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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nScandale ! scandale ! — Il paraît, ma chère, que l’une des lauréates des derniers concours du Conservatoire est... — Oui, ma chère, on m’en a parlé : c’est dégoûtant. — Vous savez qui c’est?\n— Elle ? — Non, lui. — Un ancien sous-secrétaire d’État? — Mieux que cela. — Un ancien ministre ? — Mieux que cela. — Un ancien président? — ... du Conseil. N’exagérons rien... : Loubet et Fallières ne sont pas compromis. — Mais, dites donc, cette petite a de bien belles relations ! — Quand on est du Gard, vous savez, on connaît toujours un homme politique influent. Et ce charmant « espoir » est du Gard comme personne : on s’en est aperçu en l’écoutant. — L’amitié d’un grand homme... — ... est un bienfait des vieux. Au fait, il n’est pas vieux du\ntout. A vrai dire, je ne vois aucun scandale dans cette affaire. De tout temps, les cabotines ont été au mieux avec les puissants du jour, lesquels sont souvent les impuissants de la nuit. Jadis ces grands seigneurs étaient le prince de Conti, le duc d’Orléans, le duc de Rohan, le duc de Montmorency, que sais-je? Aujour¬ d’hui, ils s’appellent plus démocratiquement : Durand, Dupont, Chose, Machin ou Tartempion; mais ils ont été, sont ou seront\nministres. A la ville, les hommes arrivent par les femmes politiques; au théâtre, les femmes n’arrivent que par les politiciens. M1Ie X..., dont les succès aux derniers concours du Conserva¬ toire ont fait pousser de si hauts cris, a décroché un politicien influent de très bonne heure. Voilà son seul crime.\nNe devait-elle pas, un jour ou l’autre, en arriver là? Quant à l’injustice dont elle a bénéficié, laissez-moi rire... Que son protecteur redevienne président du Conseil et tous les cri¬\ntiques trouveront que cette petite a du génie.\n* * *\nLe scandale, le vrai scandale du Conservatoire, nous l’aurons une de ces prochaines années. Nous apprendrons qu’un des jeunes Gitons qui suivent les cours de comédie ou de tragédie a obtenu tous les premiers prix parce qu’il est au mieux avec l’un ou l’autre des archiducs de la République, peut être même avec les deux. Alors triomphera, définitivement, l’école des acteurs qui, en jouant, tournent le dos au public... Le troisième sexe est traditionnellement représenté au Con¬ servatoire par quelques jeunes gens au visage maquillé qui pourraient dire avec plus de conviction qu’Agnès : — Le petit chat est mort! Mais si le petit chat est mort, c’est que ces jolis messieurs l’ont\ntué.\nUn de nos confrères raconte qu’au pesage, le jour du Grand Prix, on se montrait avec curiosité un élégant éphèbe, qui déam¬ bulait du mutuel aux tribunes vêtu d’étrange manière. Rasé de frais, fardé, poudré, frisé au petit fer — ne me faites pas dire au « petit frère » — ce demi-vierge montrait son cou de cygne par l’échancrure d’une blousette féminine aux revers lar¬ gement évasés. On voit nombre de femmes, qui ne sont pas nécessairement des émules de Mme de Rési, se promener chez elles en pyjama et dehors en jaquette ou en veston... Mais le jeune homme en cor¬ sage décolleté m’inquiète. L’étonnant, c’est que personne ne se soit trouvé au pesage pour infliger une leçon de pudeur à ce grotesque individu. Une\npaire de claques eût agréablement sonné sur sa gentille frimousse.\nPourquoi pas un coup de pied à son derrière? Je crois même que c’eût été plus indiqué... Et pas de danger que, cette fois, cet Antinoüs montmartrois se retournât 1\n",
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"texte": "On pouvait y aller carrément; ces jolis coeurs se comportent, en toutes circonstances, comme des femmelettes. Il est faux qu’un homme inverti en vaille deux...\n* * *\nM. Tobias Van der Blaasbalk n’est, lui, que la moitié d’un homme... J’ai déjà parlé, ici même, de cet Américain qui porte avec orgueil le surnom d’ « homme le plus artificiel du monde ». 11 est muni, en effet, d’une jambe en caoutchouc, d’un bras articulé, d’une oreille en vulcanite, d’un râtelier complet, d’un œil de verre et d’une perruque blonde. J’ai annoncé que M. Van der Blaasbalk était venu en Europe pour y chercher femme... Eh bien, en moins de trois mois, l’homme le plus artificiel a trouvé son affaire. 11 a épousé une Bruxelloise, Mlle Thérèse Rysselrode, qui a vingt-trois ans et à laquelle il ne manquait absolument rien au moment d’entrer dans la chambre conjugale : depuis, dit-on, elle n’est plus tout à fait « au complet ». M. Van der Blaasbalk a déclaré aux reporters qui le question¬ naient le jour de son mariage : — Je suis fou de ma femme, de ma Thérèse qui, elle, m’adore... Elle s’est donnée à moi tout entière; moi, je me suis donné à moitié. C’est tout ce que je peux faire ! Je me demande si ce mariage satisfera les « eugénistes ». Au fait, pourquoi pas? Les enfants de M. Van der Blaasbalk n’auront pas de jambes en caoutchouc, ni d'oreilles en vulcanite. Peut-être même, seront-ils aussi jolis que vigoureux. L’erreur de la doctrine eu¬ génique est de croire que les beaux couples font, par principe, de beaux enfants... Le plus souvent, au contraire, ils commet¬ tent d’affreux lardons qui deviennent, par la suite, des aztèques\ncomplets. Un marquis d’ancien régime, malingre, tordu, bossu, disait en montrant un laquais très bel homme : — Voilà comment nous les faisons!\n",
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"texte": "Puis, en se désignant : — Et voici comme ils nous, font!\n* * *\nM. Van der Blaasbalk n’est qu’un échantillon chirurgical an¬ cienne manière. Aujourd’hui, les virtuoses du bistouri greffent jambes, bras, estomacs, rognons, etc., etc., à leurs clients : pièces invisibles, comme chez le cordonnier du coin ! Bien mieux, les chirurgiens transforment les crétins en gar¬ çons d’esprit : c’est très simple, ils leur greffent, dans la région\ncervicale, la glande thyroïde d’un chimpanzé. Étonnante méta¬ morphose : l’idiot devient malin comme un singe! La chirurgie fait des merveilles... Un de ces jours, nous apprendrons qu’un émule de Carrel a réalisé le rêve de Brown- Sequard : pour rendre ardent aux jeux de l’amour un vieux marcheur fatigué, il suffira de lui greffer la glande thyroïde d’un\nlupin.\nEt qui sait si la Vénus de l’avenir n’aura pas, réellement, un cou de cygne, une taille de guêpe, des yeux de gazelle, des rognons de mouton et une poitrine de veau ?\n* * *\nFort heureusement, nous n’en sommes pas encore là et c’est d’une façon encore toute métaphorique que des malotrus compa¬ rent certaines femmes à l’animal qui regarde passer les trains ou à celui qui mérite d’être surnommé le « vaisseau du désert ». On a pu voir, au collège d’athlètes, lors d’une fête nocturne récemment organisée, de fort beaux échantillons féminins... Un ministre félicitait ainsi une monitrice : — Mademoiselle, tous mes compliment';; vous avez des cuisses\nsuperbes ! Le sport purifie tout... Il paraît qu’un bel athlète nu peut être contemplé, en tout bien tout honneur, par des jeunes filles aux¬ quelles maman défend les romans d’Henry Bordeaux. Peut-être, mais je suis de l’avis de ce bon curé qui disait : — La vue n’est rien ; c’est, le souvenir qui est dangereux...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "CIIOSRS FISCALES\n— Faudrait voir à contrôler c’te déclaration.\n",
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"texte": "JUPITER\nTison, ardent célibataire et d’un tempérament inflammable, ayant après mûre réflexion fait choix, au promenoir des Folies- Passagères, d’une hétaïre dont les hanches mouvantes et le cor¬ sage agité annonçaient un embonpoint confortable, sortit sans retard du music-hall afin de réaliser dans une chambre voisine cet échange de transports frénétiques, d’une part, et de potins indifférents, de l’autre, qu’elles appellent devant nous l’amour et, entre professionnelles, le travail... Or Tison, homme précis et qu’aucune littérature n’affadissait, avait sans le savoir élu pour compagne une de ces robustes qua¬ dragénaires aux élans poétiques et aux conceptions imagées dont lés fleurs de langage dans leur aspect avantageux font inévita¬ blement penser à du persil en agrément sur une tète de veau... Cette personne en outre zézeyait, ajoutant ainsi dans le simple élan de son heureuse nature à ses autres défauts un défaut de prononciation... Quand ils furent rendus à la demeure hospitalière, Tison, soucieux des réalités, se mit au lit, promptement, sans s’attarder aux bagatelles de la porte... Mais elle, en confidence : — Attends, dit-elle. Et elle passa dans le cabinet voisin... Quelques minutes s’écoulèrent, l’ennui menaçait et Tison impa¬ tient allait réclamer sans détour un plaisir qui se faisait trop attendre à son gré quand, la porte s’ouvrant de nouveau, elle apparut nue, les seins dans les mains, les chairs pesantes et sur la figure un sourire triomphant... Elle s’approche à pas comptés, poétique et redoutable, muette. Seulement, arrivée p? ès\" du lit, elle prit un temps, puis soudain dans un élan, hélas! enfantin,elle dit d’une voix suave, avec une gentillesse à faire frémir : — Ye zuis ta Vénuz, Zupiter! Fais ton devoir!... Et Tison, coupé d’un rire, ne put se montrer... Jupiter ce soir- là. Tityre.\n",
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"texte": "— Est-ce que t’es vicieuse, toi, dis? — Moi? Pas pour un sou !... — Oui, mais... pour quarante??... UNE FEMME PASSA\nLa tête lourde, la langue pâteuse, et mal éveillé, Hippolyte Clandestin eut l’impression qu’il n’était pas seul dans son lit; il allongea la jambe et rencontra en effet un corps étranger. « Mince! » dit-il, et il se retourna péniblement. Une petite femme blonde dormait à poings fermés, elle avait eu chaud sans doute, car le mascaro fondu faisait de grandes traînées noires sur sa figure. Hippolyte se gratta les cheveux pour tâcher de rassembler ses idées, n’y parvint pas, et les yeux noyés d’étonnement, il contemplait sa compagne en murmurant : « D’où qu’elle sort celle-là? » Il se rappelait nettement avoir commencé, la veille au soir, à prendre des apéritifs vers cinq heures et demie, avec Gusky, Laviole et ce fourneau de Tournier, puis il avait diné avec eux\net sans gonzesse (il était sûr qu’il n’y avait pas de gonzesse). — Après le dîner, mon Dieu, ça commençait à s’embrouiller un peu, ils étaient allés... où diable étaient- ils allés ? dans un endroit où l’on prenait des bocks, c’était, la seule chose dont il se souvînt ; et puis après... et puis après... Montmartre, peut-être? Et puis faut croire qu’il était rentré chez lui, puisqu’il était dans son lit. Mais d’où pouvait bien sortir cette petite femme? Il la regarda avec l’impression de ne l’avoir jamais vue. Un grand chapeau à plumes était ac¬ croché au candélabre de la cheminée, sa robe traînait sur le tapis, les souliers (gentils, les souliers) étaient plantés sur la table de nuit; quant au reste il s’éparpillait dans la chambre au hasard. Assis sur le bord du lit, Hippolyte se de¬ mandait avec obstination et sans éveiller chez lui aucun -souvenir, si, en rentrant ivre-mort, il avait échangé avec sa cama¬ rade de lit, des caresses relativement pas¬ sionnées. Dans le remous de ses idées, cette seule question surnageait.\nDessin de Manfredini. Il se dirigea vers son cabinet de toilette\net se trempa le corps dans un tub froid; il\nn’employait ce remède violent que les lendemains de grandes cuites, avec l’espoir d’être guéri en cinq minutes de son envie de dormir et de sa gueule de bois, l’eau froide ne lui fit pas retrouver un fil de ses souvenirs : « Je vais demander à la petite femme, dit-il, ça sera plus simple. » Il s’approcha du lit, frappa doucement sur l’épaule qui était nue et dit : « Eh! ah! » avec un sourire idiot. Un grognement lui répondit, il insista vainement. La petite femme se retourna violemment sans ouvrir les yeux et laissa échapper : « Ah ! fous-moi la paix, je roupille! « « C’est seulement pour te demander, » dit-il... Elle clôtura l’en¬ tretien d’une interjection qui disait bien ce qu’elle voulait dire. (i Elle n’a pas le réveil agréable » murmura Hippolyte en se\nretirant.\nCinq heures sonnaient; il se souvint à point qu’il avait rendez- vous au café avec des amis et que c’était là une chose impor-\n",
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"texte": "APPARTEMENT A LOUER\n",
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"texte": "la concierge. — Et voilà la salle de bains...\n— Fichtre! il y a tout le confort moderne! Dassin de J. Plumet.\n",
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"texte": "tante qui ne pouvait être différée. Il s’habilla donc lentement en monologuant à mi-voix. Il faut croire que cette mélopée troublait le sommeil de sa compagne, car, assise brusquement sur le lit, elle lui dit sans aménité : « Tu peux pas la fermer alors? Je veux roupiller, moi, t’entends. » Hippolyte risqua : « C’est simple¬ ment pour te demander... » Elle se reblottit sous les couvertures en disant : « Oh! la gare! » Dix secondes après, elle était rendormie. Hippolyte était habillé et prêt à partir; il s’approcha timidement du lit, très embêté, et murmura : — Tu sais qu’il est cinq heures et demie. — - Je m’en fous ! — C’est que je suis obligé de sortir; alors, n’est-ce pas, je m’en vais et je voudrais bien savoir ce que tu comptes faire... — C’est ça, va-t’en et fiche-moi la paix. — Ah ! tu... tu restes là, je... te retrouve¬ rai en rentrant? — Oui,oui,c’estça,tu meretrouveras,t,ume retrouveras ; tu peux le dire, que t’es barbe! Hippolyte haussa des épaules désespérées et s’en alla mélancoliquement. Quand il fut au café, le premier apéritif dissipa ses soucis, le second lui fit oublier le projet qu’il avait de rentrer chez lui avant dîner et le troisième l’entraîna avec des amis jusqu’à quatre heures du matin. A ce moment l’idée lui revint obsédante de savoir ce qui s’était passé la veille. Sans vouloir prendre un bock de plus, il rentra chez lui rapidement. La petite femme était partie, il retrouva une poignée de cheveux dans son peigne, de l’eau sale dans sa cuvette, c’était tout ce qu’elle avait laissé. Il eut comme un gros chagrin de ne pas savoir au juste ce qui\ns’était passé. Avait-elle été sa maîtresse, ne T avait-elle pas été?... Huit jours, il la chercha dans Montmartre sans la retrouver, mais le neuvième jour, il eut la surprise de se réveiller assez souffrant. Il alla chez son médecin et, chose extraordinaire, c’est à la suite de cette consultation qu’il eut la certitude que la petite femme inconnue ne lui avait rien refusé.\nRobert Dieudonné.\n",
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"texte": "POUR T,IRE EN S’EMBRASSANT\nPOUR FRAUDER LA DOUANE\nMesdames, vous n’ignorez pas Oombien l’on subit de tracas A la frontière franco-suisse! On vous saisit le sein, la cuisse ; On tâte tous les bons endroits. (... N’avez rien de soumis aux droits? Grogne le douanier qui palpe Les deux monts jumeaux de votre... alpe !) On se méfie, ainsi qu’il sied, Des gros... envers où l’on s’assied. Si vous avez une poitrine Qui se tend comme une vitrine, On croit qu’au lieu des seins absent? Nichent des havanes par cents, Ou quelques mètres de dentelle... La fraude étant chose éternelle,\n— Le père, ou le fils ? — Je ne sais pas, madame : il faisait nuit.\n",
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"texte": "je veux indiquer le moyen, Fort simple vous le verrez bien, Qu’une demoiselle peu hère Vient d’employer à la frontière. 11 faut surtout, pour réussir, Savoir exciter le désir, Avoir des yeux incendiaires Bons à faire dresser les pierres ; Mais la vertu ne risquant rien On peut user de ce moyen Même si L'on est chaste et pure... Donc Alice de Ture-Lure S’en vint tout droit aux douaniers Qui scrutaient malles et paniers ; Elle avisa — sa ruse est grande Le plus beau garçon de la bande Et lui dit sur un ton mutin : « J’ai trois paquets de tabac fin A déclarer. Que faut-il faire? (Un rire scandait sa voix claire.) Il y en a deux sous mes bras. Je crains la fouille, n’est-ce pas, Car ça chatouille... Le troisième? Oh! monsieur, devinez vous-même. ■> L’employé répondit : « Hélas! Ce tabac-là ne paye pas ; C’est pas la peine qu'on le cache. » Et le fat frisant sa moustache, Alice passa sans payer... Vous pouvez toujours essayer, Car cette histoire, je le jure, Est véridique autant que pure : Trois coins secrets de son corps blanc Recélaient du vrai maryland.\nGabriel Voit,and\n",
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