moyen d’utiliser leurs barbes. Je les obligeai à se saupoudrer la barbe avec de la limaille de fer. De cette façon, leurs barbes en fer à cheval étant véritablement ferrugineuses, je pouvais, grâce à mon « aimant de commandement », faire manœuvrer mes « gabiers ferrugineux » comme une simple troupe d’aiguilles. De plus, dès qu’un « gabier ferrugineux » tombait à 1a, mer, il me suffisait de me pencher par-dessus bord avec mon aimant pour attirer par sa barbe ferrugineuse le gabier disparu et le sauver d’une mort certaine. Chœur des auditeurs effarés. —- Merveilleuse invention! L’amiral a éperon. — Bref, un jour, en caracolant sur le troi¬ sième pont de la Casquette, l’idée me vint de partir à la chasse a la baleine. Chœur des auditeurs effarés. — En caracolant sur le troi¬ sième pont? L’amiral a éperon. — Oui. Ennemi des préjugés et ami du cheval, je n’avais pas hésité, malgré la tradition, à monter à cheval sur la Casquette ci trois ponts. Tout en caracolant d’un pont à l’autre, je surveillais la manœuvre et donnais mes ordres'. C’était une idée pratique qui me valut d’être sacré « Amiral à éperon » par « l’archevêque gabier à triple chique » dans la cathé¬ drale de Reims. (Il essuie une larme.) Donc l’idée me vint de chasser la baleine. J’achetai une grande quantité de phonogra¬ phes et je les embarquai à bord de la Casquette à trois ponts. Chœur des auditeurs effarés. - Des phonographes, amiral\nà éperon ?\n",
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"texte": "L’amiral a éperon. — Oui. C’était indispensable pour la bonne\nréussite de mon idée. Arrivés à l’endroit, habituel de nos pêches\nà la baleine, nous vîmes bientôt surgir un de ces monstres\nmarins si redoutés des agriculteurs. Sur mon ordre, tous mes\n« gabiers ferrugineux » se mirent à bâiller en même temps. Le\nbâillement est contagieux, vous ne l’ignorez pas. La baleine se\nmit donc à bâiller par contagion. C’était ce que je désirais.\nAussitôt je lançai adroitement dans son immense gueule ouverte\nun de mes phonographes. Puis la Casquette à trois ponts se\ndirigea rapidement vers une petite île voisine où mes «gabiers\nferrugineux » et moi débarquâmes aussitôt pour attendre la\nbaleine. Chœur des auditeurs effarés.— Pour attendre la baleine? L’amiral a éperon. — Oui. Nous étions à peine débarqués dans Pile, qu’un spec¬ tacle merveilleux s’offrit à nos regards. Surgissant de l’océan, notre baleine, se servant de ses nageoires en guise d’ailes, notre baleine s’élançait d’un vol majestueux hors des dots, et telle une hirondelle gra¬ cieuse, venait se poser sur la plus haute branche d’un arbre de notre petite île. Chœur des auditeurs effarés. — Voilà qui est impossible, amiral à éperon! L’amiral a éperon. — Impossible! Mais non, simple phénomène d’auto-suggestion. J’avais fait avaler à la baleine un phono¬ graphe qui, grâce à un mécanisme spécial, se mit à chanter la chanson suivante dès qu’il fut dans l’estomac du monstre :\nen écoutant les chants mélodieux qui sortaient de son gigan¬\ntesque gosier, la baleine se prit pour une véritable hiron¬\ndelle; ses nageoires se mirent à battre comme des ailes, et,\ndans un effort suprême, elle réussit à s’envoler et à se per¬\ncher sur l’arbre de l’île. Nous visâmes rapidement la baleine-\nhirondelle, et, quelques secondes après, le monstrueux oiseau\ntombait à nos pieds. Nous recommençâmes le lendemain avec\nune autre baleine, et mon merveilleux stratagème réussit ainsi\nchaque jour pendant toute la durée de nos chasses. Et si vous\nen doutez, messieurs, je vous en montrerai une que j’ai attrapée\nvivante et qui chante du matin au soir dans la grande cage\naccrochée à mon balcon : oui, messieurs, au balcon de ma petite\nvilla de Marseille. Cami.\nJe suis la légère hirondelle, Messagère du gai printemps; Je vole, vole à tire d’aile En chantant ce refrain charmant. Et comme refrain charmant le phono¬ graphe exécutait de merveilleuses imita¬ tions de chants d’oiseaux. Alors, vous com¬ prenez : la baleine, en s’entendant chan¬ ter . « Je suis la légère hirondelle » et\n",
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"texte": "LES DEUX PLANCHES\nEnfin !... le sieur Jucondin, à force d’avoir croqué le marmot avec obstination et lon¬ ganimité, dans l’antichambre du Ministre des Finances, obtint l’audience qu’il solli¬ citait, et fut introduit en l’auguste présence de S. E. le grand argentier de la Répu¬ blique. — Citoyen ministre, lui dit-il, après les salamalecs 'd’usage, je ne vous apprends rien de neuf, en vous avouant sans détour que nos finances sont dans le marasme. Vous vous livrez, pour boucler vos budgets, à de périlleuses acrobaties, au risque de vous casser les reins... Vous parlez de faire un emprunt, d’augmenter encore les im¬ pôts, et d’en créer de nouveaux; vous jon¬ glez théoriquement avec les taxes, les sur¬ taxes, les sous-taxes et les archi-taxes; vous vous battez les flancs pour inventer la mille et unième façon de nous tondre, et ■ vous courez éperdument après la pièce de cent sous... Mais court plus vite que vous, et si elle vous échappe, gare la purée!... Heureu¬ sement que je suis là, pour vous sau¬ ver du pétrin... et je viens de ce pas,\nLE REGIME DE LA CUISINIERE\npièce de cent sous\n— C’est le docteur qui m’a ordonné des bains de vapeur !\nDessin de M. Sauvayre.\n— La seconde vaut cinq millions au bas mot... Bref,, citoyen ministre, je vous apporte sept millions... — Donnez! fit vivement le minis¬ tre, en tendant la main... Le sieur Jucon¬ din la lui serra cordialement, d’un geste machinal, puis il reprit : — Voilà. Vous allez faire voter d’urgence, une loi ainsi conçue : « A partir du mois prochain, toutes-\n",
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"texte": "deux\nplan-\nvous offrir planches !... — Deux ches? — Oui : deux planches de sa¬ lut... La première vaut plus de deux millions... — Fichtre!... elle est en bois pré¬ cieux!.. . Et la se¬ conde?\nIncontestablement, la table n’a pas bronché; mais, par contre, la mayonnaise a rudement\nbien tourné.\nDessin de J. Roussau.\nles personnes qui désireront aller au spec¬ tacle sans paner, et qui, dans ce but, solliciteront des places de théâtre, de¬ vront en faire la demande sur papier- timbré à 60 centimes, sous peine de poursuites judiciaires. » Le Français, vous le savez, est très amateur de distrac¬ tions gratuites. Donc, en évaluant à dix. mille, le nombre des demandes que reçoi¬ vent chaque jour les théâtres de Paris et de la province, nous sommes certainement au-dessous de la vérité : et cela vous fait, quotidiennement pour six mille francs de papier timbré vendu, — soit un bénéfice de plus de deux millions par an!... Et là-dessus, le sieur Jucondin, gonflé i d’orgueil, sembla triompher par tous les pores... Mais le Ministre haussa les épaules avec pitié, et répliqua : — Que voulez-vous que nous fassions de deux millions?... Cela ne nous donne même pas de quoi payer le blanchissage de nos serviteurs!... Ah! tenez, vous me faites sou¬ rire, avec vos soixante centimes!... Mais je suis là, heureusement, pour redresser\n",
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"texte": "MARCHE AUX PUCES\n— Sapristi ! il en a une tête, votre violon !\n— Dame ! c’est du bois qu’a joué!\nDessin de J. Dharm.\n",
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"texte": "que moi ! pensa, non sans quelque dépit, le bénévole fournisseur de planches de salut. Néanmoins, sur l’invitation de son illustre interlocuteur, mis en appétit, il voulut bien déballer sa seconde « plan¬ che ».... — Ce deuxième projet con¬ siste, dit-il, à installer dans toutes les gares de chemins de fer, ainsi que dans les sta¬ tions du Métro, des distribu¬ teurs automatiques de palmes académiques... — Bah! fit le Ministre... — Oui, citoyen!... Ces ap¬ pareils seront analogues à ceux qui débitent, moyennant dix\n",
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"texte": "centimes, des tablettes de cho¬ colat ou des bonbons acidu¬ lés... Ils auront le même as¬ pect et le même fonction¬ nement ; et ils porteront une plaque avec l’inscription que voici... Et le sieur Jucondin exhiba froidement un carré de papier, sur lequel on lisait en grosses lettres dorées :\nMettez\n5 francs dans l'ouverture,\npuis\n",
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"texte": "— Laquelle? — C’est que les gens qui ne sont pas décorés du ruban vio¬ let deviennent de plus en plus rares, sur le marché !... C’est une espèce qui tend à disparaî¬ tre, comme ont disparu le mam¬ mouth et le plésiosaure... Et je vous défie d’en trouver seu¬ lement un demi-million dans toute la F rance !.,. Et, s’étant levé de son fau¬ teuil, il éconduisit dédaigneu¬ sement le sieur Jucondin et ses deux planches.\n",
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"texte": "— Laquelle? — C’est que les gens qui ne sont pas décorés du ruban vio¬ let deviennent de plus en plus rares, sur le marché !... C’est une espèce qui tend à disparaî¬ tre, comme ont disparu le mam¬ mouth et le plésiosaure... Et je vous défie d’en trouver seu¬ lement un demi-million dans toute la F rance !.,. Et, s’étant levé de son fau¬ teuil, il éconduisit dédaigneu¬ sement le sieur Jucondin et ses deux planches.\nRobert Franchf.ville.\n",
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"texte": "Mettez\n5 francs dans l'ouverture,\npuis\ntirez lentement l'anneau et vous recevrez UNE DÉCORATION ET UN DIPLOME D’OFFICIER\nd’académie.\nNota. prière cl\n— Si l'appareil ne fonctionne pas, 'en avertir le chef de gare.\n— Je suis venu ici pour essayer d’engraisser. .\nÇa fait du bien la mer...\n— Ne vous leurrez pas... Un bon Dubonnet\nquotidien en fait mille fois plus ! ! !\n",
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"texte": "Le Ministre eut un instant de vertige, en présence de cette innovation. Puis il dit simplement : — Cinq francs, c’est cher! — En France, on aime le ruban, repartit Jucondin avec assurance : et ça vous fêta tout de même encaisser au moins cinq mil¬ lions !... — Cinq millions !... vous êtes fou !... Cela supposerait un million de clients désireux d’avoir les palmes !... — Mais parfaitement, citoyen Ministre!.. — Malheureux ! s’écria alors Son Excel¬ lence, en levant vers le plafond ses bras découragés... Vous n’avez pas l’air de vous douter d’une chose !\n",
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"texte": "— ... Sais pas l’anglais! cette taxe insuffisante; et je vous annonce que j’élève dès à présent à un franc cin¬ quante, le taux du papier tim¬ bré exigible pour demander des places de théâtre... Il faut que ça nous rapporte cinq mil¬ lions, en attendant mieux : car vous pensez bien que nous l'augmenterons par la suite... — Vous exagérez! balbutia Jucondin un peu démonté... Le public va crier... — Quand on saigne une vo¬ laille, elle crie aussi, dit le Ministre : ça ne nous em¬ pêche pas de manger du pou¬ let! — Cet homme est plus fort\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER\n",
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