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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Les oiseaux de proie ont de nouveau faif leur apparition sur notre marché. Ces vau¬ tours sont réellement très forts pour orga¬ niser une campagne; on s'en est aperçu en Bourse il y a quelques jours; quelle débâcle, mes chers frères ! Toutes les valeurs, sans exception, ont battu en retraite; ce fut un vrai desastre. C’est invraisemblable de voir' une place comme la nôtre à la merci de quelques cosmos qui profitent du décourage¬ ment généi al pour organiser leur oeuvre de destruction. Depuis, notre place s’est ressaisie, mais la confiance manque toujours, et le mal est trop profond et trop grave pour que l’on puisse entrevoir un changement complet de ten¬ dances, du moins pour le moment.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nJ’ai un infini respect pour la Ligue patriotique des Françaises, mais je me demande si elle a raison de croire que le patriotisme d’une femme ne va pas plus haut que le genou... Pour ma part, je prétends qu’une jolie jambe de Française est patriotique à tous les échelons, même les plus élevés. Il y a quelques mois, la L. P. F. partait en guerre, non contre la Ligue patriotique des Allemandes, mais contre les mollets des Parisiennes... En un manifeste solennel, la L. P. F. disait son fait à la robe\nfendue... Il paraît que la robe fendue compromet la défense nationale, peut-être parce qu’elle dévoile certains secrets, bien que le mys¬ tère des principaux bastions soit jalousement gardé. La L. P. F. eût évidemment blâmé Jeanne d’Arc de porter une armure d’homme : pensez-donc, la Pucelle montrait ses jambes! Or, voici que des ligueuses poussent un nouveau cri d’alarme... Cette fois, il s’agit des petites filles... Oui, les petites filles portent des jupes trop courtes, des jupes qui — proh pudor ! — ne des¬ cendent même pas jusqu’aux genoux!... Je vous avoue que moi, qui ne fais pas partie de la Ligue pa¬ triotique des Françaises, je n’ai jamais été scandalisé par la vue de deux guibolles de gamine... Non, vraiment, cela ne me trouble pas du tout. Faut-il tout de même que j’en aie du vice! Les adhérentes de la L. P. F. sont, en revanche, tellement vertueuses, qu’à la vue d’une petite fille habillée un peu court, elles pensent immédiatement à un tas de choses... Il y a aussi nombre de vieux messieurs — le plus souvent très conservateurs sinon très conservés •— qui s’intéressent aux jambes des fillettes... Dans la rue, ils ne voient que cela, — et dans leurs rêves aussi. Ces vieux messieurs n’ont pas les mêmes raisons que ces vieilles dames d’attacher tant d’importance à si peu de chose... Mais cela ne fait rien, je trouve que la vraie vertu ne doit pas être si inquiète, si susceptible, si vite scandalisée. Les bons Français et les bonnes Françaises ne se soucient pas\ndes jambes des petites filles... Ils ne pensent pas à mal, ils ne soupçonnent même pas qu’on puisse regarder avec une arrière- pensée libidineuse ou pudibonde (cela se ressemble) une fillette qui, les guibolles nues, court innocemment après son cerceau...\n* * *\nD’une façon générale, méfions-nous des rigoristes... Voyez ce Raspoutine, ce père Joseph de la cour de Russie, qui jouait auprès du tsar le rôle d’un conseiller éclairé par les lu¬ mières d’en haut... — Raspoutine? C’est un saint! disait-on à Saint-Pétersbourg. Tu parles!... Cet étrange personnage vient d’ètre grièvement blessé par une femme qu’il voulait séduire en cinq secs. Raspoutine avait l’habi¬ tude de promettre à ses « sujettes » le ciel pour tout de suite : il leur suffisait de se laisser faire. Toutes sortes d’histoires circulent maintenant sur le compte de Raspoutine, sorte de pope à la fois mystique et sensuel qui avait une drôle de façon de faire pénétrer les saintes vérités dans les âmes féminines. Un jour, le saint homme reçut la visite de cinq dames de la cour qui venaient le prier de leur indiquer le meilleur moyen de faire leur salut. — C’est très simple, leur dit-il : je vais vous faire subir une épreuve qui vous sanctifiera. — Mon père, nous vous écoutons. — Déshabillez-vous !\n— Mais... — Toutes nues, vous entendez, toutes nues ! C’est Dieu qui l’exige par ma voix... Comment ne pas obéir à l’ordre de Dieu ? Les cinq dames se mirent donc dans le plus simple appareil. — Maintenant, dit Raspoutine, essuyez-moi les pieds avec vos\ncheveux... Les cinq Grâces satisfirent ce caprice et aussi quelques autres... Après quoi, un peu fatigué, Raspoutine les autorisa à se rha¬\nbiller.\nCe n’est pas que je tienne beaucoup à ce que des femmes nues me chatouillent la plante des pieds avec leurs cheveux, mais je\n",
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"texte": "trouve que le cénobitisme du pope Raspoutine ne manquait pas d’un certain charme... En tout cas, j’aime mieux ça que la vie de Chartreux ou de Trappiste !\nH» * *\nLes aventures de Raspoutine justifient cet apophtegme qu’une femme du meilleur monde répète volontiers : — C’est inouï ce qu’on rencontre de cochons 1... Mesdames, vous allez en rencontrer plus que jamais... Vous ne pourrez plus faire un pas dans la rue sans voir des cochons par¬\ntout.\nEn effet, quelques artistes londoniennes sont en train de lancer une mode charmante qui consiste à se promener en tenant en laisse, avec un ruban de soie, un délicieux petit\ncochon...\nPour être dans le mouvement, à Londres, une femme doit pouvoir dire : — J’ai mon petit cochon !... Venez encore me parler de la pudeur des Anglaises ! Rien n’est d’ailleurs plus joli que le spectacle d’une femme élégante se promenant dans le sentier de la vertu en compagnie d’un petit cochon rose... Au fait, cette mode n’est pas si nouvelle. Je connais, pour ma part, nombre de Parisiennes qui ne sortent jamais sans leur cochon... Mais, le plus souvent, c’est un\nvilain cochon, un vieux cochon avec un groin dégoûtant. Cepen¬ dant elles l’aiment ou, du moins, elles font semblant... Elles l’appellent « mimi », » chéri », « gros poulot » ou « coco adoré », et le tiennent par des liens qui, pour être invisibles, n’en sont pas moins solides. De tout temps, la femme a tenu en laisse un cochon... Parfois, même, il y en a plusieurs.\n* * *\nMadame, êtes-vous magnétique? Pour réussir dans la vie — et la vie d’une femme, c’est l’amour — il faut être magnétique.\n",
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"texte": "Ce magnétisme, c’est un fiuide prenant, irrésistible, que dé¬ gagent les femmes aimées, désirées, triomphantes... Point n’est besoin d’être jeune ou jolie : il suffit d’être magnétique. Etes-vous magnétique? Vous n’en savez rien, chère lectrice... Mais qu’attendez-vous pour vous en assurer et, dans le cas où vous ne seriez pas ma¬ gnétique (c’est impossible), pourquoi ne vous hâtez-vous pas de le devenir? C’est très facile... Ce magnétisme est à 1a. portée de toutes les bourses : à la huitième page des journaux, des réclames nous apprennent que, moyennant somme dérisoire, la femme la plus terne peut devenir merveilleusement magnétique et attirer, tel un aimant, les hommes les plus récalcitrants. Pour les hommes, il y a la ceinture électrique qui les trans¬ forme en séducteurs irrésistibles et toujours prêts; pour les femmes, il y a aussi une ceinture électrique qui les rend magné¬\ntiques. — Qui n’a pas sa ceinture? Il y a comme cela des couples qui se forment en vertu d’on ne sait quelle loi d’attraction des corps... Lui dit avec sentiment : — J’ai ressenti le coup de foudre. Elle murmure en rougissant : — Tout de suite, j’ai été attirée par vous. Est-ce l’Amour, avec un grand A?... Est-ce le je ne sais quoi qui a inspiré tant de niaiseries à tant de grands poètes? Non, c’est la ceinture. Il et Elle avaient mis leur ceinture électrique. Mais le courant ne tarde pas à faiblir... Monsieur a des courts-circuits; Madame devient de moins en moins magnétique. Fâcheuses diminutions de courant! La ceinture de Monsieur n’est plus qu’une vieille chiffe; quant à la ceinture de Madame,\nelle ne dégage plus la moindre étincelle... Et, un beau matin, le chiffonnier trouve les ceintures dans la\npoubelle... C’est ainsi qu’aujourd’hui finissent les romans d’a¬\nmour. PlCK-MË-UP.\n",
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"texte": "LE RIRE GAULOIS\nLA PRISE DALÉSIA\nOn était au dessert. Les chefs réunis autour de la vaste table en fer à cheval devisaient joyeusement, vidant, en même temps que les hanaps, les histoires croustillantes qu’ils gardaient au fond de leur sac.\nLe druide Barbaduc et la druidesse Mine- chine venaient d'esquisser pour la première fois la danse du Saint Gui, laquelle est de¬ venue si justement célèbre, et Velléda, la gracieuse étoile du Moulin-Bleu, se pré¬ parait à interpréter une scène de Ce qu'il faut taire, la célèbre comédie gau¬ loise, lorsque soudain Vercingétorix se leva. Aussitôt le silence se fit. L’assistance sa¬ vait, en effet, que ses histoires étaient, en général, assez épicées et valaient la peine d’être écoutées. On l’écouta donc. « Aies chers compagnons d’armes, entonna-t-il de sa voix la plus grave, je vous conterai ce soir, si vous le voulez bien, un petit fait d’armes de ma prime jeunesse : la prise d Alésia ! » — « Allez-y, » ânonna un des convives qui était déjà légèrement pris de boisson. Docile, Vercingétorix, après avoir étalé ses deux coudes sur la table, commença en ces termes :\n« A l’âge de vingt-cinq ans, revenant de Nemetum ou, pour parler franc, de Clermont-Ferrand, je fis la connaissance d’une délicieuse petite femme toute blanche, potelée et — ce qui ne gâte rien — admirablement bâtie. « Pourquoi le cacher? Elle se nommait Alésia. Mon sang ne fit qu’un tour et dès cet instant je n’eus plus qu’une idée, me l’ap¬ proprier. Sitôt dit, sitôt fait. Le lendemain, sans tambour ni trompette, je l’enlevai à la pointe de l’épée, si j’ose m’exprimer\n",
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"texte": "ainsi. » Et sur ce mot le conteur s’arrêta juste le temps d’enfiler •coup sur coup sept petits verres de Clos-Vougeot. Après quoi, ayant essuyé ses moustaches du revers de sa main droite avec ■un geste plein de distinction, il ajouta : « C’est ainsi que je pris\nAlésia. »\nToute l’assemblée approuva en souriant, tenant à montrer •qu’elle savait ce que ne pas parler veut dire. « Dans les premiers temps, continua Vercingétorix, cela mar¬ cha comme sur des roulettes. Alésia me donnait le gîte et le couvert, moi le reste. « Je lui procurai même quelques embellissements. Je lui octroyai notamment une jolie ceinture. Au bout d’un mois, j’étais devenu son protecteur officiel. « C’est alors qu’un jeune capitaine d’infanterie, répondant au nom de César (Jules), se mit en tête de me souffler ma conquête --et de me prendre. Alésia. « Profitant de mes absences, ce « mec plus ultra » ne craignit pas de circonvenir la pauvre petite et, sous prétexte qu’elle lui refusait ses faveurs, de lui faire subir les derniers outrages... « Mais c’est là que j’attendais mon lascar et que je trouvai le moyen de pincer l’oreille à Jules... « A peine avait-il, en effet, risqué sur le pont-levis (à ce mot Vercingétorix commença à mettre les pieds dans le plat)... à peine avait-il risqué sur le pont-levis ses troupes fraîches que le misérable ne put s’empêcher de hurler de surprise et de\ndouleur...\n•• Il venait, terrifié, de s’apercevoir que non seulement Alésia était enceinte de mes œuvres mais que c’était même — grâce à ma petite ceinture — une enceinte fortifiée... « César, comme un enfant, était tombé dans le piège et s’y trou¬\nvait pris.\n« Héroïquement, voyant le danger de la situation, il saisit alors les fers qu’il avait par bonheur à la main et sans hésiter, voyant la question insoluble, il n’hésita pas à trancher dans le vif.\n« Et c’est ainsi que, grâce à l’opération césarienne, Alésia fut délivrée en l’an 52 avant J.-C. » Et tandis que l’auditoire s’esclaffait, Vercingétorix, prenant par le goulot une vieille bouteille de Rome, but à fa santé de Jules César. J Albert Metzvil.\n",
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"texte": "le russe. — Vos préférences, mademoiselle, vont-elles aux\nCosaques de l’Amour 2 — Non, monsieur, aux Cosaques du Don.\nla marchande de saucisses.— Eh bien! le Poilu, tu n’auras plus besoin d’aller à pattes à Francfort, pour\nbouffer de la saucisse. — Oui, citoyenne, mais les promenades étaient agréa¬\nbles et le Tondu, un gai compagnon de voyage.\nl’émioré. — Grâce à l’iutei'''^ 'on magnanime des monarques,\ntout est changé en France, et ec y? Sont plus les sicaires de l'usur¬\npateur, mais les officiers de S. ' • le Roy qui feront porter des\ncornes au Tiers-Etat.\nle prussien. — N’est-ce pas, belle Parisienne, que nus sol¬\ndats sont splendides et droits comme des cierges?\n— Certes, ils ont dû avaler vos bâtons de commandement pour\nvous empêcher de les rosser avec.\nLES OROGNARDS DE LA VIEILLE. — Que VeUX-tll, mon vieux : le chat est parti, les rats dansent de joie.\nL’enterrement du Rentier Français.\nLe a Casoar-Blanc », ex-sachem de Sioux, camelot.\nM. Isaac Blu.mchen de Nuremberg, pré¬\nsident de la République, et M. Balao, an-\nthropopithèque de Java, chef du Protocole.\nMiss Annie Blomfontain, danseuse au Little Capharnafim, son pélican\nAli, son marabout Ahmet, son tigre\nAloïs et son nègre Mustapha. (Costu¬\nmes et accessoires dessinés par M.Zaks,\nmetteur en scène des ballets kirghises.)\nM. Samuel Ricehe11 late ^e Bu¬\ncarest), député rétro* '‘grossiste de\nla Haute-Marne, et Vl ‘ Eguel de Rio\nTinto (de BuenoVvg,1'^, député\nanarchiste ministéP la Sarthe.\nSoucieux de conserver les vestiges de l’ancien Pa¬\nris, le Gouvernement a fait\ninstaller sur un refuge du\nboulevard la momie de M. Alexandre Duval.\nGrâce a la culture rationnelle des sports athlétiques, on est\nparvenu à obtenir le type du\nsurhomme, privé de cerveau,\nmais abondamment pourvu de\nmuscles.\nM. von Hundspfote (de Franc- MUe ingeborg Duntenday (de Manheim),\nfort), ministre du Football, de la Comédie-Française, et son échidné. M. I .ao-Wan (de Canton), minis-\nti e des Voies aériennes, etM. Sa¬\nlomon Bobownikoff, ministre Dessin de d’Ostoya. du Cinéma.\n",
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"texte": "UN PAUVRE VIEUX\n— Juliette a le goût des beaux horrfmes, nous dit Pâture! en commençant une histoire. Elle a bien un ami qui n’est pas beau —- il le sait! — et qui\nest vieux — il ne veut pas se le persuader. Aussi ferme-t-il volontiers les yeux sur les frasques de sa maîtresse et même, est-ce du sadisme, il se vante des bonnes fortunes de sa compagne comme de conquêtes per¬ sonnelles. — Si elle me trompe, dit-il, c’est avec de beaux gars et simplement parce qu'elle aime la beauté. Pour moi, elle m’aime sentimentalement; je ne dois pas plus me froisser de ses fredaines que d’un plaisir qu’elle prend sans moi. Pourrais-je en vouloir à Juliette d’aller manger au restau¬ rant sous prétexte que mon cuisinier est excellent? Ce serait absurde! Quand Juliette va aimer ailleurs, c’est comme si elle dinait en ville, voilà tout... L’ami de Juliette, vous le connaissèz aussi »bien que moi, c’est Servier, le célèbre peintre, qui prolonge une admirable car¬ rière en donnant de petites toiles sans in¬ térêt et qui se vendent mal; c’est un ancien grand homme qui vit sur sa lancée. Quant à Juliette, elle fait de la sculpture, en principe. On dit d’elle qu’elîe a un tem¬ pérament admirable et un talent prodi¬ gieux, ce qui ne l’engage à rien, car elle ne produit pas. On attend un chef-d’œuvre d’elle avec une patience inlassable : le\nchef-d’œuvre mûrit, — elle aussi. Juliette n’est pas de ces bourgeoises qui consentent à faire un choix dans la vie et qui restent fidèles à celui qu’elles ont choisi! Pensez-vous! chaque heure lui donne des désirs nouveaux et chaque désir satisfait laisse inapaisé son éternel appétit. Messa- line? — Pas même! une petite sale tout simplement qui met sur\n",
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"texte": "le compte de sa nature artiste toute la bas¬ sesse de ses instincts. Servier l’aime sottement. Il ne parle que d’elle, il ne s’applique qu’à lui plaire et c’est charmant de voir quelle délicatesse l’ancien grand homme peut avoir pour cette ancienne gamine que la quarantaine proche n’a pas assagie. Si elle est triste, il s’inquiète; si elle sourit, il est heureux et c’est tout juste, si lorsqu’elle se retourne dans la rue pour faire de l’œil à un mon¬ sieur, il ne court pas après pour le prier d’être aimable avec son amie. Au point qu’il envoya l’autre mois des témoins — pauvre vieux!... — à un jeune homme qui avait refusé de partager la couche de l’ineffable amoureuse. Mais la dernière aventure de Servier laisse loin derrière elle les bornes de la complaisance et il faut toute l’admiration que j’ai conservée de son œuvre de jadis pour lui pardonner sa faiblesse coupable et sa misérable lâcheté. L’autre matin, Juliette avise donc Servier qu’il n’ait point à se présenter chez elle, car, soi-disant, elle avait modèle, désirait travailler et ne voulait être dérangée à aucun prix. Le hasard malveillant fit que la lettre parvint trop tard à son adresse et Servier arriva chez son amie à une minute fâcheuse pour sa vieille affection. Juliette était en conversation galante, comme s’expriment les rapports de police, avec un homme encore jeune pour qui elle prétendait avoir un béguin. Servier, debout dans l’atelier, malgré toute sa philosophie, sentit des larmes lui piquer les yeux et allait se retirer quand Juliette l’interpella : — Je t’avais écrit de ne pas venir, vieille gourde. Ça t’appren¬ dra à entrer sans frapper. Servier fit une grimace qui pouvait ressembler à un sourire, balbutia quelques mots incohérents et dit tout de même :\nPOLITIQUE\n— Allons, je vois que je suis de trop... Je m’en vais. — Mais non, tu n’es pas de trop, si tu crois que tu vas me gêner; n’est-ce pas, chéri? Le complice, embêté comme on l’est dans ces occasions-là, avait repris une attitude décente et cherchait une formule pour s’en aller sans paraître fuir devant l’intrus. Mais Juliette devina ses intentions et tout de suite le retint : — Tu vas rester, je vais te présenter; c'est Servier, ça n’a aucune importance, il a l’habitude. Servier, assis maintenant sur le bord d’un fauteuil, enveloppé dans un cache-nez, avait les lèvres qui remuaient et une grosse larme tout de même roula le long de sa joue. Juliette éclata de rire : « Vieux fourneau, va! » Mais le jeune homme qui était là sentit une colère soudaine lui serrer les poings, devant le spectacle de ce pauvre homme lamentable et accablé, et de cette fille qui ricanait ; il ne put se maîtriser, il\nattrapa Juliette parle bras, la rejeta violem¬ ment en arrière et lui envoya à toute volée la plus jolie paire de gifles que femme ait reçue de sa vie. Elle s’effondra sur le divan en bé¬ gayant de surprise plus encore que de douleur. Mais alors Servier, qui aurait dû sauter au cou de son vengeur, se leva en sursaut et tremblant d’indignation, un parapluie ri¬ dicule au poing, s’élança sur le jeune homme pour le frapper en criant : — Oh! la brute! la brute, cette pauvre petite ! Alors, je me suis garé comme j’ai pu — car le jeune homme c’était moi, dit Paturel — et je suis parti en laissant Servier qui consolait en sanglotant la petite rosse dont il sera l’éternelle victime. Si je vous raconte cette histoire, ce n’est pas pour me vanter d’avoir eu Juliette, oh! non! mais c’est seulement pour que vous sachiez qu’il y a des femmes qui sont tout de même de fameux chameaux.\nce serait à n’y pas croire : la foudre, en\nRobert Dieudonné.\n",
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"texte": "t e iç y vow\nC5>\nVous ne nierez pas que mes idées sont plus propres que les vôtres. Parbleu!... vous en changez trois fois par semaine.\nDessin do Boisyvon\n",
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"texte": "fleurs! Dessin de Castelno. LE RÉVEIL INSTRUCTIF\nDes esprits superficiels trouveront peut- être ce conte un peu... lourd. Je le dis sans crainte: c’est qu’ils manqueront de philo¬\nsophie. Qui ne verra au contraire que, sans mon parti pris d’humoriste, il y aurait dans\ncette histoire matière aux développements les plus dramatiques? Je sais maint auteur qui, de cette situation, tirerait sur l’éternel adultère l’éternelle pièce que les théâtres s’obstinent à nous donner sans répit. Je\npense qu’on me saura gré d’avoir évité des péripéties prévues pour me borner à un récit succinct sans doute mais, je l’espère, d’autant plus saisissant. Mais au fait. Joséphin Lepetit-Tondu, blond, les yeux\nà fleur de tête, la bouche tendant d’une oreille à l’autre une béatitude en pavois, se\ntrouvait, le soir de son mariage, en proie au plus cruel souci. Et l’idée de tenir bien¬ tôt dans ses bras Célina Tourneboule, sa fiancée rougissante, ne parvenait pas à l’emporter sur sa préoccupation térébrante. Avouons-le tout de suite : Joséphin avait une déplorable infirmité. Il transpirait\nabondamment des extrémités inférieures et, comme l’eût déclaré un rapport d’hygié¬\nniste, il en résultait, au moment de quitter\nles bottines surtout, « des odeurs de nature à incommoder le voisinage \"... Célina Tourneboule, brune, noiraude, boulotte, d’une démarche qui, suivant la description célèbre, faisait songer à une oie grasse qui aurait un corset et des rhu¬ matismes, Célina, ce même soir, se trouvait\nelle aussi en proie à un souci du même genre; et la perspective de connaître enfin un plaisir que ses imaginations multipliaient\nd’ailleurs bien à tort, ne parvenait pas non plus à l’emporter sur des craintes, hélas!\nlégitimes. Déclarons-le sans tarder davan¬ tage : Célina était la victime d’une non moins déplorable infirmité. Est-ce parce qu’elle avait des dents déchaussées? Est-ce pour toute autre raison? On ne sait, mais sa bouche dépourvue de parfums printa¬\nniers exhalait, à la fin de la journée sur¬ tout, une haleine insecticide. Or l’heure des réalisations, si j’ose dire, avait sonné... Comment faire pour se cacher\nmutuellement de semblables faiblesses? Admirez la Providence... Célina, dans un louable désir de supercherie, étant allée dans le cabinet de toilette boire un peu d’eau parfumée, Joséphin profita de cette\ncourte absence et enlevant vivement ses chaussettes les cacha dans la table de nuit... Tout danger était pour le momentécarté... Soupirant d'aise, les époux revinrent l’un a l’autre et connurent sans arrière-pensée des joies bien des fois célébrées... Puis ils s'endormirent. . Hélas! c’est le lendemain que la terrible révélation devait avoir lieu !... Joséphin à son réveil se pencha pour déposer un\nbaiser sur les lèvres de Célina. Mais à peine avait-il esquissé son mouvement qu’il reculait, repoussé par une force supé¬ rieure.. . — Grand Dieu! s’écria-t-il. — Quoi? demanda Célina encore à demi endormie. Alors Joséphin, simplement: Tu as donc avalé mes chaussettes?\nTityre.\n",
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